Ni "s'il te plait".

Ma collègue peucherette.

Je n'avais jamais vraiment fait attention.

Jusqu'à hier.

Elle a demandé un truc à une collègue.

Elle a obtenu ce qu'elle voulait.

Et ne l'a pas remerciée.

Elle a recommencé aujourd'hui pour un autre truc.

Pas de "s'il te plait" et encore moins de "merci!"

Pour moi, le "s'il te plait" et le "merci", c'est ce qui fait la politesse et le respect, le savoir vivre.

C'est bien une attitude qui m'agaçait profondément chez mon ex.

Il me disait "passe moi ci, passe moi ça !"

Et oubliait systématiquement le "s'il te plait"

Que je m'empressais de lui rappeler !

Non mais !

A y réfléchir un peu, je pense que la peucherette a du mal à dire ces mots "magiques".

Peut être est ce du à son manque de confiance en elle ou bien elle n'aime pas se sentir redevable...

C'est fou ça !

Cela fait des années que je la cotoie tous les jours de la semaine et c'est seulement hier que je me suis rendue compte de cela.

En même temps, cela fait bien longtemps qu'elle ne me demande plus rien.

Elle doit me craindre...

Ce qui n'est peut être pas plus mal au fond.

Bon...

Demain, retour au bureau.

Profiter de ce dernier jour de congé pour buller.

Bilan de mon été: profiter de l'instant présent et surtout rester libre.

Il y a encore eu des sorties.

Sympathiques et légères.

Avec P. , la relation a pris un tournant plus posé, un peu trop déjà d'ailleurs.

Il semble s'étre attaché à moi plus qu'il ne le voulait.

Pour ma part, je reste comme détachée.

Le temps que je passe avec lui n'est pas désagréable mais quelques fois je m'ennuie.

Ce qui est plutôt mauvais signe chez moi.

Il a fait son jaloux lorsque je suis allée boire un apéro imprévu mardi dernier chez D. qui est aussi dans le groupe du réseau social.

D. qui semble s'intéresser à moi.

Samedi dernier, sortie en petit groupe.

Nous étions quatre avec D. et P.

Resto et sortie bar à bières.

La fin de soirée a été bien arrosée et nous avons franchement bien ri.

J'avoue que D. me plait bien et que je m'ennuie nettement moins avec lui qu'avec P.

Et même physiquementn, je me sens plus attirée par lui.

Autant P. est petit et un peu rond, autant D est grand et svelte.

J'étais à deux doigts d'aller finir la sorée avec D plutôt qu'ave P, avec lequel il était convenu de passer le week end.

J'étais bien pompette et aucun des deux ne voulait que je prenne le volant.

Et D. m'a bien fait comprendre qu'il m'accueillait volontiers pour la nuit.

Mais il ne sait pas que j'ai une relation avec P.

En fait, je n'ai pas du tout envie que le groupe le sache.

Pour éviter toute situation de jalousie.

J'avoue que c'est bien plaisant de se sentir "convoitée".

Mon Dieu ! Dans quoi me suis-je encore embarquéee ??

Je verrais bien avec le temps...

Allez ! Une petite zik !

Elle est arrivée en avance.

Je la reçois.

Et je lui pose les questions habituelles.

Comment va-t-elle ?

Quoi de neuf depuis la dernière fois que nous nous sommes vues ?

Rien.

Non pas si rien que ça.

Elle s'est enfin décidée à voir un psy.

Elle me dit qu'elle commençait à vouloir se faire du mal.

A vouloir se scarifier.

Hou la la !

Elle en a parlé à son médecin généraliste qu'elle connait depuis longtemps.

C'est lui qui a décidé qu'elle devait absolument consulté un psy.

Elle en a rencontré un premier avec lequel ça n'a pas accroché.

Elle en a vu un autre.

Avec lequel elle arrive à exprimer.

 Elle a parlé de son passé.

D'un secret qu'elle porte en elle, et, qui, bien sûr, doit absolument le rester.

Personne ne doit savoir et surtout pas ses deux enfants.

Je suis à présent la troisième personne qui sait.

J'ai deviné de quoi il s'agissait.

Et j'ai compris la honte, le dégoût d'elle-même et la culpabilité qui la rongent.

Elle explique qu'elle a fait ça pour sa mère qui lui en demandait tant.

Une mère assoiffée, toujours dans le besoin.

Le besoin d'argent.

Besoin qui occulte autre chose.

Une chose sans doute toute aussi indicible que le secret.

Elle dit qu'elle ne sait pas dire non.

Encore aujourd'hui.

Sa mère la "dévore" par une torture émotionnelle.

Elle raconte que sa mère ne se comporte comme ça qu'avec elle.

La première des quatre enfants.

Que sa mère a été mariée jeune.

Un mariage "arrangé".

Je dirais plutôt "dérangé".

Elle me parle ensuite de son fils âgé de 17 ans.

Qui ne s'aime pas beaucoup en ce moment.

Et qui a commencé à développer une anorexie depuis quelques semaines.

Ce que ne peut exprimer l'esprit, le corps s'en charge.

Très bien.

Trop bien.

Trop loin quelques fois ...

Elle m'appelle.

Elle sera seule ce soir.

Elle veut combler sa solitude.

En me proposant un resto.

Pas envie.

Elle ajoute que c'est elle qui invite.

Encore moins envie.

Du coup, elle me dit qu'elle passera donc me voir.

Non !

Elle veut encore me donner de l'argent.

Non ! Non !

Pour me faire plaisir.

Je lui rétorque que c'est surtout à elle qu'elle veut faire plaisir.

Pas vraiment à moi.

Pfffouuuu...

Pour achever cette journée.

Chaleur plus qu'étouffante.

Ventilateur.

Semaine plutôt calme.

Collègue peucherette qui ne cesse de soupirer tous les jours.

Elle se plaint à chaque fois qu'elle s'exprime sur une situation.

Aujourd'hui, elle nous rapporte le cas d'une dame, bientôt à la retraite, qui a plusieurs dettes.

Alors, elle lui a proposé différentes possibilités de demandes d'aides financières qu'elle va devoir instruire.

La dame souhaite également déposer un dossier de surendettement pour toutes ces dettes.

La peucherette soupire car elle se rend compte qu'elle a du travail sur la planche et qu'elle aurait peut être du temporiser avant de lui proposer d'instruire les demandes d'aides.

Elle dit que le montant global des dettes, quasiment 1 000 euros, n'est pas si élevé que ça et que cette dame pourrait mettre en place des délais de paiement avec chacun des créanciers et ne pas déposer de déclaration de surendettement car elle va bientôt toucher sa retraite.

1 000 euros de dettes, c'est, à mon avis, une somme importante pour une personne qui ne perçoit que 452 euros de RSA.

Et la retraite ne dépassera pas les 700 euros.

J'ai senti au ton qu'elle a employé qu'il y avait comme un jugement de valeur de sa part.

Que cette dame, en fait, n'avait qu'à se dépatouiller seule avec ses problèmes financiers et, que, dans son for intérieur, la collègue peucherette n'avait pas du tout envie de l'aider.

En fait, elle veut se faire passer pour victime et recevoir de la part des autres des propos qui iraient dans son sens, qu'on lui dise qu'elle a raison de se plaindre.

Ce qui m'insupporte.

Alors, je vais à contresens.

Je sais bien que je suis dure envers cette collègue mais je pense être proche de la vérité.

Pourquoi suis-je si dure ??

J'y réfléchirais une autre fois...

Elle me dit que sa fille lui manque.

Et les larmes coulent le long de ses joues.

Sa fille de 21 ans est partie faire ses études à Nice, l'année dernière.

Elle a perdue une amie dans l'attentat de cet été.

Et a décidé de partir à Nancy pour poursuivre ses études.

Elle me dit qu'elle ne connait pas l'adresse de sa fille.

Là bas, à Nancy.

Qu'elle a très peu de nouvelles d'elle.

Elle ne sort plus de chez elle.

La dernière fois qu'elle est sortie, c'était accompagnée d'un proche pour aller à un rendez-vous chez son psy.

Il y a trois mois.

Depuis, elle est restée enfermée dans son cocon.

Protecteur.

C'est son fils qui fait les courses.

Son fils avec lequel il n'y a pas de réels échanges.

Je lui demande si elle se sent seule.

Oui.

Très seule.

Elle n'en peut plus de sa souffrance.

Et elle pleure à nouveau.

Elle ne dort plus la nuit.

Elle n'a plus de traitement.

Depuis trois mois.

Son médecin généraliste a fermé son cabinet du jour au lendemain.

Elle voudrait en finir.

Une bonne fois pour toute.

Heu....

Je comprends.

Je lui donne l'adresse d'un centre médical proche de chez elle.

Ainsi que les coordonnéees du service spécialisé gratuit.

Elle me dit qu'elle prendra rendez-vous.

Je reste disponible si elle avait besoin de parler.

Elle me remercie.

Et me serre la main.

Sa main est molle.

Moite.

L'image qui me vient en tête c'est celle d'un fantôme.

Une âme perdue.

Et je retourne à mon bureau.

Perdue dans mes pensées.

Le coeur gris de tristesse.

11 heures et des poussières...

Coupure de courant.

Entretien dans un bureau peu éclairé par la lumière du jour.

Un premier rendez-vous avec un monsieur transpirant.

Qui, a priori, va mal.

Qui prend des médocs qui trouble sa mémoire.

Qui est suivi par un psychiatre.

Qui me dit qu'il n'est pas fou.

Il a l'air vraiment mal en point...

Je lui explique les droits et devoirs liés au RSA.

Devoir...

Encore et toujours.

Je me souviens d'un prof de français, au lycée, qui exécrait ce mot.

La coupure de courant dure.

Les collègues sortent à midi pour aller déjeuner au parc situé à une cinquantaine de mètres des bureaux.

Pas envie de les suivre.

Trop chaud !

Rester tranquillement au bureau et lire " Ce soir, j'ai peur", un petit roman d'Annie Saumont dont j'affectionne les nouvelles.

Après midi de permanence relativement tranquille.

La collègue de l'accueil qui me bipe pour un monsieur que je ne suis pas.

La grande C est absente.

Je le reçois.

L'écoute.

Téléphone au grand distributeur de prestations sociales.

Pas de versement du RSA avant 3 semaines. 

Il part énervé.

Surtout énervé après son père.

Un radin de première, âgé de 80 ans.

Il fait chaud.

Fenêtre largement ouverte.

Un brin d'air... 

Petite douceur musicale

J'ai eu la flemme d'aller faire une prise de sang à jeun.

Donc, je n'y suis pas allée.

Je me suis enfin décidée à commander un tensiomètre.

J'ai fait des courses.

Au supermarché.

J'ai acheté quatre panettones.

Entre autres choses.

Et fais le plein de carburant.

Il y a quelques jours, j'ai envoyé un mail à un lecteur.

Je me demande s'il l'a lu.

Mes mains sont glacées.

J'ai froid.

Après-midi archi blindée !

Blablabla...

Expliquer au couple en dette locative que leur demande d'aide financière auprès de la fondation Abbé Pierre n'ira pas de soi.

Certes, il y a une dette de plus de 1 000 euros.

Mais aucune procédure d'expulsion en cours.

Alors, je tente de leur faire comprendre que l'urgence n'est pas si urgente en fait.

Bof !

Tout ce que Monsieur me répond c'est qu'il est en dépression.

Mouais...

Certes, je le comprends.

Mais que fait-il pour trouver une solution à son problème ?

Rester dépressif ??

Je fais dans la précipitation.

Au point où j'en suis...

Drôle d'ambiance au bureau.

Tout le monde est plus ou moins en stress.

Ça ne discute que de Noël.

Comme si le monde s'arrêtait à ça.

J'attends avec impatience les quinze jours de congés qui débuteront demain soir.

Je grignote un bout de fromage avec des biscuits apéro.

Je suis épuisée.

Envie de rien...

A l'autre bout de la ligne, une dame.

Qui m'annonce le décès de sa mère, 75 ans.

C'est arrivé vendredi dernier.

Ça m'a fait un choc.

Je ne sais pas pourquoi.

Je ne connaissais pas personnellement la mère de cette dame.

Elle m'en parlait à chaque fois que nous nous voyions.

Car elle s'occupait d'elle en continu.

Les frais d'obsèques se montent à 1 800 euros.

Elle paiera en plusieurs fois.

Elle me demande s'il existe un moyen pour l'aider à payer cette somme.

Elle a contacté tout un tas de services qui lui ont répondu que non.

Je sais qu'il existe un truc...

Je vais me renseigner.

Pfffouuuuu...

Vie d'ermite qui se confirme.

Toujours pas envie de contact social en dehors de mon travail.

Mère et beau-père qui m'exaspèrent profondément.

Au point de ne plus du tout vouloir les voir.

Ni même les entendre.

Seule joie, l'arrivée d'une petite nièce.

Un vrai bonheur !

Dans ce monde de fou...

Covid...

Du n'importe quoi pour ce qui est de la gestion de ce virus.

Je résiste !

Et je résisterai jusqu'au bout !

J'ai arrêté de fumer depuis quinze jours.

Vais-je persister ?

Nous verrons bien.

Je me dis que si je viens à vivre longtemps, autant faire attention à ma santé.

Mes cheveux deviennent gris.

Mes rides s'accentuent peu à peu.

Mal au dos...

Yaourt nature avec confiture de myrtille.

Il parait que les myrtilles sont riches en anti oxydant !

De ce lundi.

J'essaie tant bien que mal de supporter ma démotivation du moment.

La flamme s'amenuise de plus en plus.

J'arrive toujours fatiguée au bureau.

Et le soir, j'en sors épuisée.

Très très mauvais signes.

Je suis de plus en plus persuadée que la collègue mielleuse est dans le harcèlement à mon égard.

Ma stagiaire a bien remarqué ses comportements de mépris qu'elle a envers moi.

Pfffouuuuu...

J'essaie de ne pas m'y attacher, de faire abstraction.

Pas toujours évident.

Je crois qu'elle prend un plaisir pervers à me mépriser et m'exclure des autres en s'imaginant être au dessus de moi.

Elle peut toujours courir !

La roue tourne.

Et un jour, elle finira par se retrouver seule face à sa propre bêtise.

Vivement jeudi soir !

Et mes congés fin avril !

Levée à 11 heures...

Première cigarette vers 11 h 30...

Scotchée sur le net à surfer à la recherche de mon futur lecteur MP3: lequel choisir ? l'ITouch ou l'Archos5 ??

Je crois que mon choix va se diriger vers le second.

J'aime bien écouter de la musique lorsque je travaille. ça stimule mes neurones lorsque je réfléchis à la rédaction d'avis motivés pour une demande d'aide.

Le truc un peu embêtant c'est lorsque le téléphone sonne et que je dois alors me couper momentanément de ma bulle de musique ou lorsqu'une de mes collègues m'interpelle.

Il fait beau mais je dois faire le ménage !

Envie de dormir jusqu'à pas d'heure en ce samedi gris de chez gris...

Mais voilà que l'homme n'a plus sommeil et décide donc de se lever.

Et donc me réveille !!

Et vas y qu'il se prépare un café, eau qui frémit dans la bouilloire électrique, met du café lyophilisé dans une tasse,  un demi sucre, verse l'eau bouillante et touille.

Et il touille, il touille !

Et moi... Ben ça m'a réveillé tout ça !!

Il constate que je suis réveillée...

Vient réclamer un peu de tendresse...

Non pas que je ne veuille pas lui en donner, mais du coup, je suis tout à fait réveillée !!

Blabla quelques minutes allongés et hop ! je décide de me lever.

Un café, un verre d'eau et une cigarette pour commencer cette journée.

Irais-je au paradis quand je mourrais ??

Rencontre du jeune homme.

Ben, non...

Aucune attirance.

Pas d'étincelle, pas de feeling comme on dit.

Sympathique mais il manque le truc en plus.

Je pense lui avoir plu.

Il doit être déçu.

C'est incroyable comme les mots peuvent attirer.

Combien il est si simple parfois de se confier au virtuel.

Mais la réalité a vite fait de briser des illusions.

Surtout les siennes.

Je lui avait pourtant fait comprendre que la réalité est bien plus cruelle que la virtualité.

C'est la vie...

Et sinon ?

Ma journée de travail a été chiante.

Un seul rendez vous aujourd'hui.

Un seul rendez vous m'a suffit pour la journée entière !

La pauvre dame qui vient me voir pour que j'appelle à sa place son propriétaire.

Elle a quitté son appartement il y a trois mois suite à un conflit avec ses voisins.

Je lui conseille de porter plainte mais elle refuse .

Elle veut changer de logement.

Mais n'a rien fait pour !

Elle pense que si j'appelle son propriétaire, il lui donnera très vite un autre logement.

Elle croie vraiment au miracle !

Elle est partie habiter chez des proches.

Et elle n'a pas payé son loyer depuis qu'elle est partie.

Elle veut que je l'aide à le payer.

Mais bien sûr !

Où est donc cette fichue baguette magique ???

Elle n'a pas non plus payé les factures de gaz, d'eau et d'électricité.

Alors qu'elle a reçu une aide financière pour ces trois précédentes factures en juin.

Mais elle ne demande jamais rien, n'est ce pas ?

"Mais vous comprenez, je n'étais pas chez moi !"

Ça alors ???

En plus, elle me dit qu'elle a une fuite d'eau...

Ben merci la facture d'eau !!!

Hé oui ! Ma petite dame !

Faudra payer l'eau de la fuite !

Misère !

Je ne devrais pas être aussi dure mais là je n'en pouvais plus !

Allez ! Hop !

Trois conseils et puis s'en va...

En fait, ce que je n'apprécie guère, c'est sa façon de me présenter sa situation.

Cette manière de peucherette misérabilisante m'agace au plus au point.

Plus elle en fait, moins je compatis.

C'est plus fort que moi.

Ce n'est sans doute pas très professionnel mais tant pis.

Je crois bien que je suis à un stade de saturation extrême...

Je vais apprécier avec un IMMENSE bonheur le restant de la semaine.

Car je suis en congé jeudi et vendredi !

Youpiiiiiiii !!!!

Et je me trémousse sur "I gotta feeling" des Black Eyed Peas !

Rien de tel pour donner la pêche !

Yeaaahhhhh !!!

Mon job a surtout consisté à écouter.

Je ne sais pas pourquoi mais certains me confient spontanément tous leurs malheurs.

Bon...

Pourquoi pas...

Mais voilà...

Je ne suis pas psychologue !

Alors...

Un tel me raconte qu'enfant il a été confié aux" bons soins" de sa grand mère.

Son père refusant de les assumer et la mère partie Dieu sait où.

La grand mère avait une activité de péripatéticienne et de tireuse de cartes.

Et lorsqu'elle sortait, elle avait le don de l'attacher.

Et lorsqu'elle recevait, elle le mettait dehors.

Toute son enfance a été ainsi.

Considéré comme "rien".

Un truc qu'on trimballe.

Un objet qu'on déplaçait au gré de ses besoins.

Par la suite, devenu adulte, il a voulu construire sa famille.

Mais cette famille a pris fin, sa femme a demandé le divorce.

Depuis, il  "navigue" dans un état désespéré auquel s'ajoute un état de santé dégradé.

Je l'ai écouté.

Et je lui ai demandé s'il ne voulait pas en parler à un psy.

Il m'a alors répondu: "c'est parce que je vous aime bien que je vous raconte ça."

Heu...

Oui...

Je devrais être, quelque part au tréfond de moi-même, flattée de sa confiance.

Mais...

J'avoue que je me serais bien passée de ses confidences.

Une autre n'a cessé de parler durant une bonne  heure.

Orpheline, elle a été trimballée de foyer en famille d'accueil jusqu'à sa majorité.

Elle a subie la maltraitance et a été violée.

Malgré ce passé, elle est une battante.

Mais son corps, lui, semble prématurément usé de toute cette résistance acharnée à combattre ce passé. 

Elle a déclaré: " j'en ai dit beaucoup moins aux psy qu'à vous."

Bon...

Un autre, dont on voit immédiatement qu'il n'est pas bien, m'a raconté un truc de fou.

Il dit qu'il n'avait jamais parlé de ça à quiconque.

Je suis vraiment trop gâtée !!

Du coup, après moults confidences des uns et des autres, je me demande ce qui fait qu'ils se confient ainsi à moi, l'assistante sociale.

Pour ma part, je sais que je n'exprimerais jamais certains faits que j'ai pu vivre voire subir.

Pour ne pas avoir à en souffrir.

Certainement...

Les blessures du passé doivent restées cicatrices.

Juste de légères traces.

Depuis que j'ai commencé à voir le psy, qui porte toujours les mêmes Reebook, un questionnement incessant m'envahit.

Que suis je devenue ?

J'essaie de me comprendre.

Je ne suis pas sûre d'y arriver.

Et le faut-il vraiment ??

Concernant ma vie amoureuse du moment.

Ou plutôt de ma vie non amoureuse !

IL m'ennuie.

Est ce le retour du printemps ou mon humeur qui me donnent le sentiment que la lassitude s'installe à nouveau ?

Peut être.

Les habitudes d'une vie de couple sans relief sont revenues très vite.

IL est toujours amoureux.

Voire collant.

Ce que je déteste.

Je fais quoi ??

Je donne un bon coup de pied dans la fourmilière endormie ??

Hé ! Hé ! 

Je croies que c'est une très bonne idée !

De temps en temps, je jette un oeil sur les statistiques.

Et je me demande qui sont mes lecteurs.

Ceux qui visiblement viennent régulièrement me lire.

J'en connais un qui se reconnaîtra.

Ceux qui passent tels des éclairs.

Tous ces inconnus.

Qui le resteront.

...

27° à l'intérieur.

La chaleur s'installe.

Café.

Clope.

Hier, j'ai zappé mon rendez-vous de 11 heures et demie avec le psy.

En fait, j'avais bien prévu de m'y rendre.

Mais je n'ai pas vu le temps passé.

Du coup, j'étais en retard.

Je l'ai appelé pour m'excuser.

Il m'attendait évidemment.

Et était même étonné de ne pas me voir. 

J'ai vaguement ressenti, au ton de sa voix, qu'il semblait content que j'ai appelé.

Je me demande si je n'imagine pas des trucs.

Je le reverrais le premier vendredi de septembre.

Acte manqué ?

Sans doute.

La veille, j'avais eu envie d'annuler ce rendez vous.

Par pure paresse.

Car j'aime bien "traîner" chez moi le matin.

Bon...

A la douche !

Avant le retour au bureau.

Me suis levée tard.

Faudra penser à me coucher tôt demain soir.

Mais je resterai sans douté éveillée un moment avant que le sommeil me gagne.

Le 31, j'ai changé de coupe de cheveux.

Je n'ai rien fait de spécial.

Finalement, mon ex amant est venu boire un verre, sans plus.

Il espérait bien recevoir du plaisir charnel mais non, pas eu envie du tout.

Je lui ai dit que je préfère l'amitié au sexe pour le sexe.

Il m'a encore redit que je comptais pour lui.

Et que je n'étais pas juste un objet sexuel.

Mouais, mouais, mouais !

Prend moi pour une conne !

Bien sûr, je ne conteste pas que je suis en manque mais de là à me "satisfaire" du médiocre, non !

Je veux des sentiments !

Quant au grand réseau social bleu, je m'y connecte de moins en moins.

Une soirée est prévue mi janvier et je n'ai pas encore donné une réponse.

C'est fou comme les membres du groupe souhaitent la bonne année sur leur profil et pas directement en privé.

Je n'ai absolument rien publié pour ma part.

Même pas souhaité quoi que ce soit.

Je me sens loin d'eux.

C'est terrible quand j'y pense.

Mais c'est la réalité.

Il fait un temps magnifique !

Quel bonheur  ce soleil en hiver !

Rencontre des cousins italiens de l'homme expatriés en Ecosse, venus passer une semaine de vacances dans le var.

Ben franchement...

Boooof!

Bon, j'avoue que je n'ai fait aucun effort et eux encore moins !

Du coup, je ne suis pas restée ! A 15 heures j'étais déjà sur le départ...

Je l'ai laissé à sa famille et il ne reviendra que demain dans l'après midi après avoir servi, plus ou moins, de guide touristique et de taxi.

Et je passe la soirée seule avec moi même, ce qui me convient tout à fait !

Quel bonheur de pouvoir faire ce que je veux !!! Boire un bon vin rouge en grignotant des chips...

Et papoter avec tout un tas de mecs inconnus à la recherche d'une relation complice, très complice suivie ou pas !

Je crois vraiment que les hommes et les femmes ont une conception radicalement différente de ce qu'est une relation.

Mais pourquoi faut-il que les femmes soient sentimentales ???

Ou tout du moins plus sentimentales que les hommes ???

Du coup, j'ai constamment le sentiment d'être en décalage.

Peut être qu'ils ressentent la même chose...

Peut être que je devrais sortir avec une femme ??

Ben...

Je vais réfléchir à cette option...

Mouais....

Je suppose que c'est à prendre au deuxième ? troisième degré ?

Et nous avons papoté encore et encore....

Et nous avons été médisantes !

Rhaaa la la !

C'est ça de ne pas avoir de travail.

On s'occupe comme on peut.

Au milieu des cartons et du mobilier en partance.

La sous chef m'a ajouté un rendez vous.

Trop chouette !

Sans me le dire.

Evidemment...

Pfffft !

Si c'est pas mesquin ça ?

Sur mon bureau.

Entre écrire, téléphoner et répondre aux questions, je n'avais qu'une seule envie...

Pourvu que mes rendez vous ne viennent pas !

Raté !

Ecouter, comprendre, expliquer, écrire toujours, routine...

Tout ranger dès 17 heures.

Entasser les dossiers en cours dans un coin.

Ne pas rester une minute de plus au bureau !

Vite !

Rentrer.

La musique à fond dans la voiture.

Et zap !

D'une station à l'autre...

Je veux de la musique.

Et surtout pas de blablas sur ce qui se passe ou pas sur terre !