Mon ex amant voudrait venir me voir.

Voire même passer la soirée de la Saint Sylvestre avec moi.

Bof !

Il est toujours aussi seul.

Sûrement encore plus que je ne peux le ressentir moi-même certains jours.

Je lui ai fait comprendre que je préfère rester seule plutôt que de combler faussement nos solitudes.

Il dit comprendre.

Je reconnais me sentir très seule quelques fois.

Mais pour autant dois-je absolument combler cette solitude ? 

Non.

Tant pis si je reste seule.

J'ai cru un moment que sortir de ma bulle m'apporterait un mieux être.

Mais non.

Peut être suis je trop en demande d'un idéal de relation sincère ?

Je ne sais pas.

Pfffouuu...

Faut vraiment que j'arrête de me poser des questions !! 

La réponse est en moi et pas ailleurs.

Bon...

Je crois que je serais mieux dans mon roman qu'à me torturer les neurones ! 

Je rentre d'un déjeuner au restaurant avec ma famille.

Restaurant gastronomique un peu prétentieux à mon goût.

Salle couleur tendance du moment gris taupe et décoration minimale qui se veut chic mais au final plutôt froide.

C'est mon frère qui a réservé via le site La Fourchette.

Il y a en ce moment une "promo" à moins 50% sur la carte.

Comme souvent dans ce type de restaurant, la présentation des plats est plus que soignée.

C'était bon excepté le dessert.

Je ne comprendrais jamais ce désir de vouloir se démarquer par une cuisine qui se veut innovante au point d'en oublier la simple saveur.

Le repas s'est achevé à 15 heures.

Nous avons surtout parlé de voyage.

Les enfants de mon frère, adolescents, préfèrent les villes aux paysages sauvages.

Tout le contraire de mon frère.

Il envisage d'aller en Ecosse l'été prochain.

Ce qui laisse quasiment indifférent ses enfants.

Certes, ils aiment voyager et découvrir, et en sont certainement heureux, mais souhaitent avant tout ressentir les trépidations citadines.

Pout ma part, je n'ai jamais été plus loin que la France et l'Italie.

De toute façon, je ne suis pas une voyageuse.

Je suis bien trop casanière. 

Ca doit me rassurer d'être ainsi.

Mais je me dis qu'il faudrait quand même que je sorte de ma coquille et parte à la découverte du monde avant que mon âge ou ma santé m'en empêche définitvement.

Même ma mère, qui a 70 ans, s'est mise à voyager avec une association de papis et mamies, c'est dire !

J'irai peut être au Québec si ma jeune soeur y réside encore l'année prochaine.

Je n'ai pas vraiment pu discuter avec elle.

Tant pis !

Il fait un froid de canard avec ce mistral glacé.

Et sinon ?

Je jette un oeil curieux aux statistiques.

Est ce qu'il fait beau à Mountain View ? 

Ecouter Nikonn et laisser les pensées divaguer en fumant la troisième cigarette de la journée...  

30 minutes de gym.

Musique plein les oreilles.

Pour bouger en rythme.

Ça fait du bien.

Le temps oscille entre gris et clarté translucide. 

Le froid s'est installé.

Et moi, je reste au chaud.

Hier soir, grande discussion par messagerie avec D.

Il est amoureux de sa chef de service.

Enfin...

Il ne sait plus.

Il se dit qu'il se fait peut être des illusions.

Il a très envie de céder.

Je ne suis pas sûre que cela soit une très bonne idée.

Nous en rediscuterons sans doute vendredi.

Nous avons prévu de déjeuner ensemble après mon rendez vous avec le cardiologue.

Appel de P.

Il dégouline encore sur sa vie limite miséreuse qu'il a depuis son retour du viêt-nam.

Il geint.

Il n'a plus d'argent.

Il est en pleine paperasse.

Il veut déjà repartir.

Il a le projet de s'installer définitivement là bas dans un an.

Mais il n'a pas de fric.

Et pour le moment, il n'a même pas de travail.

Il a du emprunter auprès de ses parents.

Il veut me voir.

Mais ne se donne pas du tout les moyens de le faire.

Il a laissé sa voiture chez moi le temps de son absence.

Elle va y rester je ne sais combien de temps encore.

Un des pneus est à plat.

Il n'en a pas besoin pour le moment, il habite dans le centre ville.

Lorsque je lui ai dit qu'il pouvait prendre le car à 1 euro, j'ai eu le sentiment que c'était pour lui une forme de dévalorisation sociale.

Et surtout qu'il n'a pas envie de faire cet effort.

Comme toujours rien ne doit lui coûter plus que ça ne lui rapporte. 

Je lui rendrai ses clefs si je le vois vendredi.

Notre relation se poursuivra sur un mode amical.

Ces derniers jours, j'avais le blues.

Et souvent, dans ces moments là, je me demande si ma vie a un sens...

Je rentre d'un déjeuner en famille.

Ma soeur et sa famille sont venue me chercher avec une demie heure de retard...

Mon frère, craignant qu'on ne vole ma smart avait décidé de la garer chez ma mère.

Il lui a donc laissé l'unique clé.

Arrivée chez ma mère, je lui demande donc la clé.

Disparue !!!

J'ai senti alors monté en moi un fort énervement.

Et ma mère qui dit qu'il ne faut surtout pas la stresser !

Et moi alors ?

Qui suis directement concernée, je dois garder mon calme ??

Impossible de remettre la main sur cette clé !!

Ça a gâché le déjeuner.

Énervée, je dis à ma mère qu'elle paiera le remplacement de la clé si elle ne la retrouve pas et la batterie aussi si elle est complètement déchargée.

Alors, elle me répond que je parle toujours d'argent !!

Aaarghhh !

Je parle d'assumer ses responsabilités et si ça a un coût en argent, tant pis pour elle !!

Ce qui est triste avec cette mésaventure, c'est que je me rends compte que je ne peux pas lui faire confiance, ni compter sur elle.

Elle qui voudrait tant que je me repose sur elle en cas de difficultés.

C'est complètement raté !

Je suis enfin de retour chez moi.

Depuis hier matin.

Repos obligatoire durant un mois.

Interdiction de conduire d'autant.

L'ennui se profile à l'horizon.

Au lieu de me reposer, je me suis empressée de ranger le maximum d'affaires.

Comme si un impératif m'obligeait à tout remettre en place.

Que tout soit bien ordonné.

En fin d'après midi, mon ex est venu me chercher pour aller faire des courses et passer à la pharmacie.

C'est une fois rentrée que je me suis rendue compte que le médecin du centre avait oublié de prescrire du fer.

Alors même que je l'avais croisé juste avant mon départ et qu'il m'avait bien indiqué son importance !

Acte manqué ?!

Mon ex est resté dîner et dormir.

Il a préparé des pâtes au roquefort.

Il est vraiment macho !

Il n'a rien débarrassé de la table.

A la fin du repas, il s'est planté devant la télé.

Je crois bien qu'il ne changera jamais !

Il a dormi sur le canapé.

Je ne sais pas comment va évoluer notre relation amicale.

Il semble désireux de vraiment se rapprocher.

Il a des gestes tendres envers moi.

J'avoue qu'étant donné mon état de faiblesse physique et émotionnel, ça me fait du bien.

Et je pense même que c'est réciproque.

Alors, évidemment, comme moi, il n'est pas doué pour exprimer ses émotions, ses sentiments.

Du coup, nous sommes un peu dans un flou artistique !

Amour ? Amitié ?

Quant à P., son voyage de cinq semaines au viet nam nous éloignera de manière définitive.

C'est tout aussi bien.

La dernière fois qu'il m'a appelée c'était plus pour parler de lui que de moi.

Donc exit !

Et j'écoute Baxter Dury ... 

Il se passe des trucs dans ma vie de célibataire.

J'ai réactivé un profil sur le très très gros réseau social bleu.

Et je me suis inscrite il y a trois mois sur un groupe.

J'y ai rencontré des gens lors de plusieurs sorties.

Et j'ai passé une journée barbecue chez un membre du groupe.

Il avait lancé une invitation au groupe entier.

Mais nous n'étions finalement que trois.

Dont un ami, également membre du groupe, qui est venu déjeuner avec ses trois enfants.

Et visiblement, je ne les ai pas laissé indifférents. 

Et un en particulier.

Et évidemment, je crois bien qu'il est assez torturé intérieurement !

Pfffouuuuu....

Il s'est déclaré discrètement le lendemain, après un pique nique organisé par le groupe, durant le du feu d'artifice.

Je me suis dit: pourquoi pas ?

Etant donné que je suis célibataire et qu'il est loin d'être repoussant.

Je me dis que je ne dois pas me poser de questions sur le devenir de cette relation.

Mais bon...

Il faut toujours que je m'en pose !!

Nous sommes donc dans une relation qui se construit, enfin je crois, depuis quelques jours.

Je vais carrément passer le week end chez lui.

C'est dire !!

Carpe Diem diraient certains.

Mouais, mouais, mouais...

C'est compliqué.

Quelques fois , je ne sais pas qui je suis.

C'est comme si je me sentais ailleurs que dans mon corps et mon psychisme.

C'est encore un truc récurrent chez moi.

Ce sentiment de dédoublement.

Est ce le signe d'un mal-être ?

Peut être...

Que j'en parlerais au psy demain matin.

Si j'ai envie de l'exprimer.

Bon

Pour contrer cela, je me suis offert une paire de bottes.

Y'a pas de petits plaisirs !

Il n'est pas encore 9 heures que la collègue peucherette soupire.

"Il fait froid dans les bureaux" dit-elle.

La clim a fonctionné toute la nuit.

Elle sort et revient d'un pas nerveux.

Son téléphone sonne.

Elle décroche d'un air exaspéré.

En fait, elle n'a pas envie de répondre.

Au ton de sa voix, je sens qu'elle n'a pas envie de s'éterniser.

La collègue mielleuse est, elle aussi, a cran.

Elle est arrivée en retard.

Son téléphone sonne.

"Note son nom et son numéro ! Je le rapellerai plus tard !" répond-elle d'un ton sec.

C'est la joie !

La peucherette petit déjeune...

Et moi, j'attends mon rendez-vous de 9 heures.

Ha ! La ! la !

Cette semaine a été éprouvante.

Non pas du fait des personnes que j'ai en suivi. 

Mais en raison de la stagiaire qui m'a littéralement fait sortir de mes gonds.

Et cela dès le deuxième jour.

Manque de chance pour elle, mardi personne n'est venu.

Elle commençait à se lamenter et m'a demandé à cinq reprises si elle ne pourrait pas faire un entretien avec une collègue.

Son insistance obsessionnelle m'a agacée au plus haut point.

Je lui ai vertement répondu que ce serait décidé par la hierarchie et discuté en équipe.

J'ai du le lui dire au moins trois fois.

Au bout d'un moment, j'ai déversé mon venin tellement j'en ai eu marre.

Si elle persistait, je lui "cracherais" un topo sur une situation et on arrêtait là le stage.

Mercredi après midi, elle est allée voir directement le sous chef pour se plaindre de moi évidemment.

Nous avons donc eu une discussion où je l'ai recadrée.

Non, je ne lui donnerai pas à lire des dossiers de personnes qu'elle ne connait pas.

Et non, elle ne me collera pas aux basques.

Et oui, elle doit lire la documentation que je lui ai fourni.

On dirait une gamine de 5 ans qui fait un caprice !

La situation s'est apaisée.

Elle a trouvé son bonheur sur ma permanence bien remplie.

Mais elle manque de recul et d'analyse.

Heureusement qu'elle n'est là qu'à mi temps.

Je suis en week end !

Yes !!

J'ai vraiment un grand besoin de décompresser...

Hier soir, avant de m'endormir, je pensais à ma vie. 

Comme souvent, trop souvent , je me demande si ce que je vis correspond à mes desirs profonds. 

Je n'aime pas le mensonge. 

Et pourtant, je pense que je suis en plein dedans. 

Je me mens a moi-même. 

J'en ai bien conscience. 

Mais en avoir conscience ne signifie pas que je sois en capacité d'agir pour changer cela.

En tout cas, pas pour le moment. 

En fait, je suis une vraie trouillarde. 

Je reste avec lui par peur de me retrouver vraiment seule. 

Ce qui me renvoie encore et toujours à mon passé et à celui de ma mère. 

Je me rend bien compte que je reproduis le même schéma.

C' est vraiment pathétique ! 

Que le repas de ce dimanche, chez ma mère, me prendrait la tête.

Le connard de beau père, oui, super connard !, obsédé par le fric, obsédé par sa mort, obsédé à ne rien laisser à ma mère, n'a cessé de la rabaisser.

Et de demander des conseils à mon frère en terme de fiscalité.

Il n'a qu'à aller voir un notaire.

Oui, mais le notaire faut le payer !

Il réfléchit à une solution pour que ma mère n'ait plus de part dans la SCI.

Je lui ai demandé quel était l'objectif de toutes ses questions, il l'a très mal pris.

Il veut préparer sa succession parce qu'il va mourir un jour.

Ouais...

Ben...

Tout le monde meurt un jour. 

C'est devenu tellement obsessionnel chez lui que c'en est psychologiquement pathologique.

Il a bien senti où je voulais en venir.

Du coup, il s'en est pris directement à moi en déclarant que je n'avais pas répondu à sa lettre de proposition de vente de l'appart que j'occupe.

Je lui ai vertement répondu que la question n'était pas là et qu'il détournait la discussion.

Il s'est super énervé.

En fait, il était hyper frustré de mon indifférence à sa proposition.

Pour se défendre, il a déclaré qu'il enverrait une copie du courrier à mon frère et à ma soeur.

Je lui ai dit qu'il pouvait l'envoyer au monde entier s'il le voulait.

Je lui ai bien fait comprendre qu'il n'avait pas à diriger ma vie.

Et je suis partie.

En colère.

Evidemment.

De toute façon, je ne compte pas rester.

Cela fait un moment que je regarde les petites annonces car j'ai envie de me rapprocher du centre ville.

Et de ne plus être obligée de prendre ma voiture si je veux sortir.

Et surtout de ne plus me sentir liée de quelque manière à ces désespérés de la vie.

Bon...

C'est pas gagné vu le coût des loyers...

Laissons le temps au temps.

Rien ne sert de se prendre encore plus la tête.

Une clope ?

Oui.

Le retour au travail s'est fait dans la nonchalance et surtout la démotivation.

Hier, avant même l'ouverture des bureaux, le nouveau me dit qu'il en a ras le bol des vexations et de la surveillance non seulement de l'imbécile qui nous sert de chef mais également du sous chef.

Sous chef qui visiblement en tient aussi une couche côté perversion et incompétence. 

Plusieurs collègues se sont déjà plaint de son manque de positionnement, de ses réflexions étranges voire même outrageantes concernant certaines situations.

Nous ne sommes pas gâtés !!

Fichue hiérarchie !

Cette après-midi, ma collègue peucherette est sortie en larmes d'un entretien.

La dame qu'elle suit depuis peu s'est mise en colère contre elle.

Cette dame à trois enfant et elle en attend un quatrième.

Le plafond de son logement s'est effondré et elle a vue direct sur le ciel à travers le toit.

Heureusement qu'il n'y avait personne quand l'effondrement du plafond a eu lieu.

Elle ne veut pas quitter ce logement.

Des travaux ont bien été effectués.

En tout cas pour ce qui est du plafond.

Quant à la toiture...

Elle est hébergée à droite à gauche en attendant de pouvoir revenir habiter son appartement.

Idem pour les enfants qui dorment chez des membres de sa famille.

Par mesure de précaution et surtout de protection des enfants, le sous chef a décidé d'instuire une information préoccupante.

C'est un truc qu'il semble adorer.

Surtout pour se protéger lui.

Ma collègue hésite.

Comme trop souvent face à ce type de situation.

Mais le sous chef y tient absolument. 

Quand ma collègue lui en a parlé, cette dame s'est mise dans une colère noire.

En même temps, je ne vois pas trop ce que ma collègue pourrait décider d'autre.

Elle pourrait revoir le logement afin de s'assurer que les travaux ont bien été faits.

Et donc que la famille sera en sécurité.

Mais...

Elle est en congés demain soir.

De toute façon, avant que l'information préoccupante soit prise en compte, il se passera plusieurs jours.

Espérons que d'ici là, la famille aura réintégré son appartement en toute sécurité.

Et sinon ?

Ben...

Je suis bêtement contente de moi en ce moment.

Je me rends compte que j'arrive à me détacher des situations que m'exposent les personnes que je suis.

J'ai reçu un jeune homme qui a un problème de santé avec comme conséquence une douleur constante assez intense.

Douleur qui l'empêche de vivre normalement et de dormir aussi.

Il est en complète dépression.

Il n'a pas d'espoir.

Il veut absolument travailler mais non, ce n'est pas possible aujourd'hui. 

Il se lamente.

Je lui ai simplement dit qu'à chaque jour suffit sa peine.

Et que vivre l'instant est ce qui compte.

Alors retrouver un emploi, on met ça de côté pour le moment.

Mon dieu !

C'est, je l'avoue, de la psychologie à deux balles !

Mais j'espère que cela fera un peu son chemin dans sa tête.

Avant, cela m'aurait travaillé du cerveau.

Tout comme la situation du suicidaire.

Mais, à présent, j'y pense et puis je passe à autre chose.

Et je me sens mieux.

Allez !

Une dernière cigarette et une petite musique pour finir la journée.

Haaaaa! Le travail !!

Cette fin d'année au bureau est surréelle.

L'ex sous chef ne reviendra pas.

Elle s'est mise en arrêt maladie pour toute la durée de son préavis.

Une collègue du service logement a elle aussi donné sa démission.

Quant à l'une des collègues de mon bureau, c'était son dernier jour aujourd'hui.

Elle enchaîne dès lundi prochain son nouvel emploi dans une région au nord.

Un matin, nous avons eu droit à une leçon moralisatrice au possible durant laquelle l'imbécile de chef a été encensé.

Et nous n'avions pas le droit d'exprimer quoi que ce soit !

Pour ma part, j'ai attendu d'être certaine qu'il n'y ait pas de réunion mensuelle pour décider d'agir.

Prudemment mais sûrement.

Côté vie personnelle, il doit visiter un appartement ce week end.

Je croise les doigts pour qu'il soit parti avant les fêtes.

Je me sens totalement vide d'énergie...

Un peu de musique pour me relaxer.

Revenir au rravail après quinze jours d'arrêt semble a priori démotivant.

C'est surtout se lever à 6 heures et demie du matin qui est dur.

Aucun des quatre rendez-vous prévus ce matin n'est venu.

Tant mieux !

L'après midi a été plutôt calme.

Au retour, sur la route, je pensais à la liberté. 

Je me disais qu'avoir une voiture est un élément de liberté. 

Celle de se déplacer. 

Surtout celle d'aller loin.

Une liberté qui n'en est pas une.

Puisqu'on en devient dépendant. 

Et zut ! 

Tout ça pour ...

Ch'ai plus !

J'ai faim.  

Fait trop chaud pour la saison !

Nous sommes obligés de mettre la clim au bureau !

J'ai instruit les aides financières.

Une pour une dame chez laquelle il y a eu un incendie.

Elle ne sait pas comment cet incendie s'est déclenché.

Une autre parce que le rsa a été diminué faute d'un contrat en cours.

Je ne suis pas certaine que les aides seront accordées.

Car après calcul du budget, il leur reste de quoi vivre décemment une fois les charges mensuelles payées.

J'ai téléphoné à l'un et à l'autre.

J'ai reçu deux jeunes femmes.

Qui m'ont avoué qu'elle n'avait pas déclaré les salaires de leur emploi précaire.

Pas bien !

Je leur ai donc expliqué que le grand distributeur de prestations avait les moyens de vérifier leur situation via les services de l'urssaf et celui des impôts.

Et qu'un jour, il est fort possible qu'elles soient contrôlées et que d'un coup, elles ne perçoivent plus aucune prestation.

Ce qui est quand même très très chiant quand ça arrive.

Et qu'en plus, dans ces cas là, faut que j'instruise des aides financières.

Parce que, évidemment, je ne peux pas les laisser crever de faim !

26 ° à l'intérieur !

Fait vraiment trop chaud !

C'est bientôt midi.

Mal dormi.

Froid dans la nuit.

Penser à remettre la deuxième couette.

Café et première cigarette de la journée.

Toujours ce vent qui fait bruisser les feuilles du jeune platane.

Sortir satisfaire une compulsion consumériste de couleur bleu électrique ?

A assortir avec une paire d'escarpins.

Un autre jour.

Ecouter de la musique pour émerger lentement. 

Réveillée encore trop tôt !

A 7 heures, j'étais déjà debout...

Il est parti bosser à 6 heures et demie.

Comme hier, je me suis dit que j'allais essayer de me rendormir.

Ben non !

Du coup, je suis fatiguée.

Un peu de Bertrand Belin.

Pas vraiment pour l'optimisme.

Autant le dire.

Mais plutôt pour la douceur du rythme.

Bertrand Belin - Hypernuit par CInq7

D'une soirée d'anniversaire.

Où on ne connait personne.

Où chacun reste dans son coin.

Où les gens se saoulent.

Celui qui invitait s'est senti "obligé" d'organiser cette soirée pour ses 40 ans.

Grande gueule sympathique oscillant entre la réserve et l'extraversion.

Je me suis mortellement ennuyée.

D'ailleurs, je m'ennuie de plus en plus lors de ce type de soirée.

Et puis le truc de boire pour atteindre un état d'euphorie et croire ainsi qu'on se sentira bien m'exaspère.

En plus de la musique à fond.

On ne peut guère créer des liens.

Ephémères et superficiels au demeurant.

Je me suis sentie soudain très seule.

Rien de plus accablant de se sentir seul au milieu des autres...

Mais la journée a été remplie.

De blabla.

Pas forcément emballant.

Mais pas pour autant vide de sens.

En tout cas, passer la journée hors des bureaux et déjeuner au soleil fait du bien.

Je me suis beaucoup amusée des commérages d'une collègue qui ne supporte plus la pleureuse de service.

D'ailleurs, plus personne ne la supporte.

Discussion entre nanas sur les mecs, les enfants.

Rien de nouveau.

Les enfants, c'est peut être chouette mais pas super top pour le couple.

A écouter les mères de familles, un enfant, ça change tout.

Fini la liberté, bonjour les responsabilités !

Et surtout l'organisation quotidienne où tout doit être pensé.

Et même ce qui se regarde à la télé évolue.

Plus question de se vautrer sur le canapé à regarder les téléréalités qu'on affectionnait secrètement.

Pas bien pour les enfants !

Alors qu'eux meurent d'envie de ça.

Pour en discuter à la récré entre copains.

Une de mes collègues m'a confiée qu'une de ses filles âgée de 11 ans lui avait demandé ce matin pourquoi elle ne divorçait pas.

Le monsieur ne travaille pas et semble un brin difficile à vivre.

Et moi qui me plains quelques fois de mon mec...

Quand j'entends ça, je me dis que finalement il est cool et pas des plus chiant.

Une dernière cigarette avant d'aller lire dans mon lit. 

Dans la chaleur moite.

Ce matin, distribution de tableau pour collecter des données.

Nouveau tableau.

Des collègues sont venues me voir pour me demander ce qu'on pouvait faire.

Pour ne pas les remplir.

La sous chef était dans notre bureau et nous expliquait les tenants et les aboutissants de ce fichu tableau.

Elle n'a pas du tout apprécié.

Et en a fait la remarque acerbe à deux d'entres elles.

Qui elles-mêmes n'ont pas apprécié.

Le plus chiant c'est de devoir sortir les dossiers un par un.

La nouvelle base de données, encore vierge d'informations, est inutile au possible.

Une des collègues, embauchée depuis un an, en a marre des conditions de travail.

Parce que pour elle, recueillir des données manuellement est inacceptable.

Y'a quand même pire comme condition de travail.

J'ai quelques fois l'impression qu'elle ne veut pas accepter le fait que le monde du travail peut être imparfait et frustrant.

Elle m'a confié qu'elle en avait assez des gens qui venaient "gratter" de l'argent. 

Elle a le sentiment de n'être qu'une "banque".

En même temp, le secteur géographique où je travaille est populaire, pauvre avec une forte proportion d'immigrés.

Alors, effectivement cela change de la petite ville où elle travaillait avant.

Où les gens étaient moins en demande car plus autonomes et à même de se défendre et faire valoir leurs droits

Où il était bien plus simple de plaider en faveur d'une situation.

Où les relations de travail étaient moins empoisonnées par des chefs de service incompétents.

Le travail n'est pas le royaume des bisounours.

Alors, elle cherche avidemment un poste ailleurs.

Où l'herbe sera plus verte.

Avant de jaunir un jour.  

En ce beau dimanche.

Couchée après 3 heures du matin.

Vu la fiesta qui s'est déroulée au resto d'à côté.

Musique à fond, rires et cris en tout genre...

Café, clope.

Etat qui oscille entre l'engourdissement et l'envie d'émerger de cette fatigue.

Vais faire le ménage, ça me réveillera sûrement !

En écoutant Yasmine Hamdan.  

Ma journée de travail fut calme.

Tellement calme que j'ai eu le temps de lire un roman entier.

Elle s'est achevée sur une soirée resto.

Avec mon frère et mon neveu.

Qui s'est un peu ennuyé dans le brouhaha  des conversations.

Mon frère a la manie de lui rappeler que notre enfance était bien différente de la sienne.

Et moi j'objecte que c'est tout aussi bien ainsi.

Quel enfant voudrait vivre ce que nous avons vécu comme souffrances et manques ?

Aucun.

Je constate que mon frère reste très marqué par le passé.

Il cache ses cicatrices sous un air désinvolte.

A-t-il conscience de cela ?

Ma foi...

Et moi ?

J'en suis où ?

Il y a des moments où on aimerait dire les choses qu'on retient.

En particulier face à une collègue peucherette qui se prend un peu trop de pitié pour un monsieur.

Je ne dis pas que nous devons rester de marbre face à la détresse ou à la colère de l'autre.

Mais savoir garder la distance est nécessaire.

Elle commence à critiquer le monsieur qu'elle a reçu pour la première fois aujourd'hui.

Je sens au ton de sa voix qu'elle se serait bien passer de le recevoir.

Elle dit qu'il s'est montré agressif et revendicatif.

J'ai eu l'impression qu'elle en a eu peur.

Ce qu'elle n'avouera jamais.

Elle déteste avouer ses faiblesses.

Donc, elle commence à le critiquer en nous racontant l'entretien..

Je lui réponds que face à la réaction du monsieur, il est peut être utile de repréciser le cadre légal dans lequel nous intervenons et surtout les obligations qui lui incombent s'il veut continuer à percevoir son allocation.

C'est alors qu'elle me dit: " le pauvre, il a du avoir un passé difficile".

Certes.

Mais faire preuve d'empathie ne signifie pas se soumettre aux quatres volontés du premier venu.

J'avais très envie de le lui dire.

Mais je me suis retenue.

Lorsque j'ai compris qu'elle ne voulait pas l'entendre. 

Pour commencer la journée. 

Première cigarette du matin.

Pas envie de me plonger dans les dossiers en attente.

Heureusement que j'en ai peu.

Hier soir, sortie resto avec ma mère,  mon frère et ses deux enfants.

Restaurant gastronomique.

Plats délicieux. 

J'ai particulièrement apprécié l'entrée : un petit pain bagnat de thon en sashimi et truffe.

Une merveille ! 

Rien que d'y penser, j'en ai l'eau à la bouche ! 

Bon.

Faut que je bosse un peu.

J'espère que ma journée de travail sera calme. 

Cela fait une heure que je suis réveillée.

Pfffttt !

Je suis dégoûtée...

D'être si tôt réveillée un jour de rtt !!

Je me suis dit que j'allais rester au lit et me rendormir.

Mais non !

Le sommeil n'a plus voulu de moi.

Bon.

Autant se lever.

Une belle et chaude journée s'annonce.

Les journées de bureau de mercredi et jeudi ont été plutôt calmes.

Une des secrétaire est en arrêt maladie pour un moment.

Epuisement, dépression m'a dit une collègue.

A vouloir une vie trop parfaite, elle en a oublié l'essentiel.

Etre est plus important que paraître.

J'ai besoin d'un deuxième café...