De la belle mama pour ses invités.

Le couple d'amis avec lequel nous sommes partis dans le Puy de Dôme cet été.

Ils sont venus sans les gamins.

C'est tout aussi bien.

Lasagnes qui me sortent des yeux !

C'est sûrement pour cela que je n'en cuisine jamais !

Les hommes ont discuté de Xbox, de playstation, de jeux de fight.

Et les femmes... de rien de particulier.

Un peu de repos avant demain.

Il s'en passe des choses au Brésil...

Je suis fatiguée.

N. est dans une phase de culpabilité.

La culpabilité de quitter un poste où elle se sent indispensable.

Poste dans lequel elle a pu développer une relation de confiance avec les familles qu'elle suit.

N. est plus que certaine d'obtenir un poste à la collectivité territoriale.

Elle donnera sa démission bientôt, lorsqu'elle connaîtra son affectation.

Et elle disparaîtra pour une autre vie.

La sienne.

Tout son discours est focalisé sur elle même.

Elle semble constamment dans l'ambivalence entre désinvolture bohème et désir intense de sécurité et de reconnaissance sociale.

Savoir qu'elle occupera un poste durant trois ans sans pouvoir être mutée la désole.

Trois ans d'une vie...

C'est peu.

Sa culpabilité m'apparaît être le fruit d'un malaise profond.

Celui de se vouloir libre tout en étant en sécurité.

Mais la sécurité implique des limites par le fait de se conformer.

Elle tente de se conformer à une jolie image.

Image qui n'a finalement de valeur que pour elle même.

Je me dis qu'elle voudrait être rassurée et recevoir notre bénédiction voire notre pardon pour s'autoriser à partir sans cette culpabilité.

Elle peut toujours attendre.

Je ne suis pas sa mère, ni son père et rien d'autre d'ailleurs.

Je lui ai dit que sa culpabilité me "gonflait". 

Par le tabac.

J'écoute Undertow des Warpaint.

La journée a été dense.

Déjeuner du mardi au resto du coin.

Tartare de boeuf.

Que j'ai renvoyé.

Car je n'aime pas que la viande soit déjà mélangée aux ingrédients et à de la moutarde.

Discussion sans intérêt particulier.

Blabla ennuyeux à la réunion de l'après midi.

J'attends mes congés avec impatience.

J'ai envie de repeindre les façades des meubles de la cuisine en rose framboise.

Et les murs en blanc lumineux.

Depuis le temps que j'y pense.

Je suis si lente à me décider très vite.

Et soudain, décider sur une impulsion...

Je me réchauffe d'une infusion aromatisée tout en grignotant des biscuits.

Cette semaine a été dense.

Dense surtout sur le plan travail.

Rendez vous en pagaille, bilan statistique à faire d'urgence, planning du mois de février à faire d'urgence !

Ma sous chef blonde pourrait anticiper un peu plus !

Mais non !

C'est chaque fois la même chose !

Tout à la dernière minute !

Misère !

Sur le plan de ma vie personnelle, rien de passionnant.

Il est venu passer la nuit mercredi.

Pas grand chose à se dire....

Je ne sais pas si cela vient du fait que nous devons "réinventer" notre relation ou, plus simplement et bêtement, de l'habitude qui revient au galop.

Je reste perplexe...

Et pourtant, je n'ai pas envie d'aller papillonner ailleurs.

Sans doute parce qu'au fond cette situation me convient.

Ou me rassure...

C'est sûrement ça !

Mon amant voulait venir passer une nuit.

Bof !

Pas envie de le voir.

Non pas du tout...

Il m'ennuie profondément.

Et je fume... .

Je suis arrivée en retard ce matin.

15 minutes.

Bof !

Je m'en fiche !!

Pas vue ! Pas prise !!

Sur mon bureau, j'ai vu un nouveau dossier.

Un dossier de la pleurnicheuse de service.

Je lis les pages où son écriture inscrit, en lettres torturées, le suivi de la dame en question.

Oui, c'est une dame.

Qui semble avoir un caractère de cochon.

Bé... Moi aussi, je peux avoir un caractère de cochon !

Je lis donc que Madame aurait été prise d'un coup de sang parce qu'elle attendait de recevoir une attestation pour la gratuité des transports et qu'elle avait passé de mauvaises fêtes de fin d'années faute de pouvoir utiliser les bus et le métro dans la ville gratuitement.

Ben tiens !

Celle là , elle a besoin d'être "recadrée" !

Et, bizarrement, c'est à moi qu'on pense.

Le "on" étant ma sous chef blonde !!!

Sous prétexte que le nombre de dossiers que j'ai en suivi est le plus bas.

C'est super pratique ça !

Et ben...

J'ai attendu de voir si ma sous chef blonde allait m'en faire part.

Rien !! Nada !! Quedale !!!

J'attendais également un signe un tant soit peu insignifiant de la pleurnicheuse de service quand elle est venu dans notre bureau.

Rien !!

Quel courage !!

Quelle intégrité professionnelle !!

Quelle lâcheté surtout !!

Pathétique !!

Bon...

C'est vrai que j'ai la réputation d'être froide si ce n'est glaciale mais je suis loin d'être insensible.

Ce qui n'est pas très compliqué à entrevoir.

Du coup, je passe pour la "méchante" de service.

Hé bien...

Je préfère encore ça que de passer pour la gourde de service !

Parce que j'aime bien l'idée de surprise.

Surprendre sur qui je suis est étonnant.

J'aime bien l'idée de surprendre là où on ne m'attend pas.

L'idée de découvrir une facette inconnue est plutôt stimulante.

Que cela soit chez l'autre ou chez moi pour l'autre.

Je trouve cela fascinant.

Et hop !

Une dernière cigarette pour finir la journée !

Et je m'en vais me planter devant Cold Case.

J'essaie de me réveiller.

Le soleil tente de se faufiler entre les nuages.

Café, clope...

Je m'étire.

La journée s'annonce douce et tranquille.

Je ne sais même pas si je vais sortir.

Je n'ai pas appelé mon médecin qui a oublié de tamponner mon arrêt maladie de deux jours.

Ni pris rendez vous avec l'ophtalmologue.

La voisine prépare déjà son déjeuner.

Je sens les bonnes odeurs qui montent de chez elle.

C'est tellement bien isolé chez moi que lorsque le vent est levé les rideaux bougent toutes fenêtres fermées !

Cela me fait penser à mon idiot de beau père qui veut me faire cadeau de la moitié du loyer de ce mois ci pour mon anniversaire.

Mais il va augmenter le loyer.

Je me marre !

C'est d'une mesquinerie sans nom.

Ma mère m'a fait des confidences au téléphone il y a deux jours.

Pour me dire qu'elle ne l'aimait pas mais qu'elle restait avec lui pour ne pas être seule.

Je la comprends à moitié.

Vieillir seule peut être une souffrance terrible.

Je crois que, pour ma part, j'occulte cette idée.

Je préfère de loin rester seule que de devoir supporter une vie de couple malheureuse.

Bon !

Je vais penser à autre chose sinon ça va me plomber le moral !

Car savoir sa mère mal dans sa vie est franchement triste.

Et hop !

Une deuxième cigarette ! 

Et je n'ose même pas imaginer ce que sera ma vie de quinqua !!

C'est bien loin...

J'ai froid.

J'ai dîné d'une cuisse de poulet réchauffée au micro ondes.

Faut vraiment que je freine la clope.

Mes gencives s'en porteraient bien mieux et mes poumons et mes bronches aussi !

La journée de boulot a été relativement calme.

Et vas y les Bonne année ! toute la journée !

Certaines collègues ne m'ont rien souhaité du tout.

Mais ça tombe bien, vu que c'était réciproque !

Un allocataire m'a offert des gâteaux, des dattes, et des babouches rouges.

Babouches qui ne sont pas à ma taille...

Je suis toujours gênée lorsque je reçois quelque chose des gens que je suis.

Heureusement que je reçois peu.

Je ne bosse pas pour ça.

En tout cas, celui qui a reçu une bise e la part de ma sous chef blonde ne veut plus que je le suive.

Tant mieux !

Je ne suis pas sa mère, ni sa soeur, ni sa copine !

Je laisse ça à celle qui sert de sous chef.

Qui n'était pas là aujourd'hui d'ailleurs.

Dès demain, je ferais le point avec elle sur cette situation.

Ras le bol du n'importe quoi et qu'en plus on me reproche de manière sournoise et pleine de sous entendus ma capacité professionnelle à prendre du recul.

Bon...

Je vais aller me mettre sous la couette.

Je suis crevée... 

Pour penser aux résolutions non tenues durant cette année qui s'achève.

Et pour les jours à venir, j'ai décidé de ne prendre strictement aucune résolution !!

Je n'en vois pas l'intérêt.

Cela fera aujourd'hui exactement deux ans que j'écris ici mes humeurs, mes questionnements, mes riens de l'instant.

Deux ans déjà...

Est ce que je me sens mieux ?

Je ne sais pas du tout !

C'est sans doute une forme de thérapie.

M'enfin...

Pseudo thérapie...

Un déversoir d'émotions c'est sûr!

Un déversoir d'un peu n'importe quoi au fond...

Et ?

Pour ce qui est de dévoiler un peu plus qui je suis ...

Je ne sais pas trop ce que je pourrais écrire sur moi en plus de mes ressentis du moment.

Cela me fait penser au tchat.

Les inévitables questions du style: t'es d'où ? tu fais quoi dans la vie ? t'es celib, mariée, des enfants ?, tu cherches quoi ici?

Et surtout la plus importante !!

T'es comment ??

Alors...

A cette très importante question, je réponds souvent: moche et chiante !

Parce que se décrire ainsi, 1m65, 69 kg, brune aux cheveux longs et yeux marrons, n'a pas de sens !!

Si, en plus, j'ajoute que je suis asiatique.

Alors là !

C'est le pompon !!!

Les hommes du tchat fantasment à n'en plus pouvoir !!!

Il leur en faut si peu...

Et j'écoute Rêveries des Rita Mitsouko...

Doux baisers à toi pour le passage en 2011, rarissime lecteur(trice) de ce blog...

Hier, je laissais les hommes venir à moi sur le tchat.

Et qui reprend contact avec moi ? 

Celui qui du jour au lendemain s'est esquivé sans laisser de trace.

Entendre sa voix m'a laissée de marbre. 

Le seul élément qui transparait de la discussion téléphonique c'est lui même.

Lui et sa vie sans horizon qu'il essaie de remplir en courant par monts et par vaux, au sens propre comme au sens figuré.

Rien sur notre relation passée voire présente.  

Il n'y a pas de présent de toute façon.

Et aucun futur.

Sûrement pas !

Son numéro est reparti illico presto à la poubelle !

Définitivement !

J'ai toujours le nez à moitié bouché.

Je n'ai pas faim...   

Achevée la semaine de travail sans motivation aucune...

Le jeune homme de trente cinq ans me barbe avec ses textos plein de fautes.

Mon amant a passé la nuit chez moi.

Il n'a pas beaucoup dormi et moi non plus.

Plaisir partagé et discussion sans silence.

Il reviendra sûrement dormir avec moi.

Lui qui n'avait jamais partagé une nuit avec une femme.

Un café, une cigarette...

Journée froide et ensoleillée ...

Et j'écoute Yoav...

Bon...

Rien de fabuleux en ce moment.

Hier soir, resto entre filles.

Et vas y que je tourne en voiture trois fois autour de la grande place avant d'être obligée de me garer au parking payant du cours !

C'est chiant !

Restaurant asiatique sans grand intérêt.

Copine asiatique à l'ego quelque peu sur dimensionné lorsqu'il s'agit de cuisine.

Tout est mieux fait maison.

Bon, ok!

En fait, je me rends compte qu'on ne peut pas vraiment échanger avec elle.

Je ne sais pas comment décrire ce que je ressens  son égard.

Donc autant m'abstenir de déverser.

Ce matin, discussion avec tout un tas d'inconnus.

Toujours les mêmes blablas.

Sauf pour un.

Un jeune homme de trente cinq ans.

Il se décrit comme sérieux, gentil, calme etc, etc.

Je verrais bien...

Le temps est glacé au possible.

La soirée raclette prévue aujourd'hui avec mon ex ne se fera pas.

Il neige dans le var.

Tant pis !

ça ne m'empêchera pas de boire un apéro à notre santé !

Ce temps gris me déprime.

Et je fume...

Enfin rentrée de cette journée qui n'en finissait plus.

En ce moment, le travail me barbe.

L'absence de motivation générale doit jouer sur mon humeur.

Et les histoires de clans m'ennuient au possible.

Chacune observe l'autre en douce.

En plus c'est la crise !

Diminution probable des subventions donc suppression d'un poste.

Celles qui n'ont rien à craindre s'affolent.

Et celle qui est directement concernée reste zen.

Du moins, en apparence...

Bon...

Allumer la télé.

Regarder d'un oeil distrait les infos de France 3.

Lire mes mails.

Que vais je manger ce soir ?

Fromage, pain, vin rouge...

Faire une liste de courses pour la raclette de samedi soir.

J'entends les gouttes de pluie s'écraser sur le toit.

La télé emplie le vide du silence.

EDF m'a renvoyé le TIp que j'ai oublié de signer...

Ben.. j'ai payé ma facture par carte bleue ce matin.

Et sinon ?

Partager simplement, avec l'autre, les petits rien de la journée me manque...

Durant quelques jours, je repensais à lui.

Puis...

Peu à peu.

L'oubli s'installe.

Et l'envie de vivre autre chose prend corps.

Sans questionnements inutiles.

Et l'hiver est peu propice au désir de rencontrer.

Je me terre chez moi, au chaud.

Je discute avec des inconnus, tous en manque de je ne sais quoi.

De sexe, de tendresse et finalement d'amour.

Je n'arrive même pas à savoir si je suis en manque.

Je dois l'être...

Mais je n'ose me l'avouer.

Par faiblesse.

Je n'aime pas me sentir faible.

Je crois que je vais aller me servir un verre d'alcool pour me réchauffer...

Bon...

Ne t'inquiète point rarissime lecteur de ce blog.

Tout va bien.

Merci F de penser à moi.

Je pense à toi aussi très cher ami.

Quand bien même nous sommes peu en contact.

Et sinon ?

J'ai passé un temps fou à discuter sur le net avec un inconnu.

Inconnu que je m'apprête à rencontrer aujourd'hui.

Nous avons plusieurs points communs.

Et contrairement aux autres, il ne me demande rien.

J'avoue que je suis troublée.

Il l'est également.

Et chacun espère secrètement que la rencontre durera plus que quelques minutes.

Voire même qu'elle se prolonge pour longtemps.

Et contrairement à ce que je pensais, je me sens sereine.

Au moment où j'écris ces lignes.

Je serais sûrement dans un état de fébrilité nerveuse juste avant la rencontre. 

Hé bien..

Qui vivra verra !

Il partira vendredi prochain.

Définitivement.

Il n'a pas encore commencé à faire ses cartons.

Il le fera dans les jours qui viennent, dit-il.

Je ne veux pas lui mettre la pression.

Alors je laisse faire.

Et j'attends avec impatience qu'il soit vraiment parti.

Pour faire le point.

Et sans doute pleurer un peu sur cette histoire qui finit.

Je me sens entre deux états, celui euphorique de retrouver la liberté et celui de vide quant à l'inconnu qui s'offre à moi.

Heureusement qu'internet est là !

J'ai déjà de nouvelles rencontres en vue.

Et cela dès samedi prochain.

Je sens que je vais traverser une phase transitionnelle intense.

Pourvu que je ne me perde pas....

Et ensuite, je me poserai lentement pour me stabiliser.

Et me retrouver enfin en accord avec moi-même.

Et voilà où j'en suis !

Hier soir, pauvreté de la discussion quand je lui ai déclaré que j'en avais assez de la routine.

Il n'a pas posé de questions.

C'est agaçant !

Du coup, cette fois, la séparation est là.

Je ne suis pas certaine qu'il y croie.

Pour ma part, j'ai déposé une annonce de recherche de location.

Je ne ressens rien de particulier.

Juste l'envie de me retrouver seule.

De faire le point sur mon passé, mon présent et sur ce que je veux de ma vie.

Tant qu'il est encore là, rien n'est simple.

Nous restons silencieux.

Il m'observe.

L'ambiance est un brin pesante.

Quant à mes potentiels amants ou amoureux, je les laisse de côté.

Le charmant jeune homme me voudrait totalement libre.

Mais il ne semble pas vouloir s'engager dans une relation "sérieuse".

Il semble vivre dans la méfiance et dans la peur d'aimer.

Il sera sans doute trop tard pour lui quand il se décidera enfin.

Ce sera aussi bien, au fond, de passer totalement à autre chose.

Vivement que je sois seule !

Mais ne veut pas se l'avouer.

Discussion via le net avec celui qui, un temps, me faisait battre le coeur.

Il reste ancré sur l'idée fixe qu'il ne pouvait m'accorder sa confiance.

Ben...

Tant pis pour lui !

C'est toujours lui qui prend contact avec moi.

Je le laissais faire jusqu'à présent.

Mais sa dernière réaction me pose question sur ce qu'il ressent réellement.

Pourquoi m'en vouloir à ce point ?

Sait-il seulement pourquoi il m'en veut ?

M'enfin..

Je suis trop bête de vouloir comprendre ce qu'il n'y a peut être rien à comprendre.

Je le zapperai la prochaine fois.

En ce moment, je n'ai envie de rien.

Juste de vivre l'instant présent.

Ne plus me poser de questions sur tout et finalement rien.

Quant à ma vie de couple, elle suit son cours routinier.

Je lui ai dit que cette routine usait mes sentiments.

Il ne semble pas comprendre.

Le fragile équilibre de notre relation tient sans doute au fait qu'il m'aime plus que je ne l'aime.

Son "trop" équilibre mon "pas assez".

Je ne sais pas combien de temps encore cela pourra tenir ainsi....

Quant au charmant jeune homme, le temps émousse mes émotions.

Je n'ai même pas faim...

Dans ma vie ?

C'est la question du moment.

Je me sens de plus en plus lointaine vis à vis de ma propre vie autant sur le plan professionnel que personnel.

C'est comme si une autre personne vivait à ma place.

J'en ai marre de tout...

Je me sens épuisée dès le réveil.

Je ne ressens pas d'angoisse particulère juste un sentiment de vide intense.

Il essaie de me remonter mais rien n'y fait.

Je me sens transparente.

Sans vie...

C'est terrible d'être ainsi.

Mal de dos qui oblige à se lever.

Il dort encore.

Café, clope...

La journée s'annonce calme voire ennuyeuse.

Il ne me donne envie de rien et surtout pas de lui.

J'attends patiemment qu'il s'absente la semaine prochaine.

 La routine érode plus que tout le peu de sentiment que je possède encore pour lui.

La chaleur est revenue.

Elle m'engourdit.

Hier, nous avons déjeuné en famille chez ma mère.

Mes soeurs étaient là pour quelques jours.

Je n'ai ressenti aucun plaisir particulier à les voir.

C'est fou ça!

Ma soeur, qui vit à Lyon, m'a semblée presque étrangère avec ses manières affectées.

Quant à la plus jeune, la proximité d'une époque a disparue.

Je me sens comme étrangère à ma famille.

C'est terrible cette sensation d'absence d'émotion envers l'autre.

Serais je étrangère à moi même ??

Tout me semble si monotone en ce moment.

Je me demande si ce n'est pas moi qui induit cet état.

Insatisfaite, voire frustrée... Je le suis.

C'est certain.

Déjà ma vie sexuelle avec lui est plate.

Je n'arrive pas à le désirer.

Est ce l'habitude d'une vie routinière ?

Ou son laisser aller qui me laisse de marbre ?

Sans doute les deux.

J'essaie d'accepter ma vie comme elle est.

Il y a pire comme situation.

Mais il me manque quelque chose.

La sensation de vie.

L'envie.

Le désir.

Le plaisir.

La joie.

Je me sens comme irréelle.

Comme un personnage factice.

Qui sourit bêtement aux autres en cahant sa tristesse.

je n'ai jamais été douée pour exprimer mes ressentis.  

Certains me l'ont reproché.

Et quand je le fais, je me sens comme une godiche pleine de maladresse.

Je déteste me sentir godiche.

Parce que je me sens fragile.

Et je n'aime pas ça.

Je devrais accepter ma fragilité mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas.

Je suis enfermée dans ma carapace.

Et je n'arrive pas à la briser...

Sur mon bureau.

Entre écrire, téléphoner et répondre aux questions, je n'avais qu'une seule envie...

Pourvu que mes rendez vous ne viennent pas !

Raté !

Ecouter, comprendre, expliquer, écrire toujours, routine...

Tout ranger dès 17 heures.

Entasser les dossiers en cours dans un coin.

Ne pas rester une minute de plus au bureau !

Vite !

Rentrer.

La musique à fond dans la voiture.

Et zap !

D'une station à l'autre...

Je veux de la musique.

Et surtout pas de blablas sur ce qui se passe ou pas sur terre !

Mouais....

Je suppose que c'est à prendre au deuxième ? troisième degré ?

Et nous avons papoté encore et encore....

Et nous avons été médisantes !

Rhaaa la la !

C'est ça de ne pas avoir de travail.

On s'occupe comme on peut.

Au milieu des cartons et du mobilier en partance.

La sous chef m'a ajouté un rendez vous.

Trop chouette !

Sans me le dire.

Evidemment...

Pfffft !

Si c'est pas mesquin ça ?