Pour une journée de repos, le réveil est laborieux.

Il s'est levé à 5 heures 30.

En retard. 

Pour se rendre à la gare et prendre le TGV de 6 heures 47 pour Metz.

Je vais, enfin, vraiment avoir du temps pour moi.

Il ne revient que jeudi en fin de journée.

Temps gris et venteux.

Je croies bien que je vais traîner toute la matinée...

Café.

Ça me réveillera peut être...

Esprit reposé ?

En tout cas suffisamment pour trois jours de travail.

Les derniers jours de congés furent tranquilles.

Diner de pizzas chez des amis samedi soir.

Couple d'amis à la dérive.

Elle s'est confiée entre nanas.

Elle lui reproche un manque de soutien alors que leur enfant a tout juste 3 mois.

Et qu'elle doit faire face à une situation de travail déstabilisante.

Qui la fragilise moralement.

Il est égoïste.

Et un peu trop près de ses sous.

Elle ne sait pas si elle peut compter sur lui.

Elle se sent très seule.

Et dire qu'ils ont prévu de se marier l'été prochain.

L'amour c'est compliqué...

Pluvieux donc gris.

La semaine qui s'annonce sera, en principe, calme.

Bon...

J'ai fait un  test cette après midi.

Histoire d'évaluer mon degré de burn out.

Pas terrible du tout...

Voir même super effrayant !

Je suis à un degré élevé !

Je devrais me mettre en arrêt maladie.

C'est ce qu'a proposé un psy à une de mes collègues.

Il voulait l'arrêter durant un mois.

Elle n'a pas voulu.

Mais elle sait qu'elle va mal.

Jusqu'à mentir à sa famille.

La petite nouvelle s'en va.

Remplacée par une autre...

Un jour...

Je partirais sûrement.

De ma super après midi de permanence.

Qui a débuté par une dame qui veut que sa fille parte en colonie cet été.

Comme je lui ai indiqué au téléphone que ça ne relevait pas vraiment de mes missions, elle veut changer d'assistante sociale .

Ben oui !

Volontiers !!

Ni une ni deux, elle veut en parler au sous chef.

Mais oui !!

Il la recadre: le suivi continuera avec moi.

Rhooo ! Zut de zut !

Ensuite, j'ai eu droit à la famille dont l'appartement a été incendié.

Et qui se retrouve à la rue.

La belle soeur ne voulant plus les héberger.

Hooo ! Super chouette !

Monsieur a commencé à s'énerver.

Ben tiens ! 

Ni une ni deux, je fais appel au sous chef.

Unique solution de l'instant, le 115.

Au mieux dix nuits en hôtel.

Et après ?

Ben...

Retour à la débrouille.

Franchement, je sens que je vais devoir me dépasser pour trouver une solution un peu plus durable que ces misérables nuits en hôtel.

Je suis déjà épuisée d'avance...

En guise d'apéro.

Je n'ai plus de chips...

Tant pis !

Je n'ai même pas envie d'allumer la radio et encore moins la télé.

J'ai reçu ma déclaration d'impôts.

Tiens ? 

Je gagne plus que l'année dernière !

Je ne m'en suis même pas rendue compte !

Penser à tout déclarer cette année.

J'avais omis les frais de repas et ma cotisation syndicale.

Syndicat dont je ne me soucie guère.

Autant se l'avouer.

Je vais me plonger dans un roman avant de dormir.

Vivement demain soir que je sois en week end ! 

Souvent, en ce moment, je l'avoue...

Je n'ai pas du tout, mais alors vraiment pas du tout, envie d'écouter l'autre.

Ma collègue peucherette a soudainement eu un besoin pressant de s'épancher sur les situations qu'elle rencontre.

Je l'ai vaguement écoutée.

 Je ne suis pas sa psy.

Hier matin, réunion avec l'imbécile qui nous sert de directeur.

Prévention des risques.

Il est totalement incompétent.

Moi aussi d'ailleurs.

Et voilà que je suis chargée de faire l'évaluation des risques et en particulier des risques psycho-sociaux.

Pas du tout envie.

D'ailleurs, je pense lui dire qu'il serait préférable de faire appel à un consultant externe pour cela.

Je n'ai absolument pas envie de faire le tour des bureaux et passer mon temps à expliquer, je ne sais combien de fois, le pourquoi du comment et interroger mes collègues sur leur ressenti au travail.

La majorité des collègues se fiche complètement de ce qui peut se passer chez l'autre.

Seul compte leur petit univers.

Qui ne doit surtout pas subir de perturbations contrariantes.

 Moi-même, je suis devenue plus individualiste...

Et tant pis si l'image que je peux renvoyer aux autres leur déplait.

Je n'ai pas envie d'être dans les faux semblants pour obtenir ne serait-ce qu'une once de leur considération.

J'ai juste envie d'être moi.

Doit-on être aimable pour être apprécié, aimé ?

Aimable dans le sens poli, souriant, gentil, serviable ?

Servile ??

Soumis ??

Au diktat de la bienséance sociale ?

 Il y a des jours où je n'ai pas envie d'être aimable plus qu'il ne le faut.

Je n'ai pas le désir de "paraître".

Je sais bien qu'il faut se comporter, a minima, avec politesse.

Mais ça me barbe.

Je ne sais pas pourquoi.

Le "jeu" social m'emprisonne.

Il m'emprisonne dans le faux semblant.

Il me rend étrangère à moi-même...

Maudit facteur !

Qui laisse un avis pour une lettre recommandée.

Alors que je suis chez moi !

A chaque fois c'est le même scénario.

Il s'arrête devant les boîtes aux lettres.

Et ne prend jamais la peine de descendre de son véhicule pour faire 5 mètres et sonner chez moi.

Je le maudis !

Oui ! 

Idem lorsqu'il s'agit d'un colis.

Décadence du service public, qui n'est plus vraiment public.

Pas étonnnant que la poste soit en perte de marchés au profit de sociétés privées de livraison .

Pfffouuuu...

Allez !

Je demande, par internet, une représentation de la lettre pour demain.

Zut !

Y'a la facture d'électricité à payer.

Et re zut !

Y'a aussi les impôts à payer !

Grrrr !

Je me disais ce matin, en roulant vers les joies du travail, que ce serait une bonne chose que j'arrête la cigarette.

Voilà bien un "plaisir" inutile et au fond pas si plaisant que ça.

Avec tout l'argent parti en fumée et en poumons encrassés, j'aurais pu m'offrir une belle paire de chaussure, un beau sac, une jolie robe, un resto sympa, un livre à dévorer d'une traite ou encore une super crème antirides.

Mais voilà, je crois bien que je suis intoxiquée...

J'avais tenté de m'arrêter le jour de mes 40 ans l'année dernière mais je n'ai pas pu.

Je me suis alors reprochée d'être lâche, sans volonté.

Je vais retenter  cette expérience pour mes 41 ans !

Motivée ! Motivée !

Yeah !

Arrivée au bureau sous la pluie.

Plein de dossiers à traiter...

Ne pas oublier celui là et celui ci et encore un autre !

Annuler ma demande de congés pour février car l'homme ne sera pas dispo...

Tant pis pour les amis chez lesquels nous avions promis d'aller...

Tenter de téléphoner dès que les collègues ont terminés leur appel...

Écouter le blabla de la pause déjeuner...

Essayer d'apporter une réponse réconfortante à la jeune femme qui pleure...

Finir la journée en réunion plein de blabla... forcément !

Je vais me jeter dans le lit  et me plonger dans des rêves de bonheur intense...

Depuis deux jours, j'apprends à le connaître.

Il fume.

Il écoute FIP.

Il a un poste de cadre.

Il a une femme de ménage.

Il a fait des études littéraires.

Il n'est pas originaire de ma région.

Il lit beaucoup et en particulier le soir dans son lit.

Il ne met que dix minutes pour se rendre à son lieu de travail.

Il semble vraiment très impatient de me rencontrer...

J'ai un truc important, très important, à faire cette après midi.

Je ne connaîtrait pas la décision immédiatement.

Mais j'espère qu'elle me sera favorable...

Et puis si elle ne l'est pas...

Tant pis !

Au moins j'aurais agi et c'est là l'essentiel.

Rester digne, se respecter soi, avoir de l'amour propre c'est savoir qu'on est un être humain à part entière.

Écouter des bribes de vie, les comprendre et les retranscrire.

Écrire, écrire encore et encore, et, surtout, ne pas oublier l'essentiel de ce qu'on a pu me dévoiler.

Tracer d'une encre noire des lignes signifiantes qui seront lues par des inconnus au pouvoir de dire  oui, de dire non.

Journée dense...

Deux soirées d'alcool et de repas pantagrueliques ont eu raison de mon corps et de mon esprit.

Je me sens lasse. 

Je me suis très rapidement ennuyée durant ces soirées.

Rien à leur dire.

Les hommes ont discuté de moto une bonne partie  de la première soirée.

Les mères de famille n'ont cessé de parler de leurs enfants et d'éducation.

Je me rends compte combien avoir des enfants enferme dans une forme d'esclavagisme social.

Toute la vie quotidienne est rythmée par celle des enfants.

Du lever au coucher.

Avoir des enfants donne-t-il le sentiment d'exister ?

Est ce un accomplissement réel ?

Je me le demande...

Je vais enfin avoir quelques jours de solitude.

Pour enfin me poser et ne penser à rien.

Retrouver la sensation de sérénité.

De temps en temps, j'ai la curiosité de regarder les statistiques.

Je remarque que le blog a un visiteur très régulier depuis décembre.

Il y en avait un autre très régulier également.

Qui ne vient plus.

Et un autre lecteur qui se reconnaîtra.

Selon l'IP, cet(te) inconnu(e) de décembre résiderait aux états unis.

On peut être localisé grace à son adresse IP.

Savoir si cette géolocalisation est exacte, je ne saurais l'affirmer. 

Et j'avoue que je suis étonnée qu'on puisse passer du temps à lire des pages et des pages de ce blog. 

Ce qui est écrit doit avoir un certain interêt.

C'est sûr ! 

Non ?

Ha ?! Zut alors..

A  part ça ?

La perspective du retour au bureau a délié ma langue lors de la séance psy. 

Je n'ai pas arrêter de râler.

Au final, il ressort de tout mon blabla que j'ai perdu le sens qui animait ma motivation des débuts.

Et que, oui, c'est une (des) raison(s) de mon épuisement.

La perte de sens, je l'avais bien pressentie.

Et comme d'habitude, le psy m'a regardée bizarrement à la fin de la séance.

La matinée a été tres calme. 

Et l'apres midi de permanence chargée. 

J'ai reçu six personnes en deux heures. 

J'ai trois aides financières à instruire. 

Appel de la sauvegarde pour l'enfance. 

Deux enfants vont êtres placés. 

J'ai le père en suivi.

La mère est handicapée. 

Le père, un monsieur tout maigre.

Gitan. 

Qui ne sait ni lire, ni écrire. 

Qui manque de structuration dans sa vie. 

Mais pas d'amour pour ses enfants.

L'assistante sociale de la sauvegarde m'informe que cela fait 5 mois qu'elle connait la famille.

Ha ?! 

Zut de zut !

Je ne savais pas cela.

Nous aurions peut être pu agir de concert pour les aider.

En particulier pour le logement.

Qui serait insalubre.

Ben...

La justice a décidé le placement des enfants.

En attendant, l'inspectrice que j'ai contacté par la suite me dit qu'on ne sait pas où se trouve la famille.

Et hop ! C'est la brigade des mineurs qui est à présent sur le coup !

J'ai vu l'ainé, âgé de deux - trois ans, une seule fois. 

Il ne m'a pas du tout semblé malheureux.

Mais j'avoue que je ne suis pas du tout objective.

Etant donné que je ne connais pas leur logement, ni ne sais comment les parents organisent leur vie.

Bon...

Je ne pense pas le revoir de sitôt.

J'avoue que cette situation me touche.

Car je pense qu'en aidant les parents, ils sont à même de s'occuper, plus que correctement, de leurs enfants.

Ils ont avant tout besoin de conseils et de soutien.

Et non pas qu'on place les petits.

Pffffouuuuu...

Fatigue intense.

Journées qui n'en finissent plus.

Recueil de données pour le bilan statistique fait à l'arrache totale.

Permanence 

Démotivation.

Pas d'internet depuis la rentrée.

Menace à l'arme blanche sur une collègue.

Mais personne n'en parle.

Exceptée une conne égoïste de service qui ne pense qu'à se protéger elle plutôt que l'ensemble des salariés.

Et qui a cru bon de me confier cet évènement qui s'est déroulé mercredi dernier, jour où j'étais de congé.

La nouille de sous chef s'est apparemment dégonflé devant l'individu.

Comme toujours.

Les collègues de mon bureau ne m'ont rien dit à ce propos.

Et demain matin, réunion sur les risques psychosociaux.

Quelle hypocrisie !

J'y participe d'office en tant que déléguée du personnel mais ça me barbe d'avance.

Moi qui pensais que je passerais au travers croyant que mon mandat s'achevait le 17 janvier.

Hé non ! Je reste encore déléguée jusqu'au 02 février !!

Je me déciderai au dernier moment pour me représenter ou pas.

A priori les postulants ne se bousculent pas au portillon.

Quand donc mes collègues comprendront l'importance d'être représentés voire défendus ??

J'ai le sentiment de patauger dans une mare nauséabonde.

Je suis vraiment d'humeur maussade ce soir.

Et je fume en écoutant Wild Motion de Miami Horror. 

J'ai revu le psy ce matin.

C'est la première fois que je le voyais avec plus de cheveux que d'habitude.

Et toujours une barbe de trois jours.

Et toujours ses chaussures modèle Pelota de Camper.

Increvables ces chaussures !

Il les portait déja l'année dernière à la même époque.

Il doit être le style de personnes posées, fidèles, ordonnées, organisées, prévoyantes voire un brin maniaques.

Je lui ai raconté ce qui m'était arrivé en septembre, mon hospitalisation en urgence, la rééducation, mon état de déprime, mon manque de motivation quant au travail.

Il entend que ce que j'éprouve ressemble à un état dépressif.

Encore a-t-il fallu que ce soit moi qui lui demande si je n'étais pas un peu dépressive.

Ce qui m'est arrivé, la dissection de mon aorte, n'est pas anodin, dit-il.

Ma foi...

Ce que je sais, c'est que, certains jours, vivre m'ennuie toujours autant.

Pffffouuuu..

Ce que c'est con des fois !

M'enfin...

Le psy a déclaré que j'étais en pleine remise en question.

Mouais...

Ben...

Ça peut prendre un temps fou de se remettre en question.

J'ai très mal dormi.

Chaleur.

Orage.

Stress inconscient.

Ou pas.

Arrivée tôt au bureau.

Pour éviter les bouchons de la rentrée.

Collègues excités par la rentrée.

Ce qui n'est absolument pas mon cas.

Aucun rendez-vous de prévu.

Mais deux personnes sont venues sans prévenir.

Et je me rends compte que je n'avais pas du tout, mais alors vraiment pas du tout envie de les recevoir.

Que des plaintes !

Ce qui est plutôt logique vu la fermeture de l'association durant le mois d'aôut.

Alors ?

Une dame qui vient car elle ne perçoit plus rien.

Mouais.

Elle répète que le grand prestataire d'allocations sociales lui a dit qu'elle devait voir avec son assistante sociale.

Assistante sociale qui ne travaille pas pour lui !

J'ai bien senti qu'elle espérait un miracle de ma part.

Je lui ai donc dit que je n'en faisais pas.

Une autre qui vient pour une facture de régulation d'électricité de 800 euros !

Je lui demande de vérifier les index pour être sûre avant d'instruire une demande d'aide financière.

Une autre m'appelle pour me dire qu'elle a reçu une lettre qui lui demande de payer sa dette locative dans un délai de deux mois.

Je lui explique que c'est le début d'une procédure d'expulsion.

Elle croit qu'elle pourra être aidée...

Mais quelle idée elle a eu de prendre un appartement au dessus de ses moyens ??

"Je cherche du travail !"dit-elle.

Mais oui !

Depuis des mois, rien de bouge.

Ce que je lui fait remarquer froidement.

La peucherette qui râle parce que son ordi rame.

Et qui souffle encore et encore !

Mouais...

C'est sûr à présent.

Mon job m'épuise !!! 

De cette semaine de travail.

Non pas qu'elle fut super remplie de rendez-vous, mais les quelques situations auxquelles j'ai été confrontée ont pompé mon énergie.

Energie qui se raréfie au fur et à mesure des jours.

Entre l'obsessionnelle qui doit s'occuper d'un oncle hyper acariatre qui lui crie dessus et dont les chiens font leurs besoins un peu n'importe où à lintérieur de sa maison qu'il ne veut pas aérer à cause du froid, et une jeune femme désespérée dont le toit fuit, ou encore la dame qui veut absolument que je demande 350€ pour habiller sa fille de 16 ans qui ne connait pas sa taille de vêtements, ni celle des chaussures, je me suis sentie vide interieurement.

Comme si mon esprit se refusait à écouter l'autre.

C'est terrible ça !

Je crois que ma flamme s'amenuise.

Heureusement que je suis en week end !

 Pas de nouvelles de mon ex qui devait peut être passer récuperer ses affaires.

Bof !

Une dernière cigarette et je m'en vais rejoindre Morphée.

Je sors de deux jours de formation sur les écrits professionnels.

Bonne ambiance dans le groupe.

Mais...

Rien de transcendantal côté apport théorique.

Dans les moments creux, je dessinais des fleurs stylisées.

C'est dire.

Malgré tout, c'était une parenthèse bénéfique.

J'ai appris sur le quotidien d'autres professionnels.

Un quotidien pas super gai.

Auprès de personnes handicapées.

La formatrice, un brin imbue d'elle-même, a fait plusieurs remarques sur mes petits gribouillis.

Je gribouille beaucoup lorsque je m'ennuie.

Surtout lors des réunions d'équipe !

J'écoute les gens.

Je les informe.

Je les conseille.

Je les console quelques fois.

Je leur fais signer des papiers.

Je passe du temps au téléphone.

Je papote avec mes collègues.

Je travaille dans un milieu professionnel très féminin.

Trop féminin !

Je guette le mardi après midi car un jeune homme tout à fait charmant vient faire une permanence.

J'aime bien mon job excepté mon chef !

... en ce dimanche dans le sud de la France.

Je fume ma deuxième cigarette de la journée...

Je comptais laver ma smart noire devenue grise de poussière mais je l'ai prêtée à l'homme  pour emmener le voisin  achter des rivets pour remonter le pare choc de sa voiture.

Ranger deux trois truc, mettre une lessive en route, écouter de la musique...

Profiter de l'air doux et du soleil...

Quel bonheur !

Il faut peu de choses pour se croire au paradis !

Les robes légères vont être ressorties des placards.

Le soleil entre à flot par la baie vitrée.

Paris is burning chante Ladyhawke.

J'ai une mine terne...

Sans doute la cigarette ou le manque de sommeil...

Demain, je retourne travailler.

Je vais regarder Dexter...

Il ne reste plus grand chose au réfrigérateur...