Secrètes Pensées

Sans laisser de traces...

Une fois pour toute.

 Sans prévenir.

En silence.

Dans cette fichue vie bizarre.

Mon job me lasse au possible.

Débordement émotionnel intense.

Gars qui me hurle dessus !

Atitude plus que méprisante à mon égard de la part d'un autre.

Et encore un autre qui s'énerve après moi lorsque je l'informe d'une demande administrative du service prestataire de son allocation.

Arrêt maladie pour un mois.

Réaction à facteur de stress...

Syndrome dépressif d'après mon médecin.

Mouais...Mouais...

Mon état d'esprit flotte entre la recherche d'un semblant de sens à ma vie et d'une envie de rien.

Ca n'évolue pas vraiment finalement.

Et je fume.

Toujours.

Mais moins.

Deux à trois cigarettes par jour.

Le vent glacial fait vibrer ma baie vitrée.

J'en viens à vouloir être au chômage.

Décision en attente.

Du re conventionement, pour une durée de trois ans, par le conseil départemental.

Que ferai- je après ??

Bof !

Qui vivra verra...

Humeur mélancolique malgré le soleil qui brille et la douceur des températures de ces derniers jours.

De quoi ai-je envie pour 2023 ?

De paix et de plus de bonheur dans ce monde toujours aussi dingue.

Et pour moi-même ?

Je souhaite juste vivre sereinement et avec le moins de contraintes possibles.

Prendre un peu plus soin de mon état de santé.

Je pense ne pas vivre au-delà de 70 ans.

Tout simplement parce que je n'en ai pas envie.

Je me suis enfin décidée à prendre un rendez-vous pour des radios alors que cela fait bien un an que j'ai mal aux lombaires, douleur à laquelle s'ajoutent sciatique, cruralgie et peut-être névralgie cervico-brachiale...

J'ai mal au point de  me déplacr avec une canne anglaise depuis quelques mois.

M'enfin...

Y'a bien pire !

L'essentiel est de rester autonome.

L'idée de dépendre d'autrui me rebute au plus haut point.

Bon...

Dernier jour de cette année accompagnée de la solitude qui restera mon amie pour 2023.

Lecteur régulier ou de passage ici, je te souhaite le meilleur pour 2023.

Pfouuuuuu ....

Rien ne me semble à sa place.

La vaisselle sale a une facheuse tendance à s'accumuler dans l'évier...

La poussière également...

Bazar...

Toujours...

Et encore !

Hou la la !

Je me sens loin de tout...

Comme si je n'étais qu'un corps sans âme...

Qui se meut mécaniquement d'un point A à un point B et à un point ???

Je ne sais même plus si j'ai la force d'agir autrement.

Mes nuits sont entrecoupées de rêves étrangs et de réveils courts.

Epuisant...

Je n'aspire qu'à dormir.

Dormir...

Pour toujours !

Mon corps me rapelle combien mon esprit est fragile. 

Avaler un petit cachet pour équilibre ma tension.

En avaler un autre pour équilibrer mon mental.

Je me sens si triste.

Et la vie continue.

Malgré tout.

Depuis quand ne suis-je pas venue écrire ici ?

Des semaines...

J'ai craqué !

Je me suis racheté des cigarettes mardi.

Après avoir cessé de fumer depuis mi décembre 2021.

J'ai repris à raison d'une cigarette par jour.

Misère !!!

Je ne suis pas aller voter.

Et je n'irai pas non plus au deuxième tour.

J'ai l'impression que tout devient n'importe quoi.

Que rien n'a de sens.

Peut être que vieillir ne me réussit pas.

Je reste toujours aussi solitaire en dehors de mon travail.

Je me dis que je ne suis pas normale.

Que je devrais peut-être consulter un psychiatre.

J'y pense de plus en plus...

Au bureau, la très grande majorité des collègues se conforment hypocritement aux consignes.

Ca m'agace profondément !

Bon! bon ! bon !

Allez hop !

Une clope !

Vie d'ermite qui se confirme.

Toujours pas envie de contact social en dehors de mon travail.

Mère et beau-père qui m'exaspèrent profondément.

Au point de ne plus du tout vouloir les voir.

Ni même les entendre.

Seule joie, l'arrivée d'une petite nièce.

Un vrai bonheur !

Dans ce monde de fou...

Covid...

Du n'importe quoi pour ce qui est de la gestion de ce virus.

Je résiste !

Et je résisterai jusqu'au bout !

J'ai arrêté de fumer depuis quinze jours.

Vais-je persister ?

Nous verrons bien.

Je me dis que si je viens à vivre longtemps, autant faire attention à ma santé.

Mes cheveux deviennent gris.

Mes rides s'accentuent peu à peu.

Mal au dos...

Yaourt nature avec confiture de myrtille.

Il parait que les myrtilles sont riches en anti oxydant !

Je reviens d'un déjeuner familial.

Je m'y suis sentie étrangère.

Vraiment.

Décalée...

Pour ne pas changer.

J'étais en congé cette semaine.

Congé pris à la dernière minute.

Car absolument rien de prévu au travail.

Je m'ennuie au bureau.

Privilégier le phoning au détriment des faces à faces réduit considérablement l'activité.

Du coup, l'ennui prédomine chaque jour.

Fichu covid...

Temps maussade, morose...

Envie de rien !

Pfffouuuuu...

Et la paresse de sortir pour en acheter.

J'entends les oiseaux gazouiller.

J'ai fait un rêve étrange...

Dans lequel je finissais par me transformer en insecte rongeur !

Cette image m'a réveillée dans la nuit.

A deux heure trente du matin.

Je me suis levée fatiguée.

Question existentielle récurrente...

La vie a-t-elle un sens ??

Je ne sais pas pourquoi je pensais à cette dame dont le fils est décédé en juin.

Qui avait appelé en pleurs le bureau durant le confinement.

Et qui était "tombée" sur mon flamby de sous-chef.

Qui voulait absolument savoir ce qu'elle n'avait pas voulu lui confier.

Son fils de 23 ans est mort, au début du confinement, suite à une agression mortelle.

Un coup de couteau dans le thorax... 

Depuis les auteurs de cette agression ont été retrouvés.

Peut-on continuer à vouloir vivre après cela ?? 

Mouais ...mouais...mouais..

Deux ans sans écrire !

Pétard !!!

Il ne se passe rien d"exhaltant dans ma vie.

Exhaltant dans le sens rebondissement de folie ou changement de vie ou Dieu sait quoi d'autre. 

Ma vie est calme, plutôt sereine et au fond routinière.

Mais qu'importe !

Je vis de plus en plus en ermite, jusqu'à éviter le contact avec autrui.

Excepté dans le cadre de mon travail et celui de ma famille, je ne parle quasiment à personne.

Cela me convient bien.

Pour ce qui est du confinement, je l'ai bien vécu.

En télétravail.

Pas besoin de se précipiter le matin.

Organisation des tâches comme je le voulais.

Pas trop le matin. 

Pas trop, non plus, l'après-midi.

Le retour au bureau avec la mise en place de tous les  gestes barrière m'a soulé au possible.

"Barrière", terme ô combien questionnant pour exprimer la prévention.

Combien de fois me suis-je faite "rabrouée" parce que je n'avais pas mon masque !

Porter un masque dans un couloir vide, est-ce vraiment indispensable ?

Pffffouuuuuu....

Tout cela me semble bien excessif.

Dernière cigarette de la journée...

Fin d'une semaine de travail où j'ai beaucoup écouté.

Et rassurer comme j'ai pu.

J'ai reçu une dame suivie par ma collègue en désamour et en congés.

Elle avait besoin d'être rassurée.

Le flamby de chef de service est venu me voir pour me demander si j'étais disponible pour la recevoir.

Bof !

Mais je me suis obligée à le faire car la permanence d'une autre collègue était déjà bien pleine à 11 heures 40.

Donc, je la reçois.

Je fais le point de sa situation de dette locative.

Elle veut que je discute avec son propriétaire.

Plutôt conciliant et conscient des difficultés de la dame.

Elle veut également que je discute avec son garant.

Son ex compagnon et père de ses deux filles .

A un moment, je lui demande ce qu'il a été convenu de la solution trouvée.

Elle répond de manière confuse.

J'avais bien senti, dès le début de l'entretien, qu'elle semblait anxieuse et en souffrance.

Bingo !

Elle est en dépression depuis des années.

Je lui pose quelques questions pour comprendre son mal être

Et nous voilà parties dans une discussion sans fin.

Jusqu' à 13 heures 15.

Où l'agent d'accueil se permet de toquer à la porte du bureau pour m'annoncer qu'une dame m'attend pour ma permanence, qui débute à cette heure là.

Nous n'avons pas vu le temps passer...

De son histoire de vie, je retiens une souffrance faite d'un vide immense d'amour.

Le père est parti dès l'annonce de la grossesse en 1968.

Elle ne l'a jamais connu.

Sa mère avait alors 17 ans.

Sans doute trop jeune, sans argent et inexpérimentée de la vie.

Elle a été confiée à une nourrice.

Avec sa soeur.

Dont je ne sais si le père est le même ou pas.

Et dont je ne connais pas l'âge non plus.

Mais qui, de ce que j'ai compris, est elle aussi en souffrance.

Trop de souffrance...

Pfouuuuuuuu...

La vie s'écoule lentement mais sûrement...

La vie de bureau est loin d'être des plus stressante en ce moment.

C'est très bien ainsi.

Il faut dire que je prends de la distance.

Beaucoup de distance face aux difficultés que peuvent vivre certains.

J'aide comme je peux.

Parfois au-delà de mes fonctions professionnelles.

Ce que je ne devrais pas faire.

Mais comme l'a dit le psychologue, intervenant en analyse des pratiques, je suis citoyenne avant tout.

Je ne peux me résoudre à laisser certains allocataires dans la détresse.

Alors je donne.

Un peu...

Mais suffisamment pour ne pas les laisser crever de faim.

Question de dignité humaine.

Une collègue vit la tourmente du désamour, de la séparation imminente.

Il a déclaré ne plus avoir de sentiment.

Mmmmm ??

Elle nous en parle tous les jours.

Elle l'aime encore.

Nous l'écoutons.

Elle s'acharne à se trouver un nouvel horizon.

Une espérance...

 L'amour n'est qu'une illusion...

Il arrive toujours un moment où la réalité fait place à la déception.

Je crois que je n'aimerais plus jamais.

Photo  © Lili_Cube/Instagram

Bon...

C'est fou comme le temps passe !

Toujours rien de bien folichon dans ma vie.

Quoique...

L'allocataire qui dormait dans sa voiture semble être dans l'ambivalence à mon égard.

Je sens qu'il aimerait bien avoir une histoire avec moi.

Niet !

Il essaie de me convaincre pour que je me convertisse à l'islam.

Bof ! Bof !

Il veut que j'aille au paradis une fois morte.

Je m'en fiche royalement du paradis !

J'avoue que je m'amuse à le provoquer gentiment.

Ca met un peu de piment dans ma routine.

Les collègues sont toujours égales à elles-même.

Faussement conviviales.

Ma mère s'inquiète d'un rien en ce qui me concerne.

Elle a constamment peur qu'il m'arrive quelque chose de grave.

Toujours aussi stressée et stressante !

 En ce moment, je suis en congés.

Je passe le plus clair de mon temps à ne rien faire.

Je n'ai même pas envie de sortir de chez moi.

Après tout, les congés c'est fait pour se reposer.

Dernière séance avec le psy pour ce vendredi.

Il est affecté sur un autre secteur.

Et sera remplacé par une femme.

La vie continue.

Simplement.

A présent que j'ai atteint les cinquante ans, je me dis que je vais essayer de vivre le restant de ma vie sans me prendre la tête.

Ce qui n'est pas une mince affaire pour moi.

Photo © Benson KUA

Chante Bruce Springsteen.

Que je redécouvre avec plaisir.

Les paroles sont mélancoliques au possible.

Ma jeune soeur est de passage pour quelques jours en France avant de s'envoler rejoindre son compagnon au Mexique.

C'est vraiment étrange mais je ne me sens plus en phase avec elle.

Ni, d'ailleurs, avec aucun des autres membres de ma famille.

Je ne ressens aucun plaisir à les voir.

Mais vraiment aucun.

C'est fou ça !

M'enfin...

C'est ainsi.

Le psy a déclaré qu'il n'y avait pas "rencontre".

Mouais...

Il a également dit que mon travail était ma deuxième famille.

Alors là !

C'est du grand n'importe quoi !

Si je devais quitter mon travail, je n'en pleurerais pas du tout !

Et je m'en irais sans me retourner et surtout sans aucun regret. 

Au bout de je ne sais combien de semaines.

Rien de folichon depuis.

Boulot égale routine.

Quoique...

Une collègue est venue s'installer dans notre bureau depuis quinze jours.

Elle en avait assez de se sentir exclue dans son précédent bureau.

Lorsqu'elle est revenue de son burn-out, elle a ressenti une distance.

Distance et souffrance.

Cela ne m'étonne qu'à moitié.

L'ambiance au travail est toujours aussi faussement conviviale.

Un allocataire m'a offert deux boîtes de chocolats.

Une autre, que je n'ai reçu qu'une fois en remplacement de ma collègue en burn-out, m'a dit qu'elle pensait à moi tous les jours.

Car après l'avoir orientée sur un forum emploi, elle a obtenu un contrat de travail.

Elle était désespérée lorsque je l'avais reçue.

Je ne savais plus où me mettre...

Le psy a dit que j'avais changé sa vie.

Heu...

Mouais...

Faut pas exagérer !

Un autre allocataire, celui dont la fille vit dans le nord, fait un transfert positif sur moi.

Tant mieux...

Ou pas.

Je ne sais pas.

Il est sans domicile et dort dans sa voiture.

Qui est tombée en panne hier.

Il se sent perdu.

Il me confie des trucs très intimes.

Heu...

Mouais...

Je l'écoute et essaie de changer son regard sur sa situation afin qu'il trouve une solution.

C'est pas gagné !

Côté vie personnelle...

Je suis devenue propriétaire de mon logement.

Il était temps.

Sur le plan sentimental, c'est toujours le désert .

Je m'en fiche !

La neige a fondu.

Café clope...

Pfouuuuu...

Deux mois sans rien écrire...

Bizarrement, je n'en avais plus trop envie.

Je ne sais pas pourquoi.

Côté boulot, c'est plus ou moins la routine.

Côté perso, c'est la même chose.

Sauf que je vais devenir propriétaire de mon logement.

En principe au mois d'août.

Pas besoin de faire un emprunt.

Ouf !

Et ma mère qui me dit en sortant de chez le notaire: c'est un beau cadeaux qu'il te fait.

Le il étant mon idiot de beau-père.

Un beau cadeau ??

Mouais...

Gros gros BOF !

L'isolation est entièrement à revoir.

Idem pour ce qui est de la salle d'eau et de la cuisine.

Ainsi que l'escalier.

Un cadeau empoissonné plutôt !!

Mais au moins, je n'aurais plus à leur verser un loyer qu'ils ne déclarent pas aux impôts mais qui sort bien de mon portefeuille.

Je suis en congés

Et il fait 30 degrés à l'intérieur !

Je me suis réveillée tard.

Café, cigarette.

Pour me motiver.

En ce beau dimanche.

Légèrement venteux.

D'élection présidentielle.

J'ai une de ces flemmes ! 

En cette fin de journée.

Besoin d'évasion

Bientôt les congés.

Le médecin m'a prescrit un petit anti dépresseur.

Au point où j'en suis.

C'est peut être nécessaire.

Je suis partie pour des mois d'anti dépresseurs.

Si ce n'est des années...

La première fois que j'en ai pris, cela m'avait apporté un peu de quiétude.

J'étais d'humeur plus légère.

Et je suis en manque de légèreté !

Dimanche, resto en famille.

Bof de chez Bof !

Joli cadre mais menu un peu mesquin en accompagnement.

Discussions sans intérêt.

Pour ne pas changer.

Faut vraiment que je sois ferme quand je dis non.

J'ai cédé à ma mère qui se plaignait.

Elle est trop souvent dans la plainte.

Comme si au bureau, je ne subissais pas déjà assez de plaintes.

Entre celles des allocataires et celles de mes collègues, ça déborde !

Pfffouuuuuuu....

Humeur morose qui perdure.

Semaine de travail chiante.

Jeune femme qui me renvoie un peu trop mon propre mal-être du moment.

Avec ses pensées noires et ses envies de rien.

Pauvre type qui me dit que je suis payée pour l'aider !

Un connard !

J'étais à la limite de lui répondre que je ne suis pas payée pour supporter les cons !

Mais, je me suis retenue.

Et je suis restée froide comme la glace.

Vraiment un pauvre type !

Qui me demande si je peux lui fournir un timbre pour sa lettre de demande de remise gracieuse.

Il a pris le bus sans titre de transports et s'est fait "coincé" par un contrôleur avec lequel il s'est pris la tête.

245 euros de contravention !

Non mais ?!

Hors de question ! 

Qu'il assume son acte !

Je ne supporte plus - je crois que je l'ai déjà écrit je ne sais combien de fois - les gens qui se plaignent d'un rien.

Il m'a mis les nerfs et je lui ai bien dit ce que j'en pensais de son attitude.

Quel naze de première !!!

Ce matin, séance avec le psy.

Bof ! Bof ! Bof !

Je décroche de plus en plus.

Je crois que ça ne me sert pas vraiment.

Je resterai toute ma vie avec cette tristesse au fond de moi.

Mais...

Youpi !

C'était le dernier jour pour la stagiaire.

Egocentrique.

Chiante.

J'ai pondu une évaluation correcte.

Je n'ai pas voulu être sévère.

Je suis trop gentille.

Je crois que je ne prendrais plus de stagiaire avant un moment.

Ça demande de l'énergie.

Et un self control.

Qui me pèsent un peu.

Je n'ai pas aimé sa façon "l'air de rien" de vouloir une bonne évaluation.

Cet aspect intéressé m'horripile.

Et ma collègue F. qui n'en peut plus de son mari.

Complètement névrosé.

Qui a peur d'aller à Barcelone pour les congés scolaires.

Qui se plaint d'avoir trop de choses à faire.

Alors qu'il prend tout son temps, d'après F., pour ne rien faire.

Excepté prendre soin de son petit ego.

Misérable au possible.

Et ma collègue M. qui se la joue top professionnelle.

Pleine de courage.

Alors qu'elle est d'une lâcheté sans nom.

Et menteuse avec ça !

Elle ose dire à la stagiaire qu'elle fait toujours lire ses avis motivés aux personnes qu'elle a en suivi.

Je ne l'ai jamais vu faire ça.

Non.

Jamais.

Ch'uis pas gâtée !

Qui d'entre nous est la plus névrosée ??

PS: à L. je ne t'oublie pas, c'est juste que je suis très lente, quelques fois, pour répondre...

Je n'avais pas très envie d'écrire ces derniers jours.

La fin  de semaine au bureau a été plutôt calme.

Vendredi, rendez-vous avec le psy.

Il me demande si je vais bien.

C'est la première fois qu'il me pose cette question.

Sans doute parce qu'il devait estimer que la durée du suivi s'éternise un peu.

Ben...

Bof! 

J'ai des idées sombres.

Des impulsions suicidaires.

Mais ça...

C'est récurrent chez moi.

Je lui demande ce qu'il en pense.

Il me répond que c'est le signe d'une détresse.

Heu...

Mouais...

Pourquoi pas ?

Bien que je ne me sente pas en détresse.

Je dois l'être alors ?

C'est juste que je trouve que vivre ne sert à rien.

Puisque nous mourrons tous un jour ou l'autre.

Vivre pour mourir, ça n'a vraiment pas de sens.

Trouver absolument un sens à la vie, c'est bien un truc qui m'exaspère.