Les évènements ont leur propre vie.

L'absence de contact de sa part du jour au lendemain rend les choses plus simples.

Sa lâcheté fait de lui ce que j'aime le moins chez l'autre.

Et qu'il soit plus âgé me gênait de toute façon.

Mon intuition était elle la bonne ?

Peut être que oui finalement.

Et du coup ?

J'ai toutes les possibilités qui s'ouvrent à moi de découvrir d'autres personnes ! 

Bon...

Je ne sais toujours pas où j'en suis.

J'y vais ?

J'y vais pas ?

C'est complètement fou d'être ainsi, dans cette ambivalence.

J'ai beau me dire que je dois laisser le temps au temps mais je n'en ai pas vraiment envie.

Comme si tout devait être évident dès le départ.

Et comme ça ne l'est pas, je me sens entre deux états.

Il le sent bien.

Il patiente..

Il espère...

Et je suis seule face à mes questionnements.   

Entre poursuivre ou cesser de le voir...

Je l'ai donc revu.

Discussion sympathique encore une fois.

Attirance de part et d'autre.

Plus de sa part que de la mienne...

Je dois vraiment être difficile..

Pourtant nous avons des tas de points communs.

Mais ça ne doit pas suffire à créer la force d'une relation.

Je laisse la porte ouverte mais je ne sais pas si cette relation perdurera plus que quelques semaines.

Il vient de partir.

Et il ne me manque pas.

Je ne me sens pas transportée...

Ce qui n'est guère le présage d'une envie de relation durable chez moi.

Sans un grand émoi, je me lasse vite...

Je me demande si je suis "normale".

Je rencontre un homme pas trop mal de sa personne, sérieux, intelligent, qui a des idées et de l'humour mais voilà...

Au fur et à mesure que j'apprends à le connaître, je sens bien qu'il manque la petite étincelle.

Et qu'à certains moments, je serais presque dans l'ennui.

C'est fou d'être ainsi...

Bon...

Rien de fabuleux..

Rencontre sympathique.

Nous avons beaucoup discuté ensemble.

Mais rien ne m'a donné envie de plus.

Pour le moment.

Nous nous sommes revus aujourd'hui.

Nous avons encore discuté à bâtons rompus.

Nous avons de nombreux points en commun.

Mais est ce que cela suffit à construire une relation ?

Il veut encore me revoir.

Moi...

Je reste perplexe.

Je le reverrais encore une fois et je déciderais....

J'essaie de garder mon esprit ouvert.

De ne pas m'arrêter à la première impression.

Mais je suis dans l'attente.

J'ai envie d'être surprise.

D'être bousculée.

Et, pour le moment, je ne le suis pas.

Sans doute est ce trop tôt....

Bon...

Ne t'inquiète point rarissime lecteur de ce blog.

Tout va bien.

Merci F de penser à moi.

Je pense à toi aussi très cher ami.

Quand bien même nous sommes peu en contact.

Et sinon ?

J'ai passé un temps fou à discuter sur le net avec un inconnu.

Inconnu que je m'apprête à rencontrer aujourd'hui.

Nous avons plusieurs points communs.

Et contrairement aux autres, il ne me demande rien.

J'avoue que je suis troublée.

Il l'est également.

Et chacun espère secrètement que la rencontre durera plus que quelques minutes.

Voire même qu'elle se prolonge pour longtemps.

Et contrairement à ce que je pensais, je me sens sereine.

Au moment où j'écris ces lignes.

Je serais sûrement dans un état de fébrilité nerveuse juste avant la rencontre. 

Hé bien..

Qui vivra verra !

Il partira vendredi prochain.

Définitivement.

Il n'a pas encore commencé à faire ses cartons.

Il le fera dans les jours qui viennent, dit-il.

Je ne veux pas lui mettre la pression.

Alors je laisse faire.

Et j'attends avec impatience qu'il soit vraiment parti.

Pour faire le point.

Et sans doute pleurer un peu sur cette histoire qui finit.

Je me sens entre deux états, celui euphorique de retrouver la liberté et celui de vide quant à l'inconnu qui s'offre à moi.

Heureusement qu'internet est là !

J'ai déjà de nouvelles rencontres en vue.

Et cela dès samedi prochain.

Je sens que je vais traverser une phase transitionnelle intense.

Pourvu que je ne me perde pas....

Et ensuite, je me poserai lentement pour me stabiliser.

Et me retrouver enfin en accord avec moi-même.

Et voilà où j'en suis !

Hier soir, pauvreté de la discussion quand je lui ai déclaré que j'en avais assez de la routine.

Il n'a pas posé de questions.

C'est agaçant !

Du coup, cette fois, la séparation est là.

Je ne suis pas certaine qu'il y croie.

Pour ma part, j'ai déposé une annonce de recherche de location.

Je ne ressens rien de particulier.

Juste l'envie de me retrouver seule.

De faire le point sur mon passé, mon présent et sur ce que je veux de ma vie.

Tant qu'il est encore là, rien n'est simple.

Nous restons silencieux.

Il m'observe.

L'ambiance est un brin pesante.

Quant à mes potentiels amants ou amoureux, je les laisse de côté.

Le charmant jeune homme me voudrait totalement libre.

Mais il ne semble pas vouloir s'engager dans une relation "sérieuse".

Il semble vivre dans la méfiance et dans la peur d'aimer.

Il sera sans doute trop tard pour lui quand il se décidera enfin.

Ce sera aussi bien, au fond, de passer totalement à autre chose.

Vivement que je sois seule !

Mais ne veut pas se l'avouer.

Discussion via le net avec celui qui, un temps, me faisait battre le coeur.

Il reste ancré sur l'idée fixe qu'il ne pouvait m'accorder sa confiance.

Ben...

Tant pis pour lui !

C'est toujours lui qui prend contact avec moi.

Je le laissais faire jusqu'à présent.

Mais sa dernière réaction me pose question sur ce qu'il ressent réellement.

Pourquoi m'en vouloir à ce point ?

Sait-il seulement pourquoi il m'en veut ?

M'enfin..

Je suis trop bête de vouloir comprendre ce qu'il n'y a peut être rien à comprendre.

Je le zapperai la prochaine fois.

En ce moment, je n'ai envie de rien.

Juste de vivre l'instant présent.

Ne plus me poser de questions sur tout et finalement rien.

Quant à ma vie de couple, elle suit son cours routinier.

Je lui ai dit que cette routine usait mes sentiments.

Il ne semble pas comprendre.

Le fragile équilibre de notre relation tient sans doute au fait qu'il m'aime plus que je ne l'aime.

Son "trop" équilibre mon "pas assez".

Je ne sais pas combien de temps encore cela pourra tenir ainsi....

Quant au charmant jeune homme, le temps émousse mes émotions.

Je n'ai même pas faim...

Il a envie de me revoir.

Le charmant jeune homme...

Moi aussi.

Mais je sens que je m'éloigne...

Lentement.

Je pense souvent à lui.

Je me demande si c'est juste une illusion ou si mes émotions sont sincères.

Je n'arrive pas à définir précisément cette sensation.

Il ne me manque pas vraiment.

Sans doute parce que je ne vis pas seule.

Quelques fois j'ai envie de tout plaquer pour vivre d'autres émotions.

Mais serait ce vraiment bénéfique ?

Alors je vis comme déconnectée de moi même....

Je suis seule ce week end.

J'ai revu mon amant solitaire et célibataire endurci qui finira vieux garçon pétri d'angoisses diverses et variées.

Il a été très bon, autant le dire.

Au fond, le voir peu c'est l'idéal.

Et puis nous inventons nos rares rencontres.

Du coup, c'est nettement plus amusant.

Il a déclaré que je compte pour lui.

Tout comme le jeune homme rencontré en juin 2009.

Il a très envie de me revoir.

Il tient à moi et m'aime beaucoup, déclare-t-il.

Moi un peu moins.

La distance freine mes ardeurs.

Il vit à 60 km d'ici.

Je n'ai pas envie de faire de la route pour le voir.

Je deviens je ne sais comment dire...

Bref, je n'ai pas envie de faire d'efforts pour lui.

J'en ferais pour le charmant jeune homme.

Mais lui, reste froid et distant.

C'est agaçant de ne pas connaître les sentiments de l'autre pour soi.

Je ne sais même pas ce qu'il veut !

Il garde le contact.

Mais pourquoi ? 

Alors qu'il sait très bien ce que je ressens pour lui.

Je ressens comme un envahissement de mon être quand je pense à lui.

Ce que je fais souvent.

Je déteste être comme ça.

Etre dans une forme d'attente ou d'inertie.

Bon...

Changeons nous les idées !

Dans mon esprit.

Dans mon coeur.

Ce jeune homme ne me laisse pas de marbre.

Il reste gravé dans mes pensées.

Impossible de m'y soustraire.

Je n'en reviens pas !

Et je ne crois pas que cela soit réciproque.

Il a écrit:" je peux dire que je pense à toi mais sûrement moins que toi..."

Bon...

Lui, il pense à son fils qu'il n'a pas vu depuis un mois.

Je le comprends.

Il vaudrait mieux pour moi que je prenne du recul.

Que je suspende les contacts avec lui.

Oui.

C'est ce que je vais faire.

Que pourrais-je espérer de toute façon ?

Rien de plus qu'une heure ou deux par mois ?

Et sans doute plus de silences qu'autre chose....

Passons !

Le charmant jeune homme.

Hier soir.

Nous avons flirté.

C'était sympa.

L'alcool aidant un peu, il faut bien l'avouer, nous avons fini la nuit chez lui.

Ce fut agréable mais sans plus.

Il a avoué ne pas avoir eu de relation sexuelle depuis des mois.

Il n'a pas dormi.

Moi non plus.

Mais plus du fait de la fatigue causée par l'alcool que par le plaisir sexuel.

Et au petit matin, nous avons eu de la distance l'un envers l'autre.

Lui de ne pas s'être senti à la hauteur.

Moi par la fatigue et sa distance;

Nous nous sommes quittés d'un très léger baiser.

Autant le début de soirée fut passionné, autant le lendemain fut tiède au possible.

J'avoue que je ne sais pas quoi en penser à présent.

Il est fort probable que cette relation s'étiole en raison de ses disponibilités plus que restreintes.

Il aimerait que je sois libre.

Mais me libérer de ma relation actuelle pour le voir si peu, entre son job de nuit et son enfant, en vaut il la peine?

Peut être...

Pas sûr...

Pfffffouuuuu...

Et puis il est trop tôt pour dire que nous avons des sentiments l'un envers l'autre.

Laissons le temps au temps.

Tout me semble si monotone en ce moment.

Je me demande si ce n'est pas moi qui induit cet état.

Insatisfaite, voire frustrée... Je le suis.

C'est certain.

Déjà ma vie sexuelle avec lui est plate.

Je n'arrive pas à le désirer.

Est ce l'habitude d'une vie routinière ?

Ou son laisser aller qui me laisse de marbre ?

Sans doute les deux.

J'essaie d'accepter ma vie comme elle est.

Il y a pire comme situation.

Mais il me manque quelque chose.

La sensation de vie.

L'envie.

Le désir.

Le plaisir.

La joie.

Je me sens comme irréelle.

Comme un personnage factice.

Qui sourit bêtement aux autres en cahant sa tristesse.

je n'ai jamais été douée pour exprimer mes ressentis.  

Certains me l'ont reproché.

Et quand je le fais, je me sens comme une godiche pleine de maladresse.

Je déteste me sentir godiche.

Parce que je me sens fragile.

Et je n'aime pas ça.

Je devrais accepter ma fragilité mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas.

Je suis enfermée dans ma carapace.

Et je n'arrive pas à la briser...

Les yeux bleus m'ont l'aissée indifférente.

La complicité a disparu.

Et je m'en suis allée sans me retourner.

Et dans mon esprit, c'était fini, bel et bien fini.

Je pense même que cette histoire était terminée depuis un moment.

Et que se revoir n'était que la confirmation de cette fin.

La confirmation que personne n'est dupe de l'illusion momentanée que nous avons traversé.

C'est étrange mais dès le début, je savais que cette histoire ne pourrait perdurer;

Quand bien même, j'ai ressenti une émotion oubliée, l'émotion du sentiment amoureux.

Mais toute cette émotion n'est au fond qu'une construction psychique de mon cerveau qui m'a donné envie de bousculer ma morne vie de couple.

Je me recentre désormais sur moi.

Oui.

Sur MOI!

MOi je, MOI je, MOI je....

Moi je, essaie de rester la plus libre possible...

Enfin seule ce week end !

Papotage sur msn avec les yeux bleus.

Qui veulent l'exclusivité.

Il ne l'aura pas.

Je n'ai pas envie de m'enfermer dans la relation qu'il désire car je ne suis pas sûre que, de son côté, il respectera le "pacte" de ne pas aller voir ailleurs.

Et je veux conserver, de manière tout à fait égoïste, ce peu de liberté que je possède.

Pas envie de lui rendre des comptes.

Pas envie de n'avoir que lui comme amant.

Pas envie de me dévoiler plus que ça.

Je le ressens ambivalent à mon égard.

Il semble hésiter entre l'amitié et l'amour.

Ou plutôt entre le rejet et la possession.

Il a envie de me voir, me voir souvent.

Il dit se sentir bien avec moi.

Il a déclaré plusieurs fois qu'il m'aime beaucoup.

Que dois je comprendre ??

Je ne sais pas si j'ai envie de le voir souvent.

Je ne dois pas l'aimer ou le désirer assez.

Ou plutôt, je n'ai pas envie de faire l'effort d'aller vers lui.

Oui, c'est ça, plus envie de faire cet effort.

De devoir à chaque fois me déplacer pour le voir.

Et puis il fait trop chaud !!

Je crois que je me replie sur moi...

Non pas que je n'ai rien à exprimer, mais en ce moment, je manque cruellement d'idées ou de motivation pour écrire.

Le week end dernier a été pénible au possible.

Je me suis retrouvée seule quasiment toute la journée de samedi et celle de dimanche.

Le beau père ayant du être emmené d'urgence à l'hôpital.

Il souffrait depuis plusieurs jours d'une douleur à la poitrine.

Dès notre arrivée, samedi midi, il a emmené ses parents à l'hôpital.

Sa mère ayant tout fait pour ne pas l'emmener elle même pour la simple raison qu'elle ne connaissait pas la route pour y aller.

Elle a prétexté qu'il fallait attendre de consulter le médecin, ensuite elle a téléphoné à l'oncle qui n'était pas disponible tout de suite et elle a encore attendu et attendu...

Bref...

Tant que le beau père sera dans cet état, je resterai chez nous le week end.

Et si entre temps, il devait partir, il partira...

Je me demande d'ailleurs si ce n'est pas ce qu'il désire sans vouloir se l'avouer.

Car entre la maladie, une femme chiante, un [de ses] fils complètement à l'ouest, il semble épuisé émotionnellement.

Quant à ma vie de couple, rien n'évolue vraiment...

Je me dis que j'ai été complètement nulle de revenir sur ma décision.

Alors que je venais de rencontrer le charmant jeune homme.

Jeune homme qui aurait bien aimé faire un bout de chemin avec moi.

Nous sommes toujours en contact.

A présent, il sait ce qu'il en est de ma vie.

Il souhaite rester en contact avec moi parce qu'il m'apprécie.

Et moi, j'ai envie de l'aimer.

Pfffouuuuu...

Je dois être complètement immature sur le plan affectif.

Oui, ça doit être ça.

Misère !!!

Je me traîne...

Oui...

Je me suis assoupie en début d'après midi...

Et me suis réveillée trois heures après.

Pfffouuuuu...

Je ne suis pas certaine qu'être en congé me réussisse beaucoup.

Et je baille !

Moi qui aime la solitude...

Je me sens un peu désoeuvrée.

C'est bête !

J'ai finis la lecture de Pig Island de Mo Hayder.(cliquer sur le titre pour le résumé)

Excellent !! 

Du coup, j'ai emprunté Rituel. 

J'ai aussi commencé la lecture suivante: Le bonheur paradoxal. Essai sur la société d'hyper-consommation de Gilles Lipovestky.

Quant à mes potentiels amants du net...

Je suis toujours en pause.

Ce sont toujours les mêmes sur le tchat.

Et les yeux bleus me flattent pour qu'on se revoie.

Franchement, j'en ai un peu marre de devoir toujours faire l'effort d'aller à sa rencontre.

Et de traverser la grande ville embouteillée et de tourner pendant je ne sais combien de temps pour trouver une place de parking.

Tout ça parce qu'il n'a pas de permis de conduire.

Je ne sais plus où j'ai lu que passer le permis de conduire était symbolique du passage à l'âge adulte.

Je crois bien qu'il veut rester un éternel adolescent perdu dans ses tourments romantiques.

Tourments romantiques qui lui procurent sans doute l'impression d'exister.

Et de ne jamais vouloir s'engager alors qu'il ne cesse de clamer le contraire.

Ben... heu... Oui.. Ok d'accord !

S'engager c'est accepter que l'autre entre dans sa vie pour partager autre chose que le plaisir éphémère du sexe.

S'engager c'est donner à l'autre une place dans sa vie et construire.ensemble.

Il a très peur de ça.

Je l'ai bien compris.

Il dit souvent qu'il n'a pas envie de passer la nuit avec une de ces rencontres. 

Quand bien même il rencontrerait une femme plusieurs fois.

Et qu'il s'attacherait à elle.

Il se sentirait envahi...

On dit que les femmes sont chiantes mais lui alors c'est le pompon !!

Les yeux bleus ont la fâcheuse manie de vouloir me dominer en me culpabilisant.

J'appelle cela de la manipulation.

Manipulation de mes émotions, de mes sentiments.

Il peut toujours essayer.

Je sais très bien ce qu'il veut.

Me rendre objet de ses désirs égocentriques.

Je ne serais jamais son objet.

Les inconnus du tchat me lassent.

Pas envie de nouvelles rencontres dans l'immédiat.

Pour combien de temps ??

Et je vis la vie comme elle vient... 

Me voici à nouveau naviguant dans les remous des émotions.

J'ai revu ce charmant jeune homme.

Pas si jeune, il a quarante ans.

Juste discuter simplement autour d'un verre.

Et s'embrasser en se quittant.

Point désagréable.

Je ne sais pas quand je le reverrai vu son job aux horaires nocturnes.

Je sens qu'il aimerait aller plus loin dans notre relation.

Mais qu'il n'ose pas.

Il a bien raison vu que je ne suis plus "libre".

Mais ça, il ne le sait pas.

Je n'ai pas voulu lui dire ce qu'il en est de ma vie "privée".

Je sais c'est lâche, c'est complètement nul.

Mais bon...

J'attends de voir comment va évoluer cette relation.

Qui vivra verra !

Voiture en panne électronique.

Dépanneuse.

Assistance.

Voiture de prêt.

Gens chiants.

Mec chiant.

Les Yeux bleus veulent me revoir.

Equilibre ?

Déséquilibre... ?

Ce soir, dîner entre filles.

Collègue seule sans son mari. 

Qui invite.

Histoire de ne pas passer un samedi soir seule.

Égoïsme...

Grisaille du temps.

Pas motivée.

Mauvaise habitude.

Ce manque de motivation.