Secrètes Pensées

J'ai froid.

J'ai dîné d'une cuisse de poulet réchauffée au micro ondes.

Faut vraiment que je freine la clope.

Mes gencives s'en porteraient bien mieux et mes poumons et mes bronches aussi !

La journée de boulot a été relativement calme.

Et vas y les Bonne année ! toute la journée !

Certaines collègues ne m'ont rien souhaité du tout.

Mais ça tombe bien, vu que c'était réciproque !

Un allocataire m'a offert des gâteaux, des dattes, et des babouches rouges.

Babouches qui ne sont pas à ma taille...

Je suis toujours gênée lorsque je reçois quelque chose des gens que je suis.

Heureusement que je reçois peu.

Je ne bosse pas pour ça.

En tout cas, celui qui a reçu une bise e la part de ma sous chef blonde ne veut plus que je le suive.

Tant mieux !

Je ne suis pas sa mère, ni sa soeur, ni sa copine !

Je laisse ça à celle qui sert de sous chef.

Qui n'était pas là aujourd'hui d'ailleurs.

Dès demain, je ferais le point avec elle sur cette situation.

Ras le bol du n'importe quoi et qu'en plus on me reproche de manière sournoise et pleine de sous entendus ma capacité professionnelle à prendre du recul.

Bon...

Je vais aller me mettre sous la couette.

Je suis crevée... 

Pour penser aux résolutions non tenues durant cette année qui s'achève.

Et pour les jours à venir, j'ai décidé de ne prendre strictement aucune résolution !!

Je n'en vois pas l'intérêt.

Cela fera aujourd'hui exactement deux ans que j'écris ici mes humeurs, mes questionnements, mes riens de l'instant.

Deux ans déjà...

Est ce que je me sens mieux ?

Je ne sais pas du tout !

C'est sans doute une forme de thérapie.

M'enfin...

Pseudo thérapie...

Un déversoir d'émotions c'est sûr!

Un déversoir d'un peu n'importe quoi au fond...

Et ?

Pour ce qui est de dévoiler un peu plus qui je suis ...

Je ne sais pas trop ce que je pourrais écrire sur moi en plus de mes ressentis du moment.

Cela me fait penser au tchat.

Les inévitables questions du style: t'es d'où ? tu fais quoi dans la vie ? t'es celib, mariée, des enfants ?, tu cherches quoi ici?

Et surtout la plus importante !!

T'es comment ??

Alors...

A cette très importante question, je réponds souvent: moche et chiante !

Parce que se décrire ainsi, 1m65, 69 kg, brune aux cheveux longs et yeux marrons, n'a pas de sens !!

Si, en plus, j'ajoute que je suis asiatique.

Alors là !

C'est le pompon !!!

Les hommes du tchat fantasment à n'en plus pouvoir !!!

Il leur en faut si peu...

Et j'écoute Rêveries des Rita Mitsouko...

Doux baisers à toi pour le passage en 2011, rarissime lecteur(trice) de ce blog...

Des sentiments...

J'ai revu mon ex il y a deux jours.

Nous avons passé la journée ensemble.

Ce fut très sympatique.

J'ai bien vu qu'il se sentait bien avec moi.

J'étais bien aussi avec lui.

Comme si nous étions encore ensemble.

Nous avons discuté.

Il m'aime encore.

Pour ma part, je n'arrive pas à savoir ce que je ressens vraiment.

Est ce de l'amour ou de l'amitié ?

Je suis tentée de reprendre notre relation.

Doucement...

Pfffouuuuu....

Je me trouve pathétique.

Quelque fois lorsque je pense à lui, j'ai un petit pincement au coeur.

Mais de là à dire que j'ai vraiment envie de le retrouver, je ne saurais dire...

C'est chiant d'être ainsi !

Bon !

Laissons le temps au temps...

Qui vivra verra...

Hier, je laissais les hommes venir à moi sur le tchat.

Et qui reprend contact avec moi ? 

Celui qui du jour au lendemain s'est esquivé sans laisser de trace.

Entendre sa voix m'a laissée de marbre. 

Le seul élément qui transparait de la discussion téléphonique c'est lui même.

Lui et sa vie sans horizon qu'il essaie de remplir en courant par monts et par vaux, au sens propre comme au sens figuré.

Rien sur notre relation passée voire présente.  

Il n'y a pas de présent de toute façon.

Et aucun futur.

Sûrement pas !

Son numéro est reparti illico presto à la poubelle !

Définitivement !

J'ai toujours le nez à moitié bouché.

Je n'ai pas faim...   

Je soupire d'aise.

De passer cette journée en ma seule compagnie.

Je suis toujours malade.

Mais je m'en fiche !

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais je me sens vraiment bien !

Les autres m'indiffèrent.

En particulier les hommes.

C'est sûrement passager.

Ou pas !

Bonnes fêtes à toi rarissime lecteur de ce blog !  

Je n'arrête pas de tousser.

C'est une bronchite.

Pas besoin, dans le fond, d'aller voir un médecin pour ça.

Sauf que ce matin, je n'avais pas envie d'aller travailler.

J'appelle pour un rendez-vous.

Pas avant demain matin 9 heures 50 minutes.

Tant pis !

Je reste au chaud chez moi.

Et je continue à cracher mes poumons.

Ou plutôt à faire en sorte de ne pas trop tousser tellement ça me brûle !

J'ai le cerveau qui va exploser dans la boîte crânienne à force d'être secoué.

Pfffouuuu...

Je suis morte de fatigue....

ça ne pouvait pas m'arriver après les congés ?? 

Je devrais changer un peu ma playlist sur Deezer.

Je me demande si je ne vais pas finir alcoolique.

Ma journée a été chiante.

J'ai reçu un texto.

Mais je ne sais plus de qui ?!

Je regarde C dans l'air sur France 5.

Trois jours sans changer de vêtements..

Pathétique...

Que serait la vie de cette jeune irlandaise si elle était dans la rue ?

J'ai faim.

Je vais sûrement regarder Cold Case ce soir.

Et tenter de me coucher assez tôt.

Je crois que j'ai un bouton de fièvre au bord de la lèvre inférieure.

ça me gratouille...

J'ai commencé la lecture d'un roman policier.

" Robby croit encore à l'amour. Il n'a vu Leïla qu'à la télé mais il est persuadé que la perdante de Star & Strass n'attend que lui. alors quand elle est de passage à l'hypermarché du coin pour une "standing promotion", il décide de prendre sa vie - et celle de Leïla - en main.  Dany, elle ne coirt plus à l'amour. Elle s'ennuie dans sa liaison avec le directeur de l'hyper et s'angoisse à l'idée de retrouver Tatoo, tout juste sorti après dix huit mois de prison. Pourtant ce type est censé être celui qu'elle aime... sauf que ce ringard a une seule idée en tête: braquer une banque.

Mais le braquage dérape et Tatoo n'a qu'une seule solution, se réfugier dans l'hypermarché juste avant la fermeture. Leïla fait partie des otages. Robby est prêt à tout pour la sauver et le huis clos vire au carnage."

Pas mal pour le moment.

J'en suis à la page 87.

C'est vraiment un plaisir de re-lire.

Au fond de mon lit avant de m'endormir.

Un petit Bergerac bien rouge pour accompagner mon repas.

Et hop !

Encore une rétrospective de ce qui a pu se passer cette année !

Qu'est ce qui va changer en 2011 ?

Qui peut savoir ??

J'ai traîné au lit ce matin...

Et j'ai aussi été faire quelques courses.

Misère !!

Il y avait un monde fou !

Cette frénésie m'épuise.

Comme tous les ans à la même époque.

Le grand blond voulait me voir hier soir.

Pas de nouvelles.

C'est très bien ainsi.

Pas envie de sortir de chez moi dans le froid glacé de la nuit.

Il restera définitivement aux oubliettes !

Finalement, je m'habitue à la compagnie de la solitude.

Pendant un moment, j'avais quelques fois une sensation aiguë de vide, surtout en rentrant après le travail.

A présent, je me sens bien seule avec moi-même.

Je redécouvre les petits plaisirs simples de la vie.    

Avoir le temps de la liberté de ne rien faire d'autre que de penser à soi fait un bien fou !

Serais-je sur la voie de la sérénité ? 

Oui ! 

Et j'écoute Azure Ray .

Mélodies mélancoliques doucereuses de circonstance...

Pour commencer cette journée.

Lire mes mails.

Prendre le temps de ne rien faire.

Sans penser à rien de précis.

La semaine fut laborieuse.

Les gens en demande m'ont épuisée.

Ma sous chef blonde avec son trop d'affect aussi.

Elle qui fait la bise à un gars que je suis.

Un gars arrivé hier complètement bourré.

Qui se la jouait peuchère.

J'ai horreur de ça.

Il essaie de me manipuler mais il n'y arrive pas du tout.

En revanche, ma sous chef blonde craque à chaque fois.

J'ai appris que son père, à présent décédé, avait vécu sans domicile fixe et qu'il était alcoolique.

C'est sans doute pour cela qu'elle réagit de cette manière.

 Elle mélange tout.

M'enfin....

C'est son problème, pas le mien.

Le grand blond veut me revoir très vite...

Oui...

Pourquoi pas ?

Quand il aura résolu tous ses problèmes du moment.

Il dit qu'il a la poisse.

Entre son accident de voiture, son manque de fric suite à son emménagement, la perte de son mobile, sa fille malade et Dieu sait quoi encore !!, il ne sait plus où donner de la tête.

C'est la vie.

Le soleil illumine mon salon.

Je me sens bien. 

Je dois passer prendre ma mère.

Elle nous invite, mon frère et moi, au restaurant.

C'est tout le temps comme ça lorsqu'elle se retrouve seule un vendredi sur deux.

elle m'appelle.

elle me dit qu'elle veut m'inviter au restaurant.

et ensuite, elle précise que le crétin que j'ai, hélas, pour beau père ne sera pas là.

La dernoère fois, j'étais de sortie.

J'ai bien senti à sa voix qu'elle a eu mal.

mais je ne suis pas un "bouche trou" à sa solitude.

Heureusement que ce soir, mon frère sera présent.

Je n'aime pas devoir combler toute seule sa déprime solitaire.

Quant à mes vagabondages virtuels, c'est le calme plat.

Le jeune homme de trente cinq ans espace l'envoi de ses textos.

Il faut dire que j'y réponds peu.

j'ai rencontré mardi dernier un jeune homme de vintg sept ans.

Un grand blond pas trop mal fichu.

Mais je ne me suis pas sentie plus attirée que ça.

Alors que lui déclare penser " grave" à moi.

Il m'aura oubliée d'ici quelques jours.

Allez ! Zou !

Je file chez ma mère ...

Il pleut...

Le jeune homme de trente cinq ans m'envoie des textos.

Où il écrit qu'il m'aime.

Qu'il est sérieux et sincère.

Du grand n'importe quoi !!

Il ne m'a jamais vue.

Juste entendu ma voix.

Que veut-il ?

Manipuler et profiter d'une femme seule ?

Qu'il essaie et il verra...

Je crois que je couve un mal de gorge...

J'ai des romans en réserve.

Mais je n'arrive pas à me concentrer pour lire.

Vivement les congés de fin d'année !

Encore 18 jours à tenir !

Et j'écoute Yoav encore et encore...

Achevée la semaine de travail sans motivation aucune...

Le jeune homme de trente cinq ans me barbe avec ses textos plein de fautes.

Mon amant a passé la nuit chez moi.

Il n'a pas beaucoup dormi et moi non plus.

Plaisir partagé et discussion sans silence.

Il reviendra sûrement dormir avec moi.

Lui qui n'avait jamais partagé une nuit avec une femme.

Un café, une cigarette...

Journée froide et ensoleillée ...

Et j'écoute Yoav...

Bon...

Rien de fabuleux en ce moment.

Hier soir, resto entre filles.

Et vas y que je tourne en voiture trois fois autour de la grande place avant d'être obligée de me garer au parking payant du cours !

C'est chiant !

Restaurant asiatique sans grand intérêt.

Copine asiatique à l'ego quelque peu sur dimensionné lorsqu'il s'agit de cuisine.

Tout est mieux fait maison.

Bon, ok!

En fait, je me rends compte qu'on ne peut pas vraiment échanger avec elle.

Je ne sais pas comment décrire ce que je ressens  son égard.

Donc autant m'abstenir de déverser.

Ce matin, discussion avec tout un tas d'inconnus.

Toujours les mêmes blablas.

Sauf pour un.

Un jeune homme de trente cinq ans.

Il se décrit comme sérieux, gentil, calme etc, etc.

Je verrais bien...

Le temps est glacé au possible.

La soirée raclette prévue aujourd'hui avec mon ex ne se fera pas.

Il neige dans le var.

Tant pis !

ça ne m'empêchera pas de boire un apéro à notre santé !

Ce temps gris me déprime.

Et je fume...

Enfin rentrée de cette journée qui n'en finissait plus.

En ce moment, le travail me barbe.

L'absence de motivation générale doit jouer sur mon humeur.

Et les histoires de clans m'ennuient au possible.

Chacune observe l'autre en douce.

En plus c'est la crise !

Diminution probable des subventions donc suppression d'un poste.

Celles qui n'ont rien à craindre s'affolent.

Et celle qui est directement concernée reste zen.

Du moins, en apparence...

Bon...

Allumer la télé.

Regarder d'un oeil distrait les infos de France 3.

Lire mes mails.

Que vais je manger ce soir ?

Fromage, pain, vin rouge...

Faire une liste de courses pour la raclette de samedi soir.

J'entends les gouttes de pluie s'écraser sur le toit.

La télé emplie le vide du silence.

EDF m'a renvoyé le TIp que j'ai oublié de signer...

Ben.. j'ai payé ma facture par carte bleue ce matin.

Et sinon ?

Partager simplement, avec l'autre, les petits rien de la journée me manque...

Durant quelques jours, je repensais à lui.

Puis...

Peu à peu.

L'oubli s'installe.

Et l'envie de vivre autre chose prend corps.

Sans questionnements inutiles.

Et l'hiver est peu propice au désir de rencontrer.

Je me terre chez moi, au chaud.

Je discute avec des inconnus, tous en manque de je ne sais quoi.

De sexe, de tendresse et finalement d'amour.

Je n'arrive même pas à savoir si je suis en manque.

Je dois l'être...

Mais je n'ose me l'avouer.

Par faiblesse.

Je n'aime pas me sentir faible.

Je crois que je vais aller me servir un verre d'alcool pour me réchauffer...

J'ai traîné dans mon lit.

J'ai bu un café pour m'éveiller tout à fait.

Regardé mes mails.

La journée s'annonce belle, tranquille mais froide.

Deux trois trucs à faire le week end lorsqu'on a la paresse de les faire en semaine...

Avec l'illusion d'occuper l'espace et le temps.

Penser à prendre soin de soi, de son âme, de son être tout entier.

Eloigner ce qui entrave la liberté.

Eloigner les mauvaises pensées.

Eloigner ceux qui veulent m'enchaîner à leurs inavouables désirs.

Et je fume...

Les évènements ont leur propre vie.

L'absence de contact de sa part du jour au lendemain rend les choses plus simples.

Sa lâcheté fait de lui ce que j'aime le moins chez l'autre.

Et qu'il soit plus âgé me gênait de toute façon.

Mon intuition était elle la bonne ?

Peut être que oui finalement.

Et du coup ?

J'ai toutes les possibilités qui s'ouvrent à moi de découvrir d'autres personnes ! 

Bon...

Je ne sais toujours pas où j'en suis.

J'y vais ?

J'y vais pas ?

C'est complètement fou d'être ainsi, dans cette ambivalence.

J'ai beau me dire que je dois laisser le temps au temps mais je n'en ai pas vraiment envie.

Comme si tout devait être évident dès le départ.

Et comme ça ne l'est pas, je me sens entre deux états.

Il le sent bien.

Il patiente..

Il espère...

Et je suis seule face à mes questionnements.   

Entre poursuivre ou cesser de le voir...

Je l'ai donc revu.

Discussion sympathique encore une fois.

Attirance de part et d'autre.

Plus de sa part que de la mienne...

Je dois vraiment être difficile..

Pourtant nous avons des tas de points communs.

Mais ça ne doit pas suffire à créer la force d'une relation.

Je laisse la porte ouverte mais je ne sais pas si cette relation perdurera plus que quelques semaines.

Il vient de partir.

Et il ne me manque pas.

Je ne me sens pas transportée...

Ce qui n'est guère le présage d'une envie de relation durable chez moi.

Sans un grand émoi, je me lasse vite...

Je me demande si je suis "normale".

Je rencontre un homme pas trop mal de sa personne, sérieux, intelligent, qui a des idées et de l'humour mais voilà...

Au fur et à mesure que j'apprends à le connaître, je sens bien qu'il manque la petite étincelle.

Et qu'à certains moments, je serais presque dans l'ennui.

C'est fou d'être ainsi...

Bon...

Rien de fabuleux..

Rencontre sympathique.

Nous avons beaucoup discuté ensemble.

Mais rien ne m'a donné envie de plus.

Pour le moment.

Nous nous sommes revus aujourd'hui.

Nous avons encore discuté à bâtons rompus.

Nous avons de nombreux points en commun.

Mais est ce que cela suffit à construire une relation ?

Il veut encore me revoir.

Moi...

Je reste perplexe.

Je le reverrais encore une fois et je déciderais....

J'essaie de garder mon esprit ouvert.

De ne pas m'arrêter à la première impression.

Mais je suis dans l'attente.

J'ai envie d'être surprise.

D'être bousculée.

Et, pour le moment, je ne le suis pas.

Sans doute est ce trop tôt....