Appel de ma mère...

A sa voix, je sens bien qu'elle est déprimée.

Du coup, elle ME déprime !

Elle veut que nous déjeunions ensemble.

Pas envie.

Et je cède.

Rendez vous au centre ville.

Elle est en retard. 

Je déteste ça, les retards.

Surtout les siens.

Ça date de l'enfance.

Elle était toujours en retard pour venir nous voir les week end autorisés.

Je crois bien que ça m'a traumatisée...

Le restaurant se veut branchouille avec une déco moderne aux couleurs chocolat cramé et beigeasse et dessin doré.

Il est plein d'avocats car il se situe face au palais de justice.

Le service est débordé et désorganisé.

Et ma mère qui veut absolument s'imposer pour obtenir une table convoitée. 

On s'installe.

C'est cher.

Le serveur prend la commande.

Le plat pour ma mère est servi rapidement.

Ma commande arrive alors que ma mère a terminé.

L'assiette japonaise manque de fraîcheur.

Le tartare de saumon est chiche.

Seul le verre de vin blanc est bon. 

Et voilà un restaurant à l'ambiance surfaite et d'un rapport qualité/prix plus que moyen.

Discussion de tout de rien...

Et balade solitaire dans la ville ensoleillée.

J'entame aujourd'hui une bonne dizaine de jours sans travail.

J'ai toujours mal au dos au réveil.

Du coup, je me lève tôt.

Un café, une cigarette....

Et ma journée débute lentement.

Hier a été un jour calme.

Réunion avec le débile qui nous sert de chef le matin.

Réorganisation de l'accueil sous prétexte de préserver l'emploi.

Mouais...

Prétexte un peu fallacieux.

S'il veut faire des économies, il n'a qu'à supprimer sa voiture de fonction à 500 euros par mois et la voiture de service.

Cela fera des économies d'assurance et de carburant.

L'après midi de permanence a vu arrivé un monsieur alcoolisé, un brin agressif qui demandait une aide financière.

Lui: - Je suis en panne...

Moi: - Heu oui?

Lui: - Je n'ai plus d'argent, je suis endetté...

Moi: - Vous n'avez aucune rupture de ressources donc pas de possibilité d'aide financière d'urgence.

Lui: - Ecoutez moi...

Moi: - Je vous écoute...

Lui: - Je dois me faire hospitalisé, je n'ai pas de quoi me raser, ni cigarettes...

Moi: - Je suis désolée mais il n'existe pas d'aide financière pour l'achat de cigarettes.

Lui: - Mais je ne peux pas tenir sans cigarettes et je n'ai plus rien à manger !

Moi: - Vous allez être hospitalisé donc vous aurez des repas...

Lui: - Entre nous..., entre nous, vous pouvez me prêter de l'argent, je vous donne ma carte et mon code...

Moi: - Hors de question !!!

Lui: - Je ne vous veux plus comme assistante sociale !"

Moi: - Cela ne me pose aucun problème d'arrêter de vous suivre. J'en ferais part à ma chef.

Et je mets fin à l'entretien.

Et il reste planté à l'accueil, espérant je ne sais quoi.

Et il fait son méchant: "Je ne vous veux plus comme assistante sociale !!!"

 Et bien sûr, il a repéré que mon débile de chef se trouvait là.

Qui surveillait les travaux de réaménagement de l'accueil.

Et il fait sa comédie hystérique pendant que je retourne à mon bureau.

Le débile qui nous sert de chef le prend à part et l'emmène à son bureau pour lui parler.

Le débile de chef demande à une de mes collègues de lui rendre service et d'aller acheter un paquet de tabac à rouler.

Ma collègue n'a pas osé dire non.

Et se l'est reprochée après.

Je n'ai rien à lui reprocher.

Le problème ne vient pas d'elle mais de mon débile de chef qui confond clientèlisme et intégrité professionnelle.

D'ailleurs, il n'a aucune intégrité professionnelle !

M'enfin...

Bon...

Je vais aller me réveiller sous le jet de la douche !

De me dévoiler plus que ça.

Non pas du tout envie.

Elle m'a reçue dans un joli salon.

Un peu froide.

Sans doute est ce son métier qui le veut.

J'aime bien que l'autre commence à parler.

Quelques mots d'elle et j'ai parlé.

Répété, déversé mon mal être du travail.

Elle en voulait plus.

Plus sur ma propre vie, sur ma propre histoire.

Je ne l'ai pas rencontrée pour ça.

Je sais très bien à quoi me renvoie le choix de mon métier.

Je sais très bien à quoi me renvoie l'autorité.

Ma lassitude est le résultat d'un cumul de faits liés à mon job,

Liés à l'incompétence du débile qui sert de chef, au flou de la blonde sous chef,

Liés à l'absence de cohésion d'équipe et de pensée sur le sens de notre métier.

Rien de plus.

Je n'ai pas envie de la revoir.

Je n'ai pas envie d'en déverser d'avantage.

Car je ne ressens pas le désir de lui en dire plus.

Et encore moins l'utilité.

Mais il est prévu que je la revoie début janvier.

Je verrai alors si mon non-envie de me dévoiler persiste ou non.

Elle a déclaré que je dois faire un "travail" sur moi.

Un travail ?

Certes symbolique.

Ha non ! 

Un "travail" c'est contraignant.

Je ne veux pas de cette contrainte.

Je déprime à mort !

Journée de travail sans intérêt.

Hormis celui de recevoir un recommandé de mon très débile de chef!

Faut dire qu'à la dernière réunion, je lui ai dit qu'il était un crétin.

Alors forcément...

Je me suis pourtant fendue d'une excuse.

Ce qui ne me ressemble pas du tout.

M'enfin...

J'irais retirer le recommandé vendredi.

Et je fume...

Ma dernière cigarette de la journée.

Je discutais hier soir via msn avec mon ex amant.

Celui qui est d'un ennui mortel.

Ho oui !

Il est plus qu'insipide.

Il faut que je coupe les ponts définitivement avec lui.

Je sens bien qu'il ne le souhaite pas.

Mais c'est nécessaire.

Plus j'y pense, plus je me dit que je dois me défaire de toutes ces lourdeurs inutiles qui encombrent mon existence.

A commencer par les personnes qui ne me correspondent pas ou plus.

Peut être suis-je trop exigeante, intransigeante.

Je finirais totalement mysanthrope, c'est certain !

Je me demande si je suis normale à être ainsi.

Je n'arrive pas à trouver de véritable plaisir dans des relations superficielles où prime d'abord un partage d'instants uniquement agréables. 

C'est sans doute la raison de  mon état solitaire.

Et Paris ?

Longue marche dans les rues vers les bassins du jardin des Tuileries et le long de la seine jusqu'à Notre Dame où une longue fille de touristes attendait de pouvoir y entrer.

A Paris.

Où je dispose enfin d'une connexion internet.

Heureusement que ma vie ne tourne pas uniquement autour d'internet.

Sinon ce serait mortel !

Rien de particulier à raconter.

L'arrivée à la gare de Lyon envahie d'une foule de touristes et de parisiens stressés m'aurait presque donné envie de repartir aussitôt.

Ensuite faire la queue pour un ticket de metro.

Se trimballer les bagages dans les escaliers pour sortir du métro.

Pfffouuuu...

Je commanderais un taxi pour le retour.

Arrivée à destination, l'explication donnée pour repérer l'appartement était approximative.

Mais j'ai fini par trouver.

Totalement épuisée !

Rien à manger.

Rien à boire excepté l'eau du robinet.

Et pas du tout envie de sortir faire des courses.

Je ne sais même pas si je peux fumer dans l'appartement.

Et sinon ?

Ma vie amoureuse suit doucement sson petit chemin tortueux.

Il est amoureux de moi.

Je le sens bien.

Et je ne sais pas quoi faire.

Il a des comportements qui m'agacent profondément.

Et pour lesquels, je ne supporterais plus de les vivre au quotidien.

Faut vraiment que j'arrête de penser à ça et laisser faire les choses simplement.

Jusqu'à la prochaine déferlante de questions.

De rester au lit plus longtemps !

S'étirer...

Verre d'eau...

Café...

Toi lecteur, régulier ou de passage, qui es tu ??

D'où viens tu ?

Que cherches-tu?

As tu trouvé ?

Bon...

Aurais-je des réponses à ces questions ??

Rien à voir avec la choucroute.

J'ai soudainement envie d'un long baiser langoureux, sensuel qui donne des papillons dans le ventre.

Cela fait des semaines, si ce n'est des mois que je n'en ai pas reçu.

Aaarghhh !

Je n'arrive pas à télécharger ce que je veux !!

Et c'est toujours le bazar sur mon bureau !

Allez !

Une deuxième clope...

Qui se baladent sans rien comprendre sur mon blog ??

Je ne sais pas qui a décidé de mettre mon blog en lien sur un réseau social russe.

Voire même de se l'approprier ?

J'ai découvert ça en regardant les statistiques.

Je ne m'étais jamais vraiment pencher sur cet outil.

C'est étonnant.

Alors depuis le 3 mars 2011, un russe a décidé de mettre mon blog en lien.

Alors depuis, des russes viennent se perdre ici.

Bienvenue aux russes !

Les russes aiment-ils le vin rosé français ??

A force d'être devant cet écran.

Mais une fois allongée, le sommeil tardera à me saisir.

Les pensées vagabonderont, s'entrechoqueront.

De ce qui s'est déroulé hier, aujourd'hui...

Et de ce que je ferais demain.

Des bouts de discussions me reviendront en mémoire.

Ainsi que des visages, des expressions, des regards.

Une rencontre.

Demain.

En fin de journée.

D'un acte.

Une collègue vient me voir.

Et me demande d'assister à l'entretien pour faute grave qu'elle va avoir avec le crétin qui nous sert de chef.

Entretien suite à l'envoi d'une fiche pour une personne non suivie par le service.

Remontée du service destinataire de la fiche.

Redescente vers le crétin de chef.

L'entretien n'a duré que quelques minutes.

La collègue, en CDD, est partie ce soir en prenant ses congés de manière anticipée.

Elle sait qu'elle n'aurait pas du agir ainsi.

Elle se rend compte que le métier qu'elle a choisi ne correspond peut être pas à ce qu'elle est vraiment, ni à ses convictions profondes.

Elle aura tout le temps d'y réfléchir lors de ses escapades en solitaire en amérique du sud.

Et sinon ?

Dossiers à traiter toujours empilés.

Un jeune homme qui m'appelle pour que je lui remplisse une fiche d'orientation sur un chantier d'insertion. sûrement pour prouver une volonté - hypocrite - de montrer à la justice un désir "sincère" de trouver un travail.

Celui-là, quel numéro !!

J'en suis à espérer qu'il soit pris et que je n'ai plus à le supporter.

Oui, c'est bien ça, ne plus le supporter avec ses airs suffisants et sa façon de s'exprimer du style: moi j'ai tout vécu et toi l'assistante sociale tu exécutes ce que je veux !!

Le genre de personne qui m'agacent énormément.

Ensuite, un monsieur arrivé très en retard.

Qui a raté trois rendez-vous chez le médecin du conseil général.

Et qui risque fort de subir un contrôle de sa situation voire une suspension de son alloation.

Il n'a guère conscience de l'importance de tous ces ratés.

Un autre, à la retraite, qui confond tout dans les démarches administratives.

Et j'ai béni les personnes qui ne sont pas venues à leur rendez vous.

J'ai donc pu  avancer un peu dans certains dossiers.

Un chouia...

Dès le matin, les rendez vous s'enchaînent.

Toujours et encore.

Et cela encore durant trois bonnes semaines.

Sans oublier le bilan statistique à faire, deux fois par an pour le financeur.

Qui a pensé rajouter des données à recueillir.

Ce qui alourdit ce fastidieux travail .

L'après midi a vu le temps passer à toute vitesse.

Je n'en pouvais plus de parler, de motiver, de répondre aux questions.

J'ai reçu deux dames dont les fils sont en prison.

Le couple qui croie aux miracles.

Une jeune femme qui n'a plus où dormir depuis trois semaines et qui passe tout son RSA en nuits d'hôtel et qui risque de perdre sa formation qualifiante.

Un monsieur qui voulait comprendre la lettre de la Banque de France pour sa déclaration de surendettement et qui a de fortes chances de voir ses dettes effacées.

Une dame venue me remercier pour avoir fait un recours pour une dette et une aide financière qui lui ont été accordés.

Une jeune femme pour négocier un échéancier avec un prestataire d'électricité.

Et la fin de la semaine sera toute aussi pleine.

Et pour ce qui est de se compliquer la vie...

N'est ce point le propre de l'être humain de dépasser la satisfaction de ses besoins vitaux ?

Il fait chaud...

Je regarde la série Private practice.

Distrayant.

 Journée de travail où la calme et plutôt douce collègue, nouvellement arrivée, s'est énervée.

Contre la fille de l'accueil et la soeur de la fille de l'accueil.

Qui ne sont guère des flèches en matière de compétences.

Elles sont toutes les deux dans une forme de soumission perverse.

Oui !

Perverse !

Toutes mielleuses devant ce crétin qui nous sert de directeur.

Insupportable !

Enfin, ça l'est pour moi bien entendu.

Mais pas uniquement d'après les discussions de mes collègues.

Je pense que personne ne les apprécie vraiment au fond.

Excepté les hypocrites et il y en a quelques unes.

Et à part mon travail ?

Hé bien...

ça va à peu près.

Ma vie en solo me convient parfaitement.

Et le voir un week end sur deux également.

Je crois que je ne suis pas faite pour vivre en couple.

J'ai bien réfléchi et je me suis dit que je voulais le moins de contraintes possibles dans ma vie.

J'ai déjà assez d'obligations dans ma vie professionnelle pour en rajouter dans ma vie personnelle.

Y'a t-il une signification à être ainsi ?

Et merci aux lecteurs qui ont laissé un commentaire sur mon post d'hier.

J'avoue que c'est assez plaisant de savoir que j'intéresse un peu quelqu'un.

 C'en est presque mystérieux.

Ben rien !

Evidemment !!

C'est sûr et certain !

Elle ne fait rien !

Excepté...

Informer, expliquer et conseiller les allocataires qu'elle reçoit.

Ecouter les plaintes et les malheurs divers et variés  des usagers qu'elle a en suivi.

Les remotiver...

Enfin... elle essaie....

Répéter encore et encore les modalités et procédures très variées pondues par plein d'institutions administratives.

Téléphoner pour tenter de comprendre l'inextricable d'une situation de dette.

Négocier avec un huissier hargneux un délai de paiement.

Instruire des demandes d'aides financières (plein pour l'électricité !!, pour des meubles, pour les séjours d'été des enfants, ou pour simplement manger)

Alors quand le jeune couple vient "pleurer" parce qu'il vit dans 9 m², l'assistante sociale se désespère !

Et soupire... 

Hé oui!

Madame n'a pas encore de titre de séjour et donc n'ouvre pas droit à la part de RSA qui serait attribuée pour un couple.

Son mari a cru bon de la faire venir et de l'héberger sans se préoccuper du réglement de la résidence sociale dans laquelle il loue une chambre: " Tout le monde fait ça !!"

Il ne s'est pas non plus préoccupé de subvenir au minimum pour sa femme durant le temps d'attente pour l'obtention d'un titre de séjour.

Et elle est enceinte.

Alors c'est la misère !

Ils devront quitter la chambre rapidement et de préférence en juillet.

Une procédure d'expulsion sera mise en oeuvre dès le mois d'août et que feront ils ?

Ils reviendront "pleurer".

Et l'assistante sociale n'aura que les hébergements d'urgence à leur proposer.

Parce que, dit -il, c'est son problème que d'avoir fait venir sa femme.

Oui..

Ok! D'ac !

Mais en revanche c'est le problème de l'assistante sociale si Môsieur n'a rien prévu, si Môsieur se trouve dans une situation merdique au possible tout ça parce qu'il a voulu sa femme près de lui !!

Mais il s'imagine quoi ???

Alors il reproche à l'assistante sociale de ne pas téléphoner à sa place pour trouver un logement.

Je ne suis pas responsable de sa situation "merdique" !!

Je n'assumerais pas son manque de prévoyance.

J'ai beau lui répéter que je ne suis pas une agence immobilière, que je ne fais pas de miracles, que je ne pourrais pas grand chose tant que  sa femme n'aura pas de titre de séjour, il espère stupidement !

Oui stupidement  !

Et il veut changer d'assistante sociale !

Mais oui !

C'est guinguette !!

Alors ce n'est pas étonnant que l'assistante sociale compense tout ce stress en achats compulsifs histoire de se faire du bien à l'âme après une journée où elle a été considérée comme une vilaine et très méchante assistante sociale.

Quelques minutes au travail...

J'en ai marre d'attendre qu'un conseiller solidarité prenne mon appel.

Cela fait quatre fois que j'essaie de joindre ce (maudit) service.

Je n'en peux plus d'entendre cette musique d'attente qui passe en boucle !

J'ai envie de sushis et de sashimis accompagné d'un bon vin blanc bien sec pour ce soir.

Encore quarante cinq minutes de travail et ce sera le week end !

J'attends...

2mn 13...

2mn 14...

"Un de nos conseillers va prendre votre appel, merci de patienter quelques instants."

4mn 50 : "Tous nos conseillers sont actuellement en ligne, nous vous prions de bien vouloir nous excuser..."

Aarghhhh !

16 heures 37 minutes: plus envie de travailler.

Et j'ai trois aides financières en attente.

Voilà un instantané de mon job.

En ce moment, mon travail consisterait plus à faire la "morale" qu'autre chose.

En expliquant que l'électricité ça se paie.

Que comme la nourriture, ça se consomme donc ça a un coût, un prix et on doit payer.

J'ai l'impression d'être la vilaine et méchante assistante sociale.

Mais tant pis !

Faut que ça rentre dans les neurones !

Mon souci c'est éviter que certains s'imaginent que l'assistante sociale fera un miracle.

Si c'était le cas , je crois que je serais riche, très riche.

Et ailleurs.

Dans une vie paradisiaque.

Enfin...

Je croies.

De mes collègues de travail.

Je sais que je suis une râleuse de première.

Mais lorsque je vois l'absence de réflexion et d'analyse de mes collègues, ça m'exaspère !

Je sais bien que je ne devrais pas me prendre la tête.

Mais c'est plus fort que moi...

De vraies mollusques !

Bon..

A  part cela, rien de passionnant.

J'ai reçu un texto d'un jeune amant que je n'ai plus vu depuis des mois.

Je le reverrais peut être...

Je me demande si mes hormones ne me rendent pas taciturne quelques fois.

Fichues hormones !!!!

De ma journée de travail.

Qui n'a pas été spécialement productive.

Je l'avoue.

Mais je ne suis pas restée à regarder les toiles d'araignées au plafond, ni même les balades fourmilières sur le rebord de la fenêtre.

J'ai écrit.

J'ai téléphoné.

J'ai reçu des gens.

J'ai papoté de rien avec l'une et avec l'autre.

Et je me suis dit que j'avais hâte.

Hâte d'être enfin en repos.

Hâte de ne pas avoir à me lever aux aurores demain.

Un jeune homme m'a demandé si j'étais japonaise.

Non...

Je ne suis pas du Japon.

Tremblements...

Affolant !!

Face à la nature.

Nous ne sommes vraiment rien...

Une de mes collègues a une facheuse tendance à s'entêter.

Et donc à me prendre la tête !

C'est le cas de le dire !

Elle prend tellement à coeur son travail qu'elle en devient limite exaspérante.

Elle s'imagine pouvoir sauver le monde !

Et a un comportement quelque fois exagéré ou fourbe.

Je ne supporte plus cette manière qu'elle a d'être mielleuse au téléphone quand elle a besoin d'information ou qu'elle veut défendre de façon détournée une situation.

Voire même lorsqu'elle s'adresse ainsi à un supérieur hiérarchique.

D'ailleurs, dans ces cas là, je mets mes écouteurs et j'écoute de la musique.

Ou alors, je sors carrément du bureau.

Je suis bien embêtée en ce moment avec elle.

Je lui ai proposé de la ramener chez elle, cet hiver, en sortant du travail lorsque la nuit tombait et que le froid glacial s'installait.

Elle prend le bus et a bien trois quart d'heure de transport en commun et un changement de bus.

Je la ramène en quinze minutes.

Et cela fera bientôt quatre mois...

Je lui avais dit que j'arrêterais lorsque les beaux jours reviendraient.

Ce qui est le cas à présent.

J'avoue que je ne sais pas trop comment le lui faire comprendre car j'ai la nette impression que c'est comme acquis pour elle.

Et ça, je ne le veux surtout pas !

Ch'uis vraiment nouille de lui avoir fait cette proposition !!!

Demain, je lui dirais que c'est fini. 

Et je ne lui proposerais plus rien !

Non pas que je ne veuille pas rendre service mais là, c'est comme si une relation de dépendance s'était instaurée et ça ne me convient pas du tout.

C'est au point où lorsque je lui disais que j'allais faire les boutiques et que je ne pouvais donc pas la raccompagner, elle venait carrément avec moi. 

Le centre commercial n'étant pas très loin de chez elle.

Une fois, deux fois, ok !

Mais à chaque fois, non !

La dernière fois je lui ai fait comprendre que j'irais seule.

Simplement pour avoir le plaisir de prendre mon temps et ne pas avoir à entendre de sa part que ci ou ça c'est trop cher ou pas ci ou pas ça.

J'ai bien senti que ça ne lui avait pas vraiment plu bien qu'elle ne le montre pas.

C'est d'un compliqué ce genre de relation !

Y'en a marre de cette pub !!

Qui s'insinue partout !!

Ma semaine de travail a été plus que fournie.

Et en particulier avec ce jeune homme qui revient.

Il était précédemment suivi par ma collègue de bureau.

D'emblée, il se pose en peuchère.

Mouais...

Je l'écoute aussi attentivement que je le peux.

Pour mieux en cerner les tenants et aboutissements.

Ce que j'en retiens au premier abord, sans avoir lu son très épais dossier, c'est qu'il essaie de masquer quelque chose derrière un discours qui se veut réfléchi.

Je me suis dit à un moment que cela allait être costaud de travailler avec lui.

Et j'avais raison.

Il se pose en victime.

Toute sa vie est difficile dit-il.

Vécu familal complexe.

Père qu'il dit décédé.

Mère dont il ne sait plus rien depuis un moment.

Enfant à l'autre bout de la France.

Il n'a pas de fric pour ci, pour ça...

Sauf qu'il oublie que l'Etat l'aide à vivre.

Il commence des choses et ne les finit jamais faute de s'engager suffisament.

Il est dans une forme d'instabilité alors qu'il prétend le contraire.

Il manipule avec ses beaux mots.

Enfin...

Il essaie.

Car avec moi ça ne fonctionne pas trop.

Il déteste l'idée d'être pris en flagrant délit de n'importe quoi.

Il ose dire que je lui fais la morale.

Qu'espère-t-il ?

Mon job c'est de lui ouvrir les yeux pour que sa vie évolue.

Mais s'il ne veut pas de ça, qu'il reste dans son instabilité.

C'est de toute façon son mode de fonctionnement.

Qui oscille entre désir de se montrer conciliant envers ses devoirs et envie plus que furieuse de gruger le système.

Ce qu'il sait apparemment très bien faire.

J'ai pris contact avec le centre de formation avec lequel il est censé suivre des cours.

Le responsable de la formation a confirmé mon ressenti.

Une vraie cata !

Aucune assiduité.

Aucune ponctualité.

Et en prime, embrouille avec le patron qui l'avait accepté en stage.

J'avoue que je ne suis pas super motivée pour le soutenir et le sortir de son marasme financier.

Mais je me dois de ne pas juger.

Je constate, c'est tout.

Mais...

Y'a vraiment des claques qui se perdent !

C'est vraiment bon de pouvoir déverser ici tout ce fatras de bêtise humaine...

Pour mon déjeuner.

La peinture couleur framboise est séche.

Ma cuisine est bien plus pimpante à présent.

Le soleil est revenu.

Mes congés vont bientôt s'achever.

Mon amant se désespère de ne plus me voir.

Je n'ai rien à lui dire.

Cela me fait penser à mon frère.

Qui est marié depuis une bonne dizaine d'années.

Il m'a avoué un jour que c'était la routine dans son couple.

Qu'il n'avait plus rien à dire à son épouse.

C'est triste.

Combien de temps encore vivra-t-il cette routine ?

Est ce que vivre seule empêche la routine ?

Je ne croies pas.

Je le constate bien pour ce qui est de ma vie.

Qui est tout sauf trépidante.

Mais ça me va pour le moment.

Plus jeune, je vivais plus intensément.

Je vivais surtout n'importe quoi.

Sortir tous les soirs.

Rencontrer tout un tas de gens.

Sans construire de relation profonde.

Se saoûler jusqu'à en perdre ses limites.

Et un jour...

S'apercevoir que tout ce tumulte n'a guère de sens.

D'ailleurs, je me demande souvent si ma vie a un sens.

Faut il en chercher un ?

Vaut mieux pas !  

N. est comme ça.

Elle, à qui tout réussi, angoisse.

Angoisse d'avoir à changer de travail pour un poste à temps plein en CDI pour la collectivité territoriale.

Elle veut que ce poste soit au centre de la grande ville au bord de la méditerranée car elle en a assez des quartiers nord.

On lui a bien fait comprendre lors de son entretien d'embauche que ce n'est pas elle qui décidait.

C'est agaçant cette manière qu'elle a de se plaindre, de ne jamais vraiment être satisfaite de sa vie.

Comme si tout devait absolument correspondre à ses désirs.

Comme si tout devait être bien propret comme elle essaie de se présenter aux autres.

Propet mais avec de la personnalité !

La personnalité n'est ni une question d'apparence et encore moins de niveau socio-économicoculturel.

Parce que déclarer "Je vais me couper les cheveux ça me donnera de la personnalité" et lire le magazine Books ne la rend pas plus intéressante à fréquenter.

Sous ses faux airs de simplicité bobo, elle en deviendrait superficielle...

Et zut de zut !

J'ai une oreille bouchée !

Je fume ma dernière cigarette de la journée.

J'ai décidé de réduire cette addiction.

Pour ma santé, pour mon bien être, pour ne pas devenir une petite vieille toute ridée qui n'aura plus de poumons.

Je vais regarder la suite du documentaire sur les "Médecins de demain".

Ma journée a été laborieuse.

Aucun rendez vous mais paperasse à gogo !

Et réflexion intense pour un projet d'action collective.

Projet qui ne me passionne guère.

Et pas plus de motivation du côté de mes trois autres collègues.

Collègues qui m'exaspèrent par leur absence d'idées intéressantes, d'analyse...

Pfffouuuuu...

Bon !

C'est le week end !!

Youpiiii !

Et je suis crevée de ma journée.

Les rendez vous se sont enchaînés.

Surtout cette après midi sur ma permanence.

Huit personnes sont venues.

Et hop !

Deux dossiers de surendettements à compléter minutieusement !

Et deux aides financières pour les factures d'électricité !

Une aide pour du mobilier.

Et compléter des demandes de logements.

Téléphoner à l'un, à l'autre...

Je n'ai pas vu le temps passer.

Déjeuner au snack du coin.

Vite !

Trop vite !

Je crois que je vais me coucher tôt.

Vivement demain soir que je sois enfin en week end !

Et d'avoir le plaisir de traîner au lit vendredi.

Des sentiments...

J'ai revu mon ex il y a deux jours.

Nous avons passé la journée ensemble.

Ce fut très sympatique.

J'ai bien vu qu'il se sentait bien avec moi.

J'étais bien aussi avec lui.

Comme si nous étions encore ensemble.

Nous avons discuté.

Il m'aime encore.

Pour ma part, je n'arrive pas à savoir ce que je ressens vraiment.

Est ce de l'amour ou de l'amitié ?

Je suis tentée de reprendre notre relation.

Doucement...

Pfffouuuuu....

Je me trouve pathétique.

Quelque fois lorsque je pense à lui, j'ai un petit pincement au coeur.

Mais de là à dire que j'ai vraiment envie de le retrouver, je ne saurais dire...

C'est chiant d'être ainsi !

Bon !

Laissons le temps au temps...

Qui vivra verra...

Je soupire d'aise.

De passer cette journée en ma seule compagnie.

Je suis toujours malade.

Mais je m'en fiche !

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais je me sens vraiment bien !

Les autres m'indiffèrent.

En particulier les hommes.

C'est sûrement passager.

Ou pas !

Bonnes fêtes à toi rarissime lecteur de ce blog !  

Je n'arrête pas de tousser.

C'est une bronchite.

Pas besoin, dans le fond, d'aller voir un médecin pour ça.

Sauf que ce matin, je n'avais pas envie d'aller travailler.

J'appelle pour un rendez-vous.

Pas avant demain matin 9 heures 50 minutes.

Tant pis !

Je reste au chaud chez moi.

Et je continue à cracher mes poumons.

Ou plutôt à faire en sorte de ne pas trop tousser tellement ça me brûle !

J'ai le cerveau qui va exploser dans la boîte crânienne à force d'être secoué.

Pfffouuuu...

Je suis morte de fatigue....

ça ne pouvait pas m'arriver après les congés ??