Ce week end fut chargé.

En alcool.

Pour fêter ses 40 ans.

Il a organisé une fiesta samedi soir.

Une bonne quarantaine d'invités.

Paella géante.

Alcool en tout genre.

Tas de trucs à grignoter.

Fumette.

Discuter avec l'un, avec l'autre.

Boire un verre.

Puis deux.

Puis encore un autre.

Et finir par s'ennuyer.

Car plus rien à dire.

Je me suis couchée à 5 heures du matin.

Pour me lever à 11 heures.

Hyper crevée.

Certains invités avaient planté leur tente.

Déjeuner avec le couple d'amis qui accueillait la fiesta.

Et retour à la maison dans l'après-midi d'hier.

Complètement raplapla.

Tellement fatiguée que je n'arrive pas à me reposer.

Lui, à peine rentré, est reparti en moto pour une balade sur deux jours.

Je me rends compte que trop boire a des effets négatifs sur moi.

Le trop d'alcool me rend mélancolique.

Un chouia trop.

Et cette chaleur qui n'en finit plus... 

Au bureau, la journée a traîné en longueur.

J'avais deux aides financières à faire.

Téléphoner à l'un, à l'autre.

Rappeler l'un et l'autre.

Faire le point sur une dette locative.

La famille est en procédure d'expulsion avec réquisition de la force publique depuis le début de l'année.

La fille qui s'occupe de tout à la place de ses parents, qui ne parlent et ne comprennent pas un mot de français, n'en peut plus.

Bien sûr, c'est sur moi qu'elle a été positionnée.

La sous chef rousse et frisée a trouvé pertinent que cela soit moi qui la suive. 

Comme si j'allais faire un miracle.

Tout ça parce que cette jeune femme  ne s'entendait pas avec la précédente assistante sociale du service social de la mairie.

Qui, autant le dire franchement, s'en est débarrassée.

Mais à écouter cette jeune femme, je me demande si ce n'est pas l'assistante sociale qui n'avait pas envie de se prendre la tête avec une famille qui peut se retrouver à la rue du jour au lendemain.

Et aurait mis la faute sur elle.

J'ai commencé le suivi des parents la semaine dernière et ma collègues mielleuse celui de la fille.

Je crains une expulsion en août durant les congés.

Je crois que je vais me servir un petit verre de blanc !

Aujourd'hui,  j'ai traîné une partie de la journée. 

J'ai achevé la lecture d'un roman policier suédois.

En fin d'après midi, j'ai pris ma voiture pour aller à un rendez-vous relatif à un monsieur que j'ai en suivi.

Il y avait donc le monsieur, une psychologue et une animatrice santé et moi même. 

La psy et l'animatrice lui posent des questions.

Il est de nature réservée. 

Elles peinent un peu.

Cependant, il exprime quelque chose de secret.

Il se drogue.

Avec un substitut. 

Qui n'est pas censé être injecté.

Il dit se droguer depuis 35 ans.

Il a les larmes au yeux.

Il a besoin d'aide.

Il le dit doucement.

Je savais qu'il prenait un substitut.

Mais pas qu'il le prenait comme ça.

Je savais sa souffrance.

Et sa difficulté à l'exprimer.  

De la pudeur.

Est ce que je vais pouvoir l'aider ?

Je ne sais pas du tout.

Mais je vais essayer du mieux que je le pourrais.

Et je ne sais pas pourquoi cet homme me touche autant...

Week end sous la pluie.

Semaine de travail super calme.

Aucun rendez-vous de prévu pour le moment.

J'ai achevé la lecture d'un roman.

J'ai bullé.

Ecouter de la musique.

Avec lui, tout redevient "normal".

Il se fait plus tendre.

Ma foi...

Il semble avoir laissé de côté cette excitation d'une aventure potentielle.

Suis-je satisfaite de cela ?

Je n'en sais rien.

C'est bête !

Hier, en séance chez le psy, j'ai reparlé de la famille pour laquelle la justice a décidé un placement des enfants.

Monsieur est venu me voir.

La situation a évolué.

Elle s'est stabilisée.

La mère a pu trouver un logement.

Les enfants ont un toit.

C'est l'essentiel.

En relatant cette situation, il est apparu deux choses.

La notion de secret.

Monsieur me demande de garder secret le changement de situation de sa famille.

Et celle de séparation.

Potentielle liée à la décision de placement.

Et cela me renvoie évidemment à mon propre vécu actuel.

Entre son secret.

Et l'idée sous-jacente d'une séparation éventuelle si le secret était levé.

Je réfléchis.

Finalement, il ne la rencontrera pas ce week end.

Et je temporise.

Rien ne sert de précipiter les évènements.

Suis-je réellement prête à l'idée de me séparer ?

Je crois que je dois encore me consacrer à une réflexion sur ce qui me retient.

Le jeune homme affalé sur un siège à l'accueil.

Il se lève d'un pas lourd.

Pour me suivre jusqu'au bureau d'entretien.

Et là ?

Plainte sur plainte !

Et y'a ça qui va pas !

Et y'a ci qui va pas !

Ho ! La ! La !

Je n'avais pas du tout envie de l'écouter !

Juste une envie de le secouer pour qu'il se bouge !

Même pas 35 ans et déjà dans un positionnement de victme de la société.

Je sens bien qu'il n'a pas du tout envie de travailler.

Voire qu'il se complait dans cette attitude.

Vite ! Vite !

Ecourter l'entretien.

Sans pour autant lui manquer de respect.

Dans l'après-midi, une collègue vient me voir.

Pour se plaindre.

De la nouvelle sous chef.

Qui ne se positionne pas face à l'imbécile qui nous sert de chef.

Pfffouuuuuu...

Vivement demain soir !

Je serais en congés pour une dizaine de jours.

Faut absolument que je pense à l'argumentaire de l'aide financière !!!

Il n'y a rien de plus agaçant que la connerie des autres. 

La collègue mielleuse a squatté toute la matiné le seul ordinateur du bureau. 

A un moment donné, elle a quitté le poste pour un appel.

Du coup, j'en ai profité pour consulter un truc et l'imprimer. 

Elle s'est "affolée" et m'a dit qu'elle était en train d'utiliser l'ordi. 

Je le savais évidemment.

Et par précaution, j'avais cliqué sur l'icône d'enregistrement au cas oú.

Et je n'avais pas l'intention de squatter devant l'écran.

Ce que je lui ai dit.

Elle a alors répondu que lorsque j'utilisais l'ordi et qu'elle me demandait d'y accéder, je disais que je faisais un truc important.

Hé bien...

Elle a jugé que ce que je faisais était moins important que ce qu'elle avait à faire.

J'estime que mon travail est tout aussi important que le sien.

Pour elle, j'aurais un problème.

Ha? Lequel ??

Le fait d'oser lui dire non ?

Je pense que c'est surtout elle qui en a un.

Je ne sais pas ce qu'il lui a pris de s'emporter ainsi. 

Elle semble vouloir montrer à tout prix aux autres je ne sais quoi de sa compétence.

Ou plutôt feindre un professionnalisme et une générosité sans limite.

Ou alors elle voudrait me réduire, me rabaisser en manipulant les autres.

Elle peut toujours essayer.

Je la trouve immature.

Elle a eu une réaction de petite fille capricieuse, limite possessive.

Et pleine de méfiance.

Pathétique... 

Pfffffffouuuuu...

J'écoute Ride de Lana Del Rey.

Et je savoure pleinement le sentiment de liberté.

La liberté de laisser vagabonder mes pensées.

De faire ou de paresser.

Week end entre mecs pour lui.

Week end avec moi-même en ce qui me concerne.

Je n'ai pas d'amis.

Excepté un.

Dans ma famille, nous n'avons pas été éduqués dans la sociabilité.

Qu'importe !

Je ne saurais dire si aimer être seule est une force ou une faiblesse, un bienfait ou un malheur.

Je me rends compte qu'autour de moi, peu de personne supporte la solitude.

En même temps, je ne suis pas vraiment seule.

Et donc je me dis que je ne peux être objective sur ce que je vis et ressens.

Je crois que je vais me préparer un café...

Plutôt que de divaguer.

Non pas envie.

Depuis quelques jours, je me disais que j'allais annuler le rendez-vous de ce matin.

Ce que j'ai fait.

Non pas que je n'ai pas besoin de m'exprimer.

Mais bien plus parce que je trouve qu'il manque trop de répondant.

Le silence, c'est bien beau mais j'ai trop souvent ressenti être dans le monologue.

Si c'est pour faire une auto analyse, autant rester chez moi.

Ma semaine a été pénible sur le plan émotionnel.

Situations merdiques qui se sont enchaînées.

Une dame qui dort dans sa voiture.

Orientée par l'imbécile de chef sous prétexte que je suis "experte".

Experte en quoi ?

En situations tragiques ??

Elle a été expulsée il y a 4 ans.

A un important problème de santé.

Pas de solution de logement durable dans l'immédiat.

Elle ne veut pas aller en foyer.

Et je fais quoi, moi ??

J'écoute.

Je lui offre un café, des clopes, lui donne des tickets resto.

Et je la laisse repartir vers sa destinée misérable du moment...

Ensuite, j'ai reçu, pour la première fois, un jeune couple dont la dame est enceinte de 7 mois.

Qui dorment dans leur voiture, eux aussi.

Ils en ont eu assez de leur logement à la toiture délabrée qui laissait passer la pluie.

Et, donc, ont décidé de quitter leur appartement.

Sans aucune solution de relogement.

Ils sont sans domicile depuis 6 mois.

Malgré cela, ils restent vaillants et optimistes.

je leur donne une liste d'hôtels meublés.

C'est tout ce que je peux faire dans l'immédiat.

Mais elle commence tout de même à désespérer car tous les propriétaires qu'elle contacte via les petites annonces refusent de louer quand elle leur annonce qu'elle est au RSA.

La peur du "pauvre" qui ne paie pas son loyer.

Pfffouuuuuuuu.....

Bon...

C'est le week end.

Autant me reposer les neurones.

Et cesser de m'inquiéter.

Car ça ne changera pas grand chose pour le moment.

Non.

C'est pas bien de s'être réunis entre collègues.

Un mardi après midi, où d'habitude il y a réunion.

Certes, l'imbécile qui nous sert de chef n'en avait pas été informé.

Mais comme il ne prend jamais d'initiative, cela à été décidé spontanément par une collègue.

Il est passé devant la salle.

Nous a vu tous réunis.

À décidé d'intervenir.

Pour nous faire un speech du style : c'est pas bien ! Vilains salariés !

Pfffouuuuu....

Pathétique !

Et il nous a convoqués un par un.

Super n'importe quoi !

Je ne suis pas une gamine de 5 ans !

Et ma collègues mielleuse qui se range à ses côtés en déclarant que " ben oui, il fallait lui en parler, c'est normal qu'il réagisse ainsi."

Certes.

Mais s'il était compétent, il aurait du anticiper et proposer de lui-même cette réunion et même l'animer.

Mais rien.

Depuis que la sous chef blonde est partie, il n'assume pas beaucoup.

Il passe plus de temps scotché à son mobile à discuter avec ses potes.

Et à parader.   

Je déteste le cliquetis nerveux que fait ma collègue lorsqu'elle utilise le clavier. 

L'ouverture des bureaux s'est faite avec une demie heure de retard. 

J'ai oublié mes cigarettes. 

Je suis déjà fatiguée de cette journée de travail avant même de la commencer réellement. 

Un p'tit café ou alors de la vitamine C ??

La reprise du travail a été lente et plutôt courte.

Juste trois jours.

Une nouvelle a remplacé celle embauchée avant les congés. Cette dernière manquait de rigueur.

La sous chef blonde en partance est dans un état de relâchement.

J'ai l'impression qu'il règne une ambiance étrange, mélange de distance et de défiance sous une apparente bonhommie.

J'ai donc revu le psy hier.

Je lui ai dit que je réflechissais à l'idée de mettre fin à nos séances.

Que revenir dans un lieu où ma mère avait travaillé il y a plusieurs années, bien avant que cela soit un service psy, m'avait interpellé.

Et qu'en plus, il se situe dans le quartier où j'ai vécu vingt cinq ans d'une vie faite de souffrance me pose question sur le bénéfice que je peux symboliquement retirer de ces séances.

Car remontent à ma conscience de trop nombreux souvenirs enfouis bien profondément dans les méandres de ma mémoire.

Je déteste ça !

Il a répondu que la question à se poser était de définir l'objectif du suivi. 

C'est bien simple.

Je veux me comprendre.

Comprendre pourquoi j'ai telle ou telle réaction comportementale face à une situation donnée.

Je me connais suffisamment à présent pour savoir que beaucoup de ce que je mets en oeuvre comme comportements est lié inévitablement à ce que j'ai pu vivre plus jeune.

Mettre en paroles ce vécu et les ressentis peut-il avoir un réel impact sur ma conduite présente et à venir ?

Je ne sais pas répondre à cette question.

Et visiblement, le psy ne le pourra peut être pas non plus.

J'ai l'impression que je trouve par moi-même les réponses à mes questions lors des séances.

Je trouve vraiment qu'il manque de répondant et de finesse dans l'analyse de mon discours.

Je dois le revoir dans un mois.

D'ici là, j'ai bien le temps de réfléchir encore à ce que je souhaite pour mon bien être psychologique.

Bon...

Les rendez vous se sont enchaînés toute la journée.

Ce matin, j'ai reçu un jeune homme de 32 ans.

Il a un grave problème de santé.

Il exprime une souffrance évidente.

Pas uniquement une souffrance physique mais surtout psychologique.

Il ne pourra plus retravailler normalement.

Il se voit nulle part.

D'ailleurs il vit nulle part.

Tantôt à droite, tantôt à gauche.

Passons...

Bientôt le farniente des vacances.

Quatre semaines.

Trop long.

Je crois que j'ai oublié mon smartphone au bureau...

Et zut !

Je suis d'une humeur maussade depuis quelques jours.

Je ne sais pas si cela vient de l'arrêt des antidépresseurs ou d'une autre raison inconsciente.

Ou bien d'une cause bien réelle que j'essaie de relativiser.

Dans tous les cas, je ne me sens pas au top.

J'ai annulé le rendez vous de 15 heures avec le psy.

Pas envie de bouger pour une demie heure de blabla.

Je me dis d'ailleurs que je risque fort de ne plus le revoir durant quelques semaines.

Il manque de "répondant".

Ce qui me démotive.

Je reprendrai, peut être, les séances en septembre.

Car c'est bien le seul psy que j'ai revu plus d'une fois.

Bien que je sois dans une forme de résistance à me dévoiler en toute confiance.

Sûrement par crainte qu'il ne me juge. 

Ce qui ne peut être empêché de toute façon.

Quand bien même il s'en défendrait.

Les autres sont sans doute très bien mais je n'avais pas du tout accroché.

Ma mère - qui aurait bien besoin de mettre en paroles tout son vécu - et mon frère disent que voir un psy ne sert à rien.

Pourtant mon frère reste très marqué par notre enfance et surtout par notre père.

Il en rêve encore !

C'est dire...

Mais franchment...

Qu'est ce que ça change ?

Aujourd'hui...

J'étais épuisée avant même de commencer ma journée de travail.

Je n'ai pas eu beaucoup de rendez vous.

Mais plein de dossiers en attente.

Nous avons discuté des mecs et de leur inconsistance pour certaines tâches du quotidien.

Est ce que je serais mieux dans une relation homosexuelle ?

Je n'en suis pas certaine.

Mais tant que je ne vivrais pas ce type de relation, je ne peux me prononcer sur ce sujet.

Cela me fait penser à mon psy.

Je me demande s'il n'est pas homosexuel.

Et quand commencera le transfert.

Parce qu'il parait que c'est obligatoire d'avoir un transfert avec son psy.

Mouais...

Après il s'agit de savoir quel type de transfert ce sera.

Positif ou hostile ?

Plutôt positif pour le moment.

Avec des instants d'indifférence.

Car c'est juste un psy.

Et rien de plus.

Enfin...

C'est ma conscience qui le croie...

Mon inconscient, lui, doit mouliner à fond !

Vivement mes congés !

Je suis vraiment trop fatiguée.

D'un week end en tête à tête avec moi-même.

Etant encore inscrit ailleurs, Il est parti voter dans le var.

Pour ma part, je voterais, par dépit, pour celui que je trouve un peu mou pour représenter la France.

Je discutais jeudi avec une collègue qui a décidé de voter blanc.

Elle reste persuadée que voter blanc est significatif.

De quoi ??

Ma foi...

Autant s'abstenir alors...

Enfin, c'est mon avis.

Mais sa position correspond à ce qu'elle est.

Et à ce qu'elle donne a voir d'elle aux autres.

L'absence de positionement.

Donner une image lisse.

Sans aucune aspérité.

 Et toujours, ce truc exaspérant, au plus haut degré, d'une forme de soumission hypocrite face à l'autorité.

Elle use d'un ton mielleux lorsqu'elle s'adresse à l'autre, qui est censé détenir un semblant de pouvoir, qui me donne envie de la claquer une bonne fois pour toute.

Ce comportement doit faire écho à mon vécu personnel pour que je réagisse de cette manière.

Ma mère ? Mon père ?

Sûrement les deux !!

Faudrait que j'en parle à mon psy...

D'ailleurs en écrivant "psy", au lieu de la séance, j'avais rendez vous pour ma voiture.

Fichu voyant moteur orange !

Verdict du diagnostic électronique : papillon des gaz à remplacer.

Pfffouuuuuu....

1900 euros !!

C'est ça ou le moteur donnera peu à peu des signes de faiblesse.

Gros gros soupirs !

Et voilà que ma boîte aux lettres m'offre la bonne nouvelle du tiers provisionnel à payer !

Bon...

Ben...

Adieu shopping pour décompenser du stress de la semaine passée....

Et si je buvais un petit verre de blanc ??

Hips !

Je fais des rêves bizzares.

Je crois bien que ce sont les effets secondaires de l'antidépresseur.

Que j'essaie de diminuer.

Mais ça ne fonctionne pas.

Je suis en manque au bout d'un jour et demi.

Vertiges, sensations nauséeuses, mal être...

Pfffffouuuuuu....

Je me demande si c'est une bonne chose de poursuivre avec le psy.

Tout remonte.

Tout ce que j'ai fourré dans un coin lointain de ma mémoire revient comme un boomerang.

Tous ces évènements douloureux de mon passé me renvoient à ce que je ne veux plus.

Dois-je passer par cette étape pour me sentir mieux ??

Je n'en suis pas certaine.

Et puis, franchement, ça me barbe de parler de moi.

Je reviens de chez mon médecin.

Une semaine d'arrêt maladie.

Encore...

Je me sens loin de moi.

Si loin...

Elle m'a prescrit un antidepresseur pour un mois.

La pharmacienne m'a fourni un générique avec une liste d'effets secondaires longue comme un manche à balai !

Vendredi dernier, le chef m'a fait convoquer.

Simplement parce qu'il a estimé que je lui ai "écrasé" les doigts en lui serrant la main quand il m'a dit bonjour.

Quel pauvre idiot !

En sortant de son bureau je lui ai souhaité une "super bonne journée !"

Et après coup, je ne sais pas ce que j'ai eu.

Soudainement, j'ai ressenti comme une montée de stress intense.

Alors là!

Ni une , ni deux, j'ai pris rendez vous avec mon médecin.

Et j'ai quitté le bureau.

Pffffouuuuuu....

Mon médecin, une femme, est bien gentil mais je ne me sens pas écoutée.

Je dois la revoir en début de semaine prochaine après mon rendez vous chez le psy.

Une semaine entière à me reposer les neurones me fera le plus grand bien.

Et je fume...

En écoutant "Something In The Air" de David Bowie.

Du temps qui passe.

Je suis en congés.

Ce soir, direction belle famille land pour Noël.

Où je risque fort de m'ennuyer.

Le seul truc qui me réjouit un peu c'est d'aller voir un de ses potes.

Qui je l'avoue me plait bien.

Il me plaisait déjà avant.

Il est redevenu célibataire depuis peu.

S'IL le savait, il me "tuerait" !

Et sinon ?

La fatigue est toujours présente mais moins intense.

J'ai rendez vous avec un psy en janvier.

Histoire de déverser.

A part ça, rien de fabuleux.

Il faut être dans l'acceptation a déclaré le formateur jeudi.

Mouais...

Je me suis ennuyée à mourir durant toute cette journée de formation.

Je jouais au sudoku sur mon smartphone.

J'ai quitté le bureau en lançant un vague "Bonnes fêtes!" à la volée...

Comme à chaque fin d'année, les fêtes me barbent au plus haut point.

Et je fume...

Ma vie se poursuit comme elle vient.

IL est revenu vivre avec moi.

Tout se passe plutôt bien pour le moment.

Côté job, l'épuisement est bien là.

Mon médecin m'a arrêtée une bonne semaine.

Le retour au bureau fut laborieux.

J'étais crevée avant même d'y être !

Et toute la semaine a été ainsi.

Je trainais les pieds.

Je soupirais.

Je râlais.

Pas du tout envie de bosser.

Du coup, j'ai pris rendez vous avec un psy.

Vivement les vacances !

Une des sous chefs blondes a donné sa démission.

Le débile de chef est toujours aussi débile et hypocrite.

Pfffouuuuuu.....

Je vais profiter de mon week end en solo pour buller à fond ! 

Pfffffouuuuuuuuuuuuuuu....

Je suis totalement épuisée.

Cela dure depuis quinze jours.

Il faut que je me décide à aller consulter le médecin.

Voire demander un arrêt.

Pourtant au fond de moi, je sens que j'ai encore des ressources.

Sans doute est-ce une illusion.

Une inconsciente volonté de résister vaille que vaille.

Mais mon corps réagit.

Brutalement.

Il n'en peut plus et me le fait savoir.

Juste envie de dormir...

M'écrouler ??

Non.

Juste besoin de paix intérieure.

Alors ?

Aujourd'hui.

Réunion avec le débile qui nous sert de chef.

Stérile.

Comme toujours.

Il s'est emporté lorsque la question du respect a été abordée.

Bien sûr, il compte sur la lâcheté des salariés pour se croire à l'abri.

La majorité des salariés se sent prête à agir.

Je me demande quand ?

Pour ma part, cette entrevue m'a bien amusée.

Le voir s'énerver m'a donné un malin plaisir à le provoquer gentiment.

Il s'est engouffré dans la brèche.

Je crois qu'il est sorti très agacé.

Quoi d'autre ? 

Une des collègues a donné sa démission aujourd'hui.

Tant mieux !

J'avoue que je n'ai guère d'atomes crochus avec elle.

Et dire que c'est moi qui lui ai donné l'annonce d'emploi !!

Je me marre !

Bon !

Je vais aller me reposer les neurones devant l'émission de déco de  France 5. 

Qui?

L'ex amant.

Vraiment aucune envie de le revoir.

Ma journée a débuté par un réveil à 8 heures.

J'ai fait le plein de livres.

Et puis quelques courses au supermarché du coin. 

Où j'ai croisé un charmant brun très courtois.

Au caddy plein !

Signe qu'il a une famille.

Une fois rentrée chez moi.

Il était bien 13 heures.

Ma collègue me téléphone.

J'avais complètement zappé qu'on devait déjeuner ensemble avec C.

Du coup, je suis repartie illico presto.

Et nous avons discuté toutes les trois de boulot et encore de boulot, et encore de potins de boulot.

Et puis une fois rentrée, j'ai eu l'idée de laver ma voiture.

Je le fais une fois tous les six mois...

Et j'ai écouté, en me trémoussant, Houdini des Foster The People à fond la caisse !!

Le crétin de chef est en pleine crise.

Crise de n'importe quoi.

Comme d'habitude.

Ses crise surviennet par vagues.

Incohérence, autocratie, mépris, connerie...

Deux collègues ont osé le remettre en place.

Il n'a pas du tout apprécié.

Allez hop !

Ils les a toutes convoquées.

Ainsi que la sous chef blonde.

Cette dernière a craqué.

Elle est revenue en pleurs.

Tremblante de nervosité.

Il lui aurait dit que son travail "cétait de la merde !!!"

Elle disait vouloir démissionner tout de suite.

Je lui ai conseillé de se mettre en arrêt maladie.

Et de temporiser.

Elle a postulé ailleurs.

Elle espère partir très vite.

Ce que je lui souhaite.

Elle n'est pas la seule à vouloir partir...

Et les discussions interminables sur "on fait quoi ??" sont restées stériles.

Et sinon ?

Il fait froid.

Un vent glacé a soufflé toute la journée.

J'ai rajouté une deuxième couette.

Vin diesel me fait trop rire avec son air de vilain méchant !

Sacré Depardiou !

Excellent dans le rôle du mafieu.

Je téléchargerais le film plus tard.

Envie d'aller reposer mon esprti et mon corps...

Et dormir.