Secrètes Pensées

Et voilà !

Nous sommes de nouveau ensemble !

Nous avons longuement parler.

Il ne veut pas me quitter.

Il tient à moi.

Il m'aime toujours.

Et moi ?

Hé bien, je ne sais plus du coup !

Bon...

Laissons le temps au temps...

Et il pleut...

Je crois bien que ma réaction n'était que pur orgueil.

Pure possessivité.

Avec le recul, je me rends compte que je n'ai pas forcément envie de poursuivre notre relation.

Bien sûr, je crains d'éprouver la cruauté de la solitude.

Mais je dois surmonter cette étape sinon je resterai embourbée dans un surplace stérile.

Nous avons pu parler.

Il a décidé qu'il devait partir.

J'attendais cette décision.

C'est une bonne chose.

A présent, nous pouvons reconstruire sereinement nos vies sur des bases claires.

L'attachement profond reste de part et d'autre.

Et la légèreté revient dans ma tête et mon coeur.

Il fait beau !

PS: à F, qui se reconnaîtra, merci d'être là pour moi.

Hier, il est rentré en fin de journée.

Je lui ai dit que je souffrais de le savoir déjà avec une autre.

Des larmes ont coulé.

Je ne sais plus ce que je veux.

Lui non plus...

Il est dans la confusion la plus totale.

Il dit qu'il va devoir choisir.

Entre une vie de célibataire, une nouvelle rencontre et moi.

Je déteste cette situation.

Je ne sais pas quoi faire: décider rapidement ou laisser du temps pour se poser ?

Je crois qu'il a repoussé au loin ses sentiments pour ne plus en souffrir.

L'angoisse m'envahit...

Là... soudainement !

Et ma mère qui me donne des conseils qu'elle n'applique même pas à elle-même !

Surtout ne pas devenir comme elle !

Ne pas avoir peur de la solitude.

Je crois bien que ça me détruirait à petit feu.

Et je fume...

Et me voilà à me surprendre en plein questionnement.

Ma décision est-elle la bonne ?

Ne vais-je pas la regretter ?

Que de tourments !

Alors, est-ce parce qu'il a rencontré quelqu'un ?

Sûrement !

Mais pourquoi suis-je dans cet état ??

J'essaie de me dire que c'est bel et bien fini puisque JE l'ai décidé mais il reste une part obscure de moi qui résiste.

C'est peut être une question d'orgueil...

Maudit soit il !!

L'émotion de "dépossession" de l'autre, de ne plus avoir de lien, de la distance inévitable qui s'installe entre deux personne qui se sont aimées m'apparaît surréaliste mais elle est, hélas, bien réelle.

Je dois faire le deuil...

Putain !!

C'est chiant !!!

Je vais là où le destin me mènera.

Heu...

Alors là ?

Je ne sais pas où ??

Mais j'y vais !

Demain est un autre jour...

Cette journée n'en finissait plus !

Ma permanence a débordé.

Six personne à écouter déballer leurs problématiques du moment.

Et moi qui n'avait qu'une seule envie...

Partir !

Je me sens d'une humeur morose.

Sûrement le contrecoup de la séparation.

C'est chiant d'être ainsi.

Tout me paraît insipde.

C'est fou...

Allez !

Demain est un autre jour !!

Dans la légèreté du printemps.

A présent que je suis libre, je m'offre le plaisir de vagabonder.

Il faut que je m'habitue à cette liberté.

Émotion limite étrange...

Je vais commencer par une nouvelle rencontre.

Un jeune homme charmant.

Tant qu'à faire !

Que c'est bon de se sentir libre !!

Je me pose...

Enfin !

Cette journée a été exaspérante au possible.

Vite m'échapper !

Désorganisation, incohérences m'agacent profondément.

Rien n'est plus énervant que de constater la lâcheté d'une collègue qui ne fait pas son job correctement.

Bon...

Passons...

Je suis en week end !

Et changer d'air me fera un bien fou !

En vue.

Le beau temps revient.

Mon humeur fluctue...

Mon job m'ennuie de plus en plus...

 Mes collègues sont dans le même état que le mien.

Envie de rien...

Je râle !

Elle m'agace !

Cette dame qui vient à l'impoviste.

Non, l'assistante sociale n'est pas disponible pour tout et n'importe quoi !

Et que je l'envoie sèchement se bouger un peu le popotin !

Non mais !

Je ne suis pas en libre service !

Arghhhh !

Vivement vendredi !

Faudrait que j'arrête les apéros en solo ou pas.

C'est déraisonnable...

J'ai revu mon amant.

Plaisir sympathique.

J'ai revu les yeux bleus.

Sympathique aussi.

Mais une forme de distance s'est installée depuis entre nous.

Etrange...

J'ai l'impression qu'il cherche à savoir si j'éprouve des sentiments à son égard.

Il me demande si je suis sortie hier soir, si je sors seule...

Vraiment bizarre...

Passons...

Laisser de côté les pesanteurs.

Effacer les émotions envahissantes.

Flotter au gré des aléas.

Et partir à la découverte

Retrouver le plaisir intense sans rien attendre.

Le soleil est revenu !

Je bois un gin tonic.

J'écoute de la musique.

Mes pensées se dispersent dans l'alcool...

De tout.

Je me ressens détachée.

Je vais travailler sans penser à rien.

Je me sens comme un somnambule qui traverse la vie sans un regard autour de lui.

Est ce ma liberté retrouvée qui me rend ainsi ?

Je suis loin de rester sans questionnement.

Mais j'évite soigneusement de les faire remonter à la surface de la réalité.

Quant aux yeux bleus, je reste là aussi dans une forme de distance.

Et nous poursuivons un jeu de séduction.

Jeu qui me semble de plus en plus factice.

C'est une étrange sensation.

Comme un flottement entre deux eaux...

D'une histoire.

J'ai eu comme un déclic hier.

Arrêter.

Tout arrêter.

Avec lui.

Marre de le voir vautré sur le canapé.

Marre de devoir faire sa paperasse.

Marre d'assumer la majorité des tâches ménagères.

Marre de lui tout simplement.

Il est resté silencieux.

Je me suis sentie soulagée.

Libérée.

Il partira dès qu'il aura trouvé un logement.

Quand ?

Je ne sais pas...

Vite !

Vite !

Que vendredi soir arrive très vite !!

Mon job me laisse de plus en plus indifférente.

Je passe plus de temps à surfer sur le net qu'à bosser.

Les dossiers sont traités.

Mais je sens bien que mon écoute se fait lointaine.

Mauvais signe...

Les yeux bleus essaient de m'envahir de manière insidieuse.

C'est ce que je ressens.

Que veut-il?

Qu'attend-il?

Que je sois à sa merci?

Ha ! Non !

Sûrement pas !

Et si je postulais pour ailleurs ?

Je vais y réfléchir...

Il pleut.

Je suis au bureau.

Seule.

Mes collègues sont en congé cette semaine.

La gouttière laisse échapper un filet continu d'eau qui fait Ploc ! Ploc !

J'ai juste envie d'être chez moi.

Envie d'être zen.

Je sors d'un entretien où le jeune homme ne parlait pas un mot de français.

Dur ! Dur !

Aujourd'hui, il est venu accompagné d'une connaissance qui a fait une traduction approximative.

Je me demande bien comment je vais pouvoir l'aider si nous ne nous comprenons pas.

Pfffffouuuuuuu...

J'ai trois demandes d'aide financière à faire.

Pas envie....

Faudra bien quand même !

Pour égayer l'ambiance du bureau, j'ai apporté un chlorophytum qui dépolluera l'atmosphère.

J'ai envie de frites croustillantes...

Semaine de travail sans grand intérêt.

Idem pour ce qui est de l'émotion.

Tout s'émousse si vite. 

C'est incroyable.

Je n'en reviens pas moi-même.

Serais-je déjà lassée de ces yeux bleus qui m'avaient tant captivée?

Hé bien...

Je crois que oui.

Ou alors le moment de l'éblouissement n'est pas encore arrivé.

Peu importe.

Du coup, je me sens apaisée.

Je n'aime pas ressentir les tourments que peut faire naître un attachement trop fort, trop soudain.

Juste une heure en sa compagnie.

Une envolée des corps.

Et ?

Heu...

Ben...

heu....

Je crois bien qu'il est fort possible que cela confirme mon ressenti.

Celui de la distance à prendre.

C'est fou comme on peut s'emporter.

Et se rendre compte combien tout ce tourbillon émotionnel n'était au fond qu'une fugace invention de l'esprit.

Le revoir ?

Peut être...

Je ne sais pas....

Je laisse le temps en décider.

Distance.

Apaisement ?

Je ne sais pas.

Il veut me voir.

Il en a très envie.

Je me dis qu'alors je verrais si mon ressenti se confirme.

Ou pas.

 C'est un jeu.

Le jeu de la séduction.

Où celui du contrôle des émotions ?

Qui veut contrôler quoi ?

Qui veut contrôler qui ??