Dans sa voix.

De ses secrets.

Il me dit "Je t'aime".

Oui.

D'accord.

Sans doute est-il réellement sincère.

Je me dis qu'il ne veut pas me perdre.

Attaché à un certain confort de vie.

A une stabilité.

Rassurante. 

Tout comme je dois l'être.

Avec une envie inavouable d'ailleurs.

Tout comme je peux en avoir le désir.

Comment concilier cette contradiction ? 

J'ai revu le psy aujourd'hui.

Parce qu'il m'arrive d'avoir des pensées suicidaires.

Et cela de manière réccurente.

J'ai parlé de ce que j'ai vécu enfant et adolescente surtout.

Traumatisme.

Plusieurs même.

Mais ça, je le savais depuis longtemps.

Entre le placement en foyer lorsque ma mère a été malade de la tuberculose, l'accident de ma soeur, le départ soudain de ma mère lorsque j'avais 10 ans, la violence d'un père tyrannique et l'angoisse quotidienne qui régnait à la maison durant des années, je sais d'où vient ma souffrance.

Longtemps j'ai vécu dans un état de bohème adolescente paumée.

Par refus inconscient de devenir adulte.

Rien ne s'est exprimé dans ma famille.

Car je pense que si ça arrivait, je ne le surmonterais pas.

Nous nous sommes tous construits dans le non dit de cette souffrance.

Se mettre à l'abri de la violence du passé est une question de survie.

Mais lorsque cette souffrance veut se faire entendre...

Il faut trouver une porte.

Et surtout la clé de cette porte qui ne veut asbsolument pas s'ouvrir.

Semaine laborieuse.

Plein d'aides financières à instruire. 

De rendez-vous à la dernière minute.

Aujourd'hui, la journée a été calme.

Nous discutions d'éducation d'enfant.

Une collègue se disait impuissante face à son fils de cinq ans.

Elle voudrait qu'il range sa chambre de manière spontanée.

Ben...

 A cinq ans, on s'en fiche royalement du rangement !

Donc elle nous racontait que parfois, elle s'énervait après lui.

Jusqu'à sentir une violence s'emparer d'elle.

Violence dont elle a peur.

Et elle s'est mise soudainement à pleurer.

Et la mielleuse de service qui y va de son explication psy de supermarché.

Et qui ne laisse personne d'autre qu'elle trouver LA solution.

Je me disais que ma collègue en pleurs était en souffrance.

A quoi peut donc renvoyer cette exigence envers son enfant ?

Pourquoi s'énerver s'il ne veut pas ranger sa chambre ?

Tant de douleur...

Voilà comment fini ma dernière semaine de travail.

Les vacances me tendent les bras.

Quatre semaines de farniente.

Aujourd'hui.

J'avais un premier rendez vous à 9 heures.

Elle n'est pas venue.

Elle préfère débarquer comme ça.

Sans prévenir.

A chaque fois que je lui propose de venir tel jour à telle heure, elle répond:" oui... ok !"

Et elle ne vient pas.

C'est récurrent.

J'ai usé de l'encre et  du papier toute la journée.

J'ai plein de trucs à faire encore...

Je regarde Arte.

 "Sans arôme, il est impossible de garantir la qualité"

Mouais...

Les industriels de l'agroalimentaire sont forts.

Très forts !

Pour nous faire avaler n'importe quoi !

Et je fume une dernière cigarette.

La quatrième de la journée.

C'est nuisible pour la santé.

Je le sais bien.

Pfffouuuuu....

La sous chef blonde nous a annoncé, cette après-midi,  que le crétin de chef a soudainement eu une terrible envie de faire un caca nerveux.

Alors ?

Il est reparti sur le contrôle des dossiers !

Il veut voir dix dossiers pour chacune d'entre nous.

Soit disant pour évaluer la qualité du suivi et la régularité des rencontres avec l'usager.

Quelle foutaise !

En fait, il veut simplement créer une ambiance pourrie.

Et surtout déstabiliser la sous chef blonde, de retour depuis deux jours, en lui mettant la pression.

Tout simplement par jalousie, par envie perverse.

Car Môsieur n'a aucun diplôme.

Il a raté le certificat d'aptitude à la fonction de directeur.

Alors que la sous chef blonde a obtenu l'année dernière une qualification de cadre.

Je crois bien que les semaines à venir vont être folkloriques !

Pffouuuuu....

Et si je jouait à l'Euromillion ??

Quelle illusion !!

Allez !

Je vais me cramer les poumons avec une dernière cigarette !

C'est pas super la joie au bureau.

Surtout pour ma sous chef blonde.

Dans la matinée, elle est venue me voir pour me demander les coordonnées de l'inspection du travail.

Qui fait partie désormais de la Direccte.

Issue de la fusion de tout un tas de services.

J'ai trouvé ça étrange.

Car il est très simple de trouver les coordonées de ce services sur le net.

Voulait-elle plus que ça ?

Je ne sais pas.

Je lui ai demandé ce qui se passait.

Elle a répondu que le crétin de chef lui mettait la pression depuis son retour.

Ce que tout le monde avait bien remarqué.

Elle pense qu'il veut la pousser à démissionner.

C'est en effet mon avis.

Sûrement pour qu'elle soit remplacée par l'autre sous chef blonde.

Celle qu'on soupçonne d'avoir eu sa promotion alanguie sur un canapé !

C'est Dallas ou Dynastie ou encore les Feux de l'amour au bureau !

Les trois à la fois !

Et bien plus encore !

Côté situation merdique du moment, j'ai eu droit à la mère de famille éplorée, au téléphone, qui a reçu de jolies menaces d'un huissier pour une dette de carte de crédit revolving délivrée par un grand hypermarché.

Celle qui devait venir jeudi à 9 heure.

Bé...

Je peux point faire grand chose.

Elle dit qu'elle n'a déjà plus rien pour vivre alors que nous sommes à peine le 10 du mois.

Et elle se répétait, et j'entendais son enfant pousser des cris stridents.

J'avais une furieuse envie de raccrocher pour faire cesser les cris.

Je sais: C'est pas bien !

C'est pas bien de réagir ainsi face à la détresse de l'autre.

Mais elle m'exaspère !

Et le truc chiant dans son histoire c'est qu'elle n'est pas disponible pour rechercher un emploi dans la mesure où son dernier enfant ne va à l'école maternelle que le matin.

Que le matin ??

Hé oui !

Car désormais, les profs demandent aux parents qui ne travaillent pas de garder, chez eux, leur enfant l'après midi !

Je trouve ça scandaleux !

Car ça ne peut que la bloquer et l'empêcher d'avancer.

Comment pourrait-elle se trouver un job avec cette contrainte ??

Misère !!

Et quand on sait qu'un petit crétin de politicard veut que les allocataires du RSA travaillent 7 heures obligatoires par semaine, je me marre doucement.

Il s'imagine quoi ??

Il ferait mieux de repenser le système de mode de garde des enfants.

Bon...

Cessons de râler !

Vais aller me plonger dans les futilités de mon magazine féminin.

Mes congés avec impatience !

Marre de l'ambiance de travail !

Marre de l'esprit partisan débilitant de ma sous chef blonde !

Marre du blabla incompréhensible de certaines collègues !

Elles ont un pois chiche à la place du cerveau !

J'ai envie d'ailleurs...

De soleil !

De gens vrais. 

De gens qui ne se la racontent pas.

De franchise.

De sincérité.

C'est simple comme envie...

Quand j'y pense, je me dis que cela fait très longtemps que je ne me suis pas sentie vraiment bien avec quelqu'un.

Bien au point de vouloir partager le simple désir de passer du temps avec.

Bien au point de discuter des heures entières de tout et de rien.

Bien au point de vouloir recommencer ce partage.

Juste pour le plaisir d'être ensemble.

En toute amitié.

Sans rien attendre de plus.

C'est sûrement déjà beaucoup...

Pour une échographie de la thyroide.

J'étais pile à l'heure, ce matin à 10 heures, au centre de radiologie.

J'ai attendu 25 minutes.

Je n'aime pas attendre.

Je n'ai jamais compris comment l'heure des rendez vous qu'on nous donne est rarement respectée.

Alors, durant cette attente, je porte mon regard partout où je peux sauf dans le regard de l'autre.

L'autre qui attend lui aussi son tour.

Je trouve intimidant de se regarder ainsi entre inconnus, voire même gênant.

J'essaie de me concentrer sur les photos d'Afrique accrochées dans la salle d'attente.

J'observe à la dérobée les patients.

Qui font sûrement de même.

La petite fille aux grandes chaussettes rouges avec une fleur accrochée tout en haut. 

Qui sort de son sac Hello Kitty en tissu vichy rose un cahier à secrets, rose lui aussi.

La jeune fille ronde qui semble mal à l'aise et qui ne regarde que ses ongles.

Le monsieur d'un certain âge, très chic, aux chaussettes gris foncé, qui lit un vieux Figaro Magazine avec les Beatles en couverture.

Arrive enfin mon tour.

S'allonger.

Un peu de cette substance glacée et visqueuse sur ma gorge.

Et passe et repasse  la sonde.

Tout semble parfait.

Chouette !

Et je vais encore devoir attendre pour les résultats et donc revenir exprès...

J'ai rendez vous avec la psychologue, chez elle, en fin de journée.

J'ouvre mon courrier.

Un bon de vaccination contre la grippe H1N1...

Et je dois chercher par moi même un centre de vaccination.

Du grand n'importe quoi !

Enfin, pour mon cas.

Il a eu la grippe il y a trois semaines.

Une grippe qui l'a cloué à la maison durant une bonne dizaine de jours.

Le médecin a même prescrit du Tamiflu à titre préventif pour moi.

Le Tamiflu est resté à la pharmacie.

Je n'ai rien développé.

Je n'irais pas me faire vacciner.

Nous passons quelques jours chez des amis près de la frontière suisse.

J'en ai ma claque !

Rien à leur raconter...

Enfants capricieux...

Mère qui leur crie régulièrement dessus...

Soirées de discussions sans intérêt...

Obligée de suivre un rythme de vie totalement instable...

Pffffffouuuuuu ...

J'ai une seule envie : partir !

Et je dois faire bonne figure pour ne pas vexer...

Je ne suis pas faite pour jouer l"hypocrite très longtemps...

ça ne me ressemble pas ...

J'ai mal au ventre..

Avalé mon sandwich à toute vitesse tellement j'avais faim.

Après avoir passé ma matinée en ville.

Et dépensé encore du fric pour des fringues...

Faudrait que je me calme.

Je vais devenir accro au shopping.

Chaleur du soleil.

Envie de rien...

Hier, j'ai appris que la nouvelle, qui remplaçait la précédente nouvelle, n'est pas revenue l'après midi du lundi.

J'étais morte de rire.

J'ai acheté un livre sur l'aïkido.

Celui que j'avais commandé pour remplacer le livre paumé n'est plus édité.

Je ferais le plein de lecture demain.

M'en vais faire un bout de sieste...

Le soleil est haut dans le ciel.

Il m'éblouit.

Les couleurs sont vives.

La pupille de mon oeil opéré reste constamment dilatée.

Ad vitam aeternam ?

Sûrement...

Lunettes de soleil obligatoires.

J'écoute "Le lac" d'Indochine...

Je fais du tri dans mes favoris.

Je me demande s'il est toujours en vie ?

Que deviennent ces moments, virtuels, de vie intime lorsque nous disparaissons?

Mystère...

Le voisin est amoureux !

Et moi?

Suis je encore amoureuse ???

Je n'y pense pas ...

Ho ! La !La!

Y'en a assez d'entendre que la grippe "mexicaine" ou "porcine" ou nommée n'importe comment s'étend peu à peu partout dans le monde.

Quid des milliers de morts conséquence de la pauvreté, de la misère ??

Pffffffouuuuu!

J'ai toujours mal aux dents....

Moins mais c'est chiant !

Et l'autre qui me fait la leçon: tu aurais du prendre rendez vous plus tôt !

Il m'agace !!!

Je regarde "Cut up" sur Arte avec pour thème de société du jour: variation sur l'argent.

Très intéressant !

Il y a quelques mois en faisant une recherche sur le net, j'ai retrouvé quelqu'un avec lequel je suis sortie deux ans et des poussières.

Un jeune homme qui avait eu le coup de foudre en me voyant la première fois et qui déclarait que j'étais la femme de sa vie.

La vie nous a séparé...

J'ai souffert au plus profond de ma chair de cette histoire...

Et j'avais tiré un trait bien épais sur notre relation quand il est réapparu pour me déclarer qu'il me recherchait depuis longtemps.

Il voulait que je le pardonne...

Hé bien, je ne suis pas dans le pardon.

C'est sans doute idiot mais je ne peux pas lui pardonner.

Je ne sais pas ce qu'il veut de moi à présent qu'il est marié, marié avec une femme de la même origine que moi...

Et moi ? Qu'est ce que je veux ??

Pas d'idées aujourd'hui...

Ha ! Si !

J'ai fait un drôle de rêve cette nuit...

Inracontable...

Je me battais contre des guerriers...

Je me faisais arrêtée par la police de l'autoroute...

Et ... Je ne me souviens plus !

Je fume ma première cigarette de la journée en buvant un café tout en écoutant Lykke Li.

Je suis seule pour une partie de la journée.

Youpi!

Je n'avais pas très envie d'écrire ces derniers jours.

La fin  de semaine au bureau a été plutôt calme.

Vendredi, rendez-vous avec le psy.

Il me demande si je vais bien.

C'est la première fois qu'il me pose cette question.

Sans doute parce qu'il devait estimer que la durée du suivi s'éternise un peu.

Ben...

Bof! 

J'ai des idées sombres.

Des impulsions suicidaires.

Mais ça...

C'est récurrent chez moi.

Je lui demande ce qu'il en pense.

Il me répond que c'est le signe d'une détresse.

Heu...

Mouais...

Pourquoi pas ?

Bien que je ne me sente pas en détresse.

Je dois l'être alors ?

C'est juste que je trouve que vivre ne sert à rien.

Puisque nous mourrons tous un jour ou l'autre.

Vivre pour mourir, ça n'a vraiment pas de sens.

Trouver absolument un sens à la vie, c'est bien un truc qui m'exaspère. 

Dans cette fichue vie bizarre.

Mon job me lasse au possible.

Débordement émotionnel intense.

Gars qui me hurle dessus !

Atitude plus que méprisante à mon égard de la part d'un autre.

Et encore un autre qui s'énerve après moi lorsque je l'informe d'une demande administrative du service prestataire de son allocation.

Arrêt maladie pour un mois.

Réaction à facteur de stress...

Syndrome dépressif d'après mon médecin.

Mouais...Mouais...

Mon état d'esprit flotte entre la recherche d'un semblant de sens à ma vie et d'une envie de rien.

Ca n'évolue pas vraiment finalement.

Et je fume.

Toujours.

Mais moins.

Deux à trois cigarettes par jour.

Le vent glacial fait vibrer ma baie vitrée.

J'en viens à vouloir être au chômage.

Décision en attente.

Du re conventionement, pour une durée de trois ans, par le conseil départemental.

Que ferai- je après ??

Bof !

Qui vivra verra...

Je reviens d'un déjeuner familial.

Je m'y suis sentie étrangère.

Vraiment.

Décalée...

Pour ne pas changer.

J'étais en congé cette semaine.

Congé pris à la dernière minute.

Car absolument rien de prévu au travail.

Je m'ennuie au bureau.

Privilégier le phoning au détriment des faces à faces réduit considérablement l'activité.

Du coup, l'ennui prédomine chaque jour.

Fichu covid...

Temps maussade, morose...

Envie de rien !

Pfffouuuuu...

Dernière cigarette de la journée...

Fin d'une semaine de travail où j'ai beaucoup écouté.

Et rassurer comme j'ai pu.

J'ai reçu une dame suivie par ma collègue en désamour et en congés.

Elle avait besoin d'être rassurée.

Le flamby de chef de service est venu me voir pour me demander si j'étais disponible pour la recevoir.

Bof !

Mais je me suis obligée à le faire car la permanence d'une autre collègue était déjà bien pleine à 11 heures 40.

Donc, je la reçois.

Je fais le point de sa situation de dette locative.

Elle veut que je discute avec son propriétaire.

Plutôt conciliant et conscient des difficultés de la dame.

Elle veut également que je discute avec son garant.

Son ex compagnon et père de ses deux filles .

A un moment, je lui demande ce qu'il a été convenu de la solution trouvée.

Elle répond de manière confuse.

J'avais bien senti, dès le début de l'entretien, qu'elle semblait anxieuse et en souffrance.

Bingo !

Elle est en dépression depuis des années.

Je lui pose quelques questions pour comprendre son mal être

Et nous voilà parties dans une discussion sans fin.

Jusqu' à 13 heures 15.

Où l'agent d'accueil se permet de toquer à la porte du bureau pour m'annoncer qu'une dame m'attend pour ma permanence, qui débute à cette heure là.

Nous n'avons pas vu le temps passer...

De son histoire de vie, je retiens une souffrance faite d'un vide immense d'amour.

Le père est parti dès l'annonce de la grossesse en 1968.

Elle ne l'a jamais connu.

Sa mère avait alors 17 ans.

Sans doute trop jeune, sans argent et inexpérimentée de la vie.

Elle a été confiée à une nourrice.

Avec sa soeur.

Dont je ne sais si le père est le même ou pas.

Et dont je ne connais pas l'âge non plus.

Mais qui, de ce que j'ai compris, est elle aussi en souffrance.

Trop de souffrance...

Pfouuuuuuuu...

Réveil à 6h45.

Départ à 7 heures 30.

40 minutes de trajet jusqu'au lieu de la formation.

40 minutes pour trouver une place où se garer !!!

J'ai tourné, viré, fait dix fois le tour de pâté de maison  et j'ai fini par trouver une place à 8h55 !

Misère !

Juste le temps d'arriver à 9 heures pour m'installer dans une petite salle sans fenêtre.

12 participants dont 2 hommes.

Journée de formation intéressante.

L'intervenant, un psychologue, est dynamique et a de l'humour.

On passe en revue tous les troubles psy du moment auxquels nous pourrions être confrontés.

Pause déjeuner.

Panini beurk !

Et reblabla l'après-midi.

Retour dans les embouteillages dûs à des travaux.

Suite à une erreur de trajet.

J'avais pourtant le GPS.

Sur la route, j'avais l'étrange sensation de redécouvrir ce qu'est de conduire en ville.

C'est comme si je n'avais pas conduit depuis des semaines.

C'était vraiment bizarre.

D'avoir écouté tous ces trucs sur les troubles mentaux, je me suis demandée à quel point je pouvais être névrosée.

Je pense qu'il vaut mieux ne pas savoir...

J'ai traîné toute la matinée.

Dernière cigarette.

Je me décide à bouger.

A sortir.

Au soleil.

Après-midi tranquille.

Peu de monde au bureau de tabac.

Peu de monde au supermarché.

C'est presque agréable de faire ses courses dans ces conditions.

C'est bizarre.

Le Comté est toujours en promo !

C'est comme à l'autre supermarché, le saumon est toujours en promo.

Saumon que je n'achète plus vu les conditions d'élevage et ce qu'on donne à ingurgiter aux poissons.

Je n'achète plus de viande non plus.

Ma mère m'approvisionne en viande et poisson tous les samedis.

Et en oranges et pommes.

Elle me répète à longueur de temps qu'il faut manger des légumes.

Pour éviter le cancer.

Oui, oui maman !

J'ai plusieurs paquets d'épinards au congélateur.

Overdose d'épinards !

Blablabla ce matin.

Bof !

Déjeuner dans la grisaille au kebab du coin.

Un rendez-vous en début d'après-midi.

Un Monsieur sans domicile qui dort dans une voiture.

Depuis le premier janvier.

Il a enfin décidé de se domicilier administrativement.

Il était temps !

Cela devrait faciliter les démarches liées au logement.

Il me dit qu'il n'a pas vu sa fille depuis 6 ans.

Il a reçu le jugement qui l'autorise à la voir.

Une fois par mois en médiation familiale.

Elle a 8 ans à présent.

Elle vit avec sa mère dans le nord.

C'est loin.

Le nord.

J'ai posé des congés pour la deuxième semaine de mars.

La stagiaire me barbe un peu en ce moment.

Elle oublie toujours un truc.

Je n'ai aucune nouvelles de celle qui a décidé d'arrêter.

Je crois que je n'aurais plus jamais de ses nouvelles de toutes façons.

Et sinon ?

J'ai payé ma facture d'électricité avec un jour de retard.

J'ai perdu une boucle d'oreille en argent.

Zut !

Saint Valentin ???

Pas de Valentin dans ma vie.

C'est très bien ainsi ! 

Et j'écoute Fiona Walden...

PS: A mes lecteurs L et F, je pense à vous... même si je ne réponds pas à vos mails

Ma mère essaie de me culpabiliser.

Elle me rabaisse très souvent.

Alors qu'elle croit, au contraire, qu'elle est de très bon conseil.

Tout simplement parce que je ne réponds pas aux critères qu'elle a définit pour que je corresponde absolument à ce qu'elle imagine d'une personne bien.

Bien c'est à dire gentille, polie, serviable.

Ce que je suis mais pas assez avec elle !

Elle a le don de profondément m'agacer avec son ignorance et ses idées préconçues sur tout.

Et le fait de vivre avec un type très con a plutôt aggravé son cas.

Du coup, je n'ai eu aucun plaisir à déjeuner en famille pour la venue de ma soeur, son compagnon et leurs deux enfants.

Que je vois deux fois par an à tout casser.

Mon frère était également présent avec ses enfants.

A chaque fois, c'est le même scénario.

Il faut que le débile de beau-père fasse le beau avec sa prétention crasse.

Il veut être le centre d'intérêt.

Et ma mère essaie de surenchérir en s'imposant connement.

Et moi, qui ai mon franc parlé, je n'hésite pas à dire ce que je pense lors des discussions.

Au grand dam de ma mère.

Hé non !

Je ne suis pas une cruche soumise.

Encore ce matin, elle m'a fait la réflexion suivante que je ne trouverai personne qui veuille vivre avec moi vu mon caractère.

Je lui ai vertement répondu que justement je n'ai pas du tout le projet de vivre avec quelqu'un.

Je veux vivre seule, et, surtout ne pas suivre son exemple, vivre avec un sale con tout ça par peur de la solitude et par incapacité de se comporter en adulte responsable d'elle-même.

D'ailleurs, elle le dit elle-même qu'il est con.

C'est dire à quel point elle est névrosée et masochiste.

Je vais finir par m'en éloigner de plus en plus.

Déjà que je ne prend jamais de ses nouvelles.

Voire même couper tout lien tellement elle est toxique. 

Je veux la paix !

Face à une personne en détresse ?

J'ai reçu, ce matin, une jeune femme, mère de deux enfants, qui me décrit son problème de santé.

C'est la dermatologue qui a diagnostiqué une maladie de peau orpheline.

Une maladie qui survient à des endroits précis du corps, endroits qui touchent à l'intimité.

Maladie qui a des conséquences sur la vie quotidienne.

Beaucoup de conséquences.

Elle s'est mise à pleurer...

Zut ! Zut ! Zut !

Elle se sent "sale".

Elle me dit que si elle n'avait pas ses enfants...

Ho non !

Et mince !

Je l'écoute.

Et j'essaie de lui remonter le moral.

De lui dire que malgré cette fichue maladie, elle peut organiser sa vie à son rythme.

Que ce n'est pas bien grave si elle met du temps pour faire son ménage.

Qu'elle doit prendre son temps et tenter de vivre l'instant présent malgré la douleur, malgré la souffrance.

Qu'elle doit prendre soin d'elle et de sa famille.

Elle a sourit.

J'ai rajouté que je la trouve charmante, intelligente et courageuse.

Ce qui est vrai.

Et que, non, je n'ai pas vraiment envie de la voir dépérir.

J'avais les larmes au bord des yeux mais je me suis ressaisie.

Quand j'y repense, à l'heure où j'écris ces mots, je ne peux m'empêcher d'avoir une pensée émue pour elle...