Bof ! Bof ! Bof !

J'ai revu le cardiologue.

Au bout de 2 ans.

Il m'a gentiment fait la morale.

Me conseillant de le consulter au moins une fois par an.

Il m'a prescrit une analyse de sang.

A faire à jeun.

Et une prise de tension durant 3 jours.

Et une IRM.

Bof !

L'analyse de sang attendra les congés de fin d'année.

Faut que j'achète un tensiomètre.

Ça attendra aussi les congés.

Et pour ce qui est de l'IRM, j'attends toujours une réponse de la clinique contactée par mail.

Parce qu'aujourd'hui, au 21ème siècle, de plus en plus de rendez-vous se prennent par voie électronique.

Pfffouuuu..

Quelle misère !

Au bureau, c'est la routine.

Je supporte de moins en moins M.

M. qui ne parle que d'elle.

Qui ramène tout, mais absolument tout, à elle.

Egoïste, lâche et hyprocrite au possible.

Qui fait semblant d'être constamment débordée.

Débordée de vide surtout !

Pfffouuuuu...

Et qui vampirise une des stagiaire.

Et sinon ?

Un Monsieur m'a offert des chocolats.

Il avait envie de me faire un cadeau.

Il dit que je suis très gentille.

Heu... 

Je veux juste respecter les personnes que j'accompagne.

Respect...

Qui se perd peu à peu au profit de l'égoïsme.

Rentrée sous la pluie.

Dans la nuit.

Hyper concentrée sur la route.

Ma vue baisse.

Encore...

Cataracte à l'horizon ?

Peut-être...

Ho non !

Vent glacial.

Plus que deux jours de travail.

Et je serais en congés.

Journée calme.

Ponctuée de quelques rendez-vous.

Les derniers de l'année.

Je reçois une dame.

Au regard triste.

Qui me dit être solitaire.

Qu'elle n'aime pas la foule.

Je la suis depuis une dizaine d'années.

Je l'ai toujours connue triste.

Et craintive.

La vie ne l'a pas épargnée.

J'ai eu le sentiment qu'elle aimerait qu'on lui prenne la main.

Pour l'emmener loin de sa tristesse.

Une autre dame m'offre une grosse boîte de rochers au chocolat.

Elle me dit que je suis très gentille.

Ça me touche.

Je la remercie chaleureusement.

Lors du premier rendez-vous, elle avait tout de suite dit que j'étais gentille.

Sans même me connaître.

Je lui avais alors répondu, que non, je ne suis pas toujours gentille.

Elle avait souri.

J'aime bien quand les gens sourient.

Au contact des autres, c'est compliqué.

Il me faut composer.

Ce que je fais le moins possible.

Sinon, j'ai l'impression de me fourvoyer.

Alors, évidemment, je ne suis pas du tout populaire.

Pas envie d'être faussement gentille.

Comme la mielleuse de service.

Ou la peucherette qui se transforme en petite fille lorsqu'elle a besoin d'un truc.

En fait, je suis en manque.

En manque de discussions adultes, sensés avec une véritable réflexion, des idées qui ouvrent l'esprit.

Les collègues de mon bureau sont finalement bien plus repliées sur elles-mêmes que je ne le suis.

Rien ne les interesse vraiment.

L'une est focalisée sur ses obsessions et son apparence.

L'autre sur son désir maladif d'être aimée et appréciée de tous.

Et la peucherette sur son petit bien-être psychologique qui ne doit surtout pas être bousculé.

Et moi, je m'appauvris à leur contact.

Heureusement, que je sors du bureau et que je discute avec d'autres de tout de rien.

Mais là encore, ce n'est que superficialité...

Et je m'en retourne écouter de la musique et lire.

Lorsqu'arrive la fin de la journée.

J'ai reçu une dame qui n'a pas payé ses factures d'énergie depuis un an !

Elle me dit qu'elle a un découvert de 300 euros tous les mois.

J'en ai reçu une autre qui ne peut pas payer sa facture d'électricité de 658 euros.

Et dont une coupure est programmée.

Elle est obligée de payer 50% de cette facture pour pouvoir demander une aide financière.

Nouveau réglement depuis le 01 juillet.

Pfffouuuuu.....

Et un monsieur qui vient sans rendez-vous pour une aide à l'accès au logement.

Un monsieur que je n'ai plus en suivi depuis trois mois car il perçoit des indemnités de chômage.

Il a signé un bail pour un autre arrondissement.

Je ne suis pas censée faire cette demande d'aide étant donné son changement de ressources et d'arrondissement.

Mais, comme je suis plutôt gentille, oui je le suis !, je vais instruire cette demande.

Car s'il attend un rendez-vous avec une assistante sociale de l'arrondissement où il a emmenagé, il dépassera les délais pour déposer cette demande.

Ouais...

C'est complexe !

Alors, je me transforme en bénévole.

De plus en plus...

Un peu trop...

Mais c'est le métier que j'ai choisi.

Et un autre qui me prend la tête avec "c'est mes droits !"

Ben ouais...

Et alors ??

Il oublie qu'un droit est accordé si les conditions d'octroi le permettent.

Je crois qu'il prend des médocs qui doivent le shooter un peu trop.

Et encore trois personnes qui attendent toujours la régularisation de leur dossier par le grand distributeur de prestations.

Et qui peuvent bien crever de faim en attendant.

J'en ai marre !!!

Et le pompom, c'est devoir supporter les plaintes incessantes de mes deux collègues.

Qui toutes deux se trouvent confrontées à l'égoïsme de leur époux, et semblent en difficulté pour affirmer leurs choix.

Entre l'un qui ne pense qu'à sa musique au détriment de sa vie de famille et l'autre qui se prend le choux pour un rien, je me dis que je suis vraiment bien seule.

M. a passé toute l'après-midi à se plaindre que son mari n'avait pas envie d'aller chercher leurs deux filles à la sortie de l'école primaire, deux fois par semaine, sous le prétexte qu'il n'aurait plus de temps pour lui, pour sa musique.

Elle, elle prétexte que ses filles rentrent fatiguées et sont intenables jusqu'au coucher.

Je crois surtout qu'elle ne veut pas avouer qu'elle non plus n'a pas envie de faire cet effort.

Et qu'elle n'a pas du tout envie de les suporter une fois rentrée chez elle.

Et renvoie un peu la responsabilité sur son mari qui quitte son travail plus tôt deux fois par semaine.

Qui est le plus égoïste des deux ?!

De ce que j'ai cru comprendre, c'est surtout elle qui voulait des enfants.

Lui, il a du y réfléchir.

Merci la spontanéité du désir !

C'est chouette la vie de famille !

Vivement le week end !!

Dîner de Saint Sylvestre avec nos amis, les siens surtout.

Bon...

Bof !

Il avait été décidé de partager les frais pour le repas.

Pourquoi pas ?

Sauf que 35 euros par personne c'est cher pour ce qu'il y avait.

Nous n'avons pu être là pour les courses...

Nous avons beaucoup bu,

Manger les canapés insipides de l'apéro,

Le foie gras mi-cuit sans goût,

Le lapin en sauce champignons de Paris et pâtes alsaciennes,

Et une bûche aux marrons du pâtissier.

Je me suis contentée du restant d'une bûche glacée car je n'aime pas les marrons.

Au final, nous avons laissé pas mal de nourriture.

Même pas bu le champagne !

La soirée fut tranquille et longue.

Retour chez nous à 5 heures du matin.

Blabla avant de s'endormir.

Il a décidé que nous resterions à deux pour la prochaine Saint Sylvestre.

Il n'a pas tellement apprécié le manque d'organisation et le coût du repas.

Ça gâche un peu le plaisir d'être ensemble, le plaisir de la fête.

Je crois bien que c'est pour cela que je ne suis pas fan de trucs "organisés" en groupe.

Il y a toujours quelque chose qui ne va pas, qui ne plait pas ou qui est inéquitable.

Ben ouais...

C'est comme ça.

Réveil à 14 heures...

Répondre aux sms, aux mails...

Balade dans la blogosphère...

Et je fume ma troisième cigarette de la journée.

Le charmant jeune homme.

Hier soir.

Nous avons flirté.

C'était sympa.

L'alcool aidant un peu, il faut bien l'avouer, nous avons fini la nuit chez lui.

Ce fut agréable mais sans plus.

Il a avoué ne pas avoir eu de relation sexuelle depuis des mois.

Il n'a pas dormi.

Moi non plus.

Mais plus du fait de la fatigue causée par l'alcool que par le plaisir sexuel.

Et au petit matin, nous avons eu de la distance l'un envers l'autre.

Lui de ne pas s'être senti à la hauteur.

Moi par la fatigue et sa distance;

Nous nous sommes quittés d'un très léger baiser.

Autant le début de soirée fut passionné, autant le lendemain fut tiède au possible.

J'avoue que je ne sais pas quoi en penser à présent.

Il est fort probable que cette relation s'étiole en raison de ses disponibilités plus que restreintes.

Il aimerait que je sois libre.

Mais me libérer de ma relation actuelle pour le voir si peu, entre son job de nuit et son enfant, en vaut il la peine?

Peut être...

Pas sûr...

Pfffffouuuuu...

Et puis il est trop tôt pour dire que nous avons des sentiments l'un envers l'autre.

Laissons le temps au temps.

De tout ce temps de vacances.

J'ai décidé de réduire ma consommation tabagique à 3 cigarettes par jour.

Si je ne veux pas finir avec un cancer du larynx ou d'ailleurs.

Je suis en mode flemme au possible aujourd'hui.

Le temps est gris...

On se croirait un dimanche d'automne.

Hier soir, mon ex amant est venu boire un verre et discuter.

Il aurait aimé autre chose.

Non.

Il est toujours aussi englué dans ses habitudes de phobique social.

Il espère rencontrer quelqu'un.

Sauf qu'il ne provoque rien pour.

Il finira sans doute seul.

Moi aussi !

Mais je m'en fiche ! 

L'essentiel est que je me sente libre.

De ne pas avoir à se lever pour aller travailler !

Le temps est magnifique !

Je me sens bien.

J'aime ces moments de solitude où je traîne à la maison en tee shirt informe, les cheveux en bataille de la nuit.

Ne rien faire ça fait du bien !

Je ne sais même pas si je vais sortir...

Alors que je devrais aller déposer mon chèque de salaire.

Le soleil était radieux ce matin.

A présent, le ciel est envahi de gris.

Je regarde la télé d'un oeil distrait.

J'ai créé un compte sur Twitter.

Sous un pseudonyme.

Pour lequel j'ai oublié le mot de passe !

 Je fais du tri dans ma paperasse.

Je croies que deux verres de vin blanc me rendent pompette !

Je vais peut être regarder Game of Trones cette après midi.

Ou lire.

Ou écouter de la musique.

Et je fume... 

Le jeune homme de trente ans a fait un chichi nerveux, genre: "Si tu ne m'appelles pas, je ne t'appellerai plus !" 

Le pauvre !

Je l'ai zappé illico presto !

Je ne suis pas un fantasme.

Et je veux rester libre.

De décider qui j'ai envie de voir et surtout quand.

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais les hommes m'indiffèrent.

Bien sûr au fond de moi, j'ai envie d'une belle histoire. 

Mais pas à n'importe quel prix.

Et au fond, je préfère encore rester avec Lui qui m'apporte une stabilité.

Sûrement par crainte de souffrir ou de me perdre.

Mon Dieu !

Je suis une vraie chochotte !

Sinon côté travail, la routine est vite revenue.

Recevoir les gens, les écouter, écrire, essayer de démêler les problèmes du moment, instruire des demandes d'aide financière, etc. etc.

Heureusement qu'il y a des petits momenst sympatiques: une dame m'a offert un joli miroir de poche, une autre un éventail.

Les nouvelles me sollicitent souvent.

C'en est presque gênant pour ma collègue L.

Qui a fait sa peuchère auprès de la sous chef blonde pour son bureau.

Elle m'a spontanément raconté ce qu'elle lui a dit.

Seule à seule évidemment.

Sur un ton où l'on sent un peu de colère, un ton revendicatif mêlé de plainte.

Ma collègue en arrêt maladie espère revenir travailler début octobre.

Et demain ?

Re belotte !

La nouvelle pub d'Air France m'ennuie.

Le vent souffle fort.

La baie restera fermée pour cette nuit.

Moi qui aime sentir la fraîcheur durant la nuit. 

Pour m'emmitouffler dans la couette.

C'est le terme employé par le psy pour qualifier ma vie personnelle du moment.

Une vie retirée des contingences sociales.

Je dirais plutôt une vie d'ermite.

Mouais...

On peut dire ça.

Je ne suis quasiment pas sortie de chez moi durant ces jours de congés.

Je suis reliée au monde par internet.

Ce qui satisfait largement ma curiosité.

Mais rencontrer autrui ne me manque pas.

J'ai fait le plein de bouquins.

Déjeuner au snack du supermarché.

Bof ! 

Pas terrible le sanwich tartitruffe...

Ni le cheescake, trop lourd.

Trois courses.

Et zut !

J'ai oublié la vodka !

Mais pas les chips !

Un peu de musique.

Une cigarette.

Peu de choses suffit à mon bien être... 

Loin de l'hypocrisie !

Loin des connes de service !

Loin des l'égoïsme et de la lâcheté des collègues !

Loin des procédures diverses et variées qui sont sensées simplifier la vie !

Loin de la désespérance qui me déprime !

Petit muscadet en guise d'apéro.

Ça fait du bien.

Qu'est ce qu'elle est gnangnan la pub de la SNCF !

J'hésite..

Regarder Mystic River ?

Ou me coucher ??

Bon !

Ch'uis crevée !

Je vais me coucher ! 

Depuis quand ne suis-je pas venue écrire ici ?

Des semaines...

J'ai craqué !

Je me suis racheté des cigarettes mardi.

Après avoir cessé de fumer depuis mi décembre 2021.

J'ai repris à raison d'une cigarette par jour.

Misère !!!

Je ne suis pas aller voter.

Et je n'irai pas non plus au deuxième tour.

J'ai l'impression que tout devient n'importe quoi.

Que rien n'a de sens.

Peut être que vieillir ne me réussit pas.

Je reste toujours aussi solitaire en dehors de mon travail.

Je me dis que je ne suis pas normale.

Que je devrais peut-être consulter un psychiatre.

J'y pense de plus en plus...

Au bureau, la très grande majorité des collègues se conforment hypocritement aux consignes.

Ca m'agace profondément !

Bon! bon ! bon !

Allez hop !

Une clope !

Pfouuuuuu ....

Rien ne me semble à sa place.

La vaisselle sale a une facheuse tendance à s'accumuler dans l'évier...

La poussière également...

Bazar...

Toujours...

Et encore !

Hou la la !

Je me sens loin de tout...

Comme si je n'étais qu'un corps sans âme...

Qui se meut mécaniquement d'un point A à un point B et à un point ???

Je ne sais même plus si j'ai la force d'agir autrement.

Mes nuits sont entrecoupées de rêves étrangs et de réveils courts.

Epuisant...

Je n'aspire qu'à dormir.

Dormir...

Pour toujours !

Mon corps me rapelle combien mon esprit est fragile. 

Avaler un petit cachet pour équilibre ma tension.

En avaler un autre pour équilibrer mon mental.

Je me sens si triste.

Et la vie continue.

Malgré tout.

Je me suis levée pleine de douleurs.
Je ne sais pas d'où ça vient.
C'est sûrement psychosomatique.

Je suis enfin seule.

Le soleil a fait une brève apparition et la neige fond.
Je bois mon café pour me réveiller et je fume ma première cigarette de la journée.

Je profite pleinement de ma solitude.

Ce que c'est bon d'avoir enfin un moment à soi. Un moment où je peux traîner, ne rien faire, écouter la musique que j'aime, ne pas avoir à penser à tout ce qui fait que la vie de couple est parfois une contrainte.

Le sentiment de liberté est extatique.

C'est amusant de discuter avec des jeunes hommes inconnus en quête de je ne sais quoi...

C'est fou le nombre de mecs qui veulent sortir avec une femme "mature".

Ils déclarent qu'ils se sentent mieux avec une telle femme car celles de leur âge leur apparaissent justement immatures d'esprit et d'expérience de la vie ou de façon plus pragmatique, elles n'auraient pas l'expérience de la sexualité qui les attirent tant.

M'ouais...

Certains jeunes hommes n'ont que l'expérience imaginaire des films pornographiques où les femmes ressentiraient un très grand plaisir à se soumettre aux caprices sexuels des hommes...

C'est assez réduit comme vision.

J'avoue que je m'amuse beaucoup avec eux et que j'ose leur donner l'espoir d'une rencontre.

Et je laisse croire au jeune homme de 29 ans, ma dernière aventure, que je tiens à lui.

Il en fait de même avec moi...

Aucun de nous deux n'est dupe au fond...

Oui, vraiment délicieuse avec une pâte finement croustillante.

Je vais aller chez le coiffeur.

J'ai besoin de redonner du peps à mes cheveux de crin.

La médiathèque m'envoie un mail pour signaler un retard.

Le temps est gris clair.

Jécoute l'excellent album "Amours suprêmes" de Daniel DARC.

Et je fume...

Putain !!!! (Rhooo le vilain mot!)

Impossible d'arrêter cette fichue addiction !!!

Impossible de traîner au lit !

Il me réveille tôt.

Il se lève à 6 heures 30...

J'étais debout dès 8 heures...

Crevée...

Un café pour me réveiller...

Une première cigarette...

J'ai papoté sur le net avec de potentiels amants...

Aucun ne me donne envie de faire l'effort de le rencontrer...

Les discussions sont toujours axées sur le sexe, sur ce que j'attends sexuellement d'un homme, sur ce que je pourrais lui offrir...

C'est lassant...

Aucune originalité !

Je suis sortie faire trois courses.

C'était calme dans les rayons.

Il m'a appelée lorsque je passais à la caisse.

J'ai fait une courte sieste.

Et ce soir, nous allons dîner chez bellefamilleland avant le départ des cousins écossais.

Pas envie d'y aller...

Même pas du tout...

Ce qu'il ne faut pas faire pour faire plaisir aux autres !

Haaa!

Ma playlist est enfin redevenue écoutable !!

Voilà la conclusion de mon médecin.

Rien d'étonnant au vue de mes humeurs de ces derniers jours...

Et hop !

Un anxiolytique pour une semaine.

Que je ne prendrais sûrement pas.

Et un rendez vous pour parler à une psy.

Je vais encore devoir me répéter...

C'est le truc qui m'ennuie le plus au fond.

Moi qui suis silencieuse de nature.

Mais il est nécessaire de s'ouvrir par la parole.

Et ainsi de me décharger du fardeau de toutes mes émotions négatives du moment.

Une semaine d'arrêt de travail me fera un bien fou !

J'ai faim...

Dans le sud de la France.

Un seul rendez vous ce matin.

Réunion l'après midi.

La direction veut faire passer un questionnaire pour évaluer le stress au travail mais un questionnaire nominatif !

Ha ! Non !

Sûrement pas!

Mais ce sera une démarche totalement volontaire !

Mais bien sûr !

Quel meilleur moyen pour notre débile de chef que de savoir qui est stressé ou pas et ainsi de pouvoir exercer d'éventuelles pressions.

Personne, excepté moi, ne s'est posé la question.

Une collègue a trouvé une idée fabuleuse : répondre d'abord de manière anonyme au questionnaire et ensuite y répondre de manière nominative et comparer les résultats!

Quel génie !!!

Non ! Mais quelle conne !

Ben c'est une blonde...

La sous chef - blonde - hé oui! encore une !, ne s'est même pas demandé ce qu'il adviendrait de l'utilisation des données recueillies et surtout de  leur devenir.

Nan! Je n'ai absolument rien contre les blondes !

Pfffouuuuu...

Bon !

Changeons nous les idées...

Y'a quoi à la télé ce soir ???

Cela fait un moment que j'y pense.

Mais évidemment Dame Ambivalence m'entraîne dans l'immobilisme.

Mais peut être qu'un changement se profile.

Il s'est fait harponner par une inconnue sur le net.

Il a envie de succomber au mystère.

J'en aurais la confirmation ce week end.

Bien sûr, il ne sait pas que je sais.

Mais là n'est pas la question.

A quel moment de la relation bascule-t-on du côté sombre du mensonge ?

Sans doute suis je la première fautive.

Et cela depuis trop longtemps.

Aveugle face à mes propres faiblesses.

Et lâchetés.

Cela me renvoie beaucoup trop à mon passé.

Fichu passé qui ne cesse de nous poursuivre au présent !

Et je suis fatiguée.

Je n'ai même pas faim.

Journée de travail sans grand intérêt.

Excepté la nouvelle secrétaire qui craque.

Vu l'idiot qui nous sert de directeur, je la comprends.

La grande C se prépare secrètement pour remplacer une collègue qui ne compte pas rester.

Elle ne sait pas que je l'ai deviné.

Les gens sont bien plus prévisibles qu'ils ne le pensent.

Vendredi dernier, je n'avais pas envie de parler au psy.

Qui porte des chaussures marron de la marque Camper.

Modèle Pelota.

Avec des chaussettes de couleur unie.

Assorties à ses pantalons.

Il en est ressorti que je n'ai pas d'attache.

Que ma vie est telle une mer d'huile.

Lisse.

Pour ne pas dire plate, terne ??

Mmmm ?

Mouais...

Hé bien...

Pour le moment, c'est ce qui me convient.