Dans mon esprit.

Dans mon coeur.

Ce jeune homme ne me laisse pas de marbre.

Il reste gravé dans mes pensées.

Impossible de m'y soustraire.

Je n'en reviens pas !

Et je ne crois pas que cela soit réciproque.

Il a écrit:" je peux dire que je pense à toi mais sûrement moins que toi..."

Bon...

Lui, il pense à son fils qu'il n'a pas vu depuis un mois.

Je le comprends.

Il vaudrait mieux pour moi que je prenne du recul.

Que je suspende les contacts avec lui.

Oui.

C'est ce que je vais faire.

Que pourrais-je espérer de toute façon ?

Rien de plus qu'une heure ou deux par mois ?

Et sans doute plus de silences qu'autre chose....

Passons !

C'est pas la joie !

Le débile de chef était d'humeur massacrante.

Il parait qu'il s'est mis à hurler sur les trois sous chefs.

Je ne comprends pas comment elles peuvent se laisser traiter ainsi.

Il n'a jamais crié après moi car je le lui ai interdit.

Simplement en lui disant qu'il n'avait pas à hausser le ton avec moi.

Ce n'est pas la première fois qu'il crie après les salariés.

Personne ne réagit...

Personne ne m'interpelle...

Pffffouuuuu...

Tant pis pour elles...

Qui subissent et vivent dans la crainte.

Et sinon ?

Week end cool, tranquille.

Encore du fric dissolu en fringues...

Mais pour lui.

Et moi ?

J'attends de recevoir un lecteur mp3 !

Pour travailler en musique sur mes dossiers !

Je suis arrivée en retard...

Pas grave.

Il a fait chaud.

J'ai déjeuné d'un steak frites.

J'en ai eu marre du blabla compliqué d'une collègue qui monopolisait la parole alors je suis sortie boire mon café dehors.

L'après midi n'en finissait plus...

Le débile de chef a fait afficher des consignes pour se protéger de la grippe A.

Eviter les bises me convient tout à fait !

Il ne rentrera pas avant vingt heures.

Quel bonheur d'avoir du temps pour soi !

A lire des blogs.

Je pose des commentaires par ci, par là...

Peu de commentaires en réalité.

Parce que je me dis que c'est comme une forme d'inquisition dans l'intimité de l'autre mais en même temps, je me dis qu'en recevoir signifie qu'on porte un interêt envers cet autre.

Que cet autre attend peut être ce signe...

Et qu'ainsi, il se sent sans doute moins seul...

Il fait toujours aussi chaud.

La transpiration me rend moite...

Il joue avec le voisin à un truc de fight...

Un jeu pour mec...

J'appréhende un peu le rendez vous de jeudi avec le spécialiste.

Je ne pourrais pas éviter l'intervention chirurgicale pour la cataracte.

Je ne devrais pas avoir peur étant donné que ce n'est pas la première intervention que je subis mais, c'est bête, je ressens une crainte...

M'enfin...

Je verrai bien.

Et je papote avec un jeune dont le fantasme est d'avoir une relation sexuelle avec une femme "mature"...

Je ne suis pas certaine que le dialogue sera très intéressant...

Quoique...

Samedi ensoleillé...

Courses à l'hypermarché du coin: une foule compacte, limite en plein délire consumériste !

170 euros de nourriture et d'autres choses indispensables à notre bien être quotidien. Le Comté (fromage) est le produit le plus cher de la liste: 6,91 euros !

Le fromage est un luxe !!

Après midi shopping : impossible de trouver une place de parking !!

Là encore, une foule dense, chargée plus ou moins de sacs avec le mot SOLDES écrit bien en évidence, se déplace en masse dans les rues de la ville...

Pourquoi faut-il que tant de gens aient la même idée en même temps ??

Est-ce la peur de manquer qui les pousse à consommer autant ??

Sans doute qu'"Une truite dans la marmite vaut mieux que deux saumons dans la rivière" !

Journée harassante.

Visite d'un logement pourri où s'entassent huit personnes...

Rendez vous qui s'enchaînent...

A peine le temps d'apercevoir le charmant jeune homme qui ne vient plus le mardi mais le mercredi.

Vite que la fin de la journée arrive !

Enfin chez soi !

Une cigarette tout en pianotant mon texte et je mets le poulet à rôtir.

Et je file sous la douche me relaxer

Enfin !

Je me retrouve.

J'ai déménagé tous les dossiers et la tonne de paperasse dans un autre bureau cette après-midi.

La jeune collègue perfectionniste en a été informée par je ne sais qui.

Avant même que je le lui dise.

Bof !

Elle peut penser ce qu'elle veut de moi.

Je lui laisse volontiers la mielleuse et la peucherette.

De toute façon, elle a envie de partir.

Elle est tellement dans une volonté de paraitre parfaite que cela semble lui couter de se rendre compte qu'elle ne peut pas tout contrôler.

Elle était absente hier.

Angine.

Et ce matin, elle râlait.

Elle ne comprend pas pourquoi deux personnes venues hier après-midi durant sa permanence n'ont pas été reçues alors qu'elles sont suspendues de leur prestation.

Elle considère ces situations urgentes à traiter.

Je n'étais pas au courant sinon je les aurais reçues pour faire un point.

La nouille de sous chef a du penser qu'il ne fallait pas me charger de ces situations au vu de mon "état" émotionnel actuel.

Re Bof !

Elle était en colère.

Elle veut en parler en réunion.

Le fera-t-elle vraiment ?

Elle me fait penser à l'une des secrétaires qui est en arrêt maladie depuis une dizaine de jours.

Cette secrétaire qui se veut parfaite.

Mais qui a été quittée par son mari au bout de 20 ans de mariage.

Sans réelle explication de sa part.

Sans doute est-t-elle trop "parfaite"...

En ce début de week end, je me sens plus légère.

C'est fou ça !

Je profite d'un moment de solitude.

Deux collègues sont en congés.

La troisième est en réunion à l'extérieur.

J'écoute de la musique.

Je lis les infos sur le net.

Peu de rendez-vous prévus cette semaine.

Je suis fatiguée.

J'ai peu dormi.

5 heures de sommeil pas vraiment réparateur.

Je préfèrerais être ailleurs...

Ce matin, j'ai vu arriver la mielleuse de service.

Tiens ?!

Journée de formation annulée, formateur malade...

Et zut !

Bon...

Elle a commencé à faire son intéressante auprès du sous chef.

En lui expliquant de long en large  le pourquoi de sa présence au bureau aujourd'hui.

Booof !

Le dit sous chef qui est venu à maintes reprises pour me demander si j'avais des nouvelles de la famille à la rue.

Je me disais: pas de nouvelles, bonnes nouvelles !

Que nenni !

Je me décide à contacter la famille.

Rhaaaa !

Le service social du conseil général les a laissé en plan.

Et elle s'est retrouvée à la rue hier soir.

Dans son malheur, elle a pu être hébergée juste une nuit par une vague connaissance de quartier où la famille habitait et errait durant des heures.

J'en parle tout de suite à mon sous chef qui décide de téléphoner au service social du conseil général pour faire le point.

L'assistante sociale au bout du fil s'explique.

Elle a proposé ci et ça mais le monsieur n'a pas adhéré.

Bon...

Je rappelle le monsieur.

Il veut toujours un appartement tout de suite.

Je le recadre.

Et je lui dis que la priorité n'est pas là.

Qu'il faut d'abord trouver une solution transitoire et surtout mettre sa famille à l'abri.

J'insiste sur ce point.

Il me répond que l'école reprend la semaine prochaine et qu'il ne veut pas que ses enfants redoublent.

Mais qu'est ce que je m'en fiche de l'école, pour le moment !!

J'insiste à nouveau et je lui dit qu'il peut passer quelques nuits à l'hôtel.

Il ne veut pas.

Pffouuuu...

Sur ce, il me dit qu'il a demandé à sa soeur si elle peut les héberger un temps.

Oui  !!

Youpiii !

Ouf !!

M'enfin...

Je ne me réjouis pas plus que ça parce que dans dix jours, il faudra trouver une solution.

Et hop ! J'envoie un mail d'info à l'assistante sociale du conseil général désignée pour assurer la poursuite du suivi de cette famille.

Et zut !

Réponse automatique: elle est absente jus'au 6 mai !!

J'en fais part au sous chef qui soupire de soulagement et me dit benoitement que puisque l'assistante sociale est absente c'est moi qui assurerait le suivi jusqu'à son retour.

Haaaaa?!

Ou comment ne pas prendre de responsabilités alors qu'officiellement je ne suis plus censée suivre cette famille.

A chaque fois que je constate qu'il se dégonfle, je pense immédiatement à ce que m'a dit le psy: ce n'est pas un Homme !

Pffouuuu..

Un petit apéro pour me détendre ??

Ouiiii !!!

Vivement les congés !! 

Les fêtes chez la bellefamilleland sont enfin terminées.

Le dîner du 24 fut lourd dans tous les sens du terme.

Le déjeuner d'hier ne fut guère mieux.

Dès l'apéritif, je n'avais plus faim.

Privilégier la quantité au détriment de la qualité a rendu les repas longs mais longs à n'en plus finir.

Ma belle mère n'a cessé de critiquer tout plein de gens.

Passons...

Je vais savourer avec délectation les trois jours à venir.

J'ai trop besoin de temps pour moi.

Quand bien même je ne fais absolument rien de particulier.

Mercredi. 

Permanence archi pleine. 

16h 30.

Plus personne ??

Hé bien ??

Plus envie de penser.

Cerveau en mode zombie.

Une pause clope.

Ranger le tas de dossiers accumulés. 

Envie pressante de rentrer.

Pour se vautrer devant un truc télévisuel bête.

Qui ramolit les neurones.

Il paraît que c'est le printemps. 

Plutôt un retour en automne...

Ce matin...

Réveil difficile.

45 minutes de bouchons.

Donc en retard.

Mais rien à devoir.

Car les bureaux venaient à peine d'ouvrir.

Problème de serrure.

Premier rendez vous absent.

Zut pour lui !

Il n'est pas prêt de percevoir à nouveau le RSA.

Etant donné que son contrat a été ajourné donc pas de rétablissement en vue.

La première fois que je l'ai vu, je me suis dit qu'il était un peu instable.

Pas tant dans sa personnalité que dans sa manière de concevoir sa vie.

Quoique...

Il m'avait déclaré que son moral en berne l'empêchait d'agir.

Bon...

Ben...

Faut que je le reconvoque.

Ch'uis fatiguée.

Ce matin...

Je me suis réveillée fatiguée.

Pourtant, nous avons passé une soirée plutôt agréable hier.

Sortie restaurant en famille.

Ma mère est toujours aussi nouille avec l'argent.

Faut vraiment qu'elle consulte un psy !

Quant à mon frère ça n'est guère mieux.

M'enfin...

Du coup, j'en viens à me poser tout un tas de questions sur moi.

Moi et l'argent.

Moi et ma famille.

Moi et les autres.

Moi Moi Moi !

Le psy ne m'a guère apporté d'éclairage hier.

J'ai encore déversé sur le travail.

En fait, je n'ai pas envie de parler de mon passé ou même de ma vie personnelle.

Je me demande si ce n'est pas ce qu'il attend finalement.

Je dois le revoir dans quinze jours.

Ensuite, je serais en vacances et lui aussi.

Je reprendrais les séances en septembre.

Peut être...

Besoin de vitamines !

J'attends.

Que le monsieur daigne se présenter au rendez vous que je lui ai envoyé par courrier.

Je lis un roman de Craig Johnson : "Enfants de poussière"

Pas du tout motivée.

Je laisse les statistiques de côté.

J'aurais bien le temps de finir le recueil des données la semaine prochaine.

Il ne vient pas.

Je m'en doutais.

Tant pis.

Je voulais juste connaître la raison pour laquelle il a refusé une offre de logement.

Il restera donc sans domicile fixe.

L'hiver venu, il viendra sans doute me voir en catastrophe.

Mais il sera trop tard pour lui. 

Je ne suis vraiment mais vraiment pas du tout motivée aujourd'hui...

Qui s'est rallumé !

Y'a plus qu'à prendre rendez vous avec le garagiste...

Ma semaine de travail s'achève demain.

Sur une tonne de dossier à traiter.

De rendez vous à envoyer.

D'aides financières à instruire avant mes congés.

Je profite enfin de cette soirée en solo pour écrire.

La campagne présidentielle m'ennuie.

Envie de légèreté.

De me poser.

De ne plus penser à toute cette détresse quotidienne à laquelle je suis confrontée.

Et pour laquelle, je n'ai pas beaucoup de moyens pour la soulager.

Je suis crevée...

Une nouvelle a remplacé le nouveau.

Je reste distante avec la grande C.

Qui aimerait que je me plie à sa volonté de m'excuser d'avoir des opinions tranchées.

Ben non !

Je reste sur mes positions.

Et je n'ai pas à avoir honte de vouloir rester digne et fière face à la connerie des autres.

Quant à ma collègue mielleuse, elle reste la même.

Un peu de fourberie et d'hypocrisie manipulatrice pour masquer ses faiblesses et donner à penser qu'elle est compétente.

Exaspérant au possible !

Bon !

J'arrête là les critiques.

Et je fume une dernière cigarette.

Avant d'aller achever la lecture d'un roman..

Je suis hyper en retard !

J'aurais du rendre les bouqins depuis quinze jours !

Prise de sang

Envoi de mon arrêt maladie

Café

Clope

Blabla télévisuel

Soleil

Antidépresseur un peu planant

Je ne crois pas que je doublerais la dose la semaine prochaine.

Tant pis pour la prescription du médecin !

Bon...

Je crois que je vais me planter bêtement devant la télé.

Je me sens raplapla...

Oui.

Je crois bien que l'histoire s'achève.

Je n'en connaîtrais sans doute pas les réelles raisons.

L'éloignement géographique y a certainement contribué.

Bon...

Sensation étrange.

Après tout, c'est ainsi.

Cela prendra quelques jours pour véritablement intégrer cette fin.

Qui était inéluctable.

Sans doute avais-je l'espoir stupide d'un renouveau ?

Bon sang !

L'être humain est d'une complexité en matière de désirs, d'émotions à gérer...

Tout reste ouvert à présent.

Je devrais peut être entamer une psychothérapie ???

Pfffouuuu...

Et je fume en zappant d'une chaîne à l'autre...

D'une histoire.

J'ai eu comme un déclic hier.

Arrêter.

Tout arrêter.

Avec lui.

Marre de le voir vautré sur le canapé.

Marre de devoir faire sa paperasse.

Marre d'assumer la majorité des tâches ménagères.

Marre de lui tout simplement.

Il est resté silencieux.

Je me suis sentie soulagée.

Libérée.

Il partira dès qu'il aura trouvé un logement.

Quand ?

Je ne sais pas...

Dernier jour de congé.

Profiter de ces derniers moments de solitude.

Revoir le bleu de ses yeux ?

Non.

Pas envie pour le moment.

Pourtant, il est tout à fait charmant.

Et nous avons plusieurs points communs.

Mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie de le revoir.

Ça me rend perplexe d'être comme ça.

Il m'a bien fait comprendre qu'il aimerait poursuivre notre rencontre.

Serais je blasée ??

Ou alors, je n'ose pas me laisser porter par les évènements.

Par mes émotions.

Pfffouuuuuu...

C'est chiant !

C'est fatigant !

Cette semaine va être calme en rendez vous.

Jusqu'à aujourd'hui, j'en avais seulement deux de programmés.

J'en ai rajouté un troisième pour jeudi matin.

Une dame est venu à l'improviste.

Elle vient toujours ainsi.

"Tu es gentille" dit-elle.

Mouais...

J'aime pas trop qu'on me dise ce genre de trucs car ça me gêne toujours, que cela soit sincère ou pas d'ailleurs.

Bon...

Ça tombait bien qu'elle soit venue.

 Je voulais la voir.

La très bonne nouvelle c'est qu'elle a obtenu un logement grâce à la loi DALO.

Elle vit avec son fils de huit  dans une chambre meublée d'environ 11m2 d'un hôtel pourri.

Tenu par un marchand de sommeil.

Les toilettes et les sanitaires sont collectifs et situés à l'extérieur.

J'avais la crainte que son dossier soit rejeté.

Mais non !

J'avoue que j'avais fais un rapport décrivant son triste parcours et les conditions actuelles de son logement, de la manière la plus neutre possible mais tout de même très en sa faveur au final.

C'est un peu contradictoire non ?

C'est là, toute la question de mon job.

Comment faire passer, à celui qui décide, un message favorable à l'autre sans pour autant larmoyer et être partiale ?

Je décris peu les émotions ou les sentiments des gens exceptés lorsqu'un évènement le nécessite tel qu'une grave maladie ou encore un décès.

J'écris un premier jet.

Je me relis.

Je rature.

Je réécris tout.

Jusqu'à ce que le texte me convienne.

Je peux passer deux heures pour une demi page d'avis motivé.

Mon texte doit être explicite et compris dès la première lecture.

Tout se décide en quelques minutes.

Et sinon?

Soirée devant Star Wars.

Parce que Sarko, non merci !

Depuis lundi.

La vie du bureau m'exaspère profondément.

Je me rends bien compte que ça ne va plus.

A de rares exceptions, je m'éloigne de mes collègues.

Je trouve l'ambiance mortellement maussade.

Le déjeuner fut lugubre au possible.

Aucune discussion.

Aucun partage ne serait que du beau temps et de la pluie.

Rien !

Le néant total !

Tout le monde s'observe manger en catimini.

Pathétique !

Alors dès mon repas terminé, je m'échappe.

Et désormais, j'irais déjeuner ailleurs.

Loin de cette monotonie...

Loin de ces regards en coin...

Loin de toute cette pesanteur...

J'en ai connu.

Des hommes.

Dès l'âge de 16 ans.

Des histoires d'un soir comme des histoires qui ont duré.

J'ai quitté comme je me suis fait quittée.

A chaque fois que j'ai été amoureuse, ça n'a pas duré.

Peu de réciprocité des sentiments.

C'est étrange.

Mes plus longues histoires m'ont assez rapidement ennuyée.

Car la vie quotidienne use le désir et la passion.

Celui qui partage actuellement ma vie est bien un ado attardé.

Qui laisse traîner ses affaires.

Qui ne s'occupe guère des tâches ménagères.

Et encore moins de la paperasse.

On s'entend plutôt bien ensemble.

On rit des mêmes bêtises.

On se parle beaucoup.

Mais je ne le désire plus.

C'est bête...

Il fait beau et bon.

Je grignote le restant des biscuits apéritifs d'hier soir.

Il bricole les rotules de sa voiture avec le voisin.

Je me balade sur la blogosphère.

Je vais faire toute la vaisselle du repas d'hier soir.

Ma tarte salée à la tomate était un peu cramée.

Il reste du salami et du gâteau frangipane poire.

Il reste aussi du vin rosé et du vin rouge de Corse.

J'étais un peu pompette hier soir.

Et il parait que j'ai ronflé cette nuit...

J'ai commencé tard à travailler.

A l'âge de 37 ans pour être précise.

C'est dire combien j'étais pressée !

Mais c'est tout aussi bien.

Mieux vaut tard que jamais.

J'ai réussi, durement, à obtenir un diplôme d'Etat d'assistante sociale  il y a une bonne dizaine d'années.

Mais juste après l'avoir obtenu, je me suis demandée si j'étais vraiment faîte pour ce métier.

Et donc, je me suis accordée une année sabatique qui a duré...

Je ne ferais pas ce job toute ma vie...

J'aspire à vivre plus de créativité.

Ce qui me manque cruellement aujourd'hui.

J'ai le sentiment de tourner en rond, de faire du sur place.

Et les malheurs des autres finissent tôt ou tard par user lentement mais sûrement l'optimisme et la motivation.

Et puis, j'en ai un peu assez de rentrer chez moi l'esprit rempli de toutes ces vies usées avant l'heure par un système qui au fond ne leur veut pas du bien car ces vies ne sont pas "rentables".

Mon job consiste plus à contrôler qu'à aider vraiment.

On remplit de vide et d'injonctions contradictoires des vies éprouvées par la desespérance de la pauvreté ou du malheur...

Il faut faire ci, il faut aller là...

Il faut avoir un projet !

Mais comment peut on avoir un projet quand on n'en a pas les moyens, quand on n'en a jamais eu ???

Ben... Faut quand même en avoir un !!!

Surtout pas d'état d'âme !!!

Faut que je devienne un robot !

Et je fume encore...

Troisème cigarette de la journée...

Il doit bien faire 36° dehors au soleil.

Pas envie de bouger avec cette chaleur...

Derniers jours de vacances avant de reprendre le boulot...

J'ai encore plein de bouquins à lire.

Dernier jour de prêt, faut que je le renouvelle par le net.

Nous sortirons plus tard...

Ou pas...

Selon l'heure de réveil de la sieste...

Y'a une mouche qui m'embête !