Je crois bien que ma réaction n'était que pur orgueil.

Pure possessivité.

Avec le recul, je me rends compte que je n'ai pas forcément envie de poursuivre notre relation.

Bien sûr, je crains d'éprouver la cruauté de la solitude.

Mais je dois surmonter cette étape sinon je resterai embourbée dans un surplace stérile.

Nous avons pu parler.

Il a décidé qu'il devait partir.

J'attendais cette décision.

C'est une bonne chose.

A présent, nous pouvons reconstruire sereinement nos vies sur des bases claires.

L'attachement profond reste de part et d'autre.

Et la légèreté revient dans ma tête et mon coeur.

Il fait beau !

PS: à F, qui se reconnaîtra, merci d'être là pour moi.

Cette journée n'en finissait plus !

Ma permanence a débordé.

Six personne à écouter déballer leurs problématiques du moment.

Et moi qui n'avait qu'une seule envie...

Partir !

Je me sens d'une humeur morose.

Sûrement le contrecoup de la séparation.

C'est chiant d'être ainsi.

Tout me paraît insipde.

C'est fou...

Allez !

Demain est un autre jour !!

Faudrait que j'arrête les apéros en solo ou pas.

C'est déraisonnable...

J'ai revu mon amant.

Plaisir sympathique.

J'ai revu les yeux bleus.

Sympathique aussi.

Mais une forme de distance s'est installée depuis entre nous.

Etrange...

J'ai l'impression qu'il cherche à savoir si j'éprouve des sentiments à son égard.

Il me demande si je suis sortie hier soir, si je sors seule...

Vraiment bizarre...

Passons...

Il pleut.

Je suis au bureau.

Seule.

Mes collègues sont en congé cette semaine.

La gouttière laisse échapper un filet continu d'eau qui fait Ploc ! Ploc !

J'ai juste envie d'être chez moi.

Envie d'être zen.

Je sors d'un entretien où le jeune homme ne parlait pas un mot de français.

Dur ! Dur !

Aujourd'hui, il est venu accompagné d'une connaissance qui a fait une traduction approximative.

Je me demande bien comment je vais pouvoir l'aider si nous ne nous comprenons pas.

Pfffffouuuuuuu...

J'ai trois demandes d'aide financière à faire.

Pas envie....

Faudra bien quand même !

Pour égayer l'ambiance du bureau, j'ai apporté un chlorophytum qui dépolluera l'atmosphère.

J'ai envie de frites croustillantes...

Semaine de travail sans grand intérêt.

Idem pour ce qui est de l'émotion.

Tout s'émousse si vite. 

C'est incroyable.

Je n'en reviens pas moi-même.

Serais-je déjà lassée de ces yeux bleus qui m'avaient tant captivée?

Hé bien...

Je crois que oui.

Ou alors le moment de l'éblouissement n'est pas encore arrivé.

Peu importe.

Du coup, je me sens apaisée.

Je n'aime pas ressentir les tourments que peut faire naître un attachement trop fort, trop soudain.

Juste une heure en sa compagnie.

Une envolée des corps.

Et ?

Heu...

Ben...

heu....

Je crois bien qu'il est fort possible que cela confirme mon ressenti.

Celui de la distance à prendre.

C'est fou comme on peut s'emporter.

Et se rendre compte combien tout ce tourbillon émotionnel n'était au fond qu'une fugace invention de l'esprit.

Le revoir ?

Peut être...

Je ne sais pas....

Je laisse le temps en décider.

Au gré des émotions.

J'en suis là.

Je n'arrive pas vraiment à cerner les émotions qui ont envahit mes pensées.

L'après midi de vendredi a été encore trop courte.

Je sens bien au fond de moi que je suis au bord de la noyade.

Je veux y résister mais mon coeur s'emballe.

Je déraisonne...

Non ! Non !

Ben si !

C'est si bon !

La journée a commencé doucement.

Puis les rendez vous se sont enchainés.

Pause discussion durant une demie heure.

Fou rire.

Et hop !

Sept personnes sur ma permanence !!

Pfffouuuuu !

J'ai la tête qui va exploser.

Avec tout ce que j'ai entendu et tout ce que j'ai dit.

J'en arrivais même à mélanger les mots tant je m'embrouillais dans mes explications...

Expliquer, c'est fatiguant.

Car il faut être clairement comprise.

Et sinon ?

Je fume une dernière cigarette...

La vie du bureau suit son cours.

Une collègue part en congé maternité.

Et ne sera pas remplacée.

Ses dossiers sont redistribués.

Les rendez vous viennent.

Ou ne viennent pas.

Pas le temps de penser aux yeux bleus.

Quoique...

Attendre vendredi soir avec impatience.

Pour être à nouveau en congé.

Rester zen pour la nouvelle audience aux prud'hommes.

Faire le vide.

Et se dire que le moment présent suffit bien assez à vivre.

Passer l'aspirateur c'est fatiguant!

La vaisselle est propre.

Passer la serpillère.

Ranger le bazar sur mon bureau.

Depuis le temps que je dois le faire.

Descendre les poubelles.

Et la maison accueillera nos invités.

Pour un apéro chips, noix de cajou, vin blanc ou bière.

Et un dîner autour d'un poulet rôti accompagné de riz parfumé et de légumes sautés.

Nos invités...

Et leur relation  amoureuse compliquée.

Il veut se poser et faire un bout de vie avec elle.

Elle veut juste profiter sans se prendre la tête.

Elle sort d'un divorce choisi par elle même.

Elle veut se consacrer à ses enfants.

Elle veut se sentir libre.

Lui qui ne cessait de clamer qu'il n'y avait que le sexe qui était important.

Qu'il ne voulait surtout pas s'attacher.

Ben...

C'est raté !

Petite pause clope avant de reprendre le ménage...

Le mistral souffle un air glacé depuis hier.

Mon amant, enfin ex amant, veut absolument me revoir.

 Bof !

Je pourrais céder.

Mais non.

Je veux profiter de ce week end en solo pour ne rien faire.

Juste prendre du temps pour moi.

Il est parti voir ses parents.

Au début de notre relation, nous y allions tous les quinze jours.

Au bout d'un moment, j'en avais assez de l'accompagner.

Et de m'ennuyer.

Je préfère m'ennuyer chez moi que chez les autres.

Car chez moi, malgré mon ennui, je fais ce que je veux.

Il en a fallu du temps pour le convaincre.

Pour lui, ne pas l'accompagner signifiait que notre relation allait mal .

Ben non...

Ça n'avait rien à voir avec la qualité de notre relation.

Je ne l'ai jamais obligé à venir avec moi pour rendre visite à ma famille.

Je ne l'oblige en rien d'ailleurs.

Quoique ?

Il m'ait fallu batailler pour qu'il se mette un peu aux tâches ménagères.

Ce qui, aujourd'hui, est loin d'être parfait.

Mais il s'est amélioré !

Bon...

Je ne sais même pas si j'ai envie de sortir...

C'est bête ! 

Pour aujourd'hui.

Bof ! Bof ! Bof !

Journée ennuyeuse...

Mais j'ai découvert que le débile de chef a un profil fessebook.

Le plus rigolo - si on peut qualifier ça de rigolo - c'est qu'il n'utilise pas sa véritable identité.

Ha ! La ! la !

J'ai découvert cela le plus simplement du monde.

Môsieur a tout simplement oublier d'effacer l'historique sur l'ordi à disposition des salariés pour les mails professionnels.

Quel imbécile !

Dans quel état j'erre ??

Et sinon ?

Youpii!

Je suis en week end !!!

Je vais enfin avoir le plaisir indicible de traîner dans le lit demain matin.

Ça me ravit rien que d'y penser !

Je vais me planter devant la télé...

Bien gardés ??

Quand on va à la photocopieuse, on peut y trouver des choses très intéressantes.

Comme par exemple, les comptes de la boîte.

Ou encore une lettre de motivation d'une salariée qui souhaite quitter son poste.

Un bon tiers des salariés recherchent un emploi ailleurs.

C'est comme sur le réseau informatique.

Pas besoin de creuser, de fouiner très profondément pour trouver des informations.

Tiens ! Une autre lettre de motivation.

Bonjour la discrétion et la confidentialité des données !

Et sinon ?

Dossiers qui s'accumulent...

Rendez vous qui donnent envie de rien.

Sous chef qui ne pense qu'aux chiffres.

Déjeuner en solo au bar du coin.

Pas besoin de faire la conversation quand la seule envie du moment est celle de se taire.

Je vais essayer de me coucher tôt ce soir...

De toute les discussions de la réunion.

Bavardages sans profondeurs...

Ennui.

Tristesse.

Elle me raconte que sa fille de 20 ans a voulu mourir la veille des fêtes de Noël, que sa mère est mourante, que son fils a un problème psy...

Que lui répondre ?

Elle ne se sent pas prête à consulter pour se libérer de ces poids.

Je l'écoute avec toute l'attention possible.

Elle me sourit malgré sa tristesse.

Je lui rends ce sourire plein de courage et de volonté...

Les médisances et l'hypocrisie règnent en maître au bureau.

Voilà qu'une collègue - blonde ! - tente de me discréditer en colportant des propos déformés que j'aurais eu envers une collègue brune.

Ni une ni deux, je m'en vais m'expliquer de vive voix avec la collègue brune après son coup de fil.

Très courageuse la brune de m'en parler au téléphone !

Quant à la blonde, elle ne me connait pas.

Elle apprendra tôt ou tard ce qu'il en est de me faire passer pour ce que je ne suis pas.

Je n'oublie rien et je pardonne rarement.

Voire jamais.

Et sinon ?

J'ai soif !

Mouais...

Bof! Bof !

Journée entière consacrée à la suite de la formation d'octobre.

Santé au travail: Prévention des risques psychosociaux.

Je me marre !

Idem pour demain.

J'ai vaguement écouté le blabla de l'intervenant.

J'ai passé la journée à dessiner des trucs au stylo bille noir.

Pause déjeuner au snack du coin: sandwich steak frites.

Avec les collègues du mardi.

Demain midi,  j'essaierai la galette Tikka au poulet au curry.

J'attends le week end avec impatience.

Pour retrouver ma très chère solitude.

Il part fêter les 40 ans d'un pote près de la frontière suisse.

Et je fume...

Je me suis réveillée à 11 heures.

Vite !

M'habiller en vitesse !

Pour aller à la banque déposer mon salaire !

Un monde fou !

Mais pourquoi tout le monde va faire ses courses au même moment ???

Parce que c'est samedi, pardi !

Pas de place de parking près du bureau de tabac...

Faire trois fois le tour du minuscule parking pour enfin se garer et aller acheter des clopes.

Deux paquets, histoire de se cramer les poumons à fond !

Tant qu'à faire, non?? 

Haaa ! La ! la ! 

Je crois bien que le vin rouge me monte à la tête...

Je n'aime pas voir une femme boxer.

Je n'aime pas les coups...

ou orgueilleuse ?

Je n'aime pas demander de l'aide à autrui.

J'ai l'habitude de faire les choses seule quitte à me planter lamentablement.

Car je n'ai pas envie de rejeter la faute ou l'échec sur un autre si rien ne va comme je l'espère.

On me dit fière, voire glaciale, arrogante.

Au fond, je ne sais pas comment je suis.

Quelques fois, être avec les autres m'ennuie profondément.

C'est comme si je jouais à être gentille, sympa, à l'écoute.

Je ne m'aime pas dans cet effort de sociabilité.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je me rends compte que si je ne fais pas cet effort, je m'exclue.

Ce qui en soi ne me gênerait pas vraiment.

Mais serait préjudiciable pour moi.

Ça me rendrait sûrement encore plus sauvage.

Et puis j'ai un job en contact avec les autres.

Alors...

Je ne peux pas rester dans ma "bulle" !

Je retrouve avec bonheur ma chère solitude.

Il est parti pour une semaine en formation.

Je papote avec des inconnus.

Rien ne change.

Ils sont tous plus ou moins en demande de sexe.

Je regarde un reportage sur les produits light.

Mes collègues se shootent au cocalight.

Et font toutes un régime.

J'aime le vrai coca.

Et je ne surveille pas vraiment mon alimentation.

Ce qui finira par nuire à mon état de santé.

Enfin...

Je crois.

Il fait déjà sombre.

Est ce vraiment utile, ce changement d'heure ???

Je crois bien que je suis addict au shopping !

Quelle horreur !

Ben oui..

Surtout pour mon compte en banque !

M'enfin...

Je suis loin d'avoir un découvert.

Il ne manquerait plus que ça !

Je suis contre les crédits.

Je vois trop de gens qui se font avoir avec ça et surtout avec les revolving.

Cette deuxième journée de formation, avant les deux jours de novembre, m'a achevée.

J'ai été très touchée par une jeune femme qui a parlé de sa période de dépression.

Elle ne pouvait pas en parler à ses collègues sinon, a-t-elle dit, elle se serait totalement effondrée.

Ça m'a rappelé des trucs...

Mauvaise période au bureau où j'ai subi des pressions régulières de mon débile de chef

Je me sentais très seule.

Incomprise.

Je n'avais aucune envie d'en parler aux autres et sûrement pas à mes collègues.

Et pourtant, je n'étais pas la seule à subir.

Aujourd'hui encore, très peu savent que j'ai pris des antidépresseurs pour surmonter mon mal être.

Je vais mieux à présent mais je sens bien que je suis loin d'en être "guérie".

C'est peut être pour cela que je ressens une certaine démotivation par rapport à mon job.

D'ailleurs, je viens de postuler pour un emploi plus près de chez moi.

Faudrait peut être que j'en parle à mon avocat, si jamais ma candidature était retenue.

En mars prochain, mon affaire passera devant le juge départiteur aux Prud'hommes.

Allez ! Zou !

Je vais me planter devant une série américaine !

Et ensuite, je bouquinerai avant de m'endormir...

J'adore bouquiner dans mon lit le soir.

J'aime la hauteur des comptoirs de bar où il fait bon s'accouder en sirotant un café et observer le ballet du va et vient du barman et des serveurs.

Voilà ce à quoi je pensais, cette après midi, devant le tas de dossiers empilés, éparpillés sur mon bureau.

A la fin du mois, j'ai moins de rendez-vous, moins de dossiers à traiter...

Mais j'ai toujours autant de paperasse.

Le temps s'étire lentement...

Je n'ai plus rien à lire.

Sauf des magazines féminins qui me donnent à chaque fois envie de dépenser l'argent que je n'ai pas !

Rhaaaa ! Zut !

C'est le matin, un matin gris et pluvieux.

Et je fume ma première cigarette en buvant mon café.

Et, non, je ne fais pas la moue.

Je ne suis pas seule.

Je ne sais pas si la vie que j'ai est ce qu'il y a de mieux ou pas pour moi.

Et je m'en fiche un peu.

Parce que je suis loin d'être malheureuse.

Est ce que je pourrais avoir une vie différente, meilleure ??

Sans doute.

Et puis, je dois peut être avoir un idéal trop élevé.

Un idéal de sincérité et de vérité... inatteignable finalement.

Les relations humaines sont d'une telle complexité quelques fois.

Nous passons notre temps à nous adapter continuellement selon les gens, les évènements, les lieux.

J'ai surmonté suffisament d'évènements difficiles pour dire qu'aujourd'hui ma vie me semble  simple, sereine.

Car longtemps, j'ai pensé que je ne pourrais jamais ressentir l'émotion de la sérénité tellement je vivais dans le tourment.

Bref...

Je préfère ma vie de quadra à celle de post adolescente.

Le soleil revient !

Youpi !

Je suis une femme qui travaille avec des femmes.

Là où je bosse, il y a 22 femmes et 6 hommes .

Les hommes ne comptent pas vraiment sauf deux dont mon débile de chef.

Je passe donc le plus clair de mon temps à cotoyer et discuter avec des femmes.

Et bosser avec des nanas, ce n'est pas de tout repos !

En particulier côté ambiance générale...

Donc au bureau, on peut noter quelques cas :

La nana qui observe tout de manière très discrète ( croie-t-elle) et qui balance innocement et au moment opportun sur une telle ou une autre.

La nana à l'ambition cachée qui se la joue peucherette, innocente et obéissante qui laisse traîner ses oreilles partout et qui garde secrètement toutes les informations intéressantes et utiles pour elle.

La nana sympa avec tout le monde mais qui se sert de tout le monde et qui retournera sa veste le jour où il y aura du grabuge dans l'air.

La nana fan de bio qui a peur de ramasser une feuille de papier tombée par terre de peur d'attraper plein de microbes, qui ne fait jamais la bise ( ça encore je m'en fiche car je ne suis pas non plus fan de bises) et qui se brosse les dents après la pause déjeuner tout en s'observant dans le miroir des toilettes.

La nana qui est censée être votre supérieure hiérarchique qui a peur du débile de chef , qui ne prend de décisions que pour se protéger elle-même et qui n'a pas hésité à faire de la délation sur moi.

La nana tellement polie et pétrie de manque de confiance en elle que du coup elle se complique la tâche.

La nana BCBG qui pense que les "pauvres" vivent sur le dos de l'Etat.

La nana dont la seule préoccupation c'est parler d'elle-même, de son bébé et encore d'elle même et qui, la pauvre, est tout le temps débordée de travail mais visiblement pas de blablas.

La nana (en fait elles sont trois) qui papote du matin au soir de ses enfants, de son mari, de son week end, de cuisine , de tupper et qui trouve qu'elle a trop de travail.

La nana qui se désole de ne pas être assez payée mais qui reste parce qu'après tout vaut mieux ça que rien (bon... elle n'a pas tout à fait tort...)

La nana qui se plaint tous les jours de venir travailler mais qui reste pour le salaire et les avantages, une vraie langue de vipère celle là!

La nana, secrétaire de direction, qui ne supporte plus son job, qui laisse exprès les fautes de français du débile qui nous sert de chef et qui en fait le moins possible.

Et moi ??

Ben moi...

Je râle !

Je bougonne !

Je bosse et parfois je fais semblant de bosser...

Je traîne sur les dossiers.

Je ne supporte plus l'ambiance de non dit, de jalousie larvée, d'hypocrisie, de regards en coin qui règne au bureau.

Il paraît qu'ailleurs c'est la même chose...

Ce n'est guère rassurant.

J'ai bientôt un rendez vous avec le médecin du travail.

Je demanderai à rencontrer le psychologue du travail.

Je crois que j'en ai besoin car je sens bien que je sature totalement et ce n'est guère professionnel de laisser les émotions prendre le dessus dans le travail.

Et je fume...

MERCI !

Aux lecteurs, quotidiens ou de passage, qui laissent des commentaires.