C'est de saison.

A chaque automne, elle revient en force.

C'est ainsi.

Ce matin, le psy voulait  savoir ce qui pouvait déclencher cet état.

Car depuis qu'il me connait, c'est un moment de l'année où j'ai le blues.

C'est la saison qui veut ça !

Il déclare que je rationnalise.

Et vas-y qu'il veut absolument creuser.

Je lui dis que mon père est mort un 11 novembre.

Il y a 19 ans.

J'ai eu beau lui expliquer que je n'avais pas ressenti de tristesse à sa mort, ni rien de particulier d'ailleurs excepté du soulagement.

Et que vers la fin de sa vie, que mon père souhaitait ardemment, j'éprouvais plus de l'indiférence qu'autre chose.

Le psy dit que l'indifférence est une façon de me protéger.

Bon...

Oui et alors ??

En fait, il veut que je parle de séparation, de la souffrance de la séparation.

Bof !

C'est la troisième séance où il veut aborder ce thème.

Ce que cela peut générer en moi.

Ben..

Comme pour tout le monde se séparer d'un être aimé n'est pas chose facile.

Cependant, pour ce qui est de mon père, c'était simple.

Il était très âgé et ne voulait plus vivre.

Il est mort naturellement.

Et voilà !

Je lui ai parlé de ça car il voulait une réponse.

Alors que moi, je n'avais pas vraiment de sujet à aborder, ni même envie de parler.

C'est bien le "défaut" des psy de vouloir chercher la "petite bête" !

Là où il ne se passe rien de spécial.

Il me demande si je me souviens de mes rêves.

Je me souviens d'un rêve d'inondation où je portais une robe rouge.

Pas de signification précise.

Il me conseille de noter mes rêves.

Pour les analyser.

Je me souviens très très peu de mes rêves.

Et j'écoute Léonard Cohen 

Au bureau.

Réunion.

Avec rien de constructif.

Blabla insipide de la nouille de sous-chef.

Qui ne pense qu'aux procédures.

Sans se questionner sur notre rôle.

Collègue qui veut nous faire part d'une situation.

Mais qui manque de recul.

Qui transpose ses propres désirs sur l'autre.

Qui n'est pas dans l'écoute.

Mais pas du tout !

Je crois qu'elle a besoin de consulter.

Et moi de décompresser... 

Hier, en début d'après-midi, mon ex amant m'envoie un texto.

Je sais d'avance que ce n'est pas anodin.

Que ce n'est pas juste prendre de mes nouvelles.

Je sais qu'il veut me voir sous ce prétexte là.

Il veut me voir pour discuter de vive voix, c'est mieux, écrit-il.

Mais oui !

Discuter autour d'un verre. 

Vraiment ?

Je ne suis pas dupe.

Je suis claire avec lui.

Reprendre une relation basée sur le sexe ne m'interesse pas, plus.

Nous avons donc discuté de tout de rien, chez moi, autour d'un entre-deux-mers et de chips qu'il s'était dépêché d'acheter.

Petit, le paquet de chips...

Limite mesquin.

Hé bien sûr !

Cela n'a pas raté !

Il a tenté sa chance.

Mais niet !

Il ne me donne absolument pas envie de lui.

D'ailleurs...

Personne ne me donne envie.

Et je fume.

C'était le dernier jour pour poser sa candidature pour l'élection des délégués du personnel.

La limite s'arrêtait à 12 heures.

Etant en réunion externe, je n'ai rien déposé.

Personne n'avait encore déposé de liste.

La secrétaire de direction m'a alors dit que je pouvais tout de même postuler.

Ce que j'ai fait.

En tout début d'après-midi.

J'ai affiché ma lettre.

Bizarrement, vers 16 heures, il y a eu soudainement 4 candidates !!

Elles avaient toute la matinée pour déposer leur candidatures et n'ont rien fait jusqu'à ce qu'elles voient la mienne affichée.

C'est d'un pathétique  !

Du coup, j'ai eu envie de me retirer.

Parce qu'au bout de 8 ans de mandat, je constate que seuls comptent les petits interêts personnels au détriment de ceux du groupe.

Et la lâcheté.

Et l'hypocrisie.

L'élection aura lieu mardi prochain.

Je ne veux pas qu'on vote pour moi.

Je vais réfléchir à ce que je décide.

Car je n'ai pas envie de me retrouver élue titulaire aux côtés d'une hypocrite.

Je crois que j'ai besoin d'un remontant !

Hips !

Séance psy en fin de journée.

Blabla sur les situations du moment auxquelles je suis confrontée.

La perte de la flamme.

Et mon repli sur la solitude.

Toujours et encore.

Il me demande si j'éprouve des émotions.

Heu..

Oui quand même !

Et du plaisir ?

Heu..

Bien sûr !

Des plaisirs solitaires.

Des plaisirs simples.

Avec moi-même.

Ce qui me suffit.

Il me dit alors que je semble être assez peu actrice de ma vie.

Heu..

Mouais....

Qu'entend-il par là ??

La question qui me vient à l'esprit est la suivante: doit-on absolument être "actif" pour se croire acteur de sa vie ??

Est-ce que le choix délibéré d'être en retrait, de vivre en solitaire n'est il pas en soi un acte de vie ??

Cela me renvoie au sens de la vie.

Au sens de ma propre vie.

D'ailleurs faut-il donner un sens à sa vie ?

Au fait, à quoi ça sert de vivre ? 

La mélancolie s'en est allée avec le beau soleil.

Je me suis enfin décidée à commander une nouvelle paire de lunettes de vue.

J'avais fais le tour de quelques opticiens, il y a un mois.

Pas moins de 900,00€ à débourser !

Arghhhh !!

Je me suis rendue chez l'opticien chez lequel je vais habituellement.

Et au final, je débourserais moins de 500,00 €.

Les autres opticiens ne m'ont apporté aucun conseil pertinent.

Ils n'ont vu que le fric que cela leur rapporteraient.

J'ai fait quelques courses.

C'était super calme dans les rayons.

Qui ont encore été changés de place.

Nouvelle configuration pour mieux nous berner.

Le jeune caissier semblait malheureux d'être là.

En tout cas, pas très motivé.

Je compatis intérieurement.

C'est pas super glamour comme job.

Assistante sociale non plus d'ailleurs !

Je n'ai pas trop à me plaindre de mes conditions de travail.

Hormis le respect d'un certain cadre, j'organise mes journées un peu comme je le veux.

Ce qui m'offre finalement une grande liberté. 

Cette après-midi, j'ai voulu me plonger dans la lecture de Millénium.

Dont j'ai acheté les trois tomes d'occasion, il y a de cela des mois, si ce n'est des années.

Je n'ai pas réussi à me concentrer assez pour aller au delà de la page 19.

Je constate que je lis de moins en moins de livres.

Moi qui adorait lire.

Je ne me suis même pas réinscrite à la cité du livre.

Mon abonnement a expiré le 25 janvier 2015.

Bon !

Ça ne va plus !

Tiens ?

Il pleut !

Quels sont mes rapports avec les hommes ?

Mmmmm ???

Le psy me fait remarquer que les hommes dont je parle, enfin surtout ceux de mes collègues, et mes ex aussi, ne trouvent pas grâce à mes yeux.

Ben heu...

Oui.

C'est pas faux.

Ceux que je connais sont plutôt lâches ou égoïste.

Je suis peut être mal tombée.

Ma foi...

Je dois sûrement me cacher de quelque chose d'indicible pour le moment.

Quoi ?? 

Aucune idée.

Est-ce que cela a un rapport avec mon père ??

Oui, possible...

Mon père était très dur avec nous.

Trop, je pense.

Cela m'est resté.

Dans mon intransigeance sur certains trucs.

Je le reconnais volontiers.

Bien qu'avec le temps, je m'assouplisse.

Quoi d'autre ??

Bon...

J'y réfléchirais.

Plus tard.

Me dit, au téléphone, l'agent de développement local d'insertion concernant une jeune femme.

Une jeune femme qui est auto-entrepreneuse dans la coiffure et dont c'est le métier depuis longtemps.

Cet agent, au langage châtié, m'informe que la jeune femme va être invitée par un organisme pour la suite de son suivi lié au RSA.

Bof !

Parce que ce serait bien qu'elle développe son activité professionnelle actuelle ou alors qu'elle retourne vers un emploi salarié.

Mouais...

Ben...

Re BOF !

J'explique très brièvement la situation de cette jeune femme qui doit soutenir ses deux parents qui ont des problèmes de santé sérieux.

C'est la raison pour laquelle le statut d'auto entrepreneur lui permet une certaine disponibilité pour justement apporter un soutien à ses parents.

L'agent, qui est une femme, me dit alors: "laissez faire le système"

Arghhhhh !

Je suis restée la plus zen possible.

Alors qu'elle me tenait un discours pseudo pertinent sur cette décision, prise bien sûr par sa direction, ou plutôt par le nouvel adjoint à la directrice, je n'ai pu m'empêcher de lui dire: "oui laissons faire le sysytème, système qui nous engloutira tous un jour !"

Je ne suis pas certaine qu'elle ai compris le sens de ce que je lui ai dit.

Misère !!

C'est la loose totale en ce moment.

La période est aux restrictions budgétaires.

Il n'y a plus de fric dans les caisses du département et les premiers à en faire les frais sont les allocataires du RSA.

Mais également une partie des associations qu'elles soient culturelles, sociales, sportives ou autre.

Notre directeur s'est fendu d'un compte rendu sur le budget.

Moins 25 % !

Va falloir faire des économies.

C'est pas plus mal !

Quand je vois le gaspillage de papier, d'électricité, je me dis que mes collègues s'en foutent royalement du moment que ce ne sont pas elles qui paient les factures.

Le jour où elles devront acheter leurs propres stylos, elles s'en ficheront nettement moins.

Cela me rappelle la peucherette qui déclarait que c'était à l'employeur de fournir le matériel pour travailler et que, non, elle n'achèterait rien.

Mais elle a bien embarqué une paire de ciseaux ainsi qu'une agrafeuse, et cela en douce.

Quelle honnêté!

Misère !

Si cela se trouve, nous serons tous au chômage dans quelques mois...

D'une nuit en pointillés.

Café pour me réveiller.

Un peu.

Déjeuner en famille au resto aujourd'hui.

Ma nièce vient d'avoir 14 ans.

Ils sont super loin mes 14 ans.

Et tant mieux !

Je n'aime pas mon enfance et encore moins mon adolescence.

Adolescence un peu trop tourmentée.

De questions existencielles.

Déjà.

J'ai une super flemme. 

Allez !

Une douche me réveillera complètement.

Et une petite pépite musicale !

Youpiii !

Ces deux jours de retour au bureau m'ont épuisée !

Allez ! Hop !

Téléphoner au fournisseur d'électricité pour faire le point sur la facturation pour deux dames qui n'ont rien payé depuis des mois.

L'une n'a plus payé depuis avril 2015 et l'autre depuis août 2015.

900, euros pour l'une et l'autre 350,00 euros.

La trêve hivernale s'achève le 31 de ce mois.

L'une dit qu'elle paiera quelque chose au versement des prestations.

L'autre est en rupture totale de prestations suite à un contrôle de ses ressources pour 2014.

Ho ! Joie ! Bonheur !

Et hop !

Une aide fianncière à faire.

La blonde platine est revenue, des angoisses dans le ventre.

Je trouve qu'elle est un peu hystérique.

En tout cas très expressive.

Bon...

Une dernière cigarette...

Et je vais me plonger dans la lecture d"Ensemble, c'est tout" d'Anna Gavalda. 

Je m'étais fixé un quota de 3 cigarettes par jour.

Dans l'objectif d'arrêter.

J'en fume le double.

Voire plus en week end.

Je dois prendre rendez-vous avec le cardiologue.

Je devais le revoir en juin de l'année dernière.

C'est dire comme je traîne pour le faire.

Hier, je devais appeler le psy.

J'ai un peu zappé.

Je le ferais demain.

L'infirmier psy, qui m'a reçue vendredi dernier, pense que je suis dans l'inachevé.

Que j'ai les réponses à mes questionnements mais qu'il existe un blocage quelque part en moi.

Ben ouais...

Sûrement.

Au travail, c'est un peu la morosité.

La collègue blonde platine qui devait reprendre aujourd'hui n'est pas revenue.

La mielleuse est en arrêt maladie pour la semaine.

Idem pour la jeune collègue perfectionniste.

Et la nouille de sous-chef qui nous demande si on doit reporter leurs rendez-vous.

Ben ouais.

Je me suis portée volontaire pour une nouvelle entrée.

Un gars qui sort de prison, qui n'a pas laissé de numéro pour le joindre et qui était initialement prévu sur le planning de la mielleuse.

Chouette !!

Pffffouuuuu....

C'est la vie, pas le paradis !

En ce moment.

En fait, depuis un bon moment.

Je me sens rapidement lasse de mon travail.

Ce qui m'épuise le plus, c'est l'hypocrisie.

Il règne une fausse ambiance décontractée.

Mais je sens bien que chacun tire la couverture à soi.

La peucherette passe son temps à soupirer, à se plaindre.

Et à chercher du réconfort auprès des autres.

Alors qu'elle même ne soutient personne.

Cela en devient insupportable.

Elle s'est bien rendue compte que je ne suis pas de son côté.

Elle évite donc de m'adresser la parole.

Je pense à reprendre un suivi psychologique.

Pour exprimer tout ce qui m'exaspère dans mon travail.

Pffffffouuu....

Vivement le week end !

En attendant de pouvoir me reposer, je réécoute Léo Ferré avec un infini plaisir.

Mais...

Je ne m'en souviens plus !

Ce vendredi fut long.

D'autant plus que je n'étais pas du tout en forme ce matin.

Pas assez bien dormi.

Après une soirée resto avec ma jeune soeur venue passer quelques jours en france.

Elle s'est confiée.

Beaucoup.

Sur son ex et sur son nouveau petit ami.

Sur son job.

Ou plutôt, en ce moment, absence de job.

Bizarrement, cette soirée ne m'a pas marqué.

C'était "gentil".

Deviendrais-je insensible ?

Indifférente ?

Peut être bien...

Je me rends bien compte qu'au travail, je mets certaines situations très à distance.

Je réponds froidement à certaines personnes que je reçois.

En particulier à celles qui sont très en demande.

Demande d'aide alors qu'elles ne se bougent pas pour résoudre leurs problèmes.

Comme cette dame qui vient me voir pour une facture d'électricité de 2000€.

Elle a réglé deux factures en 1 an ! 

Elle ne comprend pas comment elle peut avoir une dette aussi élévée.

C'est très très simple.

Elle ne paie quasiment jamais alors qu'elle utilise l'électricité tous les jours.

Du coup, elle cumule un beau retard depuis janvier 2012 !

Elle a bien de la chance de ne pas avoir été coupée.

Pas question de faire une demande d'aide financière !

Elle paiera la prochaine facture d'avril.

Et j'aviserais.

Car je veux bien être compréhensive lorsqu'elle me dit qu'elle a du envoyer de l'argent au pays pour son fils actuellement dans le coma.

Mais prendre ses responsabilités ici pour ses autres enfants, c'est tout aussi important.

D'autant plus, qu'elle est enceinte.

Un "accident"...

C'est chouette la vie !

Je vais aller me poser dans le lit.

Mon corps et mon esprit ont grand besoin de repos !

J'écoute agnès Obel.

Tout en fumant une cigarette.

Avec un café bien chaud.

Le temps est gris.

Mais il fait doux.

J'ai trainé au lit avant de me décider à me lever.

Je dois faire le tour des opticiens.

Pas envie de sortir ce matin.

Je lis les infos sur le net.

J'ai été gâtée cette semaine.

Une dame m'a offert deux boîtes de chocolats.

Une à partager avec mes collègues et une autre exclusivement pour moi.

Une autre dame,qui vient d'obtenir un logement social, m'a apportée des gâteaux pour me remercier de l'avoir aidée à faire sa demande de logement social par internet.

Elle a obtenu un logement en à peine 3 semaines.

Elle était super contente.

Moi, je temporisais en lui disant que ça pouvait être long avant d'obtenir une réponse positive. 

Je l'ai aidée à remplir son premier chèque.

Elle n'en avait jamais rempli de sa vie.

C'est fou ça !

Ça me fait penser que je dois payer ma taxe d'habitation.

Sinon, la vie de bureau suit son cours.

La peucherette de service a fait sa miséreuse en réunion d'équipe.

Elle se plaint et pose la question de l'urgence.

La nouille de sous chef lui a demandé de recevoir un couple en l'absence d'une collègue.

Elle n'a pas osé ou pas su dire non.

C'est bizarre, il ne vient jamais me demander ce genre de service.

Et il a encore redit qu'il y avait une note de service à ce propos.

Et qu'à ce moment là, il n'était pas disponible, soit-disant en réunion, car sinon, bien sûr, il l'aurait reçu le couple.

En réunion ?!

Mais oui !

En réunion avec lui même surtout !

Quel lâche !

La peucherette s'est plaint qu'elle était vraiment très sollicitée.

Que les gens viennent sans rendez-vous et demandent à la voir tout de suite.

Personne ne l'a soutenue.

Surtout pas moi.

Si au bout de 10 ans d'expérience, elle a du mal à poser des limites, elle devrait se remettre en question.

Je suis tentée de le lui dire.

Mais je pense qu'il vaut mieux que je m'abstienne.

Je crois qu'elle ne le supporterait pas trop.

Et je passerais pour la super vilaine et méchante de service.

Dimanche, j'irais voter.

En espérant que le FHaine ne passera pas.

Déjà qu'avec une présidente de département à droite, c'est pas la joie alors le FHaine à la tête de la région, Beurk, Beurk !

Quand je pense à la jeune collègue qui se dit déçue de la politique gouvernementale actuelle et qui est tentée par un vote bien à droite, je me dis qu'elle n'a rien compris à la complexité de la situation économique d'aujourd'hui.

Elle oublie que les impôts servent aussi à payer son salaire.

Je crois que la plupart des gens ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont de vivre en France.

Envie d'une autre cigarette... 

De cette semaine de travail.

Plusieurs dossiers en attente.

De la tristesse.

J'ai reçu aujourd'hui cette dame à la maladie rare qui l'épuise moralement.

Elle me dit sa détresse, son mal être.

J'essaie de lui remonter le moral.

Je lui dit de profiter le plus possible de l'instant présent.

A la fin de l'entretien, je ne sais pas ce qui s'est passé en moi.

Mais...

Au moment de sortir du bureau, je me suis sentie tellement touchée par sa situation que j'en ai carrément pleuré.

Et elle a essayé de me consoler.

J'avais encore des rendez-vous à honorer.

Je me suis ressaisie comme j'ai pu.

J'ai continué mon travail.

Mais j'avais en moi cette tristesse.

Cette infinie tristesse qui persiste encore à l'intérieur de mon être... 

Je suis arrivée en retard au bureau ce matin.

Ma stagiaire était déjà là.

La matinée a été dense.

Pas une minute de répit.

Vers midi, on me dit qu'il y aura une minute de silence.

Pfffouuuuu...

C'est tous les jours que nous devrions faire une minute de silence vu le nombre de morts injustes et horribles partout dans le monde.

Tout le monde s'est réuni à l'accueil pour cette minute.

Et après, s'en est retourné à ses occupations.

La vie continue.

Avoir peur est inutile. 

De la collègue mielleuse devient compliqué.

Nous discutions du médecin du conseil départemental, une femme d'une cinquantaine d'année.

Ma position est celle de défendre les personnes que nous suivons.

Et de faire remonter à sa direction ce qu'il en est.

Sans, bien sûr, donner de nom.

Nous ne sommes pas des délateurs.

Et nous ne sommes pas les seuls à avoir eu écho de ce mépris.

La collègue mielleuse déclare qu'il faut des preuves.

Je lui dit que plusieurs personnes m'ont témoigné de l'attitude odieuse de ce médecin.

Au point de refuser de la rencontrer à nouveau.

Elle estime que cela ne suffit pas.

Que nous n'avons pas assister aux entretiens entre ces personnes et le médecin.

Que fait-elle de la parole de ces personnes que nous suivons, que nous connaissons, avec lesquelles nous avons développer une relation de confiance ?

Rien visiblement !

Je me pose la question de la considération qu'elle a envers les gens qu'elle suit.

Cette méfiance m'interroge fortement.

Ou plutôt cette crainte qu'elle a envers cette pseudo autorité.

Elle avait même émis l'idée que ce serait bien que les allocataires concernés viennent témoigner à la prochaine réunion qui aura lieu la semaine prochaine, avec la directrice, et son équipe, du service décisionnaire dont nous dépendons.

N'importe quoi !

Tout ça pour ne pas se mouiller.

Quelle lâcheté !

Ça me révolte !

Évidemment, encore une fois, elle me fait passer pour la vilaine, la mauvaise aux yeux de la jeune collègue qui partage notre bureau. 

Qu'importe !

La roue tourne.

Et il arrivera un moment où les autres se rendront compte de ce qu'elle est vraiment.

Une hypocrite manipulatrice égocentrique.

Je crois bien que je suis un chouia énervée !

Sommeil haché.

Café.

Première cigarette de la journée.

Envie de rien de précis.

Faut absolument que je me décide à ranger une fois pour toute mon fichu bazar !!

Pourquoi garder tout ce tas de fatras ??

Tous ces papiers.

Tous ces trucs dont je ne me sers plus depuis longtemps.

Faire du vide devient nécessaire.

Toujours le bazar sur mon bureau.

Repenser à la journée de travail.

Collègue peucherette qui souffle tout ce qu'elle peut d'exaspération.

Collègue mielleuse qui se la joue psychologue auprès d'autres en mal de confidente.

Jeune collègue perfectionniste au possible.

Je lui conseille de lâcher prise.

Elle n'y arrive pas.

Elle s'active très consciencieusement penchée sur ses dossiers.

Moi, je lis les infos sur le net.

J'écoute de la musique.

En attendant qu'arrivent mes rendez-vous.

Monsieur à la retraite qui s'affole car je ne pourrais plus le suivre.

Qui me dit que si jamais il gagne au loto, il pensera à moi.

Heu...

C'est gentil de sa part.

Ha ! Si j'étais riche !

La première chose que je ferais c'est dire adieu à mon travail.

Adieu à la majorité des connes que je cotoie quotidiennement.

Sans me retourner.

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment.

Mais j'éprouve de plus en plus le besoin de m'éloigner des gens.

De certaines gens en tout cas.

C'est peut être l'ambiance générale...

Je vais vraiment finir misanthrope.

Fichu moustique !! 

Troisième piqûre !!!

Directement à l'auteur d'un commentaire.

Lorsque j'ai constaté que son blog n'existait plus.

Dommage.

Son blog était vraiment original.

Bon...

Toi.

Toi, là bas.

A l'adresse IP 66.249.64....

Qui vient me lire depuis des semaines.

Qui es tu ?

Quel intérêt éprouves-tu à lire, voire relire, les pages d'une vie insignifiante ? 

Je crois que je n'aurais jamais de réponse...

Et j'écoute avec délectation Rihannon de Fleetwood Mac. 

C'est la somme que j'ai sur un compte bancaire dont je ne me sers quasiment pas.

Sauf pour le remboursements de la sécurité sociale.

Le dernier remboursement d'un montant de 5 euros date de novembre 2014. 

C'est dire combien sont rares mes visites chez un médecin.

La lettre recommandée envoyée par la banque m'informe que ce compte va être mis en conservation.

Parce qu'il n'y a aucune écriture d'enregistrée depuis plus dune année.

C'est surtout parce que ce compte ne leur rapporte rien du tout !!

Bon...

Je vais donc clôturer ce compte et demander le virement de cette somme sur mon compte actuel.

Je ne savais plus combien il me restait.

C'est plutôt une bonne surprise.

Et sinon ?

Le temps s'est rafraichi, ce qui me comble de bonheur.

En particulier le matin, lorsque je m'installe sur le bout de terrasse pour boire mon café. 

Cela fait un moment que je me dis que ce serait pas mal d'arrêter de fumer.

J'aurais du arrêter avec la rupture de l'aorte fin septembre, l'année dernière.

J'ai repris au bout de quatre semaines.

Parce qu'il me restait encore des paquets chez moi.

J'achetais une cartouche par mois.

La dernière fois, il y a de cela quinze jours, j'ai acheté trois paquets.

Je compenserai par des bonbons à la menthe forte, des Haribo Star Mint Intense.

J'en ai carrément acheté deux paquets aujourd'hui.

J'écrase ma dernière cigarette.

Vais-je tenir le coup ??

Plus que quatre jours de travail et je serais en congés pour un mois.

Ma journée de travail a été calme.

La peucherette de service n'a cessé de se plaindre et soupirer à qui mieux mieux.

Elle nous relate la situation d'une dame qui s'est faite cambrioler malgré la porte blindée.

Et qui a retrouvé son appartement saccagé.

Les voleurs s'en sont même pris à ce qu'elle avait dans son frigidaire jusqu'à répandre du ketchup partout.

Les cons !

En plus, dans son malheur, elle s'est fait arracher son sac quelques jours après.

C'est la fin du mois et du coup, elle n'a plus rien pour acheter à manger jusqu'au prochain versement du RSA qui se fera dans une dizaine de jours. 

La peucherette va instruire des demandes d'aides financière pour les factures de gaz et d'eau .

Nous lui demandons alors si elle envisage de demander une autre aide pour la soutenir dans son quotidien.

Elle répond que non, y'en a assez comme ça.

Bon...

Elle est encore débordée.

Décidément !

Elle râle parce qu'elle a plein de trucs en attente qu'elle doit absolument traiter avant les congés.

Elle râle parce qu'elle n'a pas eu la réponse qu'elle voulait pour un dossier.

Frustration ??

Elle passe son temps à grignoter.

Ça doit compenser son stress, sa frustration.

Passons à autre chose...

C'est le week end !

Me dit le jeune homme de 28 ans que je rencontre pour la première fois.

Lorsque j'ai vu son âge, j'ai été étonnée.

Nous suivons peu d'allocataires masculins de cet âge.

En général, ils dépendent du service d'état de l'emploi.

Qui n'est pas très efficace aux dires de ceux qui y sont incrits.

Je lui pose les habituelles questions pour avoir une vue d'ensemble de sa situation.

Il a un problème de santé depuis deux ans.

Il a commencé à travailler dès l'âge de 14 ans en tant que mécano et laveur.

Son problème est du aux émanations qu'il a respiré lorsqu'il nettoyait des citernes transportant des produits chimiques.

Il veut travailler.

Mais, à mon avis, il ne le pourra plus.

En tous cas, plus comme il le voudrait.

Il ne peut plus porter de charges au delà de 3 kilos.

Rester longtemps debout ou assis ne lui est plus possible non plus.

Certains mouvements lui sont interdits.

Il est reconnu travailleur handicapé.

Je crois qu'il en a honte.

Il fait le fier.

Malgré son état de santé.

D'origine sicilienne, je crois que son orgueil d'homme en a pris un coup.

Je lui dit ce que je pense.

Et qu'il lui faut faire le deuil d'un retour à l'emploi.

Il me dit que je suis la seule personne à lui avoir dit ça.

Il en a eu des accompagnements à l'emploi.

A chaque fois, il s'est donné à fond.

Et ça n'a rien donné.

Je l'écoute.

Et je me souviens d'une accompagnatrice à l'emploi, d'un organisme dédié auprès des personnes reconnues travailleuses handicapées, qui nous avait bien expliqué que les personnes ayant ce type de problématique de santé avaient très très peu de chance de retrouver un travail, même amménagé.

C'est du gachis.

Certains jours, il se sent inutile.

Et pense à en finir.

Décidément...

Il ne supporte pas l'idée qu'il pourrait dépendre du RSA durant de longues années.

Malheureusement, cela risque de durer.

Cinquième et dernière cigarette.

Musique... 

La chaleur m'étouffe.

Et me rend apathique.

Au bureau, la clim, quand elle fonctionne, tourne à fond.

Ce matin, j'ai reçu une dame.

Que j'avais déjà suivie durant des mois.

Je n'avais pas du tout envie de la revoir.

On me la remise dans ma file parce que justement je l'avais déjà suivie.

Et bien sûr, sans demander mon avis.

J'avoue que j'étais plus que glaciale avec cette dame.

Dont la vie reste inchangée et dont la seule préoccupation est l'argent aisni que la gratuité du bus.

Pfffouuuuu...

Elle n'a cessé de se plaindre qu'elle n'avait plus d'argent.

Que c'est dur pour elle et son fils en ce moment.

Son fils est à Paris pour les vacances jusqu'à la fin de l'été.

Encore aurait-il fallu qu'elle remplisse à temps ce putain de formulaire de ressources à compléter tous les trois mois !

Je la reverrais dans dix jours, une fois que sa situation administrative sera régularisée.

Elle me remercie d'un: "tu es gentille ! Merci ma chérie !"

Le truc qui m'insupporte au plus haut point !

D'ailleurs, je lui dis que, non, je ne suis pas gentille !!

Ce matin, j'étais d'une humeur de chien.

Sans doute en raison d'une mauvaise nuit de sommeil du à la chaleur.

L'après-midi a été mortellement ennuyeuse.

La réunon a été consacrée à un speech sur la retraite.

De retour chez moi, 35 °  m'attendent.

Envie de rien...

Café, cigarette, musique...

Journée ensoleillée.

Ma mère m'a laissée un message.

Elle veut que nous déjeunions ensemble aujourd'hui.

Pas envie.

Pas envie de combler sa solitude.

Décidément !

Hier soir, mon ex amant m'envoie un texto pour me demander ce que je fait de ma soirée.

Je devine, une fois encore, qu'il veut venir me voir.

Pas envie.

Je veux qu'on me laisse en paix !