De rentrer chez soi !

De se poser enfin !

D'autant plus que je suis seule.

Enfin, ça, ça ne va pas durer.

Il revient demain.

Journée de travail consacrée à ces fichues statistiques.

Ensuite, j'ai plus ou moins rien fait.

La sous chef rousse s'est confiée.

Elle ne supporte plus l'imbécile qui nous sert de chef.

Ben ça alors !!!

C'était couru d'avance.

Elle le savait.

Il a été exécrable avec elle depuis le début de la semaine, la rabaissant plusieurs fois.

Tout ça pour masquer son incompétence.

Elle restait digne devant lui.

Mais le soir, elle m'a dit avoir craqué et s'être effondrée en larmes.

Elle se pose la question de la fin de son contrat.

Elle a signé un avenant pour un an.

Elle pense qu'il veut la remplacer.

Par qui ?

Ma foi.

Ce que je ressens, c'est qu'elle ne veut pas lâcher le poste.

A mon avis, elle y a mis trop d'enjeux personnels à satisfaire.

Je lui ai conseillé de prendre avis auprès de l'inspection du travail.

Je ne suis pas du tout experte en droit du travail.

Bon...

Je crois qu'il reste un peu de vin... 

Ce matin, je me suis levée avec un quart d'heure de retard.

Il faut dire que je me suis réveillée à trois heures du mat. 

Et bien sûr,  impossible de me rendormir.

J'ai du somnoler un peu.

Mais ce ne fut pas réparateur du tout.

Bref, humeur morose.

Trois rendez-vous ce matin.

Dont une qui s'est décommandée.

Elle ne peut pas se déplacer. 

Séquelles d'une intervention chirurgicale survenue il y a un an.

J'ai reçu une jeune femme en pleurs.

Dépression. 

Elle a commencé à voir un psychiatre.

Qui lui a prescrit des gellules de bonheur chimique pour stabiliser son humeur.

Elle ne va vraiment pas bien.

Entre ses parents gravement malades, son propre état de santé qui la mine et le sentiment de trahison de son ex petit ami qui l'a quitté par texto au bout d'une relation de trois ans, elle ne s'arrêtait plus de pleurer.

Elle m'a avoué que s'il n'y avait pas ses parents à ses côtés, elle se suiciderait tellement elle ne trouve pas de sens à sa vie.

Pfffffouuuuu...

Bon...

J'essaie de lui remonter le moral.

Mais franchement, je ne suis pas sûre d'y parvenir.

Je suis désarmée face à cette détresse. 

 Toujours autant de dossiers sur mon bureau. 

Plein d'aides financières en attente.

Et encore un bilan statistique à rendre.

Pour recevoir le premier versement de la subvention.

Sinon rien.

Angoisse de la coordinatrice. 

"Ce sont nos emplois qui sont en jeu ! " dit-elle.

Mouais....

Personnellement, cela ne me gênerait pas d'être licenciée.

Je ne serais pas la première des licenciés car je suis délégué du personnel. 

M'enfin...

Je ne pense pas que cela arrivera.

En tout cas pas de sitôt. 

Rien à faire de précis en ce temps de congés. 

Trainer...

Écouter de la musique. 

Buller.

Fumer pour tromper l'ennui. 

Trouver des idées de tenues pour un mariage.

Deux invitations cette année. 

Juin et septembre. 

Un troisième pour l'été l'année prochaine. 

Une tenue habillée mais simple et confortable.

Casse tête. 

Il sera le témoin des mariés aux trois mariages. 

Il est le meilleur ami.

Alors ? 

Une tenue de quelle couleur ??

Tailleur pantalon ? 

Robe ?

Un sac ou une pochette ?

Et pour les chaussures ? 

Talons plats ou escarpin ? 

Quel temps fera-t-il ?

Pourquoi est ce qu'elle m'appelle ?

Ma chère mère.

Avec son ton plaintif.

Elle m'a laissé un message.

Se lamentant sur mon détesté beau-père.

Je ne veux plus l'entendre.

Cette voix fatiguée de malheureuse.

Qui me donnerait envie de tout casser.

Ou de hurler.

Elle a choisi de rester avec lui. 

Qu'elle assume !

Je ne serais jamais en paix avec elle...

Aujourd'hui.

Je suis seule pour quelques jours.

Il accompagne sa mère à l'étranger.

Il reviendra dans la soirée de mercredi.

Cela me laisse du temps pour réfléchir.

A ce que je veux vraiment de ma vie.

Réflexion réccurente qui, au final, n'aboutit à rien de plus qu'à une procrastination intense.

Hier, chez le psy, je n'ai fait que parler de travail.

Et je lui ai dit que je pensais arrêter le suivi.

Je suis encore dans l'hésitation.

J'ai l'impression de tourner en rond.

Au début, j'avais besoin de faire le point sur un ressenti lié au travail.

Il a bien remarqué que je m'exprimais surtout sur ça.

J'ai dévoilé une partie de mon passé.

Mais pas ma vie personnelle actuelle.

Ce n'est pas difficile de deviner que j'évite d'aborder cette part de mon existence.

Sûrement pour ne pas être confrontée réellement à mes démons.

A mes peurs inavouées.

A mes faiblesses.

Il m'a demandé d'y réfléchir. 

Je le revois dans un mois. 

Café, clope.

Intoxication corporelle volontaire.

La semaine au bureau a été lente.

Et un brin chiante.

Assez peu de rendez-vous.

Deux peuchères qui ne veulent pas s'assumer.

Et, qui , bien sûr, attendent tout de l'assistante sociale.

Mais n'importe quoi !

Je n'ai cessé de leur dire que je ne ferais pas les choses à leur place.

Non mais !

"Mais à quoi elle sert l'assistante sociale ?"

"Elle est là pour nous aider !"

Aider oui !

Faire à la place de l'autre NON !!

NON ! NON ! NON !

Non au monsieur, toujours vautré sur son siège de la salle d'attente.

Il me suit d'un pas lourd.

D'emblée, il me dit qu'il me voit parce qu'il n'a pas su compléter le recours DALO (Droit au Logement Opposable).

Haaaarghhhh !

C'est plutôt simple à compléter.

Il suffit de lire.

Et il sait lire !

Qu'est ce qu'il m'agace !

En plus de ça, il veut une aide financière.

Je lui demande pourquoi.

Il me répond qu'il y a droit.

Ha booon ?

Il n'a aucune rupture de ressources.

Son loyer est peu élevé.

Aucune dépense imprévue particulière.

Je lui ai carrément dit que je donnerais sans doute un avis défavorable.

Et que l'aide serait rejetée. 

Mais il insiste le bougre !

Et après lui, c'est un autre qui vient faire son peuchère !

On lui a refusé l'allocation adulte handicapé.

Il dit que son médecin lui a conseillé de prendre contact avec la MDPH pour rencontrer un médecin expert et cela avant dimanche !!

Mais bien sûr !!

Il a 2 mois pour faire un recours.

Mais non !

Il fait son caprice.

Il doit se faire hospitalisé lundi prochain.

Je lui conseille donc d'attendre la sortie de son hospitalisation et de refaire le point sur son état de santé.

Il sera toujours temps de faire son fichu recours.

A sa place !

Il pleurniche quasiment quand il me sort un courrier du grand distributeur de prestations sociales.

Qui lui demande de se rapprocher de son bailleur pour négocier un délai de paiement relatif à une dette locative de moins de 300 euros.

Mais il m'énerve !!

Cela fait des mois qu'il "pleure".

Et qu'il s'englue.

Ras le bol !

Et ma collègue mielleuse qui se veut psychologue en déclarant qu'une demande cache toujours une problématique que nous devons être à même de résoudre pour le bien être de l'usager.

Hou ! La ! La! 

Il faut vraiment qu'elle arrête de se prendre pour le Bon Dieu !

Pfffouuuuu....

Non ! Non ! 

On ne dirait pas comme ça... 

Mais je suis super zen...

Vaut mieux en rire qu'en pleurer de tout cet agacement. 

Ou de destruction ?

Il a discuté avec elle alors que nous étions installés sur le canapé. 

Je suivais leur discussion discrètement. 

Chacun sur son smartphone. 

S'il savait...

Elle est vraiment bizarre. 

Elle veut connaître mon nom. 

Il a répondu non. 

Elle a semblé se replier. 

Ensuite la discussion a dérivé sur des questions plus triviales. 

J'ai ressenti à ses réponses à elle une frustration ainsi que de la manipulation.

Et de l'agressivité. 

J'ai l'impression qu'elle veut tout connaître de lui sans rien dévoiler d'elle. 

Elle doit être possessive. 

Ma foi.

Elle a écrit que "tous les hommes sont faibles". 

Que "lorsqu'une femme leur sourit c'est dans la poche". 

Elle l'a quasiment rabaissé à un moment de leur dialogue lorsqu'elle a écrit: "Dis gros degueu tu réponds ou quoi ?". 

Etait-ce une plaisanterie ?

Je ne l'ai pas ressenti ainsi. 

Elle n'a pas attendu sa réponse pour mettre fin à leur discussion. 

Et lui, qui lui a envoyé un message ce matin en espérant qu'elle ne s'est pas vexée !

Ho ! La ! La !

Mais quelle nouille !

Franchement que peut on attendre de quelqu'un qui souffle le chaud et le froid ?

D'une inconnue qui reste dans le mystère mais qui veut tout savoir de vous ??

C'est malsain ...

Du coup, j'ai un autre regard sur Lui. 

Je ressentirais presque de la pitié. 

Et il se comporte toujours avec moi de manière amoureuse. 

Pour compenser sa culpabilité ??

C'est plus que certain. 

Bon...

Faudrait quand même que je me fixe des limites.

Il a vraiment envie de la rencontrer.

Cette inconnue.

Si attirante et intriguante.

Le mystère est trop captivant.

Il lui a même donné son numéro de éléphone.

Mais apparemment, elle ne l'appelle pas.

Pas de textos non plus.

Elle communique avec lui sur un réseau social.

Voilà une dizaine de jours qu'ils sont en contact virtuel.

Je trouve ça un peu étrange.

Elle sait qu'il n'est pas libre.

Il ne l'a pas caché.

Il ne sait pas à quoi elle ressemble.

Elle ne veut pas se montrer.

Qu'espère- t-elle ?

Qu'il craque pour elle.

Bien sûr.

Hé bien qu'il craque !

Ca me fera un bon prétexte pour le quitter.

Oui.

Je sais bien que ce n'est pas très glorieux de ma part.

Mais je me dis qu'il vaut mieux que je sache plutôt que de le découvrir de manière fortuite.

Et me sentir alors totalement flouée.

Alors, aujourd'hui...

Un seul rendez-vous s'est présenté.

Une dame.

En pleine dépression.

Qui avait une sacré envie de parler.

Sa fille, élève brillante qui souhaite faire une prépa HEC.

Son fils qui semble s'épanouir dans le théâtre.

Le père des enfants.

Son père décédé.

Une soeur addict.

Et elle ?

Nulle part finalement.

Je l'ai écoutée plus d'une heure.

Car je me dis que c'est, en dehors de l'espace médical de son médecin généraliste, le seul lieu et  moment où elle peut s'exprimer .

Elle n'en finissait plus...

J'avais un argumentaire à faire pour une aide financière.

Manque total d'inspiration.

... Aujourd'hui.

Après quelques bons voeux, j'ai lentement débuté ce retour au bureau.

Le premier rendez vous n'est pas venu.

Le deuxième est arrivé en retard.

Et les trois autres ?

Pas venus non plus.

Répondre à l'appel de l'obsessionnelle.

User d'un ton ferme afin d'écourter sa diatribe.

Donner un rendez vous à la dame qui veut absoluement une aide financière pour sa facture d'électricité.

Qui me dit en substance avoir un cadeau pour moi.

Ho ! La ! La !

Et encore le blabla mielleux de ma collègue.

Brancher les écouteur sur le smartphone.

Ecouter autre chose que cette voix pleine d'hypocrisie. 

Alicia KEYS - Girl On Fire

J'adore !

Humeur maussade au reveil en raison d'une courte nuit. 

Boire un café et fumer tranquillement une cigarette à l'entrée des bureaux pour commencer la journée de travail. 

Recapitulatif des rendez-vous du jour et des dossiers à traiter. 

La collègue mielleuse se transforme en super lèche botte avec la nouvelle sous chef. 

Dans le courant de l'après midi, mes trois collègues discutaient du déjeuner de demain. 

Elles ont décidé, à l'initiative de C., qu'il serait sympa que chacune amène un plat à partager. 

C. est très douée pour proposer ce genre d'idées. 

Pourquoi pas ?

Pour ma part, je n'y participe pas dans la mesure où cela s'est discuté et décidé hors ma présence.

Et puis ça me barbe toute cette gentillesse dégoulinante. 

C'est encore une façon de me mettre encore plus à l'écart. 

Pas besoin d'une analyse approfondie pour le deviner. 

Hé bien, en guise de contribution alimentaire à apporter pour ce moment de partage et de convivialité, L. s'est proposée d'apporter du pain.

Deux baguettes. 

Parce qu'au dernier déjeuner, il n'y avait pas de pain pour la salade...

C'est vraiment très très généreux de sa part.

Et sinon ?

Le seul truc qui a mis en émoi l'équipe, c'est la venue d'un intervenant masculin et surtout charmant.

Et la mielleuse qui a encore été plus mielleuse.

Beurk !

Vivement le week end !

Vivement les vacances !

Et vivement l'année prochaine !

Il y aura encore du changement de personnel.

Et qui sait ?

Je trouverais enfin un poste ailleurs.

Me dit la jeune femme malade.

Elle me dit qu'il pleut dans son appartement.

Elle habite au 17ème et dernier étage d'un immeuble d'une cité qui fut autrefois riante.

L'étanchéité de la toiture semblerait dégradée.

Plus que dégradée...

Les infiltrations d'eau sont telles que ça dégouline jusque dans l'appartement de la voisine du dessous.

Elle l'avait déjà signalé au bailleur social il y a un mois.

On lui a répondu qu'elle pouvait encore rester dans cet appartement car elle allait bientôt en avoir un autre.

Oui.

Mais quand ???

En attendant, elle vit dans un appartement plein de moisissures.

Elle en est d'ailleurs malade.

En plus de sa maladie du sang.

Sa détresse m'a touchée.

Je ne sais pas quoi faire.

J'ai essayé de la rassurer en lui disant que j'allais prendre contact avec le bailleur pour insister sur l'urgence de la situation.

A l'autre bout de la ligne, on me dit que oui, le syndic a été averti et qu'une entreprise va rapidement intervenir.

Cette nuit, elle ne dormira que d'un oeil dans le froid, l'humidité et la moisissure.

Et la pluie qui ne cesse de tomber... 

M'empêche de dormir. 

Je repense à ma journée de travail. 

Aux larmes d'une collègue épuisée de l'agressivité d'un monsieur énervé. 

A la détresse d'une dame qui me dit vouloir se suicider. 

Aux cachotteries de mon compagnon. 

Et à ce que je pourrais faire pour me sentir plus zen face à tout ça. 

Penser à dormir. 

Tout simplement...

J'ai passé ce lundi dans une forme d'indifférence.

Pas envie d'écouter les gens

Entre le jeune qui ne se bouge pas pour se trouver un job.

Et un monsieur hyperangoissé venu sans prévenir.

Un autre hyper mielleux.

Beurk !

J'avais envie de m'enfermer dans une bulle.

Les collègues qui font semblant d'être motivées, pour réfléchir à des actions collectives à mettre en place, m'ont pris la tête.

Alors qu'en fait, elles aimeraient surtout ne pas le faire.

Pour ma part, je ne suis absolument pas motivée pour ça.

Les dossiers se sont entassés.

Un vrai bazar !

La journée est finie.

Ouf !

Un peu de musique pour se détendre.

Répond ma collègue mielleuse en conversation au téléphone avec un monsieur qui a déposé une réclamation aux services des impôts.

Il lui raconte que l'agent des impôts lui a dit qu'il aurait une réponse dans un délai de six mois.

"C'est des conneries !" 

Elle lui a dit ça. 

Sauf que si elle s'était un tant soit peu informée, elle aurait su que les impôts ont effectivement un délai maximum de six mois pour répondre. 

Lorsque je lui fait remarquer qu'elle devrait éviter d'user de cette expression, elle me rétorque que "oui c'est des conneries et le délai de réponses est de deux mois". 

En fait, elle croie que toutes les administrations doivent répondre dans un délai de deux mois. C'est vrai pour certaines et faux pour d'autres.

J'essaie de le lui expliquer, elle n'entend rien et reste accrochée à son idée. 

Mais elle se dit professionnelle !

Pffffouuuuuu.....

J'avoue qu'elle m'insupporte. 

Une de mes collègues, C, a visiblement décidé de m'exclure de sa petite cour.

Cela depuis que j'ai déclaré que les salariés qui se plaignent sans agir ne viennent pas pleurer misère après moi.

Cela fait un an déjà.

Certes, je me suis éloignée volontairement.

De nouveaux salariés sont arrivés.

Elle fait en sorte d'être super sympa avec eux.

Et leur propose régulièrement des sorties.

Histoire de se croire populaire et surtout aimable.

Comme si elle cherchait à créer un bouclier" social".

Une manière inconsciente de se protéger.

De quoi ?

De sa propre lâcheté et de son hypocrisie ?

Des foudres de l'imbécile qui nous sert de chef ?

Ma foi...

J'observe.

Et puis bof !

J'essaie de rester moi même.

Ce qui n'est pas toujours évident.

Etant donné que, certains jours, j'ai la sensation d'être étrangère à tout. 

L'essentiel n'est-il pas de rester étrangère au mépris des autres ??

Bon...

Le déjeuner familial fut éclairé par la présence des enfants.

Mes neveux et ma nièce.

J'ai plus discuté avec les enfants qu'avec les adultes.

Vraiment rien à dire à ma soeur.

Pathétique quand j'y songe !

C'est comme si nous n'étions pas sur la même planète.

Bref !

Que dois je en penser ?

Ma foi...

Que nous sommes loin les uns des autres.

Et que cela perdurera sans doute très très longtemps.

Quant à mon frère, j'ai l'impression qu'il transpose ce qu'il a vécu enfant sur ses propres enfants.

Comme si le fait qu'à leur âge nous n'avions pas ce que les autres avaient l'empêchait de leur offrir mieux.

Je ne comprends pas trop son attitude.

Ce que je lui ai ouvertement dit.

Il campe sur ses positions.

C'est son droit.

Mais je sens bien que ses enfants n'en pensent pas moins.

Ce que je retiens de ce moment passé en famille, c'est que nous n'avons plus rien en commun excepté notre nom de famille.

Chacun vit sa vie.

C'est ainsi.

Vais aller me cramer les poumons d'une troisième cigarette...

Hier après-midi, j'ai regardé le film Prometheus.

Bof !

Les monstres dégoulinant de bave qui se colle partout et qui engloutissent à la va vite tout ce qui peut s'avaler, c'est pas vraiment mon trip.

Du coup, j'ai enchaîné avec "La merditude des choses" (sorti en 2008).

Film belge, que je voulais voir depuis un moment, qui n'est pas très gai mais ouvert sur l'espoir.

Et que je trouve bien plus "rafraichissant" que Prometheus.

Certes, ce n'est pas du tout le même genre me rétorqueront certains.

J'aime les films qui remuent l'âme et touchent le coeur.

Dans la même veine, je recommande, pour ceux qui apprécient le genre "réalité crue de la société", "Fish Tank" (sorti en 2009) et "Irina Palm" (sorti en 2007).

Je profiterais de cette après-midi pour regarder "La part des anges" de Ken Loach.

Et sinon, à part ça ?

Demain, je déjeune en famille.

Ma soeur vient rendre visite au sud avec ses enfants et son compagnon.

Je ne l'ai pas revue depuis des mois.

Nous ne sommes guère en contact.

J'avoue que ça ne me manque pas.

Les relations avec ma famille sont plus que distendues.

Même avec la dernière, que je voies plus régulièrement, c'est comme s'il existait une distance.

Je ne saurais en expliquer la raison.

Mais bien évidemment, c'est à relier à notre passé familial...

Réveillée à 8h56.

Hop!

Debout !

Café clope.

Tout en écoutant FIP.

Un brin de toilette.

Se brosser minutieusement les dents.

Super important !

Enfiler un pull, un jean, des chaussettes et mes boots.

Un imper à capuche.

Et filer faire des courses.

A six kilomètres de chez moi.

Prendre un chariot.

Oublier ses sacs quand on a changé de chariot.

Revenir en arrière.

Plus de sacs !

Bon...

Tant pis !

Pas trop de monde dans les rayons.

Il y a plus de personnes âgées qu'un samedi après midi.

74, 46 €

Pffffouuuuuu...

Et il n'y a pas grand chose comme courses.

Un poulet fermier.

Du jambon.

Des pains au lait.

Des biscuits salés pour l'apéritif.

Du fromage.

Des légumes.

Des desserts au caramel.

Du pain.

Du papier absorbant.

Des boules quies.

Pour ne plus l'entendre ronfler.

Et du vin: blanc et rouge.

J'ai faim...

Dans le salon.

La baie vitrée plein sud laisse entrer le soleil à flot.

La pluie s'en est allée.

Mais le mistral a pris le relais.

Hier soir, nous sommes allé dîné au restaurant.

Avec ma mère et mon frère.

Nous avons beaucoup discuté éducation.

Mon frère refuse que ses enfats, un garçon de 14 ans et une fille de 11 ans, aient un mobile.

Dans leur classe respective, tous les éléves ont un mobile.

C'est l'époque qui veut cela.

Je me dis que c'est un peu fou d'avoir un mobile si jeune.

La question qui me vient à l'esprit c'est de savoir qui des enfants ou des parents sont le plus dans ce besoin.

Un besoin de conformisme, de sécurité, de flicage ?

Pour l'enfant, le besoin de ne pas être trop différent de ses pairs est légitime.

Pour les parents, je me dis que cela traduit une forme d'angoisse.

L'angoisse de la perte peut être ou bien plutôt celle de la liberté que s'octroie l'ado.

Mon frère m'amuse et me questionne en même temps.

Il est plutôt cool de nature mais avec ses enfants, il est "raide".

 Je suppose qu'il essaie de faire en sorte que ses enfants soient "correctement " éduqués pour que leur avenir soit le meilleur possible.

Son fils commence à se rebeller et fait l'insolent avec ses profs.

Alors qu'il est calme et gentil.

Et qu'en plus, il a de bonnes notes.

Sans doute, qu'il ne peut guère se rebeller à la maison.

Alors, il se "défoule" ailleurs.

Je ne m'en fais pas trop pour lui.

En revanche pour sa fille, je me fais plus de soucis.

Elle est hypersensible.

Jusqu'à pleurer parce qu'elle n'a eu qu'un 16 sur 20 comme note.

Ben dis donc !

Moi, j'avais un 10 c'était déjà suffisant.

Alors avoir 16, c'était le top du top !

Hou ! La ! La !

Elle n'en a pas fini de pleurer si elle ne relativise pas un peu.

C'est difficile de grandir...

Pour devenir adulte.

Je suis d'une humeur de chien en ce moment.

Tout me fatigue, m'irrite. 

J'essaie de relativiser. 

Mais rien n'y fait. 

Le matin, je me réveille fatiguée à l'idée d'une nouvelle journée de travail. 

Je ne pense qu'au week-end où je vais enfin pouvoir dormir sans être réveillée par cette fichue sonnerie. 

Oui...

J'ai vraiment besoin de repos. 

Faudrait penser à vider le cendrier de ma voiture...

Et j'attends l'ouverture des bureaux assise dans la voiture à écouter de la musique en continu. 

Je me sens fatiguée.

Faut dire qu'IL s'est levé à 6 heures pour aller bosser.

Impossible de me rendormir.

Café.

Clope.

Anniversaire de la dernière: 28 ans.

Et donc déjeuner familial.

Mon frère veut lui offrir quelque chose.

J'ai proposé une carte cadeau pour qu'elle s'offre des trucs de "fille".

Lui a opté pour une carte cadeau  fnac.

Pourquoi pas ?

Il se débrouillera.

Passé un certain âge, à moins de connaître précisément ce qu'aimerait l'autre comme cadeau, je trouve que c'est tout aussi bien de donner une envellope de fric.

Certes, pas de surprises.

Mais au moins pas de déception, ni frustration.

Cela me fait penser à une collègue de bureau qui est venue nous voir pour nous demander si on participait à un cadeau pour la naissance du garçon de la collègue blonde et perfide, si! si! qui est donc évidemment en congés maternité.

J'ai répondu que je ne participai à rien !

La naissance d'un enfant fait partie de la vie privée du salarié.

Certains me rétorqueront que participer à ce type de contribution est censé "resserer" les liens.

Ha ? 

Je ne vois pas en quoi.

D'autant plus que je n'ai pas d'affinités particulières avec elle.

Et tant pis si je passe pour une sauvage et une radine !

Ce matin a été très calme.

Le seul rendez vous de la matinée a fait faux bond.

L'après midi a vu défiler son lot de demandes d'aides financières.

Et ses angoissés.

J"ai eu droit à des petits gâteaux arabes.

Et à un porte clé !

La question du cadeau est toujours délicate.

Celui qui m'a offert  un porte clé  - une danseuse ailée pleine de strass - me dit : "cachez le ! Il pourrait y avoir des jalouses !".

Moui...

Je suis toujours gênée de recevoir un cadeau.

Je dis merci avec le sourire.

Je partage les gâteaux avec mes collègues.

Il y en a un qui m'a carrément apporté une cartouche de cigarettes !

Certes, il les a par son frère qui voyage très très régulièrement et donc les a pour pas cher.

Mais tout de même !

Je lui ai dit que ce n'était pas du tout nécessaire de me faire ce cadeau.

Je le soupçonne de me draguer l'air de rien. 

Et sinon ?

Une nouvelle est arrivée pour remplacer la chieuse de service qui est en congé maternité.

Une liste et une enveloppe circulent pour le pot de départ de la sous chef blonde.

Je ne participerais à rien.

Cette manie de faire un cadeau pour le départ d'un collègue m'agace.

D'autant plus que c'est organisé pour certains et pas pour d'autres.

Quelle hypocrisie !

Bon..

Fini de râler pour aujourd'hui !

Je vais me cramer les poumons !

Avant le retour au travail.

Je profite de ma solitude pour faire le point.

Sur tout et un peu n'importe quoi de ma vie du moment.

Mon désir de changer quelque chose à ma vie reste présent.

Changer de travail ?

Le quitter ?

Changer de lieu de vie ?

Mais je crois que je n'ose pas agir.

C'est comme si une main invisible me retenait.

Franchement...

Je me trouve pathétique au possible.