Mouais...

Bof! Bof !

Journée entière consacrée à la suite de la formation d'octobre.

Santé au travail: Prévention des risques psychosociaux.

Je me marre !

Idem pour demain.

J'ai vaguement écouté le blabla de l'intervenant.

J'ai passé la journée à dessiner des trucs au stylo bille noir.

Pause déjeuner au snack du coin: sandwich steak frites.

Avec les collègues du mardi.

Demain midi,  j'essaierai la galette Tikka au poulet au curry.

J'attends le week end avec impatience.

Pour retrouver ma très chère solitude.

Il part fêter les 40 ans d'un pote près de la frontière suisse.

Et je fume...

Les médisances et l'hypocrisie règnent en maître au bureau.

Voilà qu'une collègue - blonde ! - tente de me discréditer en colportant des propos déformés que j'aurais eu envers une collègue brune.

Ni une ni deux, je m'en vais m'expliquer de vive voix avec la collègue brune après son coup de fil.

Très courageuse la brune de m'en parler au téléphone !

Quant à la blonde, elle ne me connait pas.

Elle apprendra tôt ou tard ce qu'il en est de me faire passer pour ce que je ne suis pas.

Je n'oublie rien et je pardonne rarement.

Voire jamais.

Et sinon ?

J'ai soif !

De toute les discussions de la réunion.

Bavardages sans profondeurs...

Ennui.

Tristesse.

Elle me raconte que sa fille de 20 ans a voulu mourir la veille des fêtes de Noël, que sa mère est mourante, que son fils a un problème psy...

Que lui répondre ?

Elle ne se sent pas prête à consulter pour se libérer de ces poids.

Je l'écoute avec toute l'attention possible.

Elle me sourit malgré sa tristesse.

Je lui rends ce sourire plein de courage et de volonté...

Bien gardés ??

Quand on va à la photocopieuse, on peut y trouver des choses très intéressantes.

Comme par exemple, les comptes de la boîte.

Ou encore une lettre de motivation d'une salariée qui souhaite quitter son poste.

Un bon tiers des salariés recherchent un emploi ailleurs.

C'est comme sur le réseau informatique.

Pas besoin de creuser, de fouiner très profondément pour trouver des informations.

Tiens ! Une autre lettre de motivation.

Bonjour la discrétion et la confidentialité des données !

Et sinon ?

Dossiers qui s'accumulent...

Rendez vous qui donnent envie de rien.

Sous chef qui ne pense qu'aux chiffres.

Déjeuner en solo au bar du coin.

Pas besoin de faire la conversation quand la seule envie du moment est celle de se taire.

Je vais essayer de me coucher tôt ce soir...

Pour aujourd'hui.

Bof ! Bof ! Bof !

Journée ennuyeuse...

Mais j'ai découvert que le débile de chef a un profil fessebook.

Le plus rigolo - si on peut qualifier ça de rigolo - c'est qu'il n'utilise pas sa véritable identité.

Ha ! La ! la !

J'ai découvert cela le plus simplement du monde.

Môsieur a tout simplement oublier d'effacer l'historique sur l'ordi à disposition des salariés pour les mails professionnels.

Quel imbécile !

Dans quel état j'erre ??

Et sinon ?

Youpii!

Je suis en week end !!!

Je vais enfin avoir le plaisir indicible de traîner dans le lit demain matin.

Ça me ravit rien que d'y penser !

Je vais me planter devant la télé...

Le mistral souffle un air glacé depuis hier.

Mon amant, enfin ex amant, veut absolument me revoir.

 Bof !

Je pourrais céder.

Mais non.

Je veux profiter de ce week end en solo pour ne rien faire.

Juste prendre du temps pour moi.

Il est parti voir ses parents.

Au début de notre relation, nous y allions tous les quinze jours.

Au bout d'un moment, j'en avais assez de l'accompagner.

Et de m'ennuyer.

Je préfère m'ennuyer chez moi que chez les autres.

Car chez moi, malgré mon ennui, je fais ce que je veux.

Il en a fallu du temps pour le convaincre.

Pour lui, ne pas l'accompagner signifiait que notre relation allait mal .

Ben non...

Ça n'avait rien à voir avec la qualité de notre relation.

Je ne l'ai jamais obligé à venir avec moi pour rendre visite à ma famille.

Je ne l'oblige en rien d'ailleurs.

Quoique ?

Il m'ait fallu batailler pour qu'il se mette un peu aux tâches ménagères.

Ce qui, aujourd'hui, est loin d'être parfait.

Mais il s'est amélioré !

Bon...

Je ne sais même pas si j'ai envie de sortir...

C'est bête ! 

Passer l'aspirateur c'est fatiguant!

La vaisselle est propre.

Passer la serpillère.

Ranger le bazar sur mon bureau.

Depuis le temps que je dois le faire.

Descendre les poubelles.

Et la maison accueillera nos invités.

Pour un apéro chips, noix de cajou, vin blanc ou bière.

Et un dîner autour d'un poulet rôti accompagné de riz parfumé et de légumes sautés.

Nos invités...

Et leur relation  amoureuse compliquée.

Il veut se poser et faire un bout de vie avec elle.

Elle veut juste profiter sans se prendre la tête.

Elle sort d'un divorce choisi par elle même.

Elle veut se consacrer à ses enfants.

Elle veut se sentir libre.

Lui qui ne cessait de clamer qu'il n'y avait que le sexe qui était important.

Qu'il ne voulait surtout pas s'attacher.

Ben...

C'est raté !

Petite pause clope avant de reprendre le ménage...

La vie du bureau suit son cours.

Une collègue part en congé maternité.

Et ne sera pas remplacée.

Ses dossiers sont redistribués.

Les rendez vous viennent.

Ou ne viennent pas.

Pas le temps de penser aux yeux bleus.

Quoique...

Attendre vendredi soir avec impatience.

Pour être à nouveau en congé.

Rester zen pour la nouvelle audience aux prud'hommes.

Faire le vide.

Et se dire que le moment présent suffit bien assez à vivre.

La journée a commencé doucement.

Puis les rendez vous se sont enchainés.

Pause discussion durant une demie heure.

Fou rire.

Et hop !

Sept personnes sur ma permanence !!

Pfffouuuuu !

J'ai la tête qui va exploser.

Avec tout ce que j'ai entendu et tout ce que j'ai dit.

J'en arrivais même à mélanger les mots tant je m'embrouillais dans mes explications...

Expliquer, c'est fatiguant.

Car il faut être clairement comprise.

Et sinon ?

Je fume une dernière cigarette...

Au gré des émotions.

J'en suis là.

Je n'arrive pas vraiment à cerner les émotions qui ont envahit mes pensées.

L'après midi de vendredi a été encore trop courte.

Je sens bien au fond de moi que je suis au bord de la noyade.

Je veux y résister mais mon coeur s'emballe.

Je déraisonne...

Non ! Non !

Ben si !

C'est si bon !

Juste une heure en sa compagnie.

Une envolée des corps.

Et ?

Heu...

Ben...

heu....

Je crois bien qu'il est fort possible que cela confirme mon ressenti.

Celui de la distance à prendre.

C'est fou comme on peut s'emporter.

Et se rendre compte combien tout ce tourbillon émotionnel n'était au fond qu'une fugace invention de l'esprit.

Le revoir ?

Peut être...

Je ne sais pas....

Je laisse le temps en décider.

Semaine de travail sans grand intérêt.

Idem pour ce qui est de l'émotion.

Tout s'émousse si vite. 

C'est incroyable.

Je n'en reviens pas moi-même.

Serais-je déjà lassée de ces yeux bleus qui m'avaient tant captivée?

Hé bien...

Je crois que oui.

Ou alors le moment de l'éblouissement n'est pas encore arrivé.

Peu importe.

Du coup, je me sens apaisée.

Je n'aime pas ressentir les tourments que peut faire naître un attachement trop fort, trop soudain.

Il pleut.

Je suis au bureau.

Seule.

Mes collègues sont en congé cette semaine.

La gouttière laisse échapper un filet continu d'eau qui fait Ploc ! Ploc !

J'ai juste envie d'être chez moi.

Envie d'être zen.

Je sors d'un entretien où le jeune homme ne parlait pas un mot de français.

Dur ! Dur !

Aujourd'hui, il est venu accompagné d'une connaissance qui a fait une traduction approximative.

Je me demande bien comment je vais pouvoir l'aider si nous ne nous comprenons pas.

Pfffffouuuuuuu...

J'ai trois demandes d'aide financière à faire.

Pas envie....

Faudra bien quand même !

Pour égayer l'ambiance du bureau, j'ai apporté un chlorophytum qui dépolluera l'atmosphère.

J'ai envie de frites croustillantes...

Faudrait que j'arrête les apéros en solo ou pas.

C'est déraisonnable...

J'ai revu mon amant.

Plaisir sympathique.

J'ai revu les yeux bleus.

Sympathique aussi.

Mais une forme de distance s'est installée depuis entre nous.

Etrange...

J'ai l'impression qu'il cherche à savoir si j'éprouve des sentiments à son égard.

Il me demande si je suis sortie hier soir, si je sors seule...

Vraiment bizarre...

Passons...

Cette journée n'en finissait plus !

Ma permanence a débordé.

Six personne à écouter déballer leurs problématiques du moment.

Et moi qui n'avait qu'une seule envie...

Partir !

Je me sens d'une humeur morose.

Sûrement le contrecoup de la séparation.

C'est chiant d'être ainsi.

Tout me paraît insipde.

C'est fou...

Allez !

Demain est un autre jour !!

Je crois bien que ma réaction n'était que pur orgueil.

Pure possessivité.

Avec le recul, je me rends compte que je n'ai pas forcément envie de poursuivre notre relation.

Bien sûr, je crains d'éprouver la cruauté de la solitude.

Mais je dois surmonter cette étape sinon je resterai embourbée dans un surplace stérile.

Nous avons pu parler.

Il a décidé qu'il devait partir.

J'attendais cette décision.

C'est une bonne chose.

A présent, nous pouvons reconstruire sereinement nos vies sur des bases claires.

L'attachement profond reste de part et d'autre.

Et la légèreté revient dans ma tête et mon coeur.

Il fait beau !

PS: à F, qui se reconnaîtra, merci d'être là pour moi.

Ou extrême lassitude ?

Elle arrive et fait sa peucherette.

Je déteste ça.

Elle veut que je l'aide pour sa dette d'eau et sa dette locative.

Je téléphone au prestataire.

Elle n'a rien payé depuis un an !

Bé oui..

"Vous comprenez, j'ai du partir de chez moi à cause de mes voisins qui me menaçaient de mort !"

Mouais...

Ben quoi ?

Ça empêche d'être responsable de ses factures ??

Je ne crois pas ...

Je deviens de plus en plus lasse de mon job.

Les gens dans la plainte constante m'épuisent.

Je passe plus de temps à papoter avec des inconnus qu'à travailler.

C'est pathétique.

Et la routine revient...

Me voici à nouveau naviguant dans les remous des émotions.

J'ai revu ce charmant jeune homme.

Pas si jeune, il a quarante ans.

Juste discuter simplement autour d'un verre.

Et s'embrasser en se quittant.

Point désagréable.

Je ne sais pas quand je le reverrai vu son job aux horaires nocturnes.

Je sens qu'il aimerait aller plus loin dans notre relation.

Mais qu'il n'ose pas.

Il a bien raison vu que je ne suis plus "libre".

Mais ça, il ne le sait pas.

Je n'ai pas voulu lui dire ce qu'il en est de ma vie "privée".

Je sais c'est lâche, c'est complètement nul.

Mais bon...

J'attends de voir comment va évoluer cette relation.

Qui vivra verra !

 Retour au bureau.

Arrivée bien avant l'heure.

Brancher mon ordinateur portable.

Me connecter en hotspot.

Et commencer cette journée de travail en retrouvant une très chère collègue.

Si généreuse et franche.

Déjeuner sans surprise au bar du coin.

Et apprendre que le stagiaire de l'accueil est là pour nous surveiller.

Surveiller nos allées et venues.

Surveiller nos paroles.

Nous espionner en somme.

Mine de rien.

Mais personne n'est dupe.

Pas même lui.

Alors pour ce qui est de faire remonter dieu sait quoi...

Le débile qui nous sert de chef peut attendre.

Et j'attends toujours le jugement des Prudhommes.

Je n'ai plus sommeil.

J'ai mal au dos.

Je suis seule pour la journée.

J'écoute "What I Feel" de Pony Pony Run Run.

Tout en buvant un café.

Il fait beau.

Les yeux bleus ont envie de me revoir.

Et moi?

De quoi ai je envie ?

Envie de passion.

De sentir mon coeur battre la chamade.

D'émotions qui m'emportent dans un délicieux tourbillon.

Je vais me réveiller sous le jet de la douche....

Tout me semble si monotone en ce moment.

Je me demande si ce n'est pas moi qui induit cet état.

Insatisfaite, voire frustrée... Je le suis.

C'est certain.

Déjà ma vie sexuelle avec lui est plate.

Je n'arrive pas à le désirer.

Est ce l'habitude d'une vie routinière ?

Ou son laisser aller qui me laisse de marbre ?

Sans doute les deux.

J'essaie d'accepter ma vie comme elle est.

Il y a pire comme situation.

Mais il me manque quelque chose.

La sensation de vie.

L'envie.

Le désir.

Le plaisir.

La joie.

Je me sens comme irréelle.

Comme un personnage factice.

Qui sourit bêtement aux autres en cahant sa tristesse.

je n'ai jamais été douée pour exprimer mes ressentis.  

Certains me l'ont reproché.

Et quand je le fais, je me sens comme une godiche pleine de maladresse.

Je déteste me sentir godiche.

Parce que je me sens fragile.

Et je n'aime pas ça.

Je devrais accepter ma fragilité mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas.

Je suis enfermée dans ma carapace.

Et je n'arrive pas à la briser...

La chaleur est revenue.

Elle m'engourdit.

Hier, nous avons déjeuné en famille chez ma mère.

Mes soeurs étaient là pour quelques jours.

Je n'ai ressenti aucun plaisir particulier à les voir.

C'est fou ça!

Ma soeur, qui vit à Lyon, m'a semblée presque étrangère avec ses manières affectées.

Quant à la plus jeune, la proximité d'une époque a disparue.

Je me sens comme étrangère à ma famille.

C'est terrible cette sensation d'absence d'émotion envers l'autre.

Serais je étrangère à moi même ??

Mal de dos qui oblige à se lever.

Il dort encore.

Café, clope...

La journée s'annonce calme voire ennuyeuse.

Il ne me donne envie de rien et surtout pas de lui.

J'attends patiemment qu'il s'absente la semaine prochaine.

 La routine érode plus que tout le peu de sentiment que je possède encore pour lui.