Et voilà !

Déjà debout !

Réveillée à 8 heures 05 minutes.

Je ne sais même pas si j'ai bien dormi...

Il a plu toute la nuit.

Café, clope.

Le ciel s'est éclairci.

Pas de bureau demain.

Youpi !

Je vais être en formation durant deux jours.

Risques psycho sociaux.

A 15 minutes de chez moi.

Cela me fera du bien de voir d'autres têtes que celles de mes collègues et de mon abruti de chef.

Pour ce qui est de ma vie sentimentale, c'est sûr, il va revenir habiter chez moi.

Son embauche est confirmée et il commencera le mois prochain.

Rien n'est définitif.

Nous verrons au fur et à mesure si nous arrivons à nous supporter.

Enfin...

C'est surtout moi qui verrais si j'accepte ses "défauts".

Ses ronflements et apnées du sommeil, ses vautrages sur le canapé et j'en passe.

Je suis attachée à lui.

Mais à quel point ??

Je ne le sais pas vraiment au fond.

Ho ! Et puis zut !

Je me poserais les bonnes questions en temps voulu !

Au menu à midi: magret de canard, sauce miel et vinaigre balsamique !

Accompagné d'un Bordeaux.

Miam ! 

De ma collègue L.

Qui, lorsque l'heure de quitter le travail est là, attend toujours que l'une d'entre nous soit sortie du bureau pour suivre.

Par peur de se faire rabrouer par le crétin de chef qui prend un malin plaisir à surveiller nos heures d'arrivée et de départ.

Je trouve cette attitude d'une petitesse.

Tout comme le fait qu'elle attende systématiquement que je réponde la première aux deux nouvelles collègues lorsqu'elles ont besoin de conseil.

Si elle s'imagine que je ne perçois rien, elle se trompe lourdement.

Et du coup, aujourd'hui, je l'ai laissée mariner un peu lorsque la plus jeune des collègue a posé une question sur une situation donnée.

Et L. attendait, attendait...

Mais elle s'est trouvée obligée de répondre car j'ai du décrocher pour un appel téléphonique providentiel.

Heureusement qu'elle est en congé durant une dizaine de jours.

Déjeuner au snack du coin.

C. m'a pris la tête.

Elle dit que le comportement du crétin de chef  est de plus en plus répressif, excessif.

Je pense qu'il est égal à lui-même.

Un pauvre type qui se la joue chef en s'imaginant qu'en étant craint, les salariés le respecteront.

Elle se rend compte à présent combien cela peut être pesant de subir.

Ce que je lui ai fait remarquer.

Tant qu'elle n'était pas directement touchée, elle restait dans une forme d'indifférence.

A présent que la donne a changé, elle pense qu'il est de plus en plus dans le n'importe quoi.

Elle n'a rien compris.

Elle qui se croie subtile dans sa pensée culturelle analytique.

Tout comme L., elle peut parfois se montrer d'une grande lâcheté.

Je me souviens très bien de l'époque où elle me disait que n'ayant pas été témoin directe du comportement débile du crétin de chef, elle ne pouvait se solidariser pour s'inscrire dans une action collective.

Pffffouuuuu...

Quant à la blonde sous chef qui a quitté le travail en pleurs, elle ne veut plus du tout revenir.

Elle est en arrêt maladie pour un mois.

Et espère trouver ailleurs. 

Vivement le week end !

Pour s'éloigner de cette ambiance délétère.

De cette rencontre.

Un blond au corps et au visage sec.

Nous avons discuté une heure.

De travail surtout.

Rien ne m'a donné envie de poursuivre cette rencontre.

Je pense que c'était réciproque.

Je n'avais pas envie de m'ouvrir à lui.

Je ne sais pas pourquoi.

Je n'ai rien ressenti du tout.

Et hop !

Effacé son numéro !

La journée de travail a oscillé entre action et paresse intense.

La réunion d'équipe m'a pris la tête.

Désorganisation...

Encore et encore...

La remplaçante blonde de la sous chef blonde qui se plaint de notre manque de coopération pour prendre les rendez vous d'une colègue absente.

A un moment donné, je lui ai carrément dit que personne ne l'avait obligée à prendre ce poste.

Non mais !

De toute façon, elle ne reviendra pas en septembre vu qu'elle entamera son congé maternité.

Trois salariés ne reviendront plus.

L'une s'en va vivre au Mali.

Un autre ira travailler dans un service hospitalier.

Et la troisième n'aime pas la manière dont est organisé le travail.

Elle trouve que l'ambiance générale manque de convivialité.

Elle a raison.

Pour ma part, il faut vraiment que je me décide à bouger pour passer un bilan de compétence.

Je sens bien que je m'encroûte.

Pfffffffouuuuuuu..... 

Semaine de travail intense.

Enchaînement des rendez vous.

Blablabla....

Répéter les mêmes phrases.

Les mêmes conseils.

Remplir d'encre des lignes vierges.

Rire des potins sur les autres collègues.

Attendre avec impatience la fin d'une journée de travail harassante.

Et savourer les moments de calme qu'offre la solitude.

Lorsque lentement la nuit tombe.

Sur les trace d'Easy Rider.

Je suis en week end.

Fatiguée...

Trois jours de travail...

Et je suis fatiguée !

Qu'est ce qu'on en a à fiche du mariage princier ??

Rien du tout !

J'avais plein de choses à déverser ici.

Mais j'ai oublié ces choses.

Elles me reviendront sans doute juste avant que le sommeil ne s'empare de moi.

Et je me dirais alors que je devrais prendre des notes.

Lundi prochain, la remplaçante de la collègue "chichi panpan" sera là.

Elle a déjà travaillé avec nous, il y a plusieurs mois de cela.

Elle était partie en pleurs, après six mois de contrat, lorsque l'imbécile qui nous sert de chef lui a dit que son contrat ne serait pas renouvelé. 

Elle a absolument besoin de ce poste qui complètera son mitemps actuel.

La dernière heure de travail de cette journée a été plus que tranquille.

J'étais seule dans le bureau.

Et je me rends compte que cela fait du bien.

Vraiment du bien !

De ne pas avoir à entendre mes collègues discuter entre elles ou répondre au téléphone ou encore sortir et entrer en trombe...

Une sensation de liberté.

Mon amant et moi avions prévu de nous voir ce soir.

Mais en sortant du bureau, j'avais envie de passer la soirée seule.

Du coup, j'ai annulé.

 Il est peut être temps d'aller dormir...

Ce matin au réveil.

J'ai peu dormi.

Déjeuner du samedi arrosé.

Chez une collègue, avec les collègues de notre bureau.

Avec sa famille, nombreuse, et leurs amis.

Très sympa.

Et donc arrosé.

Comme à son habitude, cette collègue n'a pu s'empêcher d'avoir un comportement hystérique.

Rapidement exaspérant.

C. a lâché un potin du bureau mais n'a pas voulu en dire plus.

Alors pourquoi le dire ??

C'est comme si elle était toute fière de garder un secret et d'en susciter la curiosité.

C'est un peu malsain comme attitude.

Soit elle dit tout, soit elle se tait !

Je remarque, en apprenant à la connaître, qu'elle aime bien avoir ce comportement.

Cela doit sans doute lui procurer un sentiment de supériorité et de contrôle.

Les relations de travail sont complexes.

Pour ma part, je fais en sorte de ne pas m'attacher plus que nécessaire.

Ce sont des collègues de bureau.

Point.

Combien de fois me suis je rendue compte de leurs petites lâchetés malgré leurs discours sur la droiture, la justice, le courage et l'amitié.

Il n'y pas d'amitié possible au travail.

En tout cas, pas dans le sens où je conçois l'amitié.

L'amitié ne se résume pas à aller boire un verre un jour ensoleillé.

Quant à ma vie amoureuse, elle est plate comme une limande !

J'ai le sentiment que notre relation s'appauvrit de plus en plus.

Ou est ce juste une lente, très lente traversée vers...

Je ne sais quoi...

Pfffouuuuu....

Je suis toujours touchée lorsqu'un allocataire pleure.

Ce n'est pas évident de garder en soi son émotion.

Mais c'est nécessaire sinon je pleurerais souvent.

J'ai reçu aujourd'hui pour la première fois un monsieur d'une cinquantaine d'année.

Il est maçon de métier et a toujours travaillé depuis l'âge de 15 ans.

Il se trouve dans une situation financière difficile.

Il a fini par dire qu'il avait des problèmes pour payer son loyer, ses factures d'électricité et de gaz...

Il a honte de demander de l'aide.

Lui qui a toujours travaillé et s'est assumé jusqu'à présent.

Malgré son état de santé défaillant, il veut travailler.

Mais le métier de maçon demande de la force, de l'énergie qu'il n'a plus en raison de ses problèmes de santé.

Il m'avoue qu'il n'a pas vu de médecin depuis des mois.

Il déclare qu'il ne veut pas profiter.

Il a honte.

Honte de se sentir quelque peu "déchu".

Ma mission est de faire en sorte de rééquilibrer sa situation financière, de le soutenir en l'écoutant avec bienveillance.

Et je sors de l'entretien pensive.

Et je me dis que mes petits problèmes personnels du moment ne sont rien face à sa détresse.

Et cette après midi, j'ai reçu une dame dont le frère, plus jeune qu'elle, est décédé d'un infarctus.

Je me dis que la vie c'est aussi la mort.

Je me dis que je devrais profiter un peu plus de la vie....  

Il pleut...

Le jeune homme de trente cinq ans m'envoie des textos.

Où il écrit qu'il m'aime.

Qu'il est sérieux et sincère.

Du grand n'importe quoi !!

Il ne m'a jamais vue.

Juste entendu ma voix.

Que veut-il ?

Manipuler et profiter d'une femme seule ?

Qu'il essaie et il verra...

Je crois que je couve un mal de gorge...

J'ai des romans en réserve.

Mais je n'arrive pas à me concentrer pour lire.

Vivement les congés de fin d'année !

Encore 18 jours à tenir !

Et j'écoute Yoav encore et encore...

Les évènements ont leur propre vie.

L'absence de contact de sa part du jour au lendemain rend les choses plus simples.

Sa lâcheté fait de lui ce que j'aime le moins chez l'autre.

Et qu'il soit plus âgé me gênait de toute façon.

Mon intuition était elle la bonne ?

Peut être que oui finalement.

Et du coup ?

J'ai toutes les possibilités qui s'ouvrent à moi de découvrir d'autres personnes ! 

De ne pas avoir à se lever pour aller travailler !

Le temps est magnifique !

Je me sens bien.

J'aime ces moments de solitude où je traîne à la maison en tee shirt informe, les cheveux en bataille de la nuit.

Ne rien faire ça fait du bien !

Je ne sais même pas si je vais sortir...

Alors que je devrais aller déposer mon chèque de salaire.

De tout ce temps de vacances.

J'ai décidé de réduire ma consommation tabagique à 3 cigarettes par jour.

Si je ne veux pas finir avec un cancer du larynx ou d'ailleurs.

Je suis en mode flemme au possible aujourd'hui.

Le temps est gris...

On se croirait un dimanche d'automne.

Hier soir, mon ex amant est venu boire un verre et discuter.

Il aurait aimé autre chose.

Non.

Il est toujours aussi englué dans ses habitudes de phobique social.

Il espère rencontrer quelqu'un.

Sauf qu'il ne provoque rien pour.

Il finira sans doute seul.

Moi aussi !

Mais je m'en fiche ! 

L'essentiel est que je me sente libre.

Pfouuuuuu ....

Rien ne me semble à sa place.

La vaisselle sale a une facheuse tendance à s'accumuler dans l'évier...

La poussière également...

Bazar...

Toujours...

Et encore !

Hou la la !

Je me sens loin de tout...

Comme si je n'étais qu'un corps sans âme...

Qui se meut mécaniquement d'un point A à un point B et à un point ???

Je ne sais même plus si j'ai la force d'agir autrement.

Mes nuits sont entrecoupées de rêves étrangs et de réveils courts.

Epuisant...

Je n'aspire qu'à dormir.

Dormir...

Pour toujours !

Mon corps me rapelle combien mon esprit est fragile. 

Avaler un petit cachet pour équilibre ma tension.

En avaler un autre pour équilibrer mon mental.

Je me sens si triste.

Et la vie continue.

Malgré tout.

Depuis quand ne suis-je pas venue écrire ici ?

Des semaines...

J'ai craqué !

Je me suis racheté des cigarettes mardi.

Après avoir cessé de fumer depuis mi décembre 2021.

J'ai repris à raison d'une cigarette par jour.

Misère !!!

Je ne suis pas aller voter.

Et je n'irai pas non plus au deuxième tour.

J'ai l'impression que tout devient n'importe quoi.

Que rien n'a de sens.

Peut être que vieillir ne me réussit pas.

Je reste toujours aussi solitaire en dehors de mon travail.

Je me dis que je ne suis pas normale.

Que je devrais peut-être consulter un psychiatre.

J'y pense de plus en plus...

Au bureau, la très grande majorité des collègues se conforment hypocritement aux consignes.

Ca m'agace profondément !

Bon! bon ! bon !

Allez hop !

Une clope !

Le charmant jeune homme.

Hier soir.

Nous avons flirté.

C'était sympa.

L'alcool aidant un peu, il faut bien l'avouer, nous avons fini la nuit chez lui.

Ce fut agréable mais sans plus.

Il a avoué ne pas avoir eu de relation sexuelle depuis des mois.

Il n'a pas dormi.

Moi non plus.

Mais plus du fait de la fatigue causée par l'alcool que par le plaisir sexuel.

Et au petit matin, nous avons eu de la distance l'un envers l'autre.

Lui de ne pas s'être senti à la hauteur.

Moi par la fatigue et sa distance;

Nous nous sommes quittés d'un très léger baiser.

Autant le début de soirée fut passionné, autant le lendemain fut tiède au possible.

J'avoue que je ne sais pas quoi en penser à présent.

Il est fort probable que cette relation s'étiole en raison de ses disponibilités plus que restreintes.

Il aimerait que je sois libre.

Mais me libérer de ma relation actuelle pour le voir si peu, entre son job de nuit et son enfant, en vaut il la peine?

Peut être...

Pas sûr...

Pfffffouuuuu...

Et puis il est trop tôt pour dire que nous avons des sentiments l'un envers l'autre.

Laissons le temps au temps.

Dîner de Saint Sylvestre avec nos amis, les siens surtout.

Bon...

Bof !

Il avait été décidé de partager les frais pour le repas.

Pourquoi pas ?

Sauf que 35 euros par personne c'est cher pour ce qu'il y avait.

Nous n'avons pu être là pour les courses...

Nous avons beaucoup bu,

Manger les canapés insipides de l'apéro,

Le foie gras mi-cuit sans goût,

Le lapin en sauce champignons de Paris et pâtes alsaciennes,

Et une bûche aux marrons du pâtissier.

Je me suis contentée du restant d'une bûche glacée car je n'aime pas les marrons.

Au final, nous avons laissé pas mal de nourriture.

Même pas bu le champagne !

La soirée fut tranquille et longue.

Retour chez nous à 5 heures du matin.

Blabla avant de s'endormir.

Il a décidé que nous resterions à deux pour la prochaine Saint Sylvestre.

Il n'a pas tellement apprécié le manque d'organisation et le coût du repas.

Ça gâche un peu le plaisir d'être ensemble, le plaisir de la fête.

Je crois bien que c'est pour cela que je ne suis pas fan de trucs "organisés" en groupe.

Il y a toujours quelque chose qui ne va pas, qui ne plait pas ou qui est inéquitable.

Ben ouais...

C'est comme ça.

Réveil à 14 heures...

Répondre aux sms, aux mails...

Balade dans la blogosphère...

Et je fume ma troisième cigarette de la journée.

Loin de l'hypocrisie !

Loin des connes de service !

Loin des l'égoïsme et de la lâcheté des collègues !

Loin des procédures diverses et variées qui sont sensées simplifier la vie !

Loin de la désespérance qui me déprime !

Petit muscadet en guise d'apéro.

Ça fait du bien.

Qu'est ce qu'elle est gnangnan la pub de la SNCF !

J'hésite..

Regarder Mystic River ?

Ou me coucher ??

Bon !

Ch'uis crevée !

Je vais me coucher ! 

C'est le terme employé par le psy pour qualifier ma vie personnelle du moment.

Une vie retirée des contingences sociales.

Je dirais plutôt une vie d'ermite.

Mouais...

On peut dire ça.

Je ne suis quasiment pas sortie de chez moi durant ces jours de congés.

Je suis reliée au monde par internet.

Ce qui satisfait largement ma curiosité.

Mais rencontrer autrui ne me manque pas.

J'ai fait le plein de bouquins.

Déjeuner au snack du supermarché.

Bof ! 

Pas terrible le sanwich tartitruffe...

Ni le cheescake, trop lourd.

Trois courses.

Et zut !

J'ai oublié la vodka !

Mais pas les chips !

Un peu de musique.

Une cigarette.

Peu de choses suffit à mon bien être... 

Le jeune homme de trente ans a fait un chichi nerveux, genre: "Si tu ne m'appelles pas, je ne t'appellerai plus !" 

Le pauvre !

Je l'ai zappé illico presto !

Je ne suis pas un fantasme.

Et je veux rester libre.

De décider qui j'ai envie de voir et surtout quand.

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais les hommes m'indiffèrent.

Bien sûr au fond de moi, j'ai envie d'une belle histoire. 

Mais pas à n'importe quel prix.

Et au fond, je préfère encore rester avec Lui qui m'apporte une stabilité.

Sûrement par crainte de souffrir ou de me perdre.

Mon Dieu !

Je suis une vraie chochotte !

Sinon côté travail, la routine est vite revenue.

Recevoir les gens, les écouter, écrire, essayer de démêler les problèmes du moment, instruire des demandes d'aide financière, etc. etc.

Heureusement qu'il y a des petits momenst sympatiques: une dame m'a offert un joli miroir de poche, une autre un éventail.

Les nouvelles me sollicitent souvent.

C'en est presque gênant pour ma collègue L.

Qui a fait sa peuchère auprès de la sous chef blonde pour son bureau.

Elle m'a spontanément raconté ce qu'elle lui a dit.

Seule à seule évidemment.

Sur un ton où l'on sent un peu de colère, un ton revendicatif mêlé de plainte.

Ma collègue en arrêt maladie espère revenir travailler début octobre.

Et demain ?

Re belotte !

La nouvelle pub d'Air France m'ennuie.

Le vent souffle fort.

La baie restera fermée pour cette nuit.

Moi qui aime sentir la fraîcheur durant la nuit. 

Pour m'emmitouffler dans la couette.

Je n'ai plus sommeil.

J'ai mal au dos.

Je suis seule pour la journée.

J'écoute "What I Feel" de Pony Pony Run Run.

Tout en buvant un café.

Il fait beau.

Les yeux bleus ont envie de me revoir.

Et moi?

De quoi ai je envie ?

Envie de passion.

De sentir mon coeur battre la chamade.

D'émotions qui m'emportent dans un délicieux tourbillon.

Je vais me réveiller sous le jet de la douche....

 Retour au bureau.

Arrivée bien avant l'heure.

Brancher mon ordinateur portable.

Me connecter en hotspot.

Et commencer cette journée de travail en retrouvant une très chère collègue.

Si généreuse et franche.

Déjeuner sans surprise au bar du coin.

Et apprendre que le stagiaire de l'accueil est là pour nous surveiller.

Surveiller nos allées et venues.

Surveiller nos paroles.

Nous espionner en somme.

Mine de rien.

Mais personne n'est dupe.

Pas même lui.

Alors pour ce qui est de faire remonter dieu sait quoi...

Le débile qui nous sert de chef peut attendre.

Et j'attends toujours le jugement des Prudhommes.

Me voici à nouveau naviguant dans les remous des émotions.

J'ai revu ce charmant jeune homme.

Pas si jeune, il a quarante ans.

Juste discuter simplement autour d'un verre.

Et s'embrasser en se quittant.

Point désagréable.

Je ne sais pas quand je le reverrai vu son job aux horaires nocturnes.

Je sens qu'il aimerait aller plus loin dans notre relation.

Mais qu'il n'ose pas.

Il a bien raison vu que je ne suis plus "libre".

Mais ça, il ne le sait pas.

Je n'ai pas voulu lui dire ce qu'il en est de ma vie "privée".

Je sais c'est lâche, c'est complètement nul.

Mais bon...

J'attends de voir comment va évoluer cette relation.

Qui vivra verra !

Ou extrême lassitude ?

Elle arrive et fait sa peucherette.

Je déteste ça.

Elle veut que je l'aide pour sa dette d'eau et sa dette locative.

Je téléphone au prestataire.

Elle n'a rien payé depuis un an !

Bé oui..

"Vous comprenez, j'ai du partir de chez moi à cause de mes voisins qui me menaçaient de mort !"

Mouais...

Ben quoi ?

Ça empêche d'être responsable de ses factures ??

Je ne crois pas ...

Je deviens de plus en plus lasse de mon job.

Les gens dans la plainte constante m'épuisent.

Je passe plus de temps à papoter avec des inconnus qu'à travailler.

C'est pathétique.

Et la routine revient...