Chers lecteurs réguliers ou non, vous avez peut être été étonnés de mon absence.

Il y a une explication toute simple. 

Le jeudi 25 septembre à 18 heures précises, j'ai eu une dissection de l'aorte. 

Je me rendais chez D.

Arrivée au  bas de son immeuble, une douleur fulgurante m'a saisie d'un coup.

J'ai réussi à monter les trois étages.

La douleur restant présente, je me suis décidée a appeler le samu.

Samu et pompiers et direction les urgences.

Une fois là bas, prise de sang. 

Attente.

Le coeur va bien, peut être une embolie pulmonaire à vérifier par un scanner.  

23 heures passés,  scanner.

Résultat: rupture de l'aorte.  

Gravissime.

Je suis en pleurs.

Urgence ! Vite !

Transfert vers un hôpital de la ville où je bosse.

Une fois là bas,  prise en charge immédiate. 

Un médecin dit: on descend !

Et moi naïve,  je demande on descend pourquoi ?

Il m'explique alors qu'il faut immédiatement m'opérer.

L'intervention durera 4 heures.

Ensuite réanimation. 

Alors là,  c'est pire que tout !

Au lieu d'y rester 48 heures soit deux jours,  je vais y rester 4 jours !!

A souffrir, à ne pas dormir, bref à déprimer à mort !!

Les jours qui suivront et jusqu'à présent où je suis en rééducation depuis une semaine, je suis dans un état plutôt dépressif.  

Je suis tellement épuisée physiquement et psychologiquement que j'aimerais dormir tout le temps pour ne plus me sentir aussi affaiblie. 

Le chirurgien était très content.

J'ai beaucoup de chance.

Sauf que je ne m'en rends pas compte. 

Ce sont les autres qui le le disent mais moi ça me laisserait presque indifférente. 

Alors, évidemment, j'ai du temps pour penser à tout et rien. 

A mon job, à ma vie amoureuse, à ma vie tout court.

Ma vie amoureuse n'a pas de sens.  

P. Ne veut pas que je le quitte.

En même temps, il ne prend pas la peine de m'appeler durant la journée et cela depuis quelques jours alors qu'il poste régulièrement sur son profil social.

S'il ne peut me consacrer quelques minutes, à quoi bon vouloir rester avec moi ?

Du coup, je lui ai dit qur je voulais que nous en restions là. 

Il l'a mal pris.

Pffffttt ....

Notre relation est en stanb by. 

Il me dit qu'il a besoin de temps pour se recentrer et régler des trucs persos avant son voyage de 5 semaines au viet nam. 

Et alors ? 

Il est égoïste. 

Je représente quoi pour lui ?? 

De toute façon, je ne suis même pas sûre d'être amoureuse de lui.

Je ne ressens aucun manque de lui.

A l'heure où j'écris ces mots, je ne souhaite qu'une chose c'est de retrouver mon autonomie parce que je me sens tellement loin de la vie.

Comme vous pouvez le constater, chers lecteurs, je traverse une drôle de phase dans ma vie.

Et je n'arrive pas à savoir si cela a un sens ou pas...

Ça, c'est la question récurrente !   

Je me suis levée après 10 heures.

Bu un café.

Fumé une clope.

Tout en surfant sur le net et le grand réseau social bleu.

Ces derniers jours ont été, étant donné mon état d'esprit déprimé, super chiants.

Surtout en ce qui concerne mon job.

Je me sens de plus en plus désinvestie.

Une collègue l'a bien remarqué.

Tant pis.

J'essaie tout de même de garder une ligne de conduite qui soit respectueuse envers les usagers mais je sens bien que je suis en porte à faux.

Pour ce qui est de ma vie sentimentale, c'est plat.

Plat dans le sens ennuyeux.

Avec P, c'est plutot un copinage amoureux qui s'installe.

Sans éclat.

Autant de sa part que de la mienne.

Comme si aucun de nous deux n'osait dévoiler ses émotions.

Avec D., chez qui j'ai passé la soirée d'hier, il aurait pu se passer quelque chose.

Mais, je me suis retenue.

Pas envie d'un coup du soir.

Et puis, il est en pleine procédure de divorce.

Ce que je remarque ce sont les contradictions que nous vivons les uns les autres entre un désir profond d'une relation amoureuse et la crainte de s'y emprisonner.

Comme si nous étions dans l'attente d'un signe positif de l'autre pour se livrer.

C'est bête...

Mais c'est ainsi.

Le retour au travail a été plus que laborieux et même fastidieux au possible.

Aucune mais absolument aucune motivation.

Je me rends de plus en plus compte que j'ai besoin d'évoluer.

Beaucoup de choses doivent évoluer...

Mais par quoi commencer ??

Concernant ma relation avec P., je sens bien que cela va très vite devenir ennuyeux.

Je le revois ce soir.

Mais ce n'est pas avec lui que je voudrais être.

Evidemment...

Je me trouve pathétique face à ce type de situation.

Je crois que j'ai un besoin impérieux si ce n'est vital de me ressourcer.

Bon...

Demain, retour au bureau.

Profiter de ce dernier jour de congé pour buller.

Bilan de mon été: profiter de l'instant présent et surtout rester libre.

Il y a encore eu des sorties.

Sympathiques et légères.

Avec P. , la relation a pris un tournant plus posé, un peu trop déjà d'ailleurs.

Il semble s'étre attaché à moi plus qu'il ne le voulait.

Pour ma part, je reste comme détachée.

Le temps que je passe avec lui n'est pas désagréable mais quelques fois je m'ennuie.

Ce qui est plutôt mauvais signe chez moi.

Il a fait son jaloux lorsque je suis allée boire un apéro imprévu mardi dernier chez D. qui est aussi dans le groupe du réseau social.

D. qui semble s'intéresser à moi.

Samedi dernier, sortie en petit groupe.

Nous étions quatre avec D. et P.

Resto et sortie bar à bières.

La fin de soirée a été bien arrosée et nous avons franchement bien ri.

J'avoue que D. me plait bien et que je m'ennuie nettement moins avec lui qu'avec P.

Et même physiquementn, je me sens plus attirée par lui.

Autant P. est petit et un peu rond, autant D est grand et svelte.

J'étais à deux doigts d'aller finir la sorée avec D plutôt qu'ave P, avec lequel il était convenu de passer le week end.

J'étais bien pompette et aucun des deux ne voulait que je prenne le volant.

Et D. m'a bien fait comprendre qu'il m'accueillait volontiers pour la nuit.

Mais il ne sait pas que j'ai une relation avec P.

En fait, je n'ai pas du tout envie que le groupe le sache.

Pour éviter toute situation de jalousie.

J'avoue que c'est bien plaisant de se sentir "convoitée".

Mon Dieu ! Dans quoi me suis-je encore embarquéee ??

Je verrais bien avec le temps...

Allez ! Une petite zik !

J'essaie de me recentrer.

Après tout ce qui s'est passé en un mois au sein du groupe.

Il me faudra sans doute encore quelques jours pour retrouver mes marques.

Il y a encore une soirée de prévue vendredi soir.

Je ne sais même pas si j'ai envie d'y aller.

P. veut qu'on se voit.

J'ai dit non.

J'ai trop le sentiment de n'être pour lui qu'un objet qui ne doit lui apporter que du bien être.

Je ne suis pas un objet.

Un autre groupe a été créé hier soir.

J'y ai été inscrite d'office.

Une cinquantaine de membres inscrits.

90% de femmes.

Pffouuuuu....

... N'est pas chose facile.

Mercredi dernier, j'ai passé la soirée avec le futur expat, P. 

Soirée sympathique mais sans plus.

Un peu d'affection donnée et voilà.

Entre nous, c'est clair se faire du bien et pas d'attachement.

Jeudi soir, sortie café concert avec le groupe et P. également.

Blablabla autour de plusieurs verres.

Rentrée après 1 heure du mat.

Vendredi soir, soirée barbecue improvisée chez une nana du groupe, toujours avec P.

Nana très sympa d'ailleurs.

Nous étions une huitaine.

Le noyau dur du groupe.

Et la soirée s'est prolongée jusqu'à cette après midi.

Entre apéro bien arrosé, blabla sur les histoires glauques qui se passent au sein du groupe.

Il s'avère qu'un membre du groupe est dans la manipulation.

Qu'il a bien semé la zizanie.

Qu'il n'en veut qu'au fric des nanas.

Tout ça pour vivre à leurs crochets.

Qu'il boit.

Bref, qu'il est dans le mensonge.

Hier soir, repas pizzeria au bord de l'eau.

Le manipulateur en question a quitté la soirée complètement ivre.

Et s'est fait contrôlé positif à la sortie d'un village.

Voiture immobilisée et retrait de permis.

Il n'a cessé de téléponer pour qu'on vienne le chercher.

Il est finalement rentré en taxi.

Quasiment toutes les discussions de ce week end étaient focalisées sur lui.

P. qui était proche de lui a décidé de mettre une grande distance avec lui.

Au début de l'après midi, j'ai eu un coup de blues.

Entre la fatigue, l'alcool et ces prises de têtes, je me suis sentie soudainement triste.

Et très seule.

Du coup, j'ai décidé de rentrer.

Au fond, je me sens plus seule à présent qu'avant d'avoir rencontré toutes ces personnes.

C'est super chiant à vivre...

Ha les mecs !

Ils ne savent pas où ils ont mal !

Le week end qui avait débuté hier a pris fin aujourd'hui.

Il n'a pas su dire non pour servir de taxi à une amie en panne de voiture.

Bon.

La soirée d'hier fut agréable sans plus.

Au réveil, il a été distant sous prétexte d'être contrarié.

Il n'a cessé de râler sur le fait de devoir rendre service à cette amie.

Il lui suffisait de dire non.

Ce qu'il a déclaré ne pas savoir faire.

Je l'ai senti un peu loin durant la journée.

Je lui ai demandé ce qu'il en était de notre "relation".

Il a déclaré: on continue.

Mouais...

Je n'ai pas ressenti le truc sincère.

Hé bien, cela s'arrêtera là !

Pas envie de me prendre la tête avec un mec lunatique.

Il se passe des trucs dans ma vie de célibataire.

J'ai réactivé un profil sur le très très gros réseau social bleu.

Et je me suis inscrite il y a trois mois sur un groupe.

J'y ai rencontré des gens lors de plusieurs sorties.

Et j'ai passé une journée barbecue chez un membre du groupe.

Il avait lancé une invitation au groupe entier.

Mais nous n'étions finalement que trois.

Dont un ami, également membre du groupe, qui est venu déjeuner avec ses trois enfants.

Et visiblement, je ne les ai pas laissé indifférents. 

Et un en particulier.

Et évidemment, je crois bien qu'il est assez torturé intérieurement !

Pfffouuuuu....

Il s'est déclaré discrètement le lendemain, après un pique nique organisé par le groupe, durant le du feu d'artifice.

Je me suis dit: pourquoi pas ?

Etant donné que je suis célibataire et qu'il est loin d'être repoussant.

Je me dis que je ne dois pas me poser de questions sur le devenir de cette relation.

Mais bon...

Il faut toujours que je m'en pose !!

Nous sommes donc dans une relation qui se construit, enfin je crois, depuis quelques jours.

Je vais carrément passer le week end chez lui.

C'est dire !!

Carpe Diem diraient certains.

Mouais, mouais, mouais...

Cette semaine, au travail, a encore été le théâtre d'émotions contradictoires.

Je dois constamment m'adapter psychiquement.

Que ce soit avec les personnes que je reçois de manière individuelle ou avec mes collègues qui viennent se confier.

L'imbécile qui nous sert de chef fait n'importe quoi et accuse autrui pour ne pas être pris en faute.

Une collègue s'est mise en arrêt maladie suite à des propos désobligeant de la direction.

Elle aurait été traitée d'incompétente.

Elle ne l'a pas supporté.

La collègue en partance ne sera pas remplacée avant l'année prochaine.

La peucherette s'est trouvée confrontée à la hargne de la soeur d'un de ses suivis.

Soeur du monsieur qui a débarqué sans prévenir et qui voulait absolument en découdre avec elle.

La peucherette s'est réfugiée dans le bureau des secrétaires.

Elle a craqué et a pleuré.

Elle avait peur.

Malgré son incompétence, l'imbécile de chef a quand même su gérer la situation. 

Ce matin, après la séance chez le psy, j'ai compris que je ne voulais plus qu'on me manque de respect.

Et qu'Il ne me respectait pas tant que ça.

Et que c'est la principale raison du délitement de notre relation.

Il n'a toujours pas trouvé de logement.

Ce qui commence à me peser.

Et comme d'habitude, il attendra le dernier moment pour organiser son déménagement.

Pfffouuuuuu....

Après lui, j'ai décidé de rester seule le temps qu'il faudra pour me retrouver, me ressourcer.

J'en ai vraiment un grand besoin !

Entre lui et moi.

Il était temps !

Des semaines et des semaines à vivre dans l'ambivalence.

Tout ça pour aboutir au pathétique constat que nous n'avons plus grand chose en commun.

Notre relation est devenue d'un ennui remarquable.

Et surtout vide de sens.

Plus grand chose à partager.

Plus grand chose à se dire.

Plus envie de continuer.

Il doit se trouver un logement.

Ce qui n'est pas gagné.

J'espère seulement qu'il sera parti avant les fêtes de fin d'années.

Que j'avais envie de passer seule.

C'est toujours complexe de vivre ce type de situation.

Dans laquelle on se sent un peu bête.

Et surtout étrange à soi-même.

Dans l'attente d'un je ne sais quoi.

Pfffouuuuu....

Je déteste ça !

Et comme en plus, je suis en congé, je cogite à mort !

En tout cas, ce qui est certain, c'est que je ne revivrais plus avec quelqu'un avant un moment.

J'avoue que je redoute un peu le moment où je me retrouverais complètement seule.

Bon !

Cessons de cogiter inutilement !

Qui vivra verra !  

Le froid est revenu aujourd'hui.

Les journées au bureau se suivent et se ressemblent.

Quant à ma vie sentimentale, la lassitude du quotidien revient impitoyablement émousser le peu de sentiment qu'il me reste pour lui.

Je n'ai même plus envie de lui parler lorsque je le vois vautré sur le canapé.

Ou attendre après moi pour faire de simples courses.

J'ai vraiment l'impression d'être là juste pour gérer les tâches ménagère.

Il ne prend aucune initiative.

Une sérieuse discussion s'impose.

Parce qu'à force de contenir mon agacement quotidien, ça va finir par bouillir et exploser d'un coup.  

Mais la journée a été remplie.

De blabla.

Pas forcément emballant.

Mais pas pour autant vide de sens.

En tout cas, passer la journée hors des bureaux et déjeuner au soleil fait du bien.

Je me suis beaucoup amusée des commérages d'une collègue qui ne supporte plus la pleureuse de service.

D'ailleurs, plus personne ne la supporte.

Discussion entre nanas sur les mecs, les enfants.

Rien de nouveau.

Les enfants, c'est peut être chouette mais pas super top pour le couple.

A écouter les mères de familles, un enfant, ça change tout.

Fini la liberté, bonjour les responsabilités !

Et surtout l'organisation quotidienne où tout doit être pensé.

Et même ce qui se regarde à la télé évolue.

Plus question de se vautrer sur le canapé à regarder les téléréalités qu'on affectionnait secrètement.

Pas bien pour les enfants !

Alors qu'eux meurent d'envie de ça.

Pour en discuter à la récré entre copains.

Une de mes collègues m'a confiée qu'une de ses filles âgée de 11 ans lui avait demandé ce matin pourquoi elle ne divorçait pas.

Le monsieur ne travaille pas et semble un brin difficile à vivre.

Et moi qui me plains quelques fois de mon mec...

Quand j'entends ça, je me dis que finalement il est cool et pas des plus chiant.

Une dernière cigarette avant d'aller lire dans mon lit. 

Elle m'envahit.

En particulier, lorsqu'elle prend les traits d'une discussion ennuyeuse oú il n'est question que de motos.

C'est son obsession du moment. 

Je m'en fiche complètement.

La soirée de samedi fut enfumée et alcoolisée.

Le changement d'heure en plus a été plutôt néfaste sur mon humeur. 

Je me suis sentie fatiguée.

Petite mine.

Silencieuse.

C'est fou comme les bavardages des autres m'ont laissée de marbre. 

Il n'y a rien de plus chiant que de se sentir obligée de rester présente alors qu'on a très envie d'être ailleurs.

Et dimanche fut très ennuyeux.

Un couple de ses amis sont venus boire un verre.

Et encore du blabla sur les motos.

J'avoue que j'avais hâte qu'ils s'en aillent.

Je ne trouvais rien à leur dire.

S'ils étaient sans enfants, seraient-ils encore ensemble au bout de 14 ans?

Pas sûr.

Enfin...

Lá, je suis mauvaise langue.

Ce mardi au bureau a été calme.

J'ai déjà envie d'être en week-end !

Ma relation avec lui semble en apparence heureuse. 

Mais je ressens une forme de méfiance implicite. 

De ma part.

Bien sur. 

De la sienne aussi. 

Il se demande pourquoi je suis distante. 

Je ne peux m'empêcher de penser que tôt ou tard,  il reprendra contact avec elle. 

Pour le moment, il est plus préoccupé de vendre sa voiture pour s'offrir une moto. 

Dame Ambivalence me souffle le chaud et le froid en même temps..

Pour ne pas changer. 

Rester ou partir ?

Cest super chiant !!

Mais pourquoi est-ce que je n'arrive pas a prendre une décision ?

Du coup, je reste dans une situation qui ne me convient qu'à moitié. 

En même temps, je me dis que le lien qu'il a crée avec elle n'en est qu'au stade virtuel. 

Mais la réalité peut très vite le happer.. 

Pfffouuuuuuu.....

Et voilà !

Je me triture encore les neurones !!

Le doute est usant. 

Elle s'est dévoilée. 

Ils se connaissent de vue depuis longtemps. 

Sans s'être approchés. 

C'est l'ex femme d'un ami. 

Il la trouve charmante. 

Ho ! Ho !

Ccla présage une séparation.

Bien plus rapide qu'il ne le voudra.

Il me dit sans cesse qu'il m'aime. 

Mais, à présent, je doute de sa sincérité. 

Je l'observe. 

Rien qu'hier soir, il a passé un peu trop de temps dans la cuisine. 

Il répondait à ses messages. 

Les rares fois oú je me rapprochais, il semblait embarrassé. 

Une gêne légère mais perceptible. 

Bien sur, il ne doute pas un instant de moi. 

C'est comme un jeu. 

La phase des contacts via le réseau social va sûrement prendre fin pour celle des textos. 

Ce qui le rendra certainement encore plus accro. 

Qui sera le gagnant au jeu des secrets ?

Ou de destruction ?

Il a discuté avec elle alors que nous étions installés sur le canapé. 

Je suivais leur discussion discrètement. 

Chacun sur son smartphone. 

S'il savait...

Elle est vraiment bizarre. 

Elle veut connaître mon nom. 

Il a répondu non. 

Elle a semblé se replier. 

Ensuite la discussion a dérivé sur des questions plus triviales. 

J'ai ressenti à ses réponses à elle une frustration ainsi que de la manipulation.

Et de l'agressivité. 

J'ai l'impression qu'elle veut tout connaître de lui sans rien dévoiler d'elle. 

Elle doit être possessive. 

Ma foi.

Elle a écrit que "tous les hommes sont faibles". 

Que "lorsqu'une femme leur sourit c'est dans la poche". 

Elle l'a quasiment rabaissé à un moment de leur dialogue lorsqu'elle a écrit: "Dis gros degueu tu réponds ou quoi ?". 

Etait-ce une plaisanterie ?

Je ne l'ai pas ressenti ainsi. 

Elle n'a pas attendu sa réponse pour mettre fin à leur discussion. 

Et lui, qui lui a envoyé un message ce matin en espérant qu'elle ne s'est pas vexée !

Ho ! La ! La !

Mais quelle nouille !

Franchement que peut on attendre de quelqu'un qui souffle le chaud et le froid ?

D'une inconnue qui reste dans le mystère mais qui veut tout savoir de vous ??

C'est malsain ...

Du coup, j'ai un autre regard sur Lui. 

Je ressentirais presque de la pitié. 

Et il se comporte toujours avec moi de manière amoureuse. 

Pour compenser sa culpabilité ??

C'est plus que certain. 

Bon...

Faudrait quand même que je me fixe des limites.

Il a vraiment envie de la rencontrer.

Cette inconnue.

Si attirante et intriguante.

Le mystère est trop captivant.

Il lui a même donné son numéro de éléphone.

Mais apparemment, elle ne l'appelle pas.

Pas de textos non plus.

Elle communique avec lui sur un réseau social.

Voilà une dizaine de jours qu'ils sont en contact virtuel.

Je trouve ça un peu étrange.

Elle sait qu'il n'est pas libre.

Il ne l'a pas caché.

Il ne sait pas à quoi elle ressemble.

Elle ne veut pas se montrer.

Qu'espère- t-elle ?

Qu'il craque pour elle.

Bien sûr.

Hé bien qu'il craque !

Ca me fera un bon prétexte pour le quitter.

Oui.

Je sais bien que ce n'est pas très glorieux de ma part.

Mais je me dis qu'il vaut mieux que je sache plutôt que de le découvrir de manière fortuite.

Et me sentir alors totalement flouée.

Cela fait un moment que j'y pense.

Mais évidemment Dame Ambivalence m'entraîne dans l'immobilisme.

Mais peut être qu'un changement se profile.

Il s'est fait harponner par une inconnue sur le net.

Il a envie de succomber au mystère.

J'en aurais la confirmation ce week end.

Bien sûr, il ne sait pas que je sais.

Mais là n'est pas la question.

A quel moment de la relation bascule-t-on du côté sombre du mensonge ?

Sans doute suis je la première fautive.

Et cela depuis trop longtemps.

Aveugle face à mes propres faiblesses.

Et lâchetés.

Cela me renvoie beaucoup trop à mon passé.

Fichu passé qui ne cesse de nous poursuivre au présent !

Un apéritif au vin blanc...

Qui se poursuit.

Je suis pompette !

La semaine fut inintéressante et au final assez banale.

J'ai passé du temps à écrire des textos à un mec qui rêve de me voir nue.

Nous avions bien accroché il y a deux ans de cela.

Nous nous sommes rencontré une fois.

Je ne me suis pas sentie attirée.

Mais le feeling était quand même présent.

Nous sommes en contact depuis.

Une forme de confidentialité virtuelle.

C'est le week-end !

Enfin !

Me libérer de la tension du travail.

Cela fait un bien fou !

Le jeune homme de trente ans a fait un chichi nerveux, genre: "Si tu ne m'appelles pas, je ne t'appellerai plus !" 

Le pauvre !

Je l'ai zappé illico presto !

Je ne suis pas un fantasme.

Et je veux rester libre.

De décider qui j'ai envie de voir et surtout quand.

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais les hommes m'indiffèrent.

Bien sûr au fond de moi, j'ai envie d'une belle histoire. 

Mais pas à n'importe quel prix.

Et au fond, je préfère encore rester avec Lui qui m'apporte une stabilité.

Sûrement par crainte de souffrir ou de me perdre.

Mon Dieu !

Je suis une vraie chochotte !

Sinon côté travail, la routine est vite revenue.

Recevoir les gens, les écouter, écrire, essayer de démêler les problèmes du moment, instruire des demandes d'aide financière, etc. etc.

Heureusement qu'il y a des petits momenst sympatiques: une dame m'a offert un joli miroir de poche, une autre un éventail.

Les nouvelles me sollicitent souvent.

C'en est presque gênant pour ma collègue L.

Qui a fait sa peuchère auprès de la sous chef blonde pour son bureau.

Elle m'a spontanément raconté ce qu'elle lui a dit.

Seule à seule évidemment.

Sur un ton où l'on sent un peu de colère, un ton revendicatif mêlé de plainte.

Ma collègue en arrêt maladie espère revenir travailler début octobre.

Et demain ?

Re belotte !

La nouvelle pub d'Air France m'ennuie.

Le vent souffle fort.

La baie restera fermée pour cette nuit.

Moi qui aime sentir la fraîcheur durant la nuit. 

Pour m'emmitouffler dans la couette.