Ce matin !

Pourtant je ne m'étais guère pressée.

La journée a démarré lentement.

Une bise à droite et une autre à gauche...

Bonne année par ci, meilleurs voeux par là...

Mettre le chauffage à fond vu le froid glacial dans les bureaux.

Et hop !

Sortir les dossiers du jour.

Et attendre que les allocataires se présentent.

La première sur la liste à 10 heures n'est pas venue.

Le deuxième a reçu une réponse pour son dossier de surendettement: moratoire pour 24 mois.

Il s'est enfin bougé pour retrouver un job.

Le troisième est, hélas, complètement naze de médocs pour son problème de santé qu'il a à vie.

La quatrième me téléphone car elle ne peut pas venir.

La cinquième a toujours son toit non réparé depuis fin octobre et a arrêté de payer son loyer depuis deux mois ! Non! Non! Pas bien ça !

Et j'appelle le gars qui a été expulsé la veille de la trêve hivernale :  il s'éparpille au lieu de prioriser ses besoins.

Un autre m'appelle au moment où je pensais justement à lui !

M'enfin...

Journée banale !

Et le gâchis des vaccins anti grippe A !

Tout ce fric gaspillé !

On pourrait en faire des choses avec ce putain de fric !!!

Les yeux bleus m'ont l'aissée indifférente.

La complicité a disparu.

Et je m'en suis allée sans me retourner.

Et dans mon esprit, c'était fini, bel et bien fini.

Je pense même que cette histoire était terminée depuis un moment.

Et que se revoir n'était que la confirmation de cette fin.

La confirmation que personne n'est dupe de l'illusion momentanée que nous avons traversé.

C'est étrange mais dès le début, je savais que cette histoire ne pourrait perdurer;

Quand bien même, j'ai ressenti une émotion oubliée, l'émotion du sentiment amoureux.

Mais toute cette émotion n'est au fond qu'une construction psychique de mon cerveau qui m'a donné envie de bousculer ma morne vie de couple.

Je me recentre désormais sur moi.

Oui.

Sur MOI!

MOi je, MOI je, MOI je....

Moi je, essaie de rester la plus libre possible...

Ces derniers jours.

Au bureau, la peucherette poursuit ses lamentations.

Elle se plaint d'une dame qui lui demande de trouver une solution à ses problèmes financiers.

Je lui parle de surendettement.

Peut être est-ce possible ?

Elle n'y avait même pas pensé.

Elle raconte ensuite la situation d'un jeune homme, d'une trentaine d'années, désespéré, qui a des pertes de mémoire.

Il prend pas mal de médocs pour dormir et avoir un semblant de vie, d'après ce que j'ai pu comprendre.

Les somnifères à haute dose sont néfastes au possible.

Du coup, il note tout par peur d'oublier.

La peucherette nous dit qu'il a fait des études plutôt brillantes.

Qu'il n'a jamais voulu inquiéter sa famille avec son mal être.

Il ne veut pas aller au centre médicopsychologique car sa mère y est déjà suivie.

Il va mal.

Très mal, à mon avis.

Je lui suggère une rencontre avec une psychologue qui tient régulièrement une permanence dans nos bureaux.

Elle n'y avait même pas pensé !

Je me demande bien à quoi elle pense ??

Nous n'avons pas toujours des solutions à tout mais un minimum d'idées.

Et je place le mot bordel au scrabble...

Et dire qu'elle a été embauchée quelques mois avant moi.

Cela fait un peu plus de dix ans que je la côtoie.

Je la trouve un peu juste dans sa pratique professionnelle.

J'oserai même dire qu'elle est un peu fermée.

A tout ce qui ne la concerne pas directement.

Et hop !

Je place un X au bon endroit sur la grille du scrabble !

31 points !

Laissons le travail de côté.

Ce matin, je suis allée à la poste pour renvoyer une commande et poster une lettre en recommandé.

Je me suis bêtement trompée de lettre.

J'avais emportée la copie et non pas l'original.

J'ai donc du retourner chez moi.

En fin de matinée, ma mère est venue en coup de vent me porter à manger.

Oui.

Ma mère, 72 ans, me donne de la nourriture.

Et ce n'est pas la première fois.

Elle a commencé à me "nourrir" juste après ma rupture de l'aorte.

Combien de fois lui ai-je dit que j'étais plus qu'en capacité de me "nourrir" seule ?

Mais non !

Elle persiste.

Du coup, je la laisse faire.

C'est sans doute sa façon de prendre soin de moi, même si je ne suis plus une petite fille.

Notre histoire familiale explique cela.

Je me dis que je devrais être plus cool avec elle.

Car j'avoue que j'ai tendance à être un peu dure envers elle.

Merdoum !

Smartphone qui s'éteint juste au moment où je place le mot pixel !!

Elle arrive guillerette.

Elle me demande une aide financière pour payer sa facture d'eau de 113 euros.

Bon...

Ensuite, elle dit que sa machine à laver a rendu l'âme et, donc, elle veut une autre aide financière.

Dans sa situation, célibataire sans enfant, il n'existe qu'une possibilité d'aide du conseil départemental.

Aide facultative qui n'est accordée qu'une fois, une unique fois et pas plus, par année civile.

Aide qu'elle a déjà obtenue au début de l'année.

Je l'informe que cette aide sera sûrement refusée.

Et elle me répète que son lave linge est en panne.

Qu'elle a mal au dos et donc qu'elle a besoin d'une machine.

Je  lui répète que sa demande sera vaine.

Elle s'énerve !

Mais d'une force !

Elle dit que je ne veux pas l'aider.

Heu...

Comment aider si je ne peux pas le faire ??

Ce n'est pas moi qui ponds ces fichues réglementations !

Elle s'est mise dans un état !!!

A vouloir s'arracher les cheveux !

Pfffouuuuu... 

Impossible de lui faire comprendre que cela sera d'emblée refusé.

Et là dessus l'imbécile qui nous sert de directeur intervient.

Pour la calmer.

Mouais...

Je dis à cette charmante dame en folie que je vais instruire sa demande.

Histoire de faire retomber la pression.

C'est alors qu'on entend une jeune femme hurler dans le couloir.

Mais vraiment !

Hurler de colère.

Ou de désespoir...

Hurler encore.

Simplement pour se faire entendre.

Re pfffouuuuu...

Et la dame qui me dit alors : Y'en a qui sont vraiment énervés !!

C'est sûr !!

Bon...

Une dernière cigarette.

Et une petite vodka ?

Oui !

Non pas que je n'ai rien à exprimer, mais en ce moment, je manque cruellement d'idées ou de motivation pour écrire.

Le week end dernier a été pénible au possible.

Je me suis retrouvée seule quasiment toute la journée de samedi et celle de dimanche.

Le beau père ayant du être emmené d'urgence à l'hôpital.

Il souffrait depuis plusieurs jours d'une douleur à la poitrine.

Dès notre arrivée, samedi midi, il a emmené ses parents à l'hôpital.

Sa mère ayant tout fait pour ne pas l'emmener elle même pour la simple raison qu'elle ne connaissait pas la route pour y aller.

Elle a prétexté qu'il fallait attendre de consulter le médecin, ensuite elle a téléphoné à l'oncle qui n'était pas disponible tout de suite et elle a encore attendu et attendu...

Bref...

Tant que le beau père sera dans cet état, je resterai chez nous le week end.

Et si entre temps, il devait partir, il partira...

Je me demande d'ailleurs si ce n'est pas ce qu'il désire sans vouloir se l'avouer.

Car entre la maladie, une femme chiante, un [de ses] fils complètement à l'ouest, il semble épuisé émotionnellement.

Quant à ma vie de couple, rien n'évolue vraiment...

Je me dis que j'ai été complètement nulle de revenir sur ma décision.

Alors que je venais de rencontrer le charmant jeune homme.

Jeune homme qui aurait bien aimé faire un bout de chemin avec moi.

Nous sommes toujours en contact.

A présent, il sait ce qu'il en est de ma vie.

Il souhaite rester en contact avec moi parce qu'il m'apprécie.

Et moi, j'ai envie de l'aimer.

Pfffouuuuu...

Je dois être complètement immature sur le plan affectif.

Oui, ça doit être ça.

Misère !!!

J'ai un profil sur Facebook sous ma véritable identité.

Avec exactement quinze "amis", c'est peu pour certains et déjà trop pour moi.

Sur ces quinze "amis", trois sont véritablement proches.

Les autres sont des collègues de travail et des connaissances liées à mon job.

Pour ce qui est des collègues de travail, j'en soupçonne une de vouloir apprendre des choses personnelles de moi.

Raté !

Au début, j'y mettais des trucs et des commentaires un peu perso avec mes goûts aussi.

A présent, je n'y mets plus rien excepté des commentaires anodins et encore...

J'ai supprimé tout un tas d'applications inutiles et inquisitrices.

J'y jette un oeil quelques fois.

Surtout pour avoir des nouvelles et garder le contacts avec mes proches qui habitent loin du sud.

Au fond, je préfère l'"anonymat" du blog car je m'y sens plus à l'aise, plus moi.

Et je peux critiquer qui je veux et ce que je veux sans détours.

Et j'adore critiquer !

J'exhibe aussi mes émotions...

Sûrement dans le secret espoir d'être lue par le plus d'inconnu(e)s possible...

Ce matin, au réveil...

Un café, une clope et je suis devant l'écran...

Je vais aller me réveiller sous un jet d'eau...

Et j'irais à la médiathèque faire le plein de lecture.

Retirer un courrier de mon ophtalmologue pour le chirurgien qui m'opèrera de la cataracte..

Et sans doute traîner dans les boutiques à la recherche du truc totalement inutile donc forcément indispensable !

Je pourrais également rencontrer un potentiel amant mais... non.

Je vais faire une pause dans les rencontres.

Il n'en ressort rien d'enrichissant qu'une forme de lassitude.

Et au fond, je crois que j'attends un déclic pour chambouler sérieusement ma vie de couple.

Mais, je suis également dans la culpabilité de ne pas le faire souffrir...

Et voilà!

C'est bien le mot : culpabilité !

Je déteste être comme ça...

Non pas la culpabilité de rencontrer des inconnus mais celle de vouloir le quitter.

Ça me rend vraiment idiote d'être ainsi...

Dans une hésitation latente que je masque par une attitude désinvolte.

Pffffouuuuu !!

Déjà 11 heures !!

Zut !

Voiture en panne électronique.

Dépanneuse.

Assistance.

Voiture de prêt.

Gens chiants.

Mec chiant.

Les Yeux bleus veulent me revoir.

Equilibre ?

Déséquilibre... ?

Ce soir, dîner entre filles.

Collègue seule sans son mari. 

Qui invite.

Histoire de ne pas passer un samedi soir seule.

Égoïsme...

Grisaille du temps.

Pas motivée.

Mauvaise habitude.

Ce manque de motivation.

Hier, il est rentré en fin de journée.

Je lui ai dit que je souffrais de le savoir déjà avec une autre.

Des larmes ont coulé.

Je ne sais plus ce que je veux.

Lui non plus...

Il est dans la confusion la plus totale.

Il dit qu'il va devoir choisir.

Entre une vie de célibataire, une nouvelle rencontre et moi.

Je déteste cette situation.

Je ne sais pas quoi faire: décider rapidement ou laisser du temps pour se poser ?

Je crois qu'il a repoussé au loin ses sentiments pour ne plus en souffrir.

L'angoisse m'envahit...

Là... soudainement !

Et ma mère qui me donne des conseils qu'elle n'applique même pas à elle-même !

Surtout ne pas devenir comme elle !

Ne pas avoir peur de la solitude.

Je crois bien que ça me détruirait à petit feu.

Et je fume...

Et me voilà à me surprendre en plein questionnement.

Ma décision est-elle la bonne ?

Ne vais-je pas la regretter ?

Que de tourments !

Alors, est-ce parce qu'il a rencontré quelqu'un ?

Sûrement !

Mais pourquoi suis-je dans cet état ??

J'essaie de me dire que c'est bel et bien fini puisque JE l'ai décidé mais il reste une part obscure de moi qui résiste.

C'est peut être une question d'orgueil...

Maudit soit il !!

L'émotion de "dépossession" de l'autre, de ne plus avoir de lien, de la distance inévitable qui s'installe entre deux personne qui se sont aimées m'apparaît surréaliste mais elle est, hélas, bien réelle.

Je dois faire le deuil...

Putain !!

C'est chiant !!!

Vite !

Vite !

Que vendredi soir arrive très vite !!

Mon job me laisse de plus en plus indifférente.

Je passe plus de temps à surfer sur le net qu'à bosser.

Les dossiers sont traités.

Mais je sens bien que mon écoute se fait lointaine.

Mauvais signe...

Les yeux bleus essaient de m'envahir de manière insidieuse.

C'est ce que je ressens.

Que veut-il?

Qu'attend-il?

Que je sois à sa merci?

Ha ! Non !

Sûrement pas !

Et si je postulais pour ailleurs ?

Je vais y réfléchir...

Pour ne plus penser à ce bleu tenace, si persistant.

Rien n'y fait.

Le bleu reste tapi dans un coin de mon être.

Prêt à bondir.

Prêt à m'envahir de nouveau.

Jusqu'à me perdre.

Non, rien n'y fait.

Ni les blablas d'inconnus.

Ni la griserie de l'alcool.

Rien...

C'est terrible d'être ainsi.

Comme si une partie de soi n'existait plus.

C'en est épuisant....

Pourquoi ?

Je me sens si pathétique...

Levée tôt pour aller au conseil des prud'hommes.

Arrivée pile à l'heure.

Ecouter le blabla de mon avocat, celui de la partie adverse.

A 10 heures, sortir de la salle.

Dans le vent, le froid et sous la pluie.

Humeur morose.

Plus rien dans les neurones.

Juste revenir chez soi.

Se poser.

Ne plus penser à rien.

Tenter de rester zen.

Et oublier ces yeux bleus qui m'obsèdent.

Quelques heures en sa compagnie et le temps n'a plus d'importance.

Discussion à bâtons rompus.

Il m'a embrassée en partant.

Un baiser fugace qui ne demande qu'à être prolongé.

Une prochaine fois.

Peut être...

Le truc avec lui, c'est que je sens que je pourrais craquer sentimentalement.

Ce que je ne veux pas.

Surtout pas !

Car je ne suis pas certaine que cela serait réciproque.

Et cela me procurerait un sentiment de solitude intense.

Ce que je déteste.

Et voilà !

J'ai encore bêtement craqué.

De ma balade en ville, je rapporte des fringues, et, une paire de bottines, même pas en cuir, même pas soldées.

Il restait encore quelques promos de fin de soldes.

Et pourtant, je n'ai besoin de rien.

Ma garde robe est pleine à craquer.

Il faut vraiment que j'arrête.

Tout ce fric pourrait me servir à autre chose.

A préparer ma retraite ???

Faudrait...

Pfffouuuu...

Et même très énervé, le monsieur venu à ma permanence cette après midi.

Je me demande contre quoi il est en colère.

Je lui ai d'ailleurs posé la question.

Il n'a pas trop su y répondre.

Il pense que le système est un "gros caca".

Heu...

Oui, certes mais....

Il y vit dans le système !

Je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir faire pour le sortir de sa colère.

Tant qu'il la refoulera, il fera du "sur place".

Je lui ai fait une lettre pour un recours.

Cest bien le truc que je n'aime pas faire, comme ça, à la va vite.

Mais je suis restée patiente et j'ai écris.

Le conseil général lui a retiré 100 euros sur son allocation RSA.

 Une sanction pour ne pas avoir tenu ses engagements.

Alors que c'est tout le contraire !

Du n'importe quoi !!

Je ne sais pas s'il aura gain de cause.

Je l'espère.

J'ai le sentiment qu'il ne croie plus en grand chose.

J'ai aussi reçu un jeune couple.

Je fais le suivi de monsieur.

Ils ont deux enfants et ont décidé de vivre ensemble.

Dès les premières minutes, je me suis dit que leur future vie ensemble sera agitée.

C'est qu'elle a du caractère la demoiselle !

Et lui aussi !

C'est marrant d'observer la distance qu'ils avaient mis entre eux.

A un moment, j'ai bien senti cette distance grandir lorsqu'elle lui a légèrement tourné le dos pour regarder de l'autre côté.

J'ai osé leur dire que leur relation était un peu électrique.

Ils l'ont reconnu en riant.

L'entretien s'est passé dans la gaieté malgré les explications complexes que j'ai du leur donner concernant leur situation administrative.

Et demain ?

Plein de rendez vous...

C'est la looooose totaaale !!

Mon Dieu !

Tournez manège le retour !!!

Aaaaaarghhhh !

Vite zappons !!!

Alors ?

Ma journée ??

Cool !

Le seul rendez vous du jour n'est pas venu.

J'ai eu une réunion avec le débile de chef et le président.

Prévention des risques.

Bof !

Le débile de chef n'a aucune réflexion constructive concernant la prévention des risques psychosociaux.

Il a passé son temps a interrompre le président.

Je l'ai trouvé très méprisant.

Le seul truc de positif est que nous aurons de nouveaux bureaux la semaine prochaine.

C'est un moindre mal.

Le plateau de verre de mon bureau s'est désolidarisé de la structure porteuse...

Les tiroirs ne tiennent pas...

Il était tout fier de ces bureaux si design.

Mais de très mauvaise qualité.

Et demain encore une réunion !

Et toujours avec lui !

Pffffouuuuu....

Allez !

Une dernière cigarette...

J'en ai assez...

De mon job.

En fait, ce n'est pas tant mon travail en lui même que l'ambiance pourrie qui me mine.

Ce que je ressens est indéfinissable.

Un mélange d'ennui, de lassitude, de tristesse, de ras le bol en fin de compte.

Comme si je me détachais de ce que je suis réellement.

Comme si une autre avait pris ma place.

Et déambulait dans les méandres de ma vie.

J'ai envie d'être loin, très loin...

On me conseille de partir.

Mais le moment est loin d'être propice.

Plusieurs collègues rêvent d'un autre horizon.

Mais l'horizon est bouché.

Pour le moment...

Mon esprit est fatigué.

Mon corps aussi.

Non...

Rien ne va plus en moi.

Il joue à Call Of Duty 6 en réseau.

Le casque micro vissé sur la tête.

Pendant que j'écris ce post.

J'ai oublié "Noir comme d'habitude" dans ma voiture.

Donc je vais lire "Moi les enfants j'aime pas" d'Annie SAUMONT.

Rien que le titre, j'adore !

Je m'étais amusée, il y a longtemps, à noter les titres des livres empruntés.

Et en relisant la liste, je m'étais rendue compte que c'était plutôt des titres sombres.

C'est bizarre...

Y'a des tâches rouges sur son écran.

Il s'est fait tirer dessus...

 Et blablabla avec son pote de jeu....

J'ai 38 contacts sur msn.

Que des hommes.

Et pas envie de discuter avec qui que ce soit ce soir.

" Ho! Putain ! Il m'a baisé celui là !" dit-il dans son micro.

Je me marre toute seule !

J'ai passé une partie de la nuit à discuter.

Avec un inconnu de 34 ans.

Cela fait plusieurs jours que nous discutons de tout de rien.

Il s'est beaucoup dévoilé, plus qu'à son meilleur ami écrit-il. 

C'est fou ça!

Se dévoiler autant.

Nous avons des points communs.

Il se sent attiré et veut me rencontrer.

Pourquoi pas ?

En attendant, j'ai faim.

Et le ménage me tend les bras...

En ce beau dimanche ensoleillé de novembre !

M'assoment dès le réveil.

Les pies se baladent sur le toit.

C'est le total bazar sur mon bureau.

Pas envie de ranger quoi que ce soit.

Et je fume.

Tout en pensant à ce qu'est ma vie.

Ma petite vie de quadra en union libre pas si libre que ça.

Au fond, qui suis je ?

Une nénétte qui se pose grave des questions qui n'en valent peut être pas la peine...

Il faudrait que j'atterrisse un peu et que je cesse de croire en l'amour avec un grand A.

Mais voilà, c'est tellement bon d'être amoureuse !

Et je ne suis pas amoureuse !

Pffffouuuuuu !

Avec une jeune homme de trente sept ans.

Pas très grand, brut, charmant avec lequel le courant est passé.

Nous avons discuté virtuellement et nous sommes vus à une heure du matin.

La discussion s'est prolongée jusqu'à plus de trois heures du matin...

Il doute de lui, de sa capacité à plaire.

La discussion s'est achevée par un baiser.

Il n'est pas doué pour le baiser mais il est doux et sensuel.

Je ne sais pas du tout quand nous nous reverrons vu ma vie de couple et son enfant qu'il a le week end...

C'est compliqué tout ça !

Enfin...

Pour le moment !

Je pense à payer ma cotisation d'assurance habitation ou à la résilier,

J'achète une ampoule pour le feu stop gauche de la smart,

J'achète une souris d'ordinateur, la mienne m'a laissée en rade,

Je rempote mes plantes qui deviennent rachitiques par manque d'espace pour leurs racines...

Hé bien...

Je suis sortie ce matin exprès pour, au moins, l'ampoule et la souris mais...

Je me suis laissée happer par  mon amour des chaussures et des fringues !

Et hop ! 180 euros claqués en quelques minutes...

C'est totalement déraisonnable...

Sûrement un acte des plus compulsifs et primaires.

J'adore être primaire !!!

Et mon portefeuille se déplume !

Depuis quelques mois, je suis prise d'une frénésie dépensière très régulière.

Mon argent se transforme en vêtements divers et variés.

En ce moment, je suis dans les robes et les blouses.

Il ne se passe pas un mois sans que je n'achète quelque chose.

Et à chaque fois, je me dis que c'est totalement déraisonnable d'acheter autant et que je ne sais pas du tout où je vais ranger tout ces chiffons qui font mon bonheur.

Bon ! Je crois que je vais profiter de cette belle journée pour faire le ménage de printemps !

Le soleil était radieux ce matin.

A présent, le ciel est envahi de gris.

Je regarde la télé d'un oeil distrait.

J'ai créé un compte sur Twitter.

Sous un pseudonyme.

Pour lequel j'ai oublié le mot de passe !

 Je fais du tri dans ma paperasse.

Je croies que deux verres de vin blanc me rendent pompette !

Je vais peut être regarder Game of Trones cette après midi.

Ou lire.

Ou écouter de la musique.

Et je fume...