En ce lundi de pâques pluvieux et donc gris.

Et donc morose.

J'ai regardé "Un été à Osage county".

De toute cette hystérie familiale, j'en retiens l'absence d'écoute et de compréhension, et, finalement la solitude de chacun des protagonistes et son corollaire, la souffrance.

Je suis retournée sur le tchat.

C'est la misère !

Tous ces hommes en mal d'affection.

D'affection physique s'entend.

Parce que pour ce qui est d'avoir une simple discussion sensée, c'est totalement vain.

Dois-je m'inscrire sur un site de rencontres ?

Comme je n'ai pas envie d'y mettre une photo de moi, ce sera non. 

Et je fume.

En écoutant FIP.

Ha les mecs !

Ils ne savent pas où ils ont mal !

Le week end qui avait débuté hier a pris fin aujourd'hui.

Il n'a pas su dire non pour servir de taxi à une amie en panne de voiture.

Bon.

La soirée d'hier fut agréable sans plus.

Au réveil, il a été distant sous prétexte d'être contrarié.

Il n'a cessé de râler sur le fait de devoir rendre service à cette amie.

Il lui suffisait de dire non.

Ce qu'il a déclaré ne pas savoir faire.

Je l'ai senti un peu loin durant la journée.

Je lui ai demandé ce qu'il en était de notre "relation".

Il a déclaré: on continue.

Mouais...

Je n'ai pas ressenti le truc sincère.

Hé bien, cela s'arrêtera là !

Pas envie de me prendre la tête avec un mec lunatique.

J'ai vécu ces derniers jours dans un état étrange.

Oscillant entre tristesse, rire et questionnement.

J'ai participé à deux trois sorties encore mais l'ambiance du groupe s'est dégradée samedi dernier.

Les histoire de fesse entre certains membres et les jalousies en conséquence ont miné la bonne ambiance.

Certains ont décidé de quitter le groupe, d'autres prennent leur distance.

Je vais en faire de même.

Dès le début, je me suis dit que les liens resteraient superficiels.

Je ne pense pas m'être trompée.

Certains ne parlent que de respect et de sincérité et d'amitié mais finalement rien ne les intéressent autant que leur propre personne et l'apparence qu'ils renvoient aux autres.

C'est vraiment bizzare...

En tout cas, j'aurais appris qu'il faut rester soi-même et ne rien attendre des autres.

Plus que deux jours et je suis en vacances pour un bon mois !

Enfin en vacances !!

Laisser derrière soi tous les trucs débilitants du travail fait un bien fou !

Idem pour ce qui est du groupe du très grand réseau social bleu.

Je suis encore inscrite mais pour combien de temps ?

Je ne sais pas.

Il y avait une sortie de prévue ce soir.

J'ai trouvé une excuse bidon à la dernière minute pour ne pas y aller.

Et je n'avais pas envie d'y retrouver des membres avec lesquels je n'ai pas d'affinités.

Je suis encore en contact avec deux membres, une femme et un homme.

Elle est en pleine dépression mais ne semble pas vouloir le reconnaître.

Lui essaie de se projeter dans une nouvelle vie en Asie.

J'ai remarqué qu'en dehors d'eux mêmes et de la vie du groupe, rien ne les intéresse vaiment et surtout pas de connaître l'autre.

Cet égocentrisme me barbe au plus haut point.

Mais le temps espacera nos "liens".

Je le sais.

Et chacun s'en retournera là d'où il vient.

Dans une forme d'anonymat salutaire.

Et je retrouve ma solitude, mon espace de liberté. 

Je me suis levée après 10 heures.

Bu un café.

Fumé une clope.

Tout en surfant sur le net et le grand réseau social bleu.

Ces derniers jours ont été, étant donné mon état d'esprit déprimé, super chiants.

Surtout en ce qui concerne mon job.

Je me sens de plus en plus désinvestie.

Une collègue l'a bien remarqué.

Tant pis.

J'essaie tout de même de garder une ligne de conduite qui soit respectueuse envers les usagers mais je sens bien que je suis en porte à faux.

Pour ce qui est de ma vie sentimentale, c'est plat.

Plat dans le sens ennuyeux.

Avec P, c'est plutot un copinage amoureux qui s'installe.

Sans éclat.

Autant de sa part que de la mienne.

Comme si aucun de nous deux n'osait dévoiler ses émotions.

Avec D., chez qui j'ai passé la soirée d'hier, il aurait pu se passer quelque chose.

Mais, je me suis retenue.

Pas envie d'un coup du soir.

Et puis, il est en pleine procédure de divorce.

Ce que je remarque ce sont les contradictions que nous vivons les uns les autres entre un désir profond d'une relation amoureuse et la crainte de s'y emprisonner.

Comme si nous étions dans l'attente d'un signe positif de l'autre pour se livrer.

C'est bête...

Mais c'est ainsi.

J'attends que le poulet finisse de rôtir.

En écoutant Electric Youth.

Il pleut toujours.

J'ai toujours mal à ma cicatrice.

Et je me réveille fatiguée.

Je ne fiche rien de particulier.

J'attends....

De pouvoir sortir et reconduire.

Mon frère avait oublié que c'était lui qui avait gardé la clé de ma voiture...

Pfffouuuu...

Tout cette prise de tête pour un bête oubli !

Envie de rien...

C'est quoi ces palpitations ?? 

J'ai donc vu le cardiologue hier.

J'y suis allée en voiture.

Impossible de me garer au parking payant.

J'ai du refaire un tour et coup de chance, j'ai trouvé une place gratuite quasiment en face du cabinet médical.

J'ai très peu attendu avant d'être reçue.

Le médecin est posé, sérieux et concentré.

Il me dit, évidemment, que ce qu'il m'est arrivé est très grave.

Que j'ai de la chance.

La secrétaire me le dira aussi.

Et il prolonge mon arrêt maladie d'un mois.

Ce qui me convient très bien.

Je le reverrai en décembre pour une échographie.

Etant en ville, j'en ai profité pour faire le plein de lecture.

Et bien voilà! 

Un bon mois de repos supplémentaire me fera du bien.

Je n'avais pas du tout envie de reprendre le travail.

Je vais essayer de me remettre au gribouillage et à la peinture.

Puisque j'en ai le temps.

Je me sens encore faible.

J'ai encore mal.

Et j'aime bien hiberner le matin dans le lit.

Pour ce qui est de ma vie sociale, c'est reparti pour une période de solitude.

Mélancolique ou bienveillante solitude ?

Les deux...

Je crois que la solitude ne me quittera jamais.

J'ai envie d'une cigarette...

Et j'écoute Hubert Félix Thiéfaine sur France Inter.

Jour pour jour.

Que je raconte ma petite vie.

Des mois et des mois de blablas et questionnements.

Que retenir ?

Des banalités.

Que la vie suit son cours.

Que la mélancholie et la solitude feront toujours partie de moi.

Je dois l'accepter.

Suis je heureuse ?

J'essaie...

Il y a des jours où je me sens bien.

Et d'autres qui me renvoient à mes sombres démons.

Quand je relis certains posts, je me dis que je n'étais franchement pas heureuse.

C'est du passé !

Je suis encore en vie après ce qui m'est arrivé fin septembre.

Et surtout autonome et indépendante.

Je souhaite que 2015 soit quand même une année moins grave que 2014.

Je vais essayer de relativiser

.Je me demande si je n'avais pas déjà écrit ça y'a un moment...

On s'en fiche !

Et pour vous, chers lecteurs de ce blog, que 2015 vous apporte bonheur et joie !

J'avoue que je me suis lamentablement trainée toute cette journée.

Temps pourri.

La première personne reçue, une dame d'une cinquantaine d'années que je voyais pour la première fois, a pompé toute mon énergie.

Elle veut d'urgence une aide financière pour pouvoir payer une franchise de son assurance habitation suite à une effraction de la serrure de sa porte blindée.

Depuis, elle dort chez sa fille car elle dit qu'elle a peur.

Elle insistait lourdement sur le caractère urgent.

Je l'ai recadrée en lui répondant que ce n'est pas moi qui décide d'un accord pour une aide financière.

Et qu'en plus, hélas pour elle, je doutais fort qu'on le lui accorde.

Car malgré sa détresse, sa situation relevait assez peu d'une situation d'"urgence" c'est à dire d'une absence totale de ressource financière ou d'une dépense totalement imprévue mais nécessaire.

Certes, ce qui lui arrive est "exceptionel" mais avec les prestations, elle peut organiser son budget et régler les 80€ de franchise.

Et de toute façon, elle n'aura pas de réponse avant trois semaines a minima.

Par la suite, deux personnes sont venues sans rendez-vous.

Elles insistaient plus que de mesure pour me voir tout de suite.

Mais bien sûr !

Que non !

Le premier s'est mis à faire un mini scandale à l'accueil.

Ma foi.

Toujours aussi expressif lorsqu'il s'agit de lui-même.

Je le suis depuis longtemps et il sait très bien que je ne reçois que sur rendez-vous ou le mercredi après-midi.

Je ne cède pas.

Il reviendra mercredi ou pas.

La seconde, venue avec sa mère, voulait absolument que je la reçoive immédiatement.

J'ai dit non !

Et lui ai fixé un rendez-vous dans l'après-midi.

Avec la pluie et le froid, j'ai eu peu de gens présents.

J'ai passé ma dernière heure de travail concentrée sur le scrabble.

Pas d'idée pour le titre de ce post...

Hier, dernière entrevue avec le psy.

Rien de bien extraordinaire dans la discussion.

Etrangement, il a dévoilé que son changement d'emploi du temps ne concerne pas uniquement le travail mais aussi sa vie privée.

Il a parlé de congé parental.

Pourquoi m'avoir dit ça ??

Ma foi...

Il a dit que je pouvais recontacter le centre si j'en éprouvais le besoin, si l'angoisse revenait.

J'ai cru comprendre qu'il serait d'accord pour me suivre à nouveau.

Un jour... peut être...

Qui peut savoir ce que la vie me réserve ?

Je sais bien que l'hiver me déprimera à nouveau.

C'est ainsi.

Qu'ai-je appris sur moi durant toutes ces séances ?

Pas grand chose à vrai dire.

Juste que je suis complexe.

Que mon passé me pèse bien plus que je ne le veux.

Et particulèrement sur les relations que j'établis, ou pas, avec les autres.

Le sens de ma vie m'échappe toujours autant.

Aujourd'hui, je me suis obligée à sortir pour des courses.

Il y avait déjà du monde dans les rayons alimentaires.

Mais pas aux caisses.

Déjeuner de poisson cru accompagné de vin blanc.

Café, cigarette.

Après-midi de farniente.

Je vais regarder la saison 7 de Nurse Jackie, l'infirmière déjantée.

Seule.

Je profite du calme serein.

Il est dans le var.

Nous avons discuté vendredi soir.

Il n'est pas prêt de partir étant donné le coût des loyers pour un appartement avec garage.

Je sens que cette situation risque de durer plus longtemps que je ne le voudrais.

Je ne le mettrais pas dehors.

Mais j'aimerais qu'il s'active un peu plus.

Sinon, ça va repartir comme la dernière fois.

Nous allons finir par rester ensemble à nouveau.

Car, au fond, nous nous entendons malgré nos divergences domestiques.

M'enfin... 

Pfffouuuuu...

C'est chiant comme situation !

Il y a une vingtaine de jours, je m'étais inscrite sur une appli de rencontre.

J'avais mis une photo.

Oui !

Une photo de moi !

J'ai eu un certain succès.

J'ai zappé et encore zappé !

J'ai discuté avec un barbu plus jeune que moi.

Inscrit depuis trois mois.

Père d'un petit garçon.

Bon...

Au bout de quelques jours de textos, l'ennui s'est rapidement installé.

Il n'avait rien à me dire.

Et moi encore moins.

Et puis son obsession des vikings ne me correspond pas du tout.

Hop !

Zappé !

C'est tout aussi bien ainsi.

Et j'ai effacé ma photo et supprimé mon profil.

Cette brève expérience me conforte dans l'idée qu'aujourd'hui l'autre est considéré comme un "produit" qui doit satisfaire son ego avant tout.

Et que le fantasme d'un idéal prime sur le reste.

C'est pathétique.

Peut être suis-je inconsciemment comme ça aussi ???

Pffouuuu...

Ha non !

Quelle horreur ! 

Vive ma chère solitude, ma liberté !

Une petite musique pour se faire du bien.

Courses ce matin.

J'avais la super flemme d'y aller.

Mais il ne me restait qu'une mangue fripée et trois pots de fromage blanc.

Et qui vient à ma rencontre dans le rayon des alcools ?

Mon ex amant.

Que je n'ai pas vu depuis des mois.

Toujours le même.

En plus vieux.

Il me raconte qu'il a passé sa matinée dans les boutiques pour se balader.

Haaaa misère !!!

Mon Dieu !

Pathétique !

Zut !

J'ai aussi oublié d'acheter du citron vert.

Tant pis !

Pas de caipirinha ce soir !

Il fait bon.

Il fait beau.

Un dimanche des plus tranquille.

A écouter de la musqiue.

Ma semaine de travail  a été elle aussi sans surprise.

La grande C est officiellement investie d'un mi temps au service social.

Pour ma part, j'estime que ce n'est pas sa place.

Je pense qu'elle va vite être débordée.

Déjà qu'à l'accueil, il y a des moments où elle patauge.

C'est dire que lorsqu'elle devra faire face à la réalité des situations vécues par les familles que nous suivont combien elle se trouvera en difficulté.

Je lui avais dit une fois, à sa demande, que je la trouvais un peu "brouillon".

Mon opinion n'a pas évolué.

L'idiot qui nous sert de directeur m'a demandée de la "chapeauter".

Etant donné que je suis la seule assistante sociale du service.

Et qu'elle prépare une vae pour ce diplôme.

J'avoue que je n'en ai pas envie.

La peucherette et la mielleuse se sont portées volontaires.

Entre celle qui manque de confiance et l'autre qui manque d'éthique, de déontologie et de rigueur professionnelle, elle verra bien.

J'attends le moment où elle ira quémander auprès du sous chef que je l'associe à mon travail.

M'enfin...

Bon c'est dimanche !!

Jour de repos !

Pourquoi penser au travail ??

Hé bien, parce que demain c'est lundi !

Hou ! La ! La !

Vivement le mois de mai !

J'aurais quelques jours de congés bien mérités. 

Je vais me regarder un film qui ne fait pas réfléchir...

Je fume une dernière cigarette.

Pensive.

Déjeuner avec la famille dans un petit resto à Cadenet.

Journée ensoleillée.

Rien fichu l'après-midi.

Car sortie un peu pompette du repas.

Au dessert plus que décevant.

Tartelette aux pommes caramélisées.

Fond de tarte et chantilly industriels.

Dessert sorti tout droit du réfrigérateur.

Mon frère me demande si j'ai revu le cardiologue.

Non.

Je devrais.

Mais non. 

J'écoute Sigur Ros.

Mélancolique.

Cela fait à présent quasiment 2 ans que je suis seule.

La solitude me convient.

Mais j'avoue que certains jours, j'aimerais sentir la chaleur d'un corps contre le mien.

Sinon, excepté cela, je ne ressens pas de manque ou de vide amoureux.

Tant mieux finalement.

Heu...

Peut être.

Une guerre contre le terrorisme c'est certain.

J'écoute France Inter.

Tout en pensant à ce qui s'est passé à Paris.

Tout comme pour Charlie, cela finira par se tasser.

Et chacun s'en retournera à ses petites préoccupations individualistes.

Après avoir déversé sa pseudo tristesse pour ceux qui n'ont pas directement vécu ces funestes évènements, histoire de se croire compatissants.

Alors, non, je ne suis pas Paris.

Tout comme je n'étais pas Charlie.

Bien sûr, je trouve ces attentats horribles.

Mais le fondement de ces actes trouve sa raison d'être, en partie, dans l'exclusion sociale.

L'exclusion dont chacun d'entre nous peut être le témoin silencieux au quotidien.

Et qui profite à un état religieux extrêmiste qui sait si bien enrôler les âmes perdues.

Et c'est cette exclusion que nous devons combattre.

Combattre l'injustice, les inégalités.

Ce matin.

Pour aller voter.

Rhaaa! 

Plus de place où se garer sur le parking de l'école!

J'en trouve une.

Ailleurs.

Je me gare un peu à l'arrache.

En faisant attention de ne pas gêner.

Il y avait déjà un peu de monde.

Plus que la dernière fois en mars.

Je prend tous les bulletins.

Je m'isole.

J'en choisi un.

Tiens ?!

Ils ont supprimé les poubelles.

Je plie le bulletin en 36.

Pour qu'il rentre correctement dans la petite enveloppe bleu.

Et j'attends mon tour.

Et voilà !

J'ai voté.

Je croise les doigts pour que le FHaine ait un score pourri.

Bon..

Une petite musique cool en ce dimanche gris.

C'est l'heure à laquelle ma montre s'est arrêtée.

Y'a plus qu'à aller faire changer la pile.

Ou s'offrir une nouvelle montre.

25 partie à jouer m'attendent au scrabble.

Dimanche gris et venteux.

Je repense à ma stagiaire dont c'était le dernier jour vendredi.

Je trouve que le niveau de réflexion des stagiaires se dégrade d'année en année.

Manque de pertinence et de cohérence dans les informations à mettre en avant.

Plein de fautes: grammaire, orthographe et syntaxe.

La bonne volonté ne suffit pas.

En plus, elle n'accepte pas tellement les critiques.

Pas top du tout.

A 25 ans, elle s'imagine être au dessus de la moyenne.

Bof !

J'ai faim !

Y'a quoi dans le frigidaire ??

Je subis la soirée musicale organisée par le restaurant collé à mon logement. 

C'est le genre d'événement qui me donne envie de trouver un logement ailleurs. 

Jai trop besoin du silence. 

De quiétude. 

D'être loin des autres. 

Misère ! 

Le Dj ne passe que de la musique des années 80 !!!

Et cela va durer jusqu'à 2 heures du matin !!!

Collègue qui râle toute la journée.

Nouvel entrant dans mes suivis.

Dépressif au possible.

Entretien qui a duré une heure et demie.

Englué dans le passé, il s'y noie.

Il a décidé d'arrêter les médocs d'un coup.

Mouais...

Pas topissime comme idée.

Il me raconte qu'il a vécu 2 ans sans domicile.

Après une séparation.

Qu'il dormait dans sa voiture.

Et se lavait dans les toilettes des cafés.

En avril, il a obtenu une chambre en foyer.

Stabilité.

Mais il est déjà en dette locative.

Il dépense son argent sans faire attention.

En particulier pour ses deux enfants.

Il ne veut pas leur montrer qu'il est pauvre. 

Il raconte qu'il est resté un mois sans se laver.

Lorsqu'il a obtenu cette chambre.

Régression ??

Sans doute...

Bon...

Il faudra un peu de temps pour qu'il émerge.

Je lui conseille de revoir son psy.

Après-midi de permanence.

Jeune femme toujours sans fric.

Téléphoner au grand distributeur de prestattions

Attendre...

Encore et toujours attendre !

Elle peut crever de faim !

Je lui donne une dizaine de mes tickets resto.

Que je n'utilise que pour mes courses.

Je la reverrais lundi pour l'orienter vers le service social de la ville qui délivre des bons alimentaires.

En espérant qu'il en reste.

Ensuite, je reçois un couple.

Qui a reçu la visite d'un technicien venu couper l'électricité.

Enervé le Monsieur !

Pfffouuuuu...

Il me prend la tête !!

Je lui dit que je ne travaille pas pour le fournisseur d'électricité.

Que j'avais bien précisé, lorsque j'ai appelé le service solidarité de ce fournisseur au début du mois, que le couple n'avait pas de fric et que donc, il ne pouvait pas payer.

Ben...

Je n'y peux rien si la seule réponse qu'on m'ait donné c'est qu'il devait payer la moitié de la facture pour éviter l'interruption du service.

Comme si je pouvais faire des miracles parce que je suis assistante sociale !

Sa femme est désespérée.

Je le vois bien.

Elle dit qu'il s'énerve très rapidement.

Au point de tout casser.

Chouette !!!

Bon...

J'ai voulu faire des courses en sortant du travail. 

Pas de place sur le parking.

Alors, je suis rentrée.

Téléphone qui sonne. 

Sondage commercial.

Je réponds n'importe quoi sur mon âge. 

Donne un faux prénom. 

Donne le nom d'une ville où je ne vis pas comme lieu d'habitation. 

Déclare faire un métier autre que le mien. 

Bref, j'ai sciemment menti. 

C'est la période des sondages.  

Il y a deux jours, j'ai répondu que je n'avais pas le temps. 

Et j'ai aussitôt raccroché le combiné. 

Oú ont-ils eu mon numéro de téléphone fixe ??

Alors que je suis en liste rouge ??

Laisser les choses désagréables de côté. 

Je suis enfin en week end !!! 

Hier, IRM.

Ça fait un bruit d'enfer cette machine !

Heureusement qu'ils ont prévu un casque qui passe une musique classique, histoire de décontracter le patient.

L'nfirmier a eu du mal à trouver une veine.

Et lorsqu'il en a trouvé une, une toute petite veine, il a du "forcer" pour me piquer.

Ça fait mal !

J'ai eu les résultats aujourd'hui.

C'est pas du tout génial.

J'ai une dissection qui descend le long de l'aorte abdominale.

Je m'en serais bien passé.

C'est sans doute la raison de mes douleurs.

D'ailleurs, je me souviens avoir eu une très forte douleur au début du mois.

Comme cela n'avait pas duré, je me suis dit que ce n'était rien.

Je sens que je vais peut-être devoir être à nouveau hospîtalisée.

Je verrais bien ce que dit le cardiologue tout à l'heure.

J'ai vu le psy ce matin.

Qui n'avait pas prévu de me voir.

Mais un patient n'est pas venu donc ça allait.

Il a dit que j'avais bien fait de venir.

Mmm ??

Bon...

Blabla sur ma préoccupation du moment c'est à dire mon état de santé.

Mouais...

Pffffouuuuu...

Chante Bruce Springsteen.

Que je redécouvre avec plaisir.

Les paroles sont mélancoliques au possible.

Ma jeune soeur est de passage pour quelques jours en France avant de s'envoler rejoindre son compagnon au Mexique.

C'est vraiment étrange mais je ne me sens plus en phase avec elle.

Ni, d'ailleurs, avec aucun des autres membres de ma famille.

Je ne ressens aucun plaisir à les voir.

Mais vraiment aucun.

C'est fou ça !

M'enfin...

C'est ainsi.

Le psy a déclaré qu'il n'y avait pas "rencontre".

Mouais...

Il a également dit que mon travail était ma deuxième famille.

Alors là !

C'est du grand n'importe quoi !

Si je devais quitter mon travail, je n'en pleurerais pas du tout !

Et je m'en irais sans me retourner et surtout sans aucun regret. 

Et la paresse de sortir pour en acheter.

J'entends les oiseaux gazouiller.

J'ai fait un rêve étrange...

Dans lequel je finissais par me transformer en insecte rongeur !

Cette image m'a réveillée dans la nuit.

A deux heure trente du matin.

Je me suis levée fatiguée.

Question existentielle récurrente...

La vie a-t-elle un sens ??

Je ne sais pas pourquoi je pensais à cette dame dont le fils est décédé en juin.

Qui avait appelé en pleurs le bureau durant le confinement.

Et qui était "tombée" sur mon flamby de sous-chef.

Qui voulait absolument savoir ce qu'elle n'avait pas voulu lui confier.

Son fils de 23 ans est mort, au début du confinement, suite à une agression mortelle.

Un coup de couteau dans le thorax... 

Depuis les auteurs de cette agression ont été retrouvés.

Peut-on continuer à vouloir vivre après cela ?? 

Humeur mélancolique malgré le soleil qui brille et la douceur des températures de ces derniers jours.

De quoi ai-je envie pour 2023 ?

De paix et de plus de bonheur dans ce monde toujours aussi dingue.

Et pour moi-même ?

Je souhaite juste vivre sereinement et avec le moins de contraintes possibles.

Prendre un peu plus soin de mon état de santé.

Je pense ne pas vivre au-delà de 70 ans.

Tout simplement parce que je n'en ai pas envie.

Je me suis enfin décidée à prendre un rendez-vous pour des radios alors que cela fait bien un an que j'ai mal aux lombaires, douleur à laquelle s'ajoutent sciatique, cruralgie et peut-être névralgie cervico-brachiale...

J'ai mal au point de  me déplacr avec une canne anglaise depuis quelques mois.

M'enfin...

Y'a bien pire !

L'essentiel est de rester autonome.

L'idée de dépendre d'autrui me rebute au plus haut point.

Bon...

Dernier jour de cette année accompagnée de la solitude qui restera mon amie pour 2023.

Lecteur régulier ou de passage ici, je te souhaite le meilleur pour 2023.

Suspiscion.

Mépris.

Commérages.

Non dits.

Voilà l'ambiance qui règne depuis plusieurs jours au bureau.

Tout ça parce qu'une collègue a été négligente sur certains dossiers.

Et que l'imbécile de chef a demandé que les dossiers soient dispatcher sur d'autres collègues.

Qui n'ont pas du tout apprécié.

Pas de quoi fouetter un chat.

Certes, la "fautive" doit sans doute être sanctionnée.

L'employeur le décidera bien assez tôt.

Il pense la licencier.

Elle a quitté le bureau en pleurs.

Ce qui m'a le plus énervée dans cette situation, c'est l'absence de positionnement de la sous chef blonde.

Et le fait que plein de salariés savaient déjà tout officieusement.

Et les cancans à n'en plus finir.

Pffffouuuuu......