Et j'irais m'installer dans mon lit pour poursuivre la lecture de "Peste".

La journée a été longue.

Blablabla...

Du matin à l'après midi.

Déjeuner rapide au resto comme tous les mardis.

Une de mes collègues s'embourbe dans ses explications.

Je ne l'écoute pas...

Je suis allée changer un pantalon: trop petit...

Et j'ai craqué sur des tee shirts et un collier de chaînes.

J'ai dîné d'une salade de mâche et d'oeufs durs.

Il regarde le foot à la télé.

La pluie s'est arrêtée...

Quel bonheur !

Toute ma jeunesse torturée !

Mais j'adore !

J'étais vraiment tourmentée à l'époque.

Je me demandais à quoi servait de vivre puisque de toute façon nous devons mourir un jour.

D'ailleurs,  je pense toujours que vivre est absurde au possible ...

M'enfin...

Ben en attendant, faut bien s'y faire, hein!!!

Et je fume...

En écoutant 'Quatre nuages" de Laurent Voulzy.

Je ne suis pas super fan mais il fait de très  jolies chansons.

Journée dense...

Enchaînement de rendez vous,

De sonneries téléphoniques, d''appels, de rappels,

De blablas.

Une famille sera expulsée demain matin à 9 heures.

Madame et son compagnon ne peuvent pas payer les charges d'eau.

Mademoiselle doit plus de 7 000 euros à la caf.

Mademoiselle vient avec une dette de loyer, une dette d'électricité et ne sait pas quoi faire de sa vie de mère débordée de deux gamins.

Téléphoner au commissariat.

Parler avec l'agent de police complètement désabusé des expulsions.

Parler à ma chef de l'expulsée de demain.

Et enfin...

Sortir du bureau.

Fumer en croyant dé-stresser.

Mettre la musique à fond sur la route du retour...

Je suis crevée !!

Mais quelles nouilles !!

Mes collègues sont d'une bêtise masochiste!

Elles ont trouvé le moyen de s'autoflageller en actant noir sur blanc qu'elles sont nulles!!

Bon sang!

Je sature total !!!

Les médisances vont bon train ces jours ci concernant les postes en CDD : qui sera renouvelée ?

Depuis l'arrivée de N, charmante jeune femme, qui a toute les attentions du débile qui nous sert de chef, les fauves hypocrites sont lâchés !

L'hypocrisie, la jalousie, la rancoeur, l'envie se sont installées chez certaines, celles qui n'ont qu'un pois chiche à la place de la cervelle.

J'en ai marre de l'ambiance pourrie du bureau !

Je me donne encore quelques mois et je demande un bilan de compétence, et, si le débile me le refuse, je cherche ailleurs !

Encore sept jours de travail et les vacances seront là !

Et je serais enfin loin de ce fracas de pias pias !

Du temps pour moi.

Vendredi, soirée entre filles...

Beaucoup de blabla...

Alors conclusion de la soirée: les hommes conceptualisent et les femmes intellectualisent....

Je ne vois guère de différence mais je suppose que les hommes conceptualisent leur désir en agissant directement plutôt que de se dire elle m'aime? elle ne m'aime pas ??

Éternelle question des sentiments: comment savoir si l'autre éprouve des sentiments à notre égard ?

Bof...

Bon en même temps, je ne suis pas seule et je suppose que si je l'étais, je ressentirais une forme d'attente sentimentale plus ou moins intense.

Et j'avoue que je ne supporterais pas beaucoup ce type d'attente, ça me rend totalement nouille !

Et totalement dépendante de l'autre...

Et ça, je déteste !

Je préfère rester maître de mes émotions et de mes désirs, ce qui au fond est aussi une forme de dépendance...

Et je fume..

La belle famille est d'origine italienne.

Je ne suis pas d'origine italienne, ni même européenne.

Les parents c'est sacré pour les italiens.

Pas pour moi.

Je vois peu ma famille.

Mon père est mort depuis un moment, ma mère vit avec un sale type, mes soeurs sont loin, mon frère est occupé par sa propre famille et belle famille...

Nous ne sommes pas très proches les uns des autres...

Ma mère aimerait que je sois plus proche d'elle mais je ne peux pas...

Je ne le peux pas à cause de son sale type !

ET puis, je ne veux pas être sa béquille...

Il fut un temps où je m'inquiètais tellement pour elle que cela nuisait à ma propre vie, à mon devenir.

Je ne veux plus de ce passé.

C'est sans doute pour cette raison que je ne supporte pas la dépendance des autres envers moi, que j'ai tant soif de liberté.

Nous avons discuté, durant le trajet nous menant chez les beaux parents, de l'importance d'avoir du temps pour soi.

Je crois qu'il a compris mon besoin.

Et en même temps, il me réclame sans cesse des marques d'affection qui m'étouffent...

J'en viens à me dire que je serais mieux au bureau qu'à la maison avec lui !

Je crois que j'ai de moins en moins de sentiments pour lui.

Il parait que c'est normal après trois ans de relation...

Et plus j'y pense et plus je me dis que je ne suis pas dans l'envie de m'engager avec lui.

La principale raison de ce non engament c'est que je n'ai pas du tout envie d'un enfant avec lui.

C'est un signe, non ??

Un mauvais signe...

Mais Putain!!!!

Fais chier !!!

Je ne lui ai rien demander pour le changement d'une ampoule de feu stop !!

Mais Môsieur a absolument tenu à venir m'aider.

Car Môsieur sait mieux que moi changer une ampoule!

Mon Dieu !! Quelle misère !!!

Par contre pour ce qui est du ménage, je peux me gratter jusqu'au sang !!!

Parce qu'il n'y a que les femmes qui savent faire ça bien, n'est ce pas ?

Il m'éneeeeeerve !!

En ce moment, ça va mal question devenir dans mon secteur professionnel: suppression de poste voire licenciement en vue.

Alors, on se mobilise...

Enfin... le syndicat et des salariés d'autres structures se mobilisent pour agir !

Et il se trouve que je suis déléguée syndicale en plus d'être déléguée du personnel.

Tant qu'à faire, hein!

Aller mobiliser les salariées pour faire la grève un jour et manifester...

Bon courage !!!

Pfffffft !!!

Oui... bon... heu... on veut bien faire grève si la direction veut bien nous payer cette journée ou au pire l'échanger contre une rtt ou un jour de congé...

Mouais ! Elles n'ont apparemment rien compris mais rien compris du tout au principe de la grève !!!

Désespérant !!!

Qu'est ce qu'elles peuvent être accro à leurs petits avantages !!!

Pffffouuuu...

Je crois bien que je me bats contre un moulin à vent !!!

Passons...

Je vais me plonger dans mon lit et lire un magazine féminin, ça me donnera des envies totalement inutiles de dépenses inconsidérées mais qui font tant de bien à mon ego de femme !!

Pour commencer cette journée.

Lire mes mails.

Prendre le temps de ne rien faire.

Sans penser à rien de précis.

La semaine fut laborieuse.

Les gens en demande m'ont épuisée.

Ma sous chef blonde avec son trop d'affect aussi.

Elle qui fait la bise à un gars que je suis.

Un gars arrivé hier complètement bourré.

Qui se la jouait peuchère.

J'ai horreur de ça.

Il essaie de me manipuler mais il n'y arrive pas du tout.

En revanche, ma sous chef blonde craque à chaque fois.

J'ai appris que son père, à présent décédé, avait vécu sans domicile fixe et qu'il était alcoolique.

C'est sans doute pour cela qu'elle réagit de cette manière.

 Elle mélange tout.

M'enfin....

C'est son problème, pas le mien.

Le grand blond veut me revoir très vite...

Oui...

Pourquoi pas ?

Quand il aura résolu tous ses problèmes du moment.

Il dit qu'il a la poisse.

Entre son accident de voiture, son manque de fric suite à son emménagement, la perte de son mobile, sa fille malade et Dieu sait quoi encore !!, il ne sait plus où donner de la tête.

C'est la vie.

Le soleil illumine mon salon.

Je me sens bien. 

Je crois bien que je suis épuisée de mon travail.

A peine quatre jours et, déjà, dès mardi, j'en avais ras le bol !

De l'ambiance démotivée, des gens en demande, des gens malheureux....

Alors, lorsque cette jeune femme a commencé à me reprocher de n'avoir rien fait pour elle, c'en était trop !

J'ai pété une durite et je me suis mise en colère.

D'une force telle que je lui ai quasiment hurlé dessus.

J'en ai pleuré des nerfs.

Je me mets rarement en colère de cette manière mais là c'était le top !

Et sa mère qui se met à rameuter les gens de l'accueil et à dire des grossièretés sur mon dos !

Ni une , ni deux, ma sous chef blonde la prend à part.

De mon côté, je décide de ne plus suivre cette jeune femme et le lui dit.

Elle s'est excusée, moi de même mais je reste sur ma position.

Marre de subir l'ineptie et la connerie des gens qui s'imaginent que l'assistante sociale est pleine de pouvoirs.

J'ai envie de tout changer dans ma vie mais je ne sais pas par quel bout commencer...

Et zut de zut !

Et je fume....

Journée de boulot sans surprise.

Blabla insipide à la pause déjeuner au milieu d'un brouhaha qui fatigue .

Réunion sans intérêt l'après midi.

Rentrer en conduisant de manière mécanique.

La musique à fond.

Se poser.

Se mettre à l'aise.

Boire un verre de vin blanc.

La télé allumée sur les nouvelles du jour.

Qu'est ce que je vais manger ce soir ??

Toute seule...

Je me traîne...

Oui...

Je me suis assoupie en début d'après midi...

Et me suis réveillée trois heures après.

Pfffouuuuu...

Je ne suis pas certaine qu'être en congé me réussisse beaucoup.

Et je baille !

Moi qui aime la solitude...

Je me sens un peu désoeuvrée.

C'est bête !

J'ai finis la lecture de Pig Island de Mo Hayder.(cliquer sur le titre pour le résumé)

Excellent !! 

Du coup, j'ai emprunté Rituel. 

J'ai aussi commencé la lecture suivante: Le bonheur paradoxal. Essai sur la société d'hyper-consommation de Gilles Lipovestky.

Quant à mes potentiels amants du net...

Je suis toujours en pause.

Ce sont toujours les mêmes sur le tchat.

Et les yeux bleus me flattent pour qu'on se revoie.

Franchement, j'en ai un peu marre de devoir toujours faire l'effort d'aller à sa rencontre.

Et de traverser la grande ville embouteillée et de tourner pendant je ne sais combien de temps pour trouver une place de parking.

Tout ça parce qu'il n'a pas de permis de conduire.

Je ne sais plus où j'ai lu que passer le permis de conduire était symbolique du passage à l'âge adulte.

Je crois bien qu'il veut rester un éternel adolescent perdu dans ses tourments romantiques.

Tourments romantiques qui lui procurent sans doute l'impression d'exister.

Et de ne jamais vouloir s'engager alors qu'il ne cesse de clamer le contraire.

Ben... heu... Oui.. Ok d'accord !

S'engager c'est accepter que l'autre entre dans sa vie pour partager autre chose que le plaisir éphémère du sexe.

S'engager c'est donner à l'autre une place dans sa vie et construire.ensemble.

Il a très peur de ça.

Je l'ai bien compris.

Il dit souvent qu'il n'a pas envie de passer la nuit avec une de ces rencontres. 

Quand bien même il rencontrerait une femme plusieurs fois.

Et qu'il s'attacherait à elle.

Il se sentirait envahi...

On dit que les femmes sont chiantes mais lui alors c'est le pompon !!

Statistiques.

Tiens !

Un lecteur qui dévore mon blog...

Retour de courses au supermarché du coin.

Le matin, on y croise beaucoup de personnes âgées.

Qui profitent de la fraîcheur pour sortir.

On me vante le Spritz.

Apéritif très en vogue en Vénétie.

Le stand venait juste de se monter.

Pas encore de dégustation.

Tant pis !

Ne rien oublier.

Une fois rentrée, tout ranger.

S'octroyer une pause clope.

Regarder ses mails.

Balader sur la blogosphère.

Jeter un oeil sur les statistiques.

Se demander qui se "cache" derriere une adresse ip...

J'ai faim.

Chante Radiohead.

Que j'ai toujours un grand plaisir à écouter.

Je crois bien que c'est le titre du groupe que je préfère.

"No Surprise" est pas mal aussi.

Le vent souffle toujours.

Le ciel est d'une clarté qui fait mal aux yeux.

Je réponds de manière laconique à un mail.

Je suis à un point où je me demande si continuer à correspondre a un sens.

Son histoire n'est pas la mienne.

Dois-je y entrer ?

Qui vivra verra.

Je ne suis pas douée pour nouer et maintenir une relation.

Encore un truc sur lequel je dois réfléchir.

Pourquoi suis-je ainsi ?

Je pense que c'est en référence à ma mère.

Qui a décidé de partir vivre sa vie, loin des contraintes familliales et d'un mari un peu trop strict.

J'avais dix ans.

Depuis, je dois être en quête de ... ?

De relation d'amour idéale ??

Le truc impossible !!! 

Mince !

Serais-je trop idéaliste ??

Non mais ???

Ça sert à rien l'idéalisme ! 

Je n'ai rien fait de mon week end.

Juste trainer au lit plus que d'habitude.

Ecouter de la musique pour me reposer le cerveau.

Déstresser un maximum.

Hier, je suis arrivée d'emblée hyper crevée au bureau.

Et toute la journée a été ainsi.

Idem pour aujourd'hui.

Les quatre collègues ont donc été élues.

Pas de surprise donc.

Je me suis abstenue de voter.

Pas envie de cautionner cette mascarade.

Certains ne savaient même pas que je m'étais retirée et en étaient très étonnés.

Et la grande C qui vient me faire la bise après avoir casser du sucre sur mon dos.

Quelle conne !

Tout ça parce que je ne suis pas dupe de ce qu'elle est: hypocrite et lâche comme toujours.

A vouloir se faire amie amie avec les nouvelles salariées.

Sa vie est-elle si pauvre que ça ?

Ma foi....

Quant à moi, je garde mes distances.

Et je m'isole de cette ambiance faussement conviviale.

De toute façon, mon humeur morose n'attire guère.

M'en fiche !

L'essentiel pour moi, c'est de rester fidèle à moi-même.

Quitte à ce que cela déplaise.

De ce lundi.

J'essaie tant bien que mal de supporter ma démotivation du moment.

La flamme s'amenuise de plus en plus.

J'arrive toujours fatiguée au bureau.

Et le soir, j'en sors épuisée.

Très très mauvais signes.

Je suis de plus en plus persuadée que la collègue mielleuse est dans le harcèlement à mon égard.

Ma stagiaire a bien remarqué ses comportements de mépris qu'elle a envers moi.

Pfffouuuuu...

J'essaie de ne pas m'y attacher, de faire abstraction.

Pas toujours évident.

Je crois qu'elle prend un plaisir pervers à me mépriser et m'exclure des autres en s'imaginant être au dessus de moi.

Elle peut toujours courir !

La roue tourne.

Et un jour, elle finira par se retrouver seule face à sa propre bêtise.

Vivement jeudi soir !

Et mes congés fin avril !

Des cons qui se croient bien-pensants.

Qui refusent l'accueil de réfugiés ou migrants en France, sous prétexte que la France doit d'abord s'occuper des "notres".

Que la France n'a pas les moyens d'accueillir tous ces gens qui fuient une vie de misère, de guerre, de souffrances.

J'exècre ce repli identitaire !!

Chaleur moite...

Journée relativement calme.

En fin d'après-midi, je reçois un appel.

Du Monsieur dont les fils sont toxicos.

Il me dit qu'il n'en peut plus.

Qu'il a été obligé de porter plainte contre le plus jeune qui a 19 ans.

Qui le menace pour qu'il lui donne le peu d'argent qu'il possède pour pouvoir acheter sa came.

Et s'il n'obtient rien, il casse tout et s'en prend physiquement à son père.

Il pense toujours au suicide pour mettre un terme à sa souffrance.

Il accumule les boites de somnifères pour le jour où.

Pfffouuuu...

Le peu d'énergie qui me restait s'en est allé après avoir raccoché le combiné.

Oui !

Super chiante !

Elle m'appelle ce matin car elle veut passer me donner un truc.

Bon...

Ok.

Elle sonne avec insistance.

Elle veut me parler de l'achat de mon logement.

Elle me dit que si je fais un procès au voisin, un restaurateur, ça me coutera cher et que de toute façon il est sur son terrain et que s'il enlevait la terrasse, il y aurait surement de gros camions garés devant ce qui finalement serait tout aussi gênant pour moi.

Ho !

Parce que les camions resteraient garés 24 heures sur 24 ??

Non mais vraiment du grand n'importe quoi !!

Je lui réponds que ce cher monsieur n'a sûrement pas eu d'autoristaion de la mairie, et encore moins de permis de construire,  pour bâtir sa terrasse, de plus de 20 m2 en bois, collée devant un bout de ma baie vitrée du rez de chaussée.

Et j'ajoute, qu'au train où vont les choses, je vais finir par abandonner ce projet d'achat.

Pfffouuuuu....

Non mais, qu'est ce qu'elle m'énerve !!

Je me rends compte, de plus en plus, hélas, qu'elle ne prendra jamais ma défense.

Que ce qu'elle me "donne" est une manière de se dédouaner de sa culpabilité, de sa lâcheté.

Il faut vraiment que je me décide, une bonne fois pour toute, à m'éloigner d'elle, de mon super connard de beau père pour être enfin en paix.

Respirons un grand coup !

C'est l'heure de l'apéro, non ?

Oui !

J'essaie de me recentrer.

Après tout ce qui s'est passé en un mois au sein du groupe.

Il me faudra sans doute encore quelques jours pour retrouver mes marques.

Il y a encore une soirée de prévue vendredi soir.

Je ne sais même pas si j'ai envie d'y aller.

P. veut qu'on se voit.

J'ai dit non.

J'ai trop le sentiment de n'être pour lui qu'un objet qui ne doit lui apporter que du bien être.

Je ne suis pas un objet.

Un autre groupe a été créé hier soir.

J'y ai été inscrite d'office.

Une cinquantaine de membres inscrits.

90% de femmes.

Pffouuuuu....

Psychiquement.

Je n'ai plus d'énergie.

A force d'essayer de réfléchir aux solutions possibles pour aider et rassurer ceux qui n'ont plus les moyens de vivre décemment dès le 15 du mois.

Choisir entre manger ou se chauffer.

Pfffouuuu...

Pas évident.

Le pire pour moi c'est de devoir rester presque impassible face à la détresse de l'autre.

Impassible c'est à dire montrer le moins possible que je peux être touchée par leur désarroi.

Entre le fils de 19 ans qui hyper angoisse à l'idée de mourir parce que la tumeur qu'on lui a trouvé au cerveau est inopérable et provoque des crises régulières d'épilepsie, et, le monsieur qui a envie de se suicider, je sors des entretiens complètement à plat.

C'est suite à une remarque de ma part, qui disait que je lui trouvais meilleure mine que la dernière fois que je l'avais vu, qu'il me dit qu'il a envie de se suicider.

Ha ?!

Je lui demande depuis combien de temps il pense à ça.

Depuis très longtemps.

Il a une cinquantaine d'années.

Depuis son enfance.

Son père, qui est encore en vie, était alcoolique.

Il dit que c'est à cause de lui qu'il a fait des bêtises et a fait de la prison.

7 à 8 ans en tout.

Il dit qu'il déteste son père.

S'il reste, c'est pour sa fille.

Mais il n'a pas d'espoir.

Je lui demande s'il en a déjà parlé.

Il me dit que non.

Qu'il n'en parle jamais.

Heu...

Hé ben, c'est à moi qu'il se confie...

Mais pourquoi c'est à moi qu'il dit ça ???

Il me dit qu'il a déjà vu des psychologues, des psychiatres.

Il n'est pas contre l'idée d'en voir un.

Ou plutôt une psychologue.

Surtout pas un homme.

Sans doute est ce en lien avec l'image paternelle négative.

Je me suis sentie totalement vide après ça.

Heureusement que je suis en congés demain soir.

Je vais pouvoir décompresser.

Et zut !

J'ai oublié mon smartphone au bureau. 

Aujourd'hui.

Excepté la mielleuse de service qui l'a été particulièrement avec la stagiaire.

J'ai eu beau essayé de faire abstraction.

De rester indifférente.

Mais son blabla m'a franchement exaspérée.

Je sais pertinemment que cela doit renvoyer à un évènement vécu.

J'en avais causé une fois au psy.

Autoanalyse...

Sans réponse de sa part.

Faut que je réfléchisse au pourquoi du comment je réagis aussi vivement à ce type d'attitude.

En ce moment, je m'isole.

Volontairement.

J'en ai marre de faire des sourires.

D' être polie.

D'être dans une sorte de faux semblant.

Sinon ma permanence a été calme.

J'ai tout un tas de dossiers en attente.

Et j'attends la pluie.

Et le froid.

Pour enfiler un pull et sortir mes bottes.

Canteloup m'ennuie profondément.

Allez !

Zappons !