8 ans que je tiens ce blog.

Jour pour jour.

De façon plus ou moins régulière.

2016 a été une année relativement calme pour moi.

Quelques fois, je me dis que je devrais arrêter une bonne fois pour toute d'écrire ici.

Mais j'aime bien ce support virtuel.

Le temps qui passe concrétise inévitablement le fait que je vieillis.

Et c'est franchement pas génial !

Je me rapproche de plus en plus de la cinquantaine.

Et je n'aime pas du tout ça.

Mon corps me rappelle quotidiennement cette décrépitude.

Pffffouuuu...

Et, tout comme l'année dernière, je ne prendrais aucune résolution pour 2017.

Bonne Année et plein de bonheur à toi lecteur régulier, irrégulier ou venu ici par hasard !

En prenant connaissance du dernier commentaire laissé par L'imaginaire, sur "Évolution", je suis restée sans voix...

Simplement parce que je me suis demandée quel est le sens de ce message et à qui s'adresse-t-il ?

Bon...

Du coup, je réfléchis: suis je une individualiste, voire même une égoïste qui s'ignore ???

Hé bien, après avoir lu et relu ce commentaire, je pense que oui !

C'est évident !

Je vis sans forcément penser à tous ces actes quotidiens qui peuvent avoir un impact sur tout un système dans lequel chacun d'entre nous est imbriqué.

Par exemple, si je fais attention à ma consommation électrique, ce n'est pas par souci de préservation environnementale mais bien plutôt parce que l'électricité a un coût et que je n'ai pas envie de payer pour rien.

Plus je réfléchis, plus je me rends compte que ma conduite obéit à des principes d'éducation bien ancrés, bien que j'essaie de m'en défendre.

Chez nous, un sou était un sou. Tout était calculé au centime près car nous étions pauvres.

J'essaie quelque fois de me laisser aller à ne pas compter mais en fait, je réalise que je suis dans le faux semblant.

Car même lorsque je crois me libérer de mon vécu en claquant  du fric, il  y a une voix au fond de moi qui veille.

Elle me limite, elle me contrôle...

Je déteste l'idée de gaspillage et donc je garde les objets, les vêtements, les babioles le plus longtemps possible.

Le peu que j'acquiers et possède doit durer.

Je crois que je suis en train de m'égarer...

Pour en revenir au commentaire, un temps de réflexion supplémentaire m'est nécessaire pour en comprendre pleinement le sens.

D"autant plus qu'à l'heure ou j'écris ces mots, mes neurones sont passées en mode ralenti.

Aujourd'hui.

J'ai les cheveux qui ressemblent à du crin.

J'ai déjà fumé deux cigarettes.

Le taboulé libanais est prêt pour le déjeuner.

La recette a été piochée sur Cuisine campagne de Lilo, un très joli site de cuisine.

J'adore manger mais je dois faire attention.

Hélas...

D'ailleurs, nous sommes en mode restriction...

Pfffouuuu !

L'orage gronde...

Le vent s'est levé...

Le ciel est devenu gris...

France5 passe un documentaire sur le Japon...

J'adorerais visiter ce pays, mélange de traditions et de modernité.

Ça me rappelle que je suis sortie avec un artiste japonais, il y a au moins...

20 ans !

Il ramassait des feuilles de platanes avec un caddy de supermarché qu'il assemblait par collage.

Il habitait un petit logement et avait stocké toutes ces feuilles à même le sol.

Je me souviens qu'il était plutôt chauvin envers sa patrie.

Pour lui, la meilleure cuisine c'était celle de son pays natal.

C'était une relation un peu étrange.

Il m'avait recontactée une fois pour me remercier...

Je ne sais plus pour quelle raison il a voulu me dire merci...

Je me demande s'il est toujours aussi original.

Il s'appelait Iwao.

Joli prénom.

Ça y'est la pluie tombe à grosses gouttes...

Orage d'été...

J'ai bien aimé les commentaires sur mon post "Futilités inutiles".

Je pense que les deux points de vue se rejoignent.

Philippe a une très juste et très pertinente analyse.

Jérôme a une vision optimiste de ma "frénésie" consumériste.

Je me suis demandée si effectivement cette fringale d'achats avait un sens.

Je me dis que je dois peut être compenser quelque chose.

Un manque de mon enfance pauvre ?

Un stress dû au travail ?

Voire dans ma vie de couple ?

Quoique non..

Ma vie de couple va bien.

Je n'ai pas de réelle culpabilité face à toutes ces dépenses.

Et je ne reviens pas toujours les mains pleines.

J'ai toujours aimé la mode, la créativité ainsi que la nouveauté.

Plus jeune, j'avais l'envie de devenir styliste.

Mais la vie en a décidé autrement.

Et je ne m'en plains pas.

Alors, oui, je pense que je comble une forme de "vide".

Mais lequel ??

Je ne suis pas certaine de vouloir le savoir.

Car cela me renverrai sans doute à une souffrance que je ne supporterais peut être pas de connaître.

J'ai peu dormi.

La chaleur a eu raison de mon sommeil.

Un café pour me réveiller.

Pour ce qui est de vraiment me comprendre, je pensais à mes proches, à mes amis.

Je suis de nature réservée et je montre peu mes ressentis.

Je ne les exprime sans doute pas assez.

C'est très lié à mon éducation.

Dans ma famille, nous n'exprimions rien de nos émotions.

On me dit très souvent que je suis très froide d'approche.

Mais intérieurement, je bouillonne.

Et le peu de fois où je me suis exprimée, ça n'a rien changé quant à l'attitude des autres à mon égard.

Je ne me suis pas sentie mieux écoutée ou comprise.

Alors je me tais. 

Sur le plan travail, j'ai été très peu motivée.

Et cela durant toute la semaine.

J'ai passé plus de temps à lire et écouter de la musique.

Qu'à me pencher sur les dossiers à traiter.

Ou sur ces fichues statistiques bi annuelles à rendre la veille pour le lendemain !

Le recueil des données se fait dossier par dossier.

Vive l'ére informatique dans  notre boîte !

Pffffouuuuu...

Chaque année, c'est la même rengaine.

Quand aurons nous enfin un poste informatique par salarié avec une base de données performante ?

Désolé, nous n'avons pas de financement pour l'équipement informatique...

Oui mais en attendant, l'imbécile qui nous sert de chef a une voiture de fonction" flambante" ,comme on dit par ici, dont il est le seul à bénéficier.

Et il ne se prive pas de partir au ski et l'été en espagne via la boîte sans aucune participation pécunière de sa poche.

Je suis tellement blasée que je recueille les données à la volée.

Du moment que cela correspond aux chiffres.

C'est l'essentiel.

Tant pis pour la précision ! 

Je vais profiter du beau soleil pour boire un café sur le bout de terrasse.

Aujourd'hui.

Heureusement que j'avais peu de rendez vous.

Pas du tout concentrée.

J'ai tout de même instruit une demande d'aide financière.

J'en ai deux autres à argumenter sous le coude.

J'aurais le temps demain matin.

Aucun rendez-vous de prévu.

Je suis fatiguée.

Si fatiguée...

Juste envie de dormir. 

Levée après 10 heures.

Fatiguée.

Café, clope, paiement du premier tiers provisionnel des impôts.

Via le smartphone.

Trois courses.

Enfin trouvé un morceau de tenue: une jupe.

Et les chaussures: des salomés bleu tirant sur le turquoise ?

Manque une pochette ou un sac.

Il est rentré déjeuner.

Après midi sans chichis.

Idem pour la soirée.

Demain matin, formation.

Et réunion l'après midi.

Juste trois jours de bureau.

Ce sera bien suffisant.

On mange quoi ce soir ?

L'actualité de ces derniers jours a été barbante au possible.

Oui, il est bien triste et tragique de voir que des gens meurent au nom d'une religion dévoyée.

Pour ma part, je reste persuadée que la véritable question n'est pas dans celle de la religion mais bien plutôt de ce qu'un état met en oeuvre pour qu'une partie de sa population ne se sente pas rejetée.

Combien de jeunes dans certains quartier se sentent stigmatisés et rejetés sans perspective d'avenir ?

D'autant plus, lorsque leurs parents se trouvent eux-même en situation de précarité.

Que leur reste-t-il comme horizon ?

Celui que leur offrent des extrêmistes religieux ou autres.

Sans doute les seuls à avoir compris comment les manipuler en leur apportant un semblant d'écoute et d'idéalisme.

Alors, non, je ne suis pas Charlie et encore moins un mouton !

Aujourd'hui.

Il a plu sans discontinuer durant deux jours.

Je me suis réveillée fatiguée.

Très fatiguée.

Je fais des rêves étranges dont je ne me souviens plus au réveil.

La cicatrice entre mes seins me fait mal.

Et mon bras droit reste faible.

Conséquence de la circulation extra corporelle du sang lors de l'opération.

Tant pis pour la gym ce matin.

Je la ferai cette après midi si l'énergie revient.

J'ai presque envie d'aller m'allonger et dormir...

Question du moment...

Aucun de nos amis n'a réellement envie d'organiser quoi que ce soit.

L'année dernière, nous avions tout organisé chez nous.

Repas et couchage.

Du coup, il n'a plus envie de faire cet effort.

Et moi non plus!

Je sens que nous allons finir avec un repas misérable d'un traiteur de supermarché faute d'imagination et surtout d'une envie d'effort.

Je préfèrerais, à la limite, un apéro tout bête, un bon poulet rôti avec un simple riz parfumé, du fromage et du bon vin.

Parce que le tralala du traiteur: bof ! bof !

Et je fume...

De ne pas avoir envie de bouger ?

Il fait un temps magnifique.

Je dois aller déjeuner avec ma famille.

C'est surtout pour l'une de mes soeurs, la plus jeune, que j'y vais.

Car sinon je resterai avec moi même.

Pas du tout envie de voir mon stupide et radin beau père, ni ma dépressive de mère.

C'est sûrement pour ça, qu'au fond, je n'ai pas vraiment envie de bouger.

D'ailleurs, cela me fait penser que je n'ai même pas envie de LE voir.

C'est fou ça !

IL doit venir en fin de journée et restera jusqu'à l'undi matin.

Ce que je peux être pathétique des fois !!

"La lie de la société"

"Je suis un mec je suis une vraie chochotte"

"Tourments intérieurs"

"Pensées instantanées" 

"Comment savoir si c'est finon avec mon amant

"Rencontre sans lendemeain

"Assistante sociale n'est pas responsable"

"Comment empêcher la solitude"

"Collègue mielleuse"

"Relation à distance sex fatigue"

"Lie de la société"

"Chichi panpan"

"Belle pensée sur la lassitude"

"Pas envie de grand chose"

"Mon amant ne veut pas dormir chez moi"

Bon...

Voilà comment des inconnus en quête arrivent sur mon blog.

Contente d'être enfin en week end !

Mardi fut calme.

Mercredi matin également.

Mais la permanence, l'après midi, a vu défiler huit personnes !

Je n'ai pas vu le temps passé qu'il était déjà l'heure de quitter le bureau.

Plein d'aides financières à instruire.

Ce matin, réunion avec l'imbécile qui nous sert de chef.

Rien de neuf.

Les candidatures au poste de sous chef ne donnent rien.

Pas de profil qui corresponde.

Je sens qu'il voudrait que le ou la candidat(e) soit immédiatement opérationnel(le).

Histoire de ne pas avoir à le ou la former.

Etant donné son incompétence concernant toutes les procédures existantes à connaître.

Deux collègues m'ont demandé pourquoi je ne postulerai pas.

Heu...

Pfffouuuuu....

Non pas que le poste en soi soit ininteressant.

Mais je n'ai pas envie de me coller tous les problèmes et les aspects chiants d'un tel poste.

Que ne manquerait pas de me déléguer l'imbécile.

Et sinon ?

J'attends un rendez-vous avec le psy.

Qui est en congé comme les enfants.

Car je sens comme une tension nerveuse en moi.

Je zappe canteloup !

Je le trouve insupportable !   

C'est le mot qui me vient lorsque je pense au sous chef.

Flou, sans positionnement aucun et qui croit que son langage est clair.

Avec ses sous entendus.

Pffffouuuu...

Le retour au travail se fait en douceur.

Je me suis organisée pour avoir peu de rendez vous cette semaine.

Je sens bien que ma démotivation revient au grand galop.

Et qu'une forme d'indifférence s'installe à nouveau.

Comme j'avais du temps, j'ai pu achevé la lecture du roman d'Harlan Coben.

Au cours de l'après-midi, discussion sur l'attentat à Charlie hebdo.

Une des collègues a peur.

Peur de quoi ? 

Je me le demande...

Pour ma part, toute cette émotion autour de l'attentat me barbe à l'heure où j'écris ces mots.

Non pas que je sois indifférente à ce qui est arrivé mais à ce compte là, c'est tout le temps qu'il faudrait s'indigner !

 Et je le suis déjà trop dans mon boulot... 

Quel est le sens premier de la vie ??

La définition, basique, de la vie est la suivante : Phénomène biologique de la naissance à la mort.

Michel HENRY, philosophe, définit la vie  d'un point de vue phénoménologique comme ce qui possède la faculté et le pouvoir « de se sentir et de s'éprouver soi-même en tout point de son être ».

Vivre et mourir...

N'est ce pas absurde ??

Je crois que nous passons notre temps à remplir le vide de notre existence.

Gagner sa pitance en travaillant, donner la vie pour prolonger la sienne, s'activer de diverses manières...

Voilà comment nous remplissons le vide.

Ce n'est pas très gai au fond..

Enfin...

Tout dépend du point de vue que nous adoptons, n'est ce pas ?

Journée harassante !

Rendez-vous sur rendez-vous...

Pensez à ceci et à cela...

Et enfin se poser en écoutant la radio à fond sur le chemin du retour...

Pour ce qui est de croire, je n'ai aucune certitude.

D'ailleurs, je me demande à qui s'adresse le commentaire de L'Imaginaire...

Je vis, j'agis et pour le reste je fais avec comme on dit.

Ici et maintenant, il se passe quelque chose ou il ne se passe rien.

Tout dépend de ce qu'on éprouve sur l'instant.

Je sais en tout cas que je suis fatiguée de ma journée...

Et ce n'est pas une certitude, juste un constat...

Pas besoin de se lever tôt ce matin.

J'ai pris une journée pour l'anesthésiste.

Je bois un café et je fume.

Je papote avec des inconnus tout en faisant des recherches sur le net.

J'essaie de me rassurer en m'informant.

Mais il y a une apréhension.

Je n'ai pas envie de perdre un oeil.

C'est étrange...

J'en ai subit des interventions mais je ne me posais pas vraiment de questions car c'était ça ou alors mon état allait empirer.

Bon...

Je ressens un bien fou à rester chez moi au lieu d'être au bureau.

Vers un état flou.

Les bretelles de mon soutien gorge n'arrêtent pas de tomber.

Et je ne cesse de les remettre en place.

Je bois un petit gris en regardant des somaliens mourir de faim.

Quelle est la situation la plus sordide des deux ??

Nafissatou..

Bof !

Si j'étais un homme, il faudrait que je sois vraiment archi archi mort de faim pour avoir envie d'elle.

Bon..

Passons !

J'étais à l'ouest de tout au bureau.

Je me suis fait piquer par un mosquito.

J'ai l'estomac barbouillé...

Etre ailleurs que chez soi oblige à occuper le temps de l'ennui.

Après avoir baladé durant des kilomètres, mon corps ressent, aujourd'hui, le besoin de se poser.

Et soudain une fatigue générale s'empare de moi.

Comme si tout se relâchait d'un coup.

Un épuisement moral ou juste physique ?

Juste envie de dormir profondement. 

Quelques fois, on voudrait vivre plus de joie et se sentir vraiment bien dans sa vie.

On focalise sur des petits trucs de rien.

On a des obsessions minuscules qui empoisonnent l'esprit.

Pour pas grand chose.

Quand on y réfléchit bien.

Combien d'êtres humains sur cette planète vivent dans une misère insupportable, dans le malheur d'une guerre ou autre ?

Ce qui arrive au Japon, pays socioéconomiquement riche, nous rappelle combien nous ne sommes rien.

Que d'un instant à l'autre, notre vie entière peut basculer dans l'indicible.

Alors, prenons plaisir à savourer chaque instant que nous offre la vie.

Déclare la jeune femme face à moi.

Venue sur ma permanence pour une déclaration de surendettement relative à une dette locative.

Dette qui relèverait d'une action en justice.

Mais Mademoiselle ne veut pas faire appel à son assistance juridique.

Trop de paperasses, trop compliqué pour elle.

Bien sûr, elle préfère la facilité.

En faisant appel à l'assistante sociale qui va lui remplir son dossier.

Pffffftttt !

Je lui ai fait remarquer que cétait très simple à remplir.

"Mais j'ai plein de choses à faire !!! " a-t-elle répondu d'un ton indigné.

Ha ?

Parce que moi ?  L'assistante sociale, je n'ai rien à faire ???

Avec mes 160 familles à suivre ??

Elle a rétorqué stupidement : "vous êtes payées pour ça !"

Ha oui ? 

"Hé bien pas assez pour vous supporter !!!" lui ai-je dit !

Une vraie tête à claques celle là !!!

Qui se croie au dessus de la mélée avec sa phobie des autres .

Qu'elle reste donc dans sa misère psychologique et matérielle !!

Non mais !!!

5 ans qu'elle se complait dans une position de victime !

L'assistante sociale ne fait aucun miracle !!!

Son psy non plus, visiblement !

Ne parlons pas de ce jeune homme complètement shooté aux médocs !

Alors ?

Celui-là, c'est un cas avec un très très grand C !

Instable et obsessionnel au possible.

Impossible d'avoir une discussion cohérente avec lui.

Du coup, j'ai fait appel au crétin de chef.

Qu'il voie un peu le zozo auquel je suis confrontée.

Il a su à peu près le canaliser.

Avec ses "tu" et ses "mon ami".

Pffffouuuu...

Celui-là aurait besoin d'être hospitalisé en psychiatrie pour un petit moment.

Et un troisième !

Vu pour la première fois.

Celui-ci n'a cessé de bouger sur sa chaise.

Tout en essayant d'éviter de se raconter.

Il a employé à plusieurs reprises l'expression " massacre" en parlant de sa vie.

Du peu qu'il en a dévoilé, les dix dernière années de sa vie ont été très particulières.

Il en a vu des psy.

Six !

Il n'en veut plus.

Mais mon analyse pense le contraire.

Il n'est pas du tout sorti d'affaire !

Et j'oubliais...

Cette dame, très touchante qui a perdu sa soeur en mars.

Soeur dont elle était très proche.

Elle lui manque cruellement...

Le deuil sera long, très long...

Et moi ? 

Ai-je besoin d'un psy ??

Réveil à 7h45.

Levée à 9 heures.

Café, clope.

Douche.

Enfiler un tee shirt, un pull, une jupe, collant et bottes.

Pneu arrière droit dégonflé.

Regonflé à la station.

Radio du rachis cervical.

De face, de profil et de trois quart.

Réinscription à la médiathèque.

Emprunt d'une dizaine de livres.

Déjeuner spartiate.

Lecture des mails.

Commander des pneus au centre auto.

Le jeune homme qui a pris la commande a un visage taillé au couteau.

Avec un charme étrange.

Verser un accompte.

Supporter la file de voitures qui se rend au même lieu de consommation.

Et se poser. 

Ecouter son blabla qui n'en finit plus.

Apéro.

Dîner.

Et ?

Soirée télé.

C'est la vie.