Nous attendions le retour avec une certaine impatience.

Cette semaine a été "chiante" au possible.

Trajet aller sinueux et donc long.

L'amie de P. s'est montrée boudeuse, capricieuse et au fond très conne.

J'avoue que je n'ai fait aucun effort pour m'en faire une amie.

Elle m'a semblée vouloir rivaliser avec moi et mettre en avant ses non-talents de femme d'intérieur, en particulier côté cuisine.

Nous ne nous sommes pas pris la tête et avons acheté des boîtes de taboulé, de rissotto et même de couscous.

Elle avait apporté une cagette de pommes de terre et de tomates, et, plein de viandes pour le barbecue, et plein de boissons sucrées pour ses gamins, et plein de trucs sucrés également.

D'emblée, elle a déclaré ne pas aimer les boîtes...

Booonnnn....

Elle a fait la boudeuse lorsque j'ai proposé le risotto.

Elle a fait la boudeuse lorsque nous avons voulu faire trois courses au supermarché et non pas à l'épicier du coin.

Quant aux poulets, elle a déclaré à O, mon copain, qu'on devrait nettoyer le four, sous entendu qu'elle ne le ferait pas!

Elle a fait une moue de mépris lorsque j'ai proposé le taboulé en boîte avec le poulet rôti et s'est décidée à faire des spaghettis qu'elle s'est empressée de servir à ses gamins sans même leur donner le choix des plats.

P. a commencé le dîner avec le taboulé, elle a refait la tête et lui a fait remarqué que "d'habitude" il aime les spaghettis avec le poulet. En fait, elle aurait aimé qu'il laisse le taboulé de côté pour ses pâtes à elle.

A Ambert, après le marché, indécision, hésitation: on pique nique ou on se fait un resto?? Pique niquer ben pourquoi pas mais où? avec quoi ? et en plus nous n'avions aucun couvert...

Elle a fait la tête à son fils parce qu'il n'avait pas pensé prendre un couteau avec lui...

Ha ! L'idiot! Il aurait du deviner que sa mère voulait un pique nique !!!

Nous avons décidé d'aller au resto. Elle n'en avait pas envie...

Et les gamins !!!

Le pompom !

Aucun savoir vivre...

Aucune culture....

Le grand de quatorze ans est un mollusque vivant qui passe ses journées vautré devant la télé ou un film.

Il adore les films d'horreurs voire gore sans même en comprendre le sens.

Le petit de cinq ans ne cesse de parler, de se mettre en avant, de faire l'intéressant et de mentir aussi.

O. la trouve "gourde" et ses gamins de vrais boulets, c'est dire..

Lui qui est plutôt cool m'a étonnée, je ne l'aurais pas pensé si dur.

Nous n'avons pas envie de la revoir...

Le trajet de retour a été aussi long que l'aller.

Je retrouve avec plaisir une connection internet de qualité car l'iphone c'est hyper pratique mais bon c'est lent ...

Je ne me lasse pas d'écouter "Longing For Lullabies" chanté par Titiyo.

Ça me donne la pêche !

Les paroles sont tristes.

Kleerup Feat. Titiyo  - Longing For Lullabies

Someday, as I look at the sun
I think of you
And traces we leave behind
Like a fallen piece we’ll make a better start
But still end up alone
Looking down upon a place inside our heart
Dividing us in two
Somewhere, all that we leave behind
Lingers on, longing for lullabies
You live, you learn
You love, you burn
You win, you lose
Becoming you

Someday, when I cry in the rain
I think of you
Looking through eyes of pain
Passing on a feeling that we can’t deny
Over on to you
Fading memory is soon becoming blind
Dividing us in two
Somewhere
All that we leave behind
Lingers on
Longin for lullabies
You live, you learn
You love, you burn
You win, you lose
Becoming you

Mais bon...

J'adore la voix et la mélodie !

Titiyo a une voix magnifique !

Morne journée...

Riddick ne me laissera pas un souvenir impérissable...

Pas le genre de film que j'apprécie beaucoup.

C'est agaçant cette ambiance sombre et violente.

Le héros rebelle sans compassion... Bof de bof !

Mon amant, dont je ne veux plus, veut me revoir.

Pas envie !

Je vais me faire un thé et grignoter les biscuits de belle mama...

Après midi de permanence sans rendez vous...

On me demande de l'aide...

Une aide pour remplir un dossier...

Une demande pour une aide financière...

Une aide pour écrire une lettre au propriétaire...

Une demande d'explication suite à un courrier...

Téléphoner à la préfecture pour une demande de titre de séjour...

Pas le temps de se poser...

Dossiers qui s'entassent sur le plateau de verre noir qui me sert de bureau, bureau dont les tiroirs ne tiennent pas...

Écouter toutes ces bribes de vie a pompé mon énergie...

Et demain, je recommencerai...

Les robes légères vont être ressorties des placards.

Le soleil entre à flot par la baie vitrée.

Paris is burning chante Ladyhawke.

J'ai une mine terne...

Sans doute la cigarette ou le manque de sommeil...

Demain, je retourne travailler.

Je vais regarder Dexter...

Il ne reste plus grand chose au réfrigérateur...

... en ce dimanche dans le sud de la France.

Je fume ma deuxième cigarette de la journée...

Je comptais laver ma smart noire devenue grise de poussière mais je l'ai prêtée à l'homme  pour emmener le voisin  achter des rivets pour remonter le pare choc de sa voiture.

Ranger deux trois truc, mettre une lessive en route, écouter de la musique...

Profiter de l'air doux et du soleil...

Quel bonheur !

Il faut peu de choses pour se croire au paradis !

J'écoute les gens.

Je les informe.

Je les conseille.

Je les console quelques fois.

Je leur fais signer des papiers.

Je passe du temps au téléphone.

Je papote avec mes collègues.

Je travaille dans un milieu professionnel très féminin.

Trop féminin !

Je guette le mardi après midi car un jeune homme tout à fait charmant vient faire une permanence.

J'aime bien mon job excepté mon chef !

Esprit reposé ?

En tout cas suffisamment pour trois jours de travail.

Les derniers jours de congés furent tranquilles.

Diner de pizzas chez des amis samedi soir.

Couple d'amis à la dérive.

Elle s'est confiée entre nanas.

Elle lui reproche un manque de soutien alors que leur enfant a tout juste 3 mois.

Et qu'elle doit faire face à une situation de travail déstabilisante.

Qui la fragilise moralement.

Il est égoïste.

Et un peu trop près de ses sous.

Elle ne sait pas si elle peut compter sur lui.

Elle se sent très seule.

Et dire qu'ils ont prévu de se marier l'été prochain.

L'amour c'est compliqué...

Je sors de deux jours de formation sur les écrits professionnels.

Bonne ambiance dans le groupe.

Mais...

Rien de transcendantal côté apport théorique.

Dans les moments creux, je dessinais des fleurs stylisées.

C'est dire.

Malgré tout, c'était une parenthèse bénéfique.

J'ai appris sur le quotidien d'autres professionnels.

Un quotidien pas super gai.

Auprès de personnes handicapées.

La formatrice, un brin imbue d'elle-même, a fait plusieurs remarques sur mes petits gribouillis.

Je gribouille beaucoup lorsque je m'ennuie.

Surtout lors des réunions d'équipe !

De cette semaine de travail.

Non pas qu'elle fut super remplie de rendez-vous, mais les quelques situations auxquelles j'ai été confrontée ont pompé mon énergie.

Energie qui se raréfie au fur et à mesure des jours.

Entre l'obsessionnelle qui doit s'occuper d'un oncle hyper acariatre qui lui crie dessus et dont les chiens font leurs besoins un peu n'importe où à lintérieur de sa maison qu'il ne veut pas aérer à cause du froid, et une jeune femme désespérée dont le toit fuit, ou encore la dame qui veut absolument que je demande 350€ pour habiller sa fille de 16 ans qui ne connait pas sa taille de vêtements, ni celle des chaussures, je me suis sentie vide interieurement.

Comme si mon esprit se refusait à écouter l'autre.

C'est terrible ça !

Je crois que ma flamme s'amenuise.

Heureusement que je suis en week end !

 Pas de nouvelles de mon ex qui devait peut être passer récuperer ses affaires.

Bof !

Une dernière cigarette et je m'en vais rejoindre Morphée.

J'ai très mal dormi.

Chaleur.

Orage.

Stress inconscient.

Ou pas.

Arrivée tôt au bureau.

Pour éviter les bouchons de la rentrée.

Collègues excités par la rentrée.

Ce qui n'est absolument pas mon cas.

Aucun rendez-vous de prévu.

Mais deux personnes sont venues sans prévenir.

Et je me rends compte que je n'avais pas du tout, mais alors vraiment pas du tout envie de les recevoir.

Que des plaintes !

Ce qui est plutôt logique vu la fermeture de l'association durant le mois d'aôut.

Alors ?

Une dame qui vient car elle ne perçoit plus rien.

Mouais.

Elle répète que le grand prestataire d'allocations sociales lui a dit qu'elle devait voir avec son assistante sociale.

Assistante sociale qui ne travaille pas pour lui !

J'ai bien senti qu'elle espérait un miracle de ma part.

Je lui ai donc dit que je n'en faisais pas.

Une autre qui vient pour une facture de régulation d'électricité de 800 euros !

Je lui demande de vérifier les index pour être sûre avant d'instruire une demande d'aide financière.

Une autre m'appelle pour me dire qu'elle a reçu une lettre qui lui demande de payer sa dette locative dans un délai de deux mois.

Je lui explique que c'est le début d'une procédure d'expulsion.

Elle croit qu'elle pourra être aidée...

Mais quelle idée elle a eu de prendre un appartement au dessus de ses moyens ??

"Je cherche du travail !"dit-elle.

Mais oui !

Depuis des mois, rien de bouge.

Ce que je lui fait remarquer froidement.

La peucherette qui râle parce que son ordi rame.

Et qui souffle encore et encore !

Mouais...

C'est sûr à présent.

Mon job m'épuise !!! 

J'ai revu le psy ce matin.

C'est la première fois que je le voyais avec plus de cheveux que d'habitude.

Et toujours une barbe de trois jours.

Et toujours ses chaussures modèle Pelota de Camper.

Increvables ces chaussures !

Il les portait déja l'année dernière à la même époque.

Il doit être le style de personnes posées, fidèles, ordonnées, organisées, prévoyantes voire un brin maniaques.

Je lui ai raconté ce qui m'était arrivé en septembre, mon hospitalisation en urgence, la rééducation, mon état de déprime, mon manque de motivation quant au travail.

Il entend que ce que j'éprouve ressemble à un état dépressif.

Encore a-t-il fallu que ce soit moi qui lui demande si je n'étais pas un peu dépressive.

Ce qui m'est arrivé, la dissection de mon aorte, n'est pas anodin, dit-il.

Ma foi...

Ce que je sais, c'est que, certains jours, vivre m'ennuie toujours autant.

Pffffouuuu..

Ce que c'est con des fois !

M'enfin...

Le psy a déclaré que j'étais en pleine remise en question.

Mouais...

Ben...

Ça peut prendre un temps fou de se remettre en question.

Fatigue intense.

Journées qui n'en finissent plus.

Recueil de données pour le bilan statistique fait à l'arrache totale.

Permanence 

Démotivation.

Pas d'internet depuis la rentrée.

Menace à l'arme blanche sur une collègue.

Mais personne n'en parle.

Exceptée une conne égoïste de service qui ne pense qu'à se protéger elle plutôt que l'ensemble des salariés.

Et qui a cru bon de me confier cet évènement qui s'est déroulé mercredi dernier, jour où j'étais de congé.

La nouille de sous chef s'est apparemment dégonflé devant l'individu.

Comme toujours.

Les collègues de mon bureau ne m'ont rien dit à ce propos.

Et demain matin, réunion sur les risques psychosociaux.

Quelle hypocrisie !

J'y participe d'office en tant que déléguée du personnel mais ça me barbe d'avance.

Moi qui pensais que je passerais au travers croyant que mon mandat s'achevait le 17 janvier.

Hé non ! Je reste encore déléguée jusqu'au 02 février !!

Je me déciderai au dernier moment pour me représenter ou pas.

A priori les postulants ne se bousculent pas au portillon.

Quand donc mes collègues comprendront l'importance d'être représentés voire défendus ??

J'ai le sentiment de patauger dans une mare nauséabonde.

Je suis vraiment d'humeur maussade ce soir.

Et je fume en écoutant Wild Motion de Miami Horror. 

La matinée a été tres calme. 

Et l'apres midi de permanence chargée. 

J'ai reçu six personnes en deux heures. 

J'ai trois aides financières à instruire. 

Appel de la sauvegarde pour l'enfance. 

Deux enfants vont êtres placés. 

J'ai le père en suivi.

La mère est handicapée. 

Le père, un monsieur tout maigre.

Gitan. 

Qui ne sait ni lire, ni écrire. 

Qui manque de structuration dans sa vie. 

Mais pas d'amour pour ses enfants.

L'assistante sociale de la sauvegarde m'informe que cela fait 5 mois qu'elle connait la famille.

Ha ?! 

Zut de zut !

Je ne savais pas cela.

Nous aurions peut être pu agir de concert pour les aider.

En particulier pour le logement.

Qui serait insalubre.

Ben...

La justice a décidé le placement des enfants.

En attendant, l'inspectrice que j'ai contacté par la suite me dit qu'on ne sait pas où se trouve la famille.

Et hop ! C'est la brigade des mineurs qui est à présent sur le coup !

J'ai vu l'ainé, âgé de deux - trois ans, une seule fois. 

Il ne m'a pas du tout semblé malheureux.

Mais j'avoue que je ne suis pas du tout objective.

Etant donné que je ne connais pas leur logement, ni ne sais comment les parents organisent leur vie.

Bon...

Je ne pense pas le revoir de sitôt.

J'avoue que cette situation me touche.

Car je pense qu'en aidant les parents, ils sont à même de s'occuper, plus que correctement, de leurs enfants.

Ils ont avant tout besoin de conseils et de soutien.

Et non pas qu'on place les petits.

Pffffouuuuu...

De temps en temps, j'ai la curiosité de regarder les statistiques.

Je remarque que le blog a un visiteur très régulier depuis décembre.

Il y en avait un autre très régulier également.

Qui ne vient plus.

Et un autre lecteur qui se reconnaîtra.

Selon l'IP, cet(te) inconnu(e) de décembre résiderait aux états unis.

On peut être localisé grace à son adresse IP.

Savoir si cette géolocalisation est exacte, je ne saurais l'affirmer. 

Et j'avoue que je suis étonnée qu'on puisse passer du temps à lire des pages et des pages de ce blog. 

Ce qui est écrit doit avoir un certain interêt.

C'est sûr ! 

Non ?

Ha ?! Zut alors..

A  part ça ?

La perspective du retour au bureau a délié ma langue lors de la séance psy. 

Je n'ai pas arrêter de râler.

Au final, il ressort de tout mon blabla que j'ai perdu le sens qui animait ma motivation des débuts.

Et que, oui, c'est une (des) raison(s) de mon épuisement.

La perte de sens, je l'avais bien pressentie.

Et comme d'habitude, le psy m'a regardée bizarrement à la fin de la séance.

Deux soirées d'alcool et de repas pantagrueliques ont eu raison de mon corps et de mon esprit.

Je me sens lasse. 

Je me suis très rapidement ennuyée durant ces soirées.

Rien à leur dire.

Les hommes ont discuté de moto une bonne partie  de la première soirée.

Les mères de famille n'ont cessé de parler de leurs enfants et d'éducation.

Je me rends compte combien avoir des enfants enferme dans une forme d'esclavagisme social.

Toute la vie quotidienne est rythmée par celle des enfants.

Du lever au coucher.

Avoir des enfants donne-t-il le sentiment d'exister ?

Est ce un accomplissement réel ?

Je me le demande...

Je vais enfin avoir quelques jours de solitude.

Pour enfin me poser et ne penser à rien.

Retrouver la sensation de sérénité.

Écouter des bribes de vie, les comprendre et les retranscrire.

Écrire, écrire encore et encore, et, surtout, ne pas oublier l'essentiel de ce qu'on a pu me dévoiler.

Tracer d'une encre noire des lignes signifiantes qui seront lues par des inconnus au pouvoir de dire  oui, de dire non.

Journée dense...

J'ai un truc important, très important, à faire cette après midi.

Je ne connaîtrait pas la décision immédiatement.

Mais j'espère qu'elle me sera favorable...

Et puis si elle ne l'est pas...

Tant pis !

Au moins j'aurais agi et c'est là l'essentiel.

Rester digne, se respecter soi, avoir de l'amour propre c'est savoir qu'on est un être humain à part entière.

Depuis deux jours, j'apprends à le connaître.

Il fume.

Il écoute FIP.

Il a un poste de cadre.

Il a une femme de ménage.

Il a fait des études littéraires.

Il n'est pas originaire de ma région.

Il lit beaucoup et en particulier le soir dans son lit.

Il ne met que dix minutes pour se rendre à son lieu de travail.

Il semble vraiment très impatient de me rencontrer...

Arrivée au bureau sous la pluie.

Plein de dossiers à traiter...

Ne pas oublier celui là et celui ci et encore un autre !

Annuler ma demande de congés pour février car l'homme ne sera pas dispo...

Tant pis pour les amis chez lesquels nous avions promis d'aller...

Tenter de téléphoner dès que les collègues ont terminés leur appel...

Écouter le blabla de la pause déjeuner...

Essayer d'apporter une réponse réconfortante à la jeune femme qui pleure...

Finir la journée en réunion plein de blabla... forcément !

Je vais me jeter dans le lit  et me plonger dans des rêves de bonheur intense...

Je me disais ce matin, en roulant vers les joies du travail, que ce serait une bonne chose que j'arrête la cigarette.

Voilà bien un "plaisir" inutile et au fond pas si plaisant que ça.

Avec tout l'argent parti en fumée et en poumons encrassés, j'aurais pu m'offrir une belle paire de chaussure, un beau sac, une jolie robe, un resto sympa, un livre à dévorer d'une traite ou encore une super crème antirides.

Mais voilà, je crois bien que je suis intoxiquée...

J'avais tenté de m'arrêter le jour de mes 40 ans l'année dernière mais je n'ai pas pu.

Je me suis alors reprochée d'être lâche, sans volonté.

Je vais retenter  cette expérience pour mes 41 ans !

Motivée ! Motivée !

Yeah !

Humeur mélancolique malgré le soleil qui brille et la douceur des températures de ces derniers jours.

De quoi ai-je envie pour 2023 ?

De paix et de plus de bonheur dans ce monde toujours aussi dingue.

Et pour moi-même ?

Je souhaite juste vivre sereinement et avec le moins de contraintes possibles.

Prendre un peu plus soin de mon état de santé.

Je pense ne pas vivre au-delà de 70 ans.

Tout simplement parce que je n'en ai pas envie.

Je me suis enfin décidée à prendre un rendez-vous pour des radios alors que cela fait bien un an que j'ai mal aux lombaires, douleur à laquelle s'ajoutent sciatique, cruralgie et peut-être névralgie cervico-brachiale...

J'ai mal au point de  me déplacr avec une canne anglaise depuis quelques mois.

M'enfin...

Y'a bien pire !

L'essentiel est de rester autonome.

L'idée de dépendre d'autrui me rebute au plus haut point.

Bon...

Dernier jour de cette année accompagnée de la solitude qui restera mon amie pour 2023.

Lecteur régulier ou de passage ici, je te souhaite le meilleur pour 2023.

Et la paresse de sortir pour en acheter.

J'entends les oiseaux gazouiller.

J'ai fait un rêve étrange...

Dans lequel je finissais par me transformer en insecte rongeur !

Cette image m'a réveillée dans la nuit.

A deux heure trente du matin.

Je me suis levée fatiguée.

Question existentielle récurrente...

La vie a-t-elle un sens ??

Je ne sais pas pourquoi je pensais à cette dame dont le fils est décédé en juin.

Qui avait appelé en pleurs le bureau durant le confinement.

Et qui était "tombée" sur mon flamby de sous-chef.

Qui voulait absolument savoir ce qu'elle n'avait pas voulu lui confier.

Son fils de 23 ans est mort, au début du confinement, suite à une agression mortelle.

Un coup de couteau dans le thorax... 

Depuis les auteurs de cette agression ont été retrouvés.

Peut-on continuer à vouloir vivre après cela ?? 

Chante Bruce Springsteen.

Que je redécouvre avec plaisir.

Les paroles sont mélancoliques au possible.

Ma jeune soeur est de passage pour quelques jours en France avant de s'envoler rejoindre son compagnon au Mexique.

C'est vraiment étrange mais je ne me sens plus en phase avec elle.

Ni, d'ailleurs, avec aucun des autres membres de ma famille.

Je ne ressens aucun plaisir à les voir.

Mais vraiment aucun.

C'est fou ça !

M'enfin...

C'est ainsi.

Le psy a déclaré qu'il n'y avait pas "rencontre".

Mouais...

Il a également dit que mon travail était ma deuxième famille.

Alors là !

C'est du grand n'importe quoi !

Si je devais quitter mon travail, je n'en pleurerais pas du tout !

Et je m'en irais sans me retourner et surtout sans aucun regret. 

Hier, IRM.

Ça fait un bruit d'enfer cette machine !

Heureusement qu'ils ont prévu un casque qui passe une musique classique, histoire de décontracter le patient.

L'nfirmier a eu du mal à trouver une veine.

Et lorsqu'il en a trouvé une, une toute petite veine, il a du "forcer" pour me piquer.

Ça fait mal !

J'ai eu les résultats aujourd'hui.

C'est pas du tout génial.

J'ai une dissection qui descend le long de l'aorte abdominale.

Je m'en serais bien passé.

C'est sans doute la raison de mes douleurs.

D'ailleurs, je me souviens avoir eu une très forte douleur au début du mois.

Comme cela n'avait pas duré, je me suis dit que ce n'était rien.

Je sens que je vais peut-être devoir être à nouveau hospîtalisée.

Je verrais bien ce que dit le cardiologue tout à l'heure.

J'ai vu le psy ce matin.

Qui n'avait pas prévu de me voir.

Mais un patient n'est pas venu donc ça allait.

Il a dit que j'avais bien fait de venir.

Mmm ??

Bon...

Blabla sur ma préoccupation du moment c'est à dire mon état de santé.

Mouais...

Pffffouuuuu...