J'ai traîné au lit ce matin...

Et j'ai aussi été faire quelques courses.

Misère !!

Il y avait un monde fou !

Cette frénésie m'épuise.

Comme tous les ans à la même époque.

Le grand blond voulait me voir hier soir.

Pas de nouvelles.

C'est très bien ainsi.

Pas envie de sortir de chez moi dans le froid glacé de la nuit.

Il restera définitivement aux oubliettes !

Finalement, je m'habitue à la compagnie de la solitude.

Pendant un moment, j'avais quelques fois une sensation aiguë de vide, surtout en rentrant après le travail.

A présent, je me sens bien seule avec moi-même.

Je redécouvre les petits plaisirs simples de la vie.    

Avoir le temps de la liberté de ne rien faire d'autre que de penser à soi fait un bien fou !

Serais-je sur la voie de la sérénité ? 

Oui ! 

Et j'écoute Azure Ray .

Mélodies mélancoliques doucereuses de circonstance...

Entre poursuivre ou cesser de le voir...

Je l'ai donc revu.

Discussion sympathique encore une fois.

Attirance de part et d'autre.

Plus de sa part que de la mienne...

Je dois vraiment être difficile..

Pourtant nous avons des tas de points communs.

Mais ça ne doit pas suffire à créer la force d'une relation.

Je laisse la porte ouverte mais je ne sais pas si cette relation perdurera plus que quelques semaines.

Il vient de partir.

Et il ne me manque pas.

Je ne me sens pas transportée...

Ce qui n'est guère le présage d'une envie de relation durable chez moi.

Sans un grand émoi, je me lasse vite...

Je me demande si je suis "normale".

Je rencontre un homme pas trop mal de sa personne, sérieux, intelligent, qui a des idées et de l'humour mais voilà...

Au fur et à mesure que j'apprends à le connaître, je sens bien qu'il manque la petite étincelle.

Et qu'à certains moments, je serais presque dans l'ennui.

C'est fou d'être ainsi...

C'est bête mais je me sens seule.

Personne avec qui partager ma journée de travail.

Personne ne m'attend...

Bon !

Je l'ai voulu.

Je ne devrais pas me plaindre !

Mais quand même !

C'est chiant cette sensation de vide !

Alors je papote avec des inconnus qui finissent inévitablement par m'ennuyer au bout d'un moment.

Et je n'ai pas envie d'appeller qui que ce soit pour exprimer ma tristesse...

Je me trouve pathétique !

Il est parti.

Je me retrouve seule avec l'émotion du vide.

Mon amant veut venir me consoler.

Je n'ai pas envie de le voir.

J'espère que cet état de tristesse ne va pas durer.

Je déteste ça.

Hier soir, sortie avec deux collègues.

Nous avons bu, discuté.

Mais au fond, je me suis sentie étrangère.

Je me sens souvent étrangère à moi même.

Il faudrait que j'en parle à quelqu'un.

Mais est ce que je me sentirais mieux ?

Je ne sais pas...

Il a envie de me revoir.

Le charmant jeune homme...

Moi aussi.

Mais je sens que je m'éloigne...

Lentement.

Je pense souvent à lui.

Je me demande si c'est juste une illusion ou si mes émotions sont sincères.

Je n'arrive pas à définir précisément cette sensation.

Il ne me manque pas vraiment.

Sans doute parce que je ne vis pas seule.

Quelques fois j'ai envie de tout plaquer pour vivre d'autres émotions.

Mais serait ce vraiment bénéfique ?

Alors je vis comme déconnectée de moi même....

Je suis seule ce week end.

J'ai revu mon amant solitaire et célibataire endurci qui finira vieux garçon pétri d'angoisses diverses et variées.

Il a été très bon, autant le dire.

Au fond, le voir peu c'est l'idéal.

Et puis nous inventons nos rares rencontres.

Du coup, c'est nettement plus amusant.

Il a déclaré que je compte pour lui.

Tout comme le jeune homme rencontré en juin 2009.

Il a très envie de me revoir.

Il tient à moi et m'aime beaucoup, déclare-t-il.

Moi un peu moins.

La distance freine mes ardeurs.

Il vit à 60 km d'ici.

Je n'ai pas envie de faire de la route pour le voir.

Je deviens je ne sais comment dire...

Bref, je n'ai pas envie de faire d'efforts pour lui.

J'en ferais pour le charmant jeune homme.

Mais lui, reste froid et distant.

C'est agaçant de ne pas connaître les sentiments de l'autre pour soi.

Je ne sais même pas ce qu'il veut !

Il garde le contact.

Mais pourquoi ? 

Alors qu'il sait très bien ce que je ressens pour lui.

Je ressens comme un envahissement de mon être quand je pense à lui.

Ce que je fais souvent.

Je déteste être comme ça.

Etre dans une forme d'attente ou d'inertie.

Bon...

Changeons nous les idées !

En ce moment.

Encore deux jours de travail et quatre semaines de vacances forcées.

Forcées...

Oui.

Les bureaux ferment.

Quatre semaines...

Trop long.

Ne pas me plaindre quand tant de gens n'ont pas cette chance de ne plus avoir à se lever aux aurores et rouler comme un automate sur la route du travail pendant un moment.

Ben si.

Trop long...

Enfin seule ce week end !

Papotage sur msn avec les yeux bleus.

Qui veulent l'exclusivité.

Il ne l'aura pas.

Je n'ai pas envie de m'enfermer dans la relation qu'il désire car je ne suis pas sûre que, de son côté, il respectera le "pacte" de ne pas aller voir ailleurs.

Et je veux conserver, de manière tout à fait égoïste, ce peu de liberté que je possède.

Pas envie de lui rendre des comptes.

Pas envie de n'avoir que lui comme amant.

Pas envie de me dévoiler plus que ça.

Je le ressens ambivalent à mon égard.

Il semble hésiter entre l'amitié et l'amour.

Ou plutôt entre le rejet et la possession.

Il a envie de me voir, me voir souvent.

Il dit se sentir bien avec moi.

Il a déclaré plusieurs fois qu'il m'aime beaucoup.

Que dois je comprendre ??

Je ne sais pas si j'ai envie de le voir souvent.

Je ne dois pas l'aimer ou le désirer assez.

Ou plutôt, je n'ai pas envie de faire l'effort d'aller vers lui.

Oui, c'est ça, plus envie de faire cet effort.

De devoir à chaque fois me déplacer pour le voir.

Et puis il fait trop chaud !!

Je crois que je me replie sur moi...

De cette chaleur.

Déjà étouffante.

La cérémonie religieuse de vendredi dernier était émouvante.

L'enterrement aussi.

Sa mère n'en perd pas pour autant le nord.

Elle fait sa pleureuse pour ne rien assumer, ne rien prendre en charge.

Pour attirer toute l'attention sur elle.

Il est resté pour la soutenir et la paperasse.

Il veut passer tous les prochains week end avec elle.

Pourquoi pas?

Pas moi.

C'est sans doute dur et égoîste de penser ainsi mais elle m'exaspère.

Et sinon ?

J'ai eu gain de cause aux Prud'hommes.

Sur le moment, je n'ai rien ressenti de particulier.

Les quelques collègues qui l'ont su étaient ravies.

Bien plus que moi...

Je me suis dit que je devais être vraiment bizarre pour ne pas ressentir de la joie.

En fait, c'est en apprenant, de la bouche du chef suprême, qu'il n'y aura pas de procédure d'appel que j'ai ressenti un sentiment de joie et même de fierté.

Quelques fois, je me demande si je ne deviens pas totalement indifférente à ce qui se passe dans ma vie.

Je m'ennuie.

Arrivée hier dans ma belle famille, je me retrouve seule ce matin.

Ils sont avec le prêtre pour préparer la messe d'enterrement.

Il fait une chaleur d'enfer.

Je passe mon temps à boire de l'eau fraîche.

Je tourne en rond.

Je fume.

Je crains la journée de demain.

L'enterrement a lieu à 14 heures en plein soleil.

Et je dois rester jusqu'à samedi pour un repas avec les proches.

Pas du tout envie mais je m'y oblige pour lui.

Je n'ai même pas envie de lire.

Tout simplement parce que le lieu ne m'en donne pas envie.

Et je fume encore...

En moins.

Je suis arrivée à l'heure ce matin.

J'ai passé ma matinée à papoter avec une collègue  dont le mariage bat de l'aile.

J'ai écouté avec délice une voix masculine à l'autre bout du fil.

Il s'appelle Guillaume.

Mais je ne crois pas que j'aurais à nouveau le plaisir d'entendre sa voix.

J'ai écouté une autre voix jeune et masculine, un inconnu, en appelant un huissier.

J'ai déjeuné de carottes rapées et d'un oeuf dur et de gâteaux arabes sucrés de miel.

L'après midi a traîné en longueur.

Tout le monde était en mode ralenti.

Ou bien plutôt en mode démotivation intense.

J'attends l'hiver avec impatience.

J'ai envie de me lover dans la douceur d'un grand pull en cachemire.

Ouf !

Il me tardait de ne rien faire...

Dormir jusqu'à onze heure d'une traite !

Je vais enfin revoir Franck demain soir !

Je me suis demandée quelles seront nos réactions lorsque nous nous reverrons...

Serais je sous le charme ?

Et lui?

Que pensera-t-il de moi?

C'est plutôt bête de penser cela...

Je suis pompette d'avoir bu deux verres de vin blanc et un verre de vin rosé...

Au fond, je pense que je suis trop axée sur l'émotion de l'amour mais que je suis incapable de discerner les émotions des autres...

C'est vraiment pathétique

Pathétique, c'est mon mot du moment...

Je l'emploie pour tout et n'importe quoi....

Moi même je me trouve pathétique d'espérer un semblant d'émotion amoureuse de la part de Franck à mon égard...

Vraiment trop pathétique !!

Misère!!!

Je me trouve nullisssime !

Haaaaa! Internet et les joies des retrouvailles virtuelles !!!

J'attends avec impatience de revoir un jeune homme vu une seule fois il y a plusieurs mois.

J'avais senti chez lui que je ne lui étais pas indifférente, ce qui est plutôt  flatteur.

Il m'a demandé si l'on pouvait se revoir et m'a laissé ses coordonnées.

Je lui ai communiqué mon numéro de portable.

Et j'attends avec patience...

Je ne suis pas pressée...

Jusqu'au moment où l'oubli viendra balayer ce bête espoir qui a surgi au détour d'un souvenir....

Mes collègues m'ennuient avec leurs blablas.

Elles ne pensent qu'à leur petits intérêts personnels.

J'ai failli m'endormir sur mon bureau cette après midi...

Mais non, j'ai mis les écouteurs et écouter une compilation tout en réfléchissant à ce que j'écrivais.

J'attends que l'homme ait fini de bricoler pour lui proposer  un apéro.

Bon...

En attendant, je vais fumer la quatrième et dernière cigarette de la journée.

Où est passé le cendrier ??

J'ai la journée entière pour moi !

Youpi ! Youpi !

Ma vie de couple me pèse de plus en plus...

Je ne sais pas si c'est moi ou lui qui est à l'origine de ce désamour, de cette lassitude mais je commence à étouffer.

J'ai juste envie de solitude, de me retrouver seule avec moi-même, de prendre le temps de rien...

Comme je respire !

Je suis si bien !

Si je racontais vraiment ce que je pense, ce que je vis et ce que je suis réellement, je crois que ce serait effrayant.

Car mes pensées sont quelques fois si sombres que moi-même, je les trouve terribles à avouer.

Je me demande si je ne suis pas en train d'évoluer vers la mysanthropie.

Parce qu'un minuscule détail peut changer notre vision de l'autre.

Un geste, une parole, un regard peuvent transformer l'autre et le rendre exécrable soudainement.

Je me dis alors que je n'ai plus l'envie d'être relié à cet autre.

Que cet autre m'insupporte au point de vouloir totalement l'ignorer.

 Je ne suis pas douée pour exprimer oralement mes ressentis lorsqu'intervient une telle situation.

Alors, je me tais.

Et je laisse faire la distance.

Par CLARIKA

La petite carte en plastique que l'état m'a donnée,
Ah ouais, je l'ai bien méritée
Naitre en république dans une clinique chauffée
Ah ouais je l'ai bien méritée
Les bancs de mon école, le pouvoir d'étudier
Ah ouais je l'ai bien méritée
Aller voir mon docteur quand j"me sens fatiguée
Ah ouais je l'ai bien méritée
La douceur de l'enfance, l'amour qu'on m'a donnée

Bah ouais c'est vrai j'y avais pas pensé
Bah oui, pardi, on me l'a toujours dit
Bon sang, c'est sur, c'est la loi de la nature
C’est l'évidence, t'avais qu'à naitre en France

Et tans pis pour ta gueule si t'es né sous les bombes
Bah ouais tu l'as bien mérité
T'avais qu'à tomber du bon côté de la map monde
Bah ouais tu l'as bien mérité
Si la terre est aride y'a qu'à trouver d'la flotte
Bah ouais
Un peu de nerf mon gars pour la remplir ta hotte,
Bah ouais
On prend pas un bateau si on n'sait pas nager
Bah non
On n'a que ce qu'on mérite, alors t'as mérité

Bah ouais c'est vrai j'y avais pas pensé
Bah oui, pardi, on me l'a toujours dit

Bon sang, c'est sur, c'est la loi de la nature
C'est l'évidence, t'avais qu'à naitre en France
C'est l'évidence, t'avais qu'à naitre en France
Bah ouais j'y avais pas pensé
Bah tiens c'est bien donnons nous les moyens
C’est l'évidence, t'avais qu'à naitre en France
C’est l'évidence, t'avais qu'à naitre en France

Je vais bientôt faire la connaissance d'un jeune homme de 30 ans.

Nous avons conversé via msn.

Il a vu ma trombine, j'ai vu la sienne... enfin... je ne me souviens même plus de ce à quoi il ressemble !

Il m'a communiqué son numéro de mobile.

Nous avons discuté quelques minutes au téléphone et il a trouvé ma voix agréable.

Il semble pressé de me rencontrer.

J'ai été claire avec lui: je m'amuse pour le moment et seul le destin dictera ce qu'il adviendra...

Et le sexe n'est pas une obligation.

Ce qui m'intéresse c'est de découvrir une personnalité.

Un journal intime est en soi indécent.

Sinon il ne serait pas intime...

Chacun est libre de me lire ou pas.

Cet espace virtuel est une fenêtre d'expression pour moi, pour ceux qui ont envie d'y laisser un commentaire...

Donc j'exprime mes sentiments, mes émotions, ce que je vis...

Ce n'est pas forcément d'un très grand intérêt pour ceux qui ne me connaissent pas mais ça l'est pour moi.

C'est une forme de liberté voire de délivrance.

C'est ma liberté.

Mais pourquoi fait-il si chaud ???

J'étouffe...

Je bois beaucoup d'eau...

Rien fichu de très actif aujourd'hui...

Juste passer du temps sur les blogs, sur le net...

J'aime bien faire ma voyeuse en lisant les blogs intimistes.

Certains me renvoient à moi-même, d'autres me posent question et d'autres encore sont une découverte.

Et je les mets dans ma liste de favoris.

J'en ai toute une liste.

J'en place quelques uns ici...

Je me demande toujours si je peux me le permettre ou pas.

Faut que j'arrête la clope...

C'est mauvais pour les voies respiratoires...

Je vais finir par avoir des bronchites chroniques.

La dernière bronchite remonte à...

Heu...

Je me souviens juste que c'était lors de fêtes de fin d'année chez des amis en haute savoie.

J'en viens presque à avoir envie de reprendre le travail pour fumer moins.

On doit demander l'autorisation pour descendre fumer.

Et moi, fière,  je ne vais pas fumer car je n'ai pas envie de me rabaisser à demander une autoristation pour ça, non  mais !!

Il fait vraiment trop chaud....

Encore...

J'ai reçu un Monsieur d'une quarantaine d'année, d'origine turque.

Qui m'avait raconté son parcours de migrant.

La peur de l'exil.

La peur de la clandestinité.

Longtemps.

Le corps usé par le métier de maçon, débuté à l'âge de 14 ans.

Là-bas.

Son épouse bulgare rencontrée dans la clandestinité.

Qui ne peut s'empêcher de "nettoyer" constamment son logement.

Séquelle de leur errance.

J'ai bien remarqué son air triste.

Ses yeux rougis.

Il me dit qu'il a perdu un neveux, là-bas, en Turquie.

Mort lors des attentats.

Samedi.

Il avait 23 ans.

Il était policier.

Depuis 6 mois à peine.

Il ne pourra pas assister aux obsèques.

Faute d'argent pour le billet d'avion.

J'avais envie de pleurer.

Je me suis retenue.

Car les deux stagiaires assistaient à l'entretien.

Je me sens tellement triste.

Et impuissante...

Avec un monsieur.

Qui vient pour la gratuite de son abonnement des transports en commun.

Monsieur s'énerve car pour une erreur sur son prénom, le guichetier zélé lui a refusé le chargement de sa carte.

Je lui explique que ce n'est pas moi qui décide de la procédure et encore moins de la réglementation.

Que tant que son prénom ne sera pas pris correctement en compte par le service prestataire, je ne pourrais rien faire.

Il veut changer de référent.

Mais oui !

Bonne idée !

Ras le bol de ses plaintes !

Tout ce bazar pour la simple raison qu'il étouffe littéralement avec sa femme et qu'il passe le maximum de temps possible hors de chez lui pour ne plus avoir à la supporter.

Son ton monte.

Le mien aussi !

Et voilà que la sous chef blonde arrive sur la scène.

Je lui passe le dossier.

Et retourne au bureau.

Et j'attends toujours qu'elle vienne me voir pour en discuter.

Je suis fatiguée.

La journée a été calme.

J'ai fait le tour des bureaux.

Pour me rendre compte de l'humeur des salariées suite aux crises nerveuses de l'autocrate de chef.

Tout le monde est plus ou moins d'accord sur le principe de dénoncer ses agissements.

La question est de savoir comment le faire.

Evidemment, en tant que déléguée du personnel, c'est moi qui vais tester le terrain.

Pffouuuuu...

Bon...

Qu'est ce qu'on a pu rire, C. et moi, en discutant d'une collègue.

Nous l'avons bien critiquée, autant l'avouer.

Cette collègue qui est d'une mesquine lâcheté.

Défaut insupportable à mes yeux.

Elle n'arrête pas de se plaindre d'attendre que la standardiste veuille bien prendre son appel.

Je lui ai dit d'aller se plaindre directement à la personne concernée.

Elle a pris son courage à quatre mains.

Et elle s'est postée à la porte du bureau, qui donne sur l'accueil et d'où l'on voit la standardiste, pour lui demander d'un ton mielleux si elle pouvait lui faire une numéro de mobile.

A savoir que nous sommes obligés de passer par le standard pour les numéros de mobiles.

On perd un temps fou à attendre que la standardiste veuille bien arrêter ses appels personnels pour enfin travailler.

Cela me fait penser à une autre collègue qui s'occupe des fournitures.

Elle compte avec nous le nombre de fournitures prises et, en plus, nous devons noter ça dans un cahier.

Noter ce que nous prenons, ok, mais de là à être contrôlés, beurk !

Enfin...

Bref !

Je suis en week end !!

Il sera bien temps de se prendre la tête un autre jour.

Et sinon ?

Je n'aime pas le nail art.

C'est super moche.

Je suis complètement vide de toute énergie.

Je n'ai rien fait de particulier aujourd'hui.

Deux de mes rendez vous sont venus.

J'ai traîné ma démotivation toute la journée.

Comme un boulet.

Pathétique !

Je me rends compte que je peux passer des journées entières sans prononcer une parole avec certaines collègues.

En fait..

Je m'en fiche de ne pas adresser la parole à certaines.

Mais c'est très significatif.

De quoi ?

Du n'importe quoi qui règne au bureau.

C'est surréaliste !

Tout simplement parce que certaines ne font pas la différence entre professionalisme et affectif.

Au fond, je crois que tout cela m'amuse ou me laisse perplexe.

J'ai discuté quelques minutes hier avec la sous chef blonde.

A propos de la qualité de l'accueil et de service.

On y réfléchira à la rentrée.

Mouais....

Elles sont toutes blondes les sous chefs!

Le crétin de chef aime les blondes.

Et les femmes soumises.

Cela me fait penser à la grande C.

Qui déclare se sentir plus en phase avec les individus qui  ont en eux une forme de rebellion.

Sûrement parce qu'elle même est profondément lâche.

Quand j'ai décidé d'aller au prud'hommes, elle a absolument voulu me faire un "don" .

En fait, elle voulait symboliquement se dédouaner de sa lâcheté.

Avec le recul, c'est l'analyse que j'en fais.

Plus que deux jours et je serais en vacances !!

Rien à faire demain, ni vendredi.

Demain formation aux premiers secours.

Formation non obligatoire.

Donc j'ai décidé de m'en abstenir.

Je suis hyper raplapla...

L'incompétent qui nous sert de chef n'anticipe absolument rien de rien.

Le contrat de la sous chef blonde enceinte, qui remplace la sous chef blonde en congé maternité, a pris fin hier. 

Elle décide de voir le chef, un peu tardivement je trouve, pour faire le point et savoir si elle réintègre son poste de base.

Il l'a très mal pris.

Et lui aurait dit un truc du style : rien à fiche !

Du coup, elle a décidé de se mettre en arrêt maladie.

Chouette !

Et cette après midi, ma collègue à mi temps est convoquée par le crétin.

Il lui demande, la veille de la fin de son contrat, si elle souhaite être réembauchée pour un poste en CDD à trois quart temps pour septembre.

Non.

Elle va signer un CDI à temps plein qui commencera en août.

Mais quel idiot !!

Je crains le pire à la rentrée.

Et sinon ?

Dans l'après midi.

Des cris à l'accueil.

Une dame visiblement très énervée.

Tout ça parce qu'elle voulait une aide financière.

L'été, les pauvres peuvent s'endetter, crever de faim et dormir à la belle étoile !

Vivement les vacances !

Que je puisse buller à fond !