Une deuxième cigarette.

Je me suis réveillée tard.

J'ai navigué dans les brumes ensommeilées durant une bonne heure.

La blonde coiffeuse était concentrée.

Et un peu trop maquillée...

Je n'ai pas trouvé de bottes à lacets.

Dernier jour de repos.

Potins du bureau.

Alors que je n'y suis pas.

A. a reçu un coup de son mec.

Un beau cocard et un arrêt maladie en prime.

Le débile de chef redevient insupportable.

J'ai mal au ventre...

Hier, 10 heures à la clinique.

11 heures,  intervention chirurgicale.

15 heures retour dans la chambre.

Embrouillée.

J'ai dormi toute l'après midi.

18 heures, dîner.

Beurk !

Et papotage avec la voisine de chambre.

Ce matin, 8 heures 30, consultation avec le chirurgien.

Il est content de lui.

Et il sourit !

Ben moi aussi !

J'y vois mieux !

Et une semaine de repos à domicile !

Chouette !!

Mes cheveux ont encore l'odeur de la bétadine...

d' Ariane MOFFAT

La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg

Je suis la fille de l’iceberg
Qui descend doucement
Entre les soupirs du vent
Vers ton feu qui m’attend

Je coule des heures sublimes
Sur mon glaçon géant
Je suis un conte pour enfant
Un conte pour enfant

Le pôle m’attire
Magnétise mon sextant
Le soleil me tire
Le soleil me prend

La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg
Je suis la fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg

Quand mes larmes se figent
En éclats de diamants
Petites perles de tourment
Je les offre au printemps

Je suis la fille de l’iceberg
Qui dérive lentement
Vers le rebord du monde
Le creux de tes flancs

Ton épaule m’attire
Ton épaule m’attend
Que ma tête chavire
Qu’elle s’y pose doucement

Tu es mon volcan
Je fonds lentement

La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg

Je suis la fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg
La fille de l’iceberg
C’est moi la fille de l’iceberg

J'adore !

Je vais revoir le jeune homme vu une seule fois il y a plusieurs mois...

Nous devons nous revoir ce samedi.

Un jeune homme d'une trentaine d'année, charmant, plutôt intellectuel qui craint déjà de m'ennuyer.

Je me demande bien pourquoi il m'a proposée de nous revoir.

Je ne lui ai fait aucune proposition dans ce sens...

Je me souviens qu'il avait rougi lors de notre discussion et qu'en sortant du bureau, il se tenait étrangement proche de moi alors que nous étions dans un contexte professionnel.

Il m'a marqué car je ne rencontre pas souvent des personnes qui s'intéressent à l'art, à la photographie et à l'écriture.

Cela me changera des banales discussions quotidiennes à la maison et des éternels blablas entre collègues.

J'ai commencé la journée lentement...

Dossiers étalés partout sur mon bureau...

Stylos à droite , à gauche, calculette en main et hop! je remplis soigneusement les cases et je réfléchis à ce que je vais écrire en terme d'arguments.

J'écoute les conversations de mes collègues de bureau sans grande attention...

Je déjeune d'un sandwich steak frites.

Et l'après midi repart lentement.

J'ai de moins en moins de motivation...

Lorsque j'écoute "Tears All Over Town" de A Girl Called Eddy, je n'ai qu'un seul souvenir...

Celui d'un homme pour lequel j'ai éprouvé ce que je peux nommer un vrai amour.

Mais hélas, je n'étais rien d'autre que la fille du moment, celle qui a juste comblé un manque affectif.

C'est fou...

Je n'ai rien ressenti d'aussi fort depuis...

Excepté ce que j'ai pu ressentir aujourd'hui pour un jeune homme que je suis dans le cadre de mon job.

Une émotion intense mais si fugace que je me suis demandée si je n'imaginais pas n'importe quoi...

Et pourtant, avec le recul, ce n'est pas la première fois que je ressens cette émotion envers lui...

Emotion toujours intense, indescriptible...

Comme si je me sentais inéxorablement attirée...

Mais rien ne doit me détourner de ma fonction professionnelle.

Question d'éthique et de déontologie.

J'ai une nouvelle voiture.

La précédente, acquise il ya un peu plus de deux ans, commençait à devenir une ruine. Surtout depuis qu'une idiote est rentrée dedans en effectuant une marche arrière alors que j'étais garée devant mon lieu de travail.

Et ce n'est pas l'assurance qui aurait pris en charge les réparations, l'expert n'est jamais passé. Et comble du comble, la nénette avait rempli le constat avec une fausse assurance et une fausse identité !

Bref, j'ai eu l'opportunité d'avoir une nouvelle smart, voiture que j'adore!! oui je voue une adoration à cette voiture !

Et coup de chance pour moi, je l'ai eu à un prix correct.

Ma nouvelle smart neuve de 3 500 km est facile à conduire, a plus de reprise que l'ancienne et offre plus de confort.

Alors, évidemment, l'homme tient absolument à la conduire quand c'est cette voiture que nous prenons.

Pffft! Môsieur dit qu'il a peur de ma conduite !!

Du grand n'importe quoi !!

Si ! Si !

Parce que Môsieur conduit mieux que moi, style un peu trop au milieu de la chaussée, style la voiture se déporte parce qu'il tripote les boutons de l'autoradio, style il arrive comme un bolide au rond point et a tout juste le temps de freiner...

Et Môsieur râle tout le temps dès que le traffic ralenti...

Quel exemple à suivre !!

On ne prendra pas ma voiture pour aller déjeuner chez ma mère...

Je lis les commentaires qu'on me laisse avec attention.

Parfois l'envie me vient d'y répondre...

D'autres fois je manque cruellement d'inspiration !

Le dernier commentaire  "amour platonique? ou?" me laisse perplexe...

Tout d'abord, je n'aime pas les fautes de français et ensuite je me demande ce que sous tend ce commentaire.

Que recherche le commentateur ??

A me donner envie de sexe ou à me provoquer ??

Ce que je peux affirmer, c'est que ce type de commentaire m'ennuie profondément...

Je n'étale pas crument ma vie sexuelle en décrivant toute sorte de détails plus ou moins scabreux.

Ma vie sexuelle n'appartient qu'à moi même.

Je préfère décrire les émotions, les sensations, le mystère des sentiments.

Je crois bien que je vais bientôt effacer ce commentaire car j'estime qu'il n'a pas sa place ici.

Comme j'aime la liberté d'expression, et non la médiocrité, je ne modère pas les commentaires que les visiteurs veulent bien laisser mais les commentaires qui portent atteinte à une certaine dignité et entre autre à ma dignité seront effacés sans pitié !

Je suis fatiguée de mes journées de travail. Pourtant, il ne se passe rien de précis. Juste la routine... Juste une envie féroce de ne plus écouter... Ne plus entendre le malheur, la tristesse, les difficultés des uns, celles des autres, le blabla de mes collègues, la connerie du chef.

J'attends les congés avec impatience pour enfin me retrouver, retrouver un espace de solitude et de liberté.

Retrouver enfin le plaisir de me lever tard, de traîner, d'écouter de la musique à fond, de ne rien faire simplement.

Envie de rien...

Je regarde une rétrospective sur U2...

Je surfe sur le net...

J'attends le retour du soleil avec impatience !

A propos de vérité...

Je me suis demandée hier soir avant que le sommeil ne tombe si je suis une personne "vraie".

Ma foi...

Ce que je sais de ma vérité n'est sans doute pas celle que peut ressentir mon compagnon, mes amis ou encore mes collègues de travail.

Je sais que je peux être une personnalité multiple selon les gens que je rencontre, les circonstances de la vie et mes humeurs.

Je me sens souvent contrainte d'être ce que je ne ressens pas au fond de moi comme par exemple avec le supérieur hiérarchique qui aimerait tant que je démissionne ou avec mes collègues.

C'est comme un jeu...

Je fais semblant bien qu'avec l'incompétent qui nous sert de chef, je ne me prive pas pour être aussi conne que lui, histoire de lui renvoyer ce qu'il est.

Je me sens moi lorsque je suis seule...

Bon... il faudrait que je me filme pour connaître ma vérité !

Non! c'est une très mauvaise idée!!!

Je n'aime pas me voir en photo alors me voir dans une vidéo !!! Noon !

Tiens, cela me fait penser que j'ai vu sur le bureau de l'incompétent un catalogue sur la vidéo surveillance. Il veut peut être mettre des caméras dans les toilettes ????

Quel crétin !!!

Allez! Hop!  Je zappe ! Et je tombe sur les experts...

Je vais finir la journée devant le petit écran.

J'ai envie de fumer...

Impossible d'arrêter cette fichue addiction qu'est la cigarette !

Je fume peu, moins de cinq cigarettes par jour mais c'est déjà trop...

Je me trouve nulle  de  ne pas avoir la volonté d'arrêter une bonne fois pour toute.

Je sens bien que cette addiction est néfaste pour ma santé.

Je me réveille certains matins en toussant  avec une sensation d'étouffement.

Je suis curieuse de connaître l'état de mes poumons...

Heu... Non, il ne vaut mieux pas que je sache !

A part cela, tout va bien.

Enfin...  je crois.

Je me marre toute seule !

Le soleil brille, les oiseaux chantent !

Et je me trémousse sur Blondie !

J'adore le samedi.

On va déjeuner de poulet rôti accompagné de riz...

Zut! Il n'y a plus de vin rouge !

Mais il reste de la bière.

Youpi !

Mouais ...mouais...mouais..

Deux ans sans écrire !

Pétard !!!

Il ne se passe rien d"exhaltant dans ma vie.

Exhaltant dans le sens rebondissement de folie ou changement de vie ou Dieu sait quoi d'autre. 

Ma vie est calme, plutôt sereine et au fond routinière.

Mais qu'importe !

Je vis de plus en plus en ermite, jusqu'à éviter le contact avec autrui.

Excepté dans le cadre de mon travail et celui de ma famille, je ne parle quasiment à personne.

Cela me convient bien.

Pour ce qui est du confinement, je l'ai bien vécu.

En télétravail.

Pas besoin de se précipiter le matin.

Organisation des tâches comme je le voulais.

Pas trop le matin. 

Pas trop, non plus, l'après-midi.

Le retour au bureau avec la mise en place de tous les  gestes barrière m'a soulé au possible.

"Barrière", terme ô combien questionnant pour exprimer la prévention.

Combien de fois me suis-je faite "rabrouée" parce que je n'avais pas mon masque !

Porter un masque dans un couloir vide, est-ce vraiment indispensable ?

Pffffouuuuuu....

Tout cela me semble bien excessif.

Au bout de je ne sais combien de semaines.

Rien de folichon depuis.

Boulot égale routine.

Quoique...

Une collègue est venue s'installer dans notre bureau depuis quinze jours.

Elle en avait assez de se sentir exclue dans son précédent bureau.

Lorsqu'elle est revenue de son burn-out, elle a ressenti une distance.

Distance et souffrance.

Cela ne m'étonne qu'à moitié.

L'ambiance au travail est toujours aussi faussement conviviale.

Un allocataire m'a offert deux boîtes de chocolats.

Une autre, que je n'ai reçu qu'une fois en remplacement de ma collègue en burn-out, m'a dit qu'elle pensait à moi tous les jours.

Car après l'avoir orientée sur un forum emploi, elle a obtenu un contrat de travail.

Elle était désespérée lorsque je l'avais reçue.

Je ne savais plus où me mettre...

Le psy a dit que j'avais changé sa vie.

Heu...

Mouais...

Faut pas exagérer !

Un autre allocataire, celui dont la fille vit dans le nord, fait un transfert positif sur moi.

Tant mieux...

Ou pas.

Je ne sais pas.

Il est sans domicile et dort dans sa voiture.

Qui est tombée en panne hier.

Il se sent perdu.

Il me confie des trucs très intimes.

Heu...

Mouais...

Je l'écoute et essaie de changer son regard sur sa situation afin qu'il trouve une solution.

C'est pas gagné !

Côté vie personnelle...

Je suis devenue propriétaire de mon logement.

Il était temps.

Sur le plan sentimental, c'est toujours le désert .

Je m'en fiche !

La neige a fondu.

Café clope...

Pfouuuuu...

Deux mois sans rien écrire...

Bizarrement, je n'en avais plus trop envie.

Je ne sais pas pourquoi.

Côté boulot, c'est plus ou moins la routine.

Côté perso, c'est la même chose.

Sauf que je vais devenir propriétaire de mon logement.

En principe au mois d'août.

Pas besoin de faire un emprunt.

Ouf !

Et ma mère qui me dit en sortant de chez le notaire: c'est un beau cadeaux qu'il te fait.

Le il étant mon idiot de beau-père.

Un beau cadeau ??

Mouais...

Gros gros BOF !

L'isolation est entièrement à revoir.

Idem pour ce qui est de la salle d'eau et de la cuisine.

Ainsi que l'escalier.

Un cadeau empoissonné plutôt !!

Mais au moins, je n'aurais plus à leur verser un loyer qu'ils ne déclarent pas aux impôts mais qui sort bien de mon portefeuille.

Je suis en congés

Et il fait 30 degrés à l'intérieur !

Se rendre compte, jour après jour, que certaines sont dans un simulacre de sociabilité.

Qu'elles sont dans une estime d'elles-mêmes défaillante.

Que leur préoccupation refoulée ne contient qu'un vide affectif.

Qu'ils leur faut absolument combler d'une manière ou d'une autre.

Par des détournements de leur personnalité.

Qui doit coller aux schémas sociétaux de convivialité.

Si on creuse un peu et qu'on se donne la peine de regarder au-delà des apparences apparait alors toute la laideur de leurs âmes.

Je crois que je suis d'une humeur massacrante, non ?? 

Qui a commencé à peine arrivée.

Dès que je l'ai vu, j'ai su

Que la journée allait être chiante.

Le Monsieur attendait pour me parler et me dire qu'il est sans domicile depuis quelques jours.

Qu'il dort dans la rue.

Qu'il est en souffrance.

Il dit qu'il appelle le 115 mais qu'on lui dit qu'il n'y a plus de place disponible pour une nuité.

Qu'il se rend au centre d'hébergement d'urgence et qu'on lui dit encore qu'il n'y a plus de place.

J'ai du appeler plusieurs fois le 115 pour enfin avoir une interlocutrice.

J'explique brièvement la situation.

Je donne le nom afin de savoir s'il n'est pas déja répertorié dans leur base de données.

Il y a une possibilité d'une nuite en chambre de deux.

J'explique à ce Monsieur.

Il refuse.

Il dit qu'il ne supportera pas.

Qu'il a déjà été une fois dans un centre et qu'il y avait eu des bagarres.

J'insiste.

Encore et encore.

Non.

Arghhhh !

Zut de zut !

Je lui dit que je n'ai aucune solution.

Il s'énerve.

Et dit que je n'ai rien fait pour lui depuis trois ans.

Ma remplaçante a rempli une demande de logement social.

Qui est resté dans le dossier.

Quelle gourde celle là !

En même temps, il m'interpelle en situation d'urgence alors qu'il sait que depuis trois ans, il veut un logement.

Et que durant tout ce temps, lui non plus n'a rien fait.

Je ne peux pas deviner ce qui se passe dans la vie des 150 personnes que je suis !

Ensuite prise de tête avec un allocataire qui dit que tout ne sert à rien.

Il m'a franchement agacée.

Déjà que j'étais à vif.

Alors là, ça a débordé, et j'ai fait appel à la nouille de sous chef.

Qui s'est, bien sûr, conduit en nouille.

Fière comme je suis, voire même orgueilleuse, je le reconnais volontiers, je ne me suis pas du tout excusée auprès de ce Monsieur.

Lui non plus.

Et il est parti en colère sans un mot.

Pfffouuuuu....

Qu'est ce que je peux faire s'il a une dette de loyer depuis des années.

Il refuse l'idée d'une déclaration de sur endettement.

Question d'honneur.

Et il ne se bouge pas vraiment pour trouver un logement moins cher et donc moins grand.

Tout ça parce qu'il veut pouvoir accueillir sa fille dans de bonnes conditions.

Ce que je comprends tout à fait.

Mais à un moment, il faut se décider une bonne fois pour toute plutôt que de s'enfoncer.

D'ailleurs, je me demande si son problème au dos n'est pas symptomatique de cette situation d'immobilisme.

L'après midi de permanence a vu défiler son lot de problèmes.

En particulier une dame dont le logement, situé au dernier étage, se retrouve inondé à chaque pluie et qui en pleure tellement cela devient invivable pour elle.

Et cela dure depuis les premiers jours de son emménagement, soit depuis un an et demi.

J'appelle le syndic.

Qui me dit qu'un des copropriétaires n'assume plus le paiement de ses charges depuis longtemps et que c'est pour cela que les travaux sont en attente.

Il va au moins dépêcher quelqu'un pour voir ce qu'il en est de la bâche qui avait été mise en place l'hiver dernier.

Je conseille à cette dame de rechercher un autre logement sans attendre.

L'après-midi est passé à grande vitesse.

Pas eu le temps de finaliser trois demandes d'aides financières.

Je le ferais demain matin au lieu d'aller à une réunion.

Toute cette désespérance m'épuise.

Vivement demain soir que je sois en congés !

Trop de ce que m'a dit le psy ce matin.

Il a été un peu plus bavard que d'habitude.

J'ai parlé du travail.

Il a parlé d'amour.

Au sens large.

Comme s'il n'y en avait pas dans ma vie.

En tout cas, pas tellement dans ma vie professionnelle.

Il a déclaré que je ne devais pas être beaucoup aimée vu ma franchise.

Oui, c'est fort possible.

Mais je m'en fiche qu'on m'aime ou pas dans le travail.

J'ai l'amour de ma famille.

Bien que nous ne soyons pas doués pour exprimer nos ressentis l'un envers les autres, je sais que nous nous aimons.

Mal, peut être, mais nous nous aimons.

Et cela me suffit.

Je ne demande rien de plus.

A présent, j'essaie de me contenter de que j'ai plutôt que de ce je voudrais avoir.

Inutile de se prendre la tête pour des riens qui n'en valent pas la peine.

Au bureau, je me surprends à retrouver une certaine sérénité et à me détacher des situations chiantes.

J'espère que ça va durer.

Dans la zone où j'habite.

Oui.

J'habite dans une zone.

Pas dans une zup.

Pas dans une zac.

Dans une zone où l'activité s'arrête à la tombée de la nuit.

Journée qui a vu débarquer la dame brune.

Qui habite à quelques rues.

Qui vient souvent dans l'affollement.

Sans rendez-vous.

Gros gros problème de voisinage.

Violence verbale et physique.

Et diverses menaces.

Intervention de la police.

Chouette !

Elle ne se souvient plus si elle a porter plainte ou pas.

Elle a peur de représailles.

Evidemment, elle veut déménager.

Très très vite !

Je la comprends.

Mais je n'ai aucune solution de relogement dans l'immédiat.

Ni même à moyen terme.

Pffffouuuuu....

Elle pourrait être hébergée par une de ses filles.

Qui ne demande que ça.

Elle refuse fermement.

Catégoriquement !

Elle ne veut pas s'éloigner de son logement.

Elle a peur que ses voisins squattent son appartement.

Re Pffffouuuuu...

En attendant, elle vit dans l'angoisse.

Je lui conseille, avec insistance, de réfléchir à l'idée d'en parler à ses filles.

Le plus rapidement possible.

Et moi...

Je me sens totalement impuissante...

J'ai reçu une jeune femme pour une aide financière liée au logement.

Elle me raconte que le matin, à 11 heures, elle a subi un braquage.

Elle est caissière dans un magasin de bricoles diverses et variées.

Un jeune à casquette et capuche a surgi, un flingue à la main, et l'a menacée.

Il a pointé son flingue sur son front.

C'est la deuxième fois que cela lui arrive.

Le vigile était en pause.

Son patron en train de décharger de la marchandise à l'arrière du magasin.

La police lui a immédiatement conseillée, au delà de la plainte, de consulter un psychologue.

Elle ne l'avait pas fait la première fois.

Et était retournée travailler le lendemain.

"J'avais vraiment besoin d'argent" me dit-elle.

C'était 2 mois après le décès de son père.

Je lui ai conseillé de voir son médecin.

De se mettre en arrêt quelques jours.

Et de prendre rendez-vous avec un psychologue.

Assez rapidement.

Elle a peur.

Peur de croiser le braqueur dans la rue, qu'il l'a reconnaisse.

Elle a à peine 20 ans.

Et sinon ?

Je me suis encore portée volontaire pour accueillir 2 stagiaires.

La nouille de sous-chef craint que cela soit une charge trop lourde pour moi.

Bof !

Il hésitait sur l'une d'entre elle.

Se posant des questions.

Limite dans le jugement de valeur.

Moi, je me concentre sur ce que je pourrais apporter à une future professionnelle.

Et je vois cela comme un échange, voire une remise en question par un regard extérieur sur ma pratique.

Car, je crois que j'ai tendance à toujours procéder de la même manière.

Alors que mon travail demande une constante adaptation.

Et puis, je ne suis pas spécialement débordée de travail.

Bon !

Un peu de musique pour penser à autre chose qu'au boulot.

Je n'avais aucune idée de ce que j'allais aborder ce matin avec le psy.

A un moment, il me demande ce que j'attends des séances.

Je lui réponds que je veux me comprendre.

Comprendre ma névrose, mes angoisses.

Je lui parle de mon enfance.

Plutôt triste.

Et des séparations.

Subies.

D'avec ma mère.

C'est là qu'intervient la notion d'abandon.

Car à chacune des séparations, il n'y a eu aucune explication.

Il me parle de violence et souffrance.

Oui...

Mais ça je le sais depuis tellement longtemps.

Je sais que je passe mon temps à me protéger de la souffrance.

Et que la solitude constitue une forteresse.

Je suis bien plus fragile que je ne le laisse paraître.

Je déteste parler de mon enfance.

Cette journée de rtt est la bienvenue.

Je me sens tellement fatiguée que je n'ai envie de rien.

Morosité du moment.

Je regarde les petites annonces de location.

Misère !!

Tout est très cher pour des logements qui sont loin d'être topissimes.

Bon...

Tomates mozzarella et saumon fumé pour le déjeuner !

Et sieste !

Je viens d'annuler le rendez-vous de prévu à 14 heures avec le psy.

Il me rapellera pour un autre rendez-vous.

Je n'ai pas envie de lui parler.

Je suis fatiguée.

J'ai peu dormi.

Je dors mal en ce moment.

Trop peu.

Je ne trouve le sommeil que très tard et me réveille vers 7 heures.

Envie de rien aujourd'hui...

Je crois que je vais faire une sieste cette après-midi.

En espérant trouver du repos.

Le temps des fêtes de fin d'année me rend toujours mélancholique au possible.

Toute cette effervescence inutile pompe mon énergie.

Ma mère m'a appelée pour venir me voir demain midi.

Mais je serais au repas de fin d'anné des salariés

Ce qui me fera peut être du bien.

Je sais bien  que j'ai tendance à trop me replier sur moi ces derniers temps.

En même temps, il fait froid et soritr pour sortir n'a que peu d'intérêt.

Si c'est pour traîner dans les boutiques bondées, bof ! bof!

Ma jeune soeur est en France pour quelques jours, je la verrai peut être le 28.

Elle repart sur Paris le 29.

J'ai envie d'être seule et en même temps ne pas l'être.

Maudite contradiction !

Je crois que j'ai surtout envie, et sans nul doute besoin aussi, de partage sincère.

Je voulais prendre un rendez-vous avec le psy pour janvier mais il est en congés.

Je l'appellerai à son retour.

Cela fait à présent 5 mois sans psy.

Est ce que cela me manque ?

Je ne saurais dire.

Ai-je "évolué" au cours des séances ?

Là encore, je ne sais pas.

Tout ce que je me souhaite pour 2015, c'est de trouver un sens à ce que je vis, un sens à mon existence.

Je suis toujours en vie.

Mais je ne sais pas pourquoi...

J'essaie vainement de ne plus me poser de questions existentielles mais c'est complètement raté ! 

Allez ! Hop ! Une cigarette !

Au point où j'en suis !