Avec ma solitude.

L'ex amant m'envoie un texto.

Je sais d'avance qu'il veut passer me voir.

Il me demande si j'ai dîné.

Je lui demande pourquoi.

Il répond pour savoir s'il ne me dérangeait pas.

J'enchaîne et j'écris: "Cela m'aurait étonnée que tu m'invites au resto ?!"

Il ne l'a jamais fait et nous nous connaissons depuis plus de dix ans.

Il demande s'il peut passer.

Qu'est ce qu'on ferait ?

Parler et boire un coup.

Mouais..

Bof !

Parler de quoi ?

Il n'a pas de réponse.

Sauf celle-ci: "Regarder un film"

Ma télé est en panne.

Et, non, ça ne me dit pas qu'il vienne passer la soirée chez moi.

Pas envie de combler sa solitude.

Je préfère être seule.

En ce beau samedi.

Je me suis levée tard, vers 10 heures.

Café, clope.

Musique.

Un peu de rangement.

Déjeuner de poisson et carottes rapées.

Re café, clope.

Infos déprimantes.

Re rangement.

Poubelles.

Tri sélectif.

Fichues publicités et paperasses diverses.

Rhaaa !

Zut !

Un recommandé à aller retirer à la poste !

Je me demande ce que ça peut être...

Je verrai bien ça samedi prochain.

Chaque chose en son temps. 

J'ai vu le psy ce matin.

Toujours égal à lui-même.

Hyper lisse.

Limite ennuyeux.

Je lui ai parlé des trucs du moment, des situations auxquelles je suis confrontée au travail.

Un jeune qui a fait plusieurs années de prison et qui est en procédure d'expulsion faute d'avoir payer 7 mois de loyer.

Un monsieur d'une cinquantaine d'année avec deux enfants majeurs shootés du matin au soir, qui n'en peut plus et qui pense fortement à mettre fin à ses jours.

Une jeune femme qui n'a envie de rien et qui aimerait bien qu'on lui fiche la paix.

J'ai aussi parlé de ma santé et du fait que j'avais arrêté mon traitement.

Il dit que le fait d'être désanchantée, de ne plus prendre mes médocs et d'être dans un élan de vie amoindri est comme une mise en danger de moi-même.

Sans doute inconsciente.

Heu...

Ha bon ?

Mouais...

Possible...

Mais, non, je ne le vois pas comme ça.

Je suis juste dans un moment, certes un peu long, où la question du sens de ma vie ne trouve pas de réponse.

Hier soir, diner chez D. 

Blablabla sur son ex.

Il n'en finissait plus d'en parler.

Encore et encore.

Et puis, il m'a parlé de sa vie non sentimentale du moment avec ses rencontres via le net.

il s'est inscrit sur plusieurs sites.

Et a rencontré trois femmes.

Rien de fabuleux.

Il est en manque d'affection.

Il est tellement sélectif qu'il risque de rester seul un moment.

Le pauvre...

Quant à moi, je fais sans.

Et c'est bien ainsi pour le moment.

Mon esprit a besoin de repos, de sérénité et de paix.

Mon sommeil n'est guère réparateur ces dernières nuits.

Alors, forcément, je suis fatiguée dès le reveil.

Et la fin de journée n'est qu'épuisement.

J'ai retiré ma candidature.

Des collègues m'ont dit que c'était dommage, elles auraient voté pour moi.

Mouais...

Bof !

C'est fait !

Au moins, je n'ai plus à me préoccuper du bien être au travail des autres.

Je me suis enfin décidée à faire des courses en sortant du travail. 

Je suis vraiment à bout de forces.... 

Des New Balances de couleur marron.

Visiblement, il aime bien le marron.

J'ai failli lui en faire la remarque mais je me suis abstenue.

Toujours un style vestimentaire BCBCG décontracté.

Et une barbe de trois jours.

J'ai eu exceptionnellement, aujourd'hui, une séance en fin de journée.

La semaine dernière, il était en congés.

Je n'avais pas envie de parler.

Fatiguée, j'étais.

J'ai raconté deux trois anecdotes.

Il m'a reparlé de solitude et même du grand réseau social bleu.

Il voulait que je parle de tristesse et de mélancholie.

Bof !

Je le reverrais dans un mois.

Ce que je sais, c'est que je ne suis pas en phase avec moi-même en ce moment...

Allez !

Une petite vodka !

Une dernière clope !

Et un peu de musique ! 

Vendredi dernier, mon ex a récupéré ses affaires.

Il ne reste plus rien de lui.

J'ai passé le week end à ne rien faire de spécial.

Ménage, lessive, aller retirer un colis à la poste.

La semaine de travail a débuté avec l'arrivée d'une stagiaire dans notre bureau.

Une jolie brunette qui a bien plus de maturité intellectuelle que la peucherette qui assurera son stage durant les huit semaines à venir.

Cette après midi, réunion d'équipe qui n'en finissait plus.

Alors, la nouille de sous chef a pris son élan pour demander au groupe qui serait ok pour accueillir une stagiaire.

Encore une !

Personne ne s'est manifesté.

J'ai demandé à quelle date devait commencer le stage.

Ben lundi prochain !

Chouette !

Et cette étudiante de première année n'a aucune autre proposition de lieu de stage.

Zut de zut !

J'ai dit oui.

Trouver un lieu de stage relève du parcours du combattant que je ne me vois pas laisser une étudiante dans le vide et compromettre ses études.

J'espère qu'elle ne sera pas pot de colle  !

La peucherette a adopté une attitude d'hypergentillesse pour avoir l'air super professionnelle.

J'y décèle une volonté de ne rien laisser paraître de son manque de confiance.

Et de sa lâcheté.

Je sais que je suis dure à son égard.

Mais j'ai pu constater plusieurs fois combien elle est lâche.

Pas plus tard que la semaine dernière où elle se plaignait d'une procédure.

Je lui ai dit d'en parler en réunion d'équipe car cela pouvait concerner d'autres collègues.

Elle n'a rien dit.

Et s'est plaint directement auprès de la nouille de sous chef.

Qui, comme à son habitude, a fait le "mort".

Et elle en est restée là.

A nous déblatérer sa frustration.

On s'en fiche !!

Pour ma part, je n'hésite pas à dire tout haut ce que je pense et cela devant tous mes collègues en réunion.

Et tant pis si je passe pour la râleuse de service !

Marre des moutons !!

La dernière cigarette de la journée.

Mon ex amant m'envoie des textos d'un ennui mortel.

Je lui réponds de manière évasive.

Les journées de travail me semblent mortellement longues.

Je n'ai pas du tout envie de répondre favorablement aux demandes des gens que je reçois.

Leurs problèmes me dépassent.

Ils ne peuvent donc pas se débrouiller sans moi ??

Ben non.

J'ajoute une goutte d'huile essentielle "Bonne humeur" dans la cire de ma bougie.

Histoire de croire que ça me fera du bien.

Le matin, j'ai un mal fou à me lever.

Je suis totalement démotivée.

Si je pouvais dormir et ne jamais me réveiller, ça m'arrangerait.

Car en ce moment, ça ne va pas fort.

Il y a des moments où je sens que je pourrais m'effondrer en pleurs mais ça ne veut pas arriver.

Je me sens inutile à moi-même.

Est-ce possible ?

Il faut croire que oui....

J'ai très mal dormi la nuit dernière.

Du coup, ce matin, je me suis levée en mode zombie.

Beau soleil.

Café, clope, douche.

Et direction le resto pour rejoindre mes collègues.

Resto de travailleurs, d'habitués.

Resto dont le patron est visiblement un "pote" de l'imbécile qui nous sert de directeur.

Salle froide.

Service long.

Le repas à 39 euros était mauvais mais le vin rouge assez correct.

Bavardages sympathiques sans plus.

Ambiance plus que bruyante.

J'ai vu cinq nouvelles têtes dont ma remplaçante.

J'ai écouté les potins.

Ma collègue mielleuse est toujours aussi hystérique.

Ça promet à la rentrée.

L'après midi était bien entamée lorsque le repas a pris fin.

Et tout le monde est rentré chez soi.

Un monde fou dans la grande zone commerciale à traverser pour le retour.

Je n'ai aucun cadeau à faire.

Et aucun repas festif à préparer.

Si c'est pas chouette !

Aucune contrainte !

Ma jeune soeur m'a appelée.

Nous nous verrons vendredi.

Ma mère m'a appelée.

Elle passera demain en fin de matinée.

Une journée s'achève doucement.

 Et je me trémousse en rythme sur Nikonn ! 

861 messages écrits en bientot 5 ans.

Hier, j'ai donc vu le cardiologue.

Echographie.

Pas de soucis.

Le cardiologue est charmant.

Et vraiment sérieux.

Anomalie de la fibrilline...

Il veut que je vois un spécialiste.

Pas envie.

Et cela m'apporterait quoi de savoir que j'ai peut être un problème génétique.

Rien.

J'ai déjeuné avec D.

Il n'a pas arrêté de parler de son ex.

De se répéter et de me raconter toutes sortes d'évènements et d'actes perpétrés par son ex.

Qui d'après lui serait une perverse narcissique.

L'ambiance du resto était particulièrement bruyante.

Ca m'a fatiguée.

Et ce n'était pas le meilleur burger que j'ai mangé.

C'est une nouvelle mode en ce moment.

Ca fleurit de partout après les restaurants japonais.

D. est vraiment gentil mais hyper traumatisé par les relations pourries avec son ex.

Son béguin pour sa chef n'est plus.

Il en parlait avec une pointe de regret et même de colère.

Comme s'il était mécontent d'avoir raté un truc.

Et qu'il ne voulait pas se l'avouer.

Et je me suis dit que, finalement, je n'avais plus envie de sortir avec lui.

J'en suis soulagée.

Je ne sais pas pourquoi.

M'enfin..

P. m'a appelé.

Encore et toujours dans la plainte.

Bof !

Noël approche.

Je m'en fiche.

Ma mère voudrait que je passe le réveillon avec eux.

J'ai dit non.

Pas du tout envie.

D, qui aura ses deux enfants,m'a proposé de passer la soirée avec eux.

Pas trop envie non plus.

Décidément.

Le froid s'est bien installé et ma solitude aussi.

Ma télé ne veut plus s'allumer.

Tant pis !

Demain, je déjeune chez mon frère.

J'espère ne pas m'ennuyer.

Je ne fais rien de spécial de mes journées.

Je me traine.

J'en ai marre.

Mon état de fatigue s'estompe.

Mais mon moral stagne en mode morose.

J'ai pu me rendre en voiture au labo pour une prise de sang.

Résultats plutôt positifs sauf pour la protéine C réactive qui est un peu au dessus de la norme.

Signe d'une inflammation.

Mais une inflammation de quel organe ??

Ma foi...

J'ai rendez vous la semaine prochaine avec un cardiologue qui saura.

J'ai envie d'un café et d'une cigarette...

Quant à ma vie sentimentale, c'est le désert.

Mon ex garde le statut d'ex.

Le flou persiste.

Et persistera sans doute encore longtemps.

Bof ! Bof ! Bof !

Et ma vie se poursuit.

Sans but...

J'ai repris le travail ce matin.

Pas plus motivée et ni réveillée que ça.

J'avais complètement oublié que la stagiaire est encore là jusqu'à la fin du mois.

Heureusement qu'elle n'est venue que l'après-midi.

La collègue mielleuse a passé la matiné à siffloter à qui mieux mieux. 

Le truc exaspérant au possible !

J'ai écouté de la musique pour m'en évader.

J'ai déjeuné avec le collégue du service logement.

Qui a le regard fuyant.

A la fin du déjeuner, la peucherette est venue le chercher.

Pour partager un gâteau préparé par une autre collègue pour l'anniversaire de la mielleuse.

Je n'étais évidemment pas prévenue ni même conviée.

Tout le monde a participé à ce "non évènement".

Je me suis dit que c'était vraiment minable de m'avoir mise à l'écart.

Le pire c'est que la jeune collègue qui a eu cette idée est venue m'apporter un bout de son gâteau !

Sans me dire pour quelle occasion elle l'avait fait.

Je n'y ai pas touché et il a atterri direct dans la poubelle.

C'est pathétique.

M'enfin..

C'est ça la vie de bureau quand on a affaire à une personne imbue d'elle même et qui tente de semer le doute dans l'esprit des autres en la discréditant par la manipulation par jalousie désespérée de se faire voler la vedette.

Je crois que cela ressemble à une forme de harcèlement qui ne dit pas son nom.

J'en parlerai peut être au psy...

Hop ! 

Article de samedi en brouillon posté !

Ce matin, je suis arrivée en retard de dix minutes.

Travaux sur la route.

D'où ralentissement.

D'où déviation de l'itinéraire habituel.

D'où obligation d'emprunter l'autoroute.

Et bouchon...

 Retard qui ne m'a point empêchée de boire le café et fumer la première cigarette de la journée.

J'ai ensuite enchaîné les rendez-vous de la matinée.

Sans grande motivation...

Ma collègue peucherette a fait appel au sous chef pour son écran qui refuse de fonctionner.

Et qui a remplacé l'autre, depuis une semaine, car en panne.

Écran relié à un télé-agrandisseur.

Elle est malheureusement malvoyante.

Ils ont essayé l'écran sur un ordi.

Pas de problème.

L'écran fonctionne.

Ils ont alors essayé le télé-agrandisseur avec un autre écran.

Rien.

Bon...

Je demande alors si je peux consulter le mode d'emploi du télé-agrandisseur.

Je lis la rubrique relative à la télécommande de l'appareil.

Et hop !

Je lui dis ce qu'il faut faire: rester appuyer 4 secondes sur la touche on/off.

Et miracle !

L'écran fonctionne !

Mon dieu !

Quand je pense que le sous chef a lu ce mode d'emploi et qu'il a bien essayé mais qu'il n'a pas appuyé sur la bonne touche.

Je me dis que c'est pathétique...

M'enfin...

Le truc positif de ce lundi c'est qu'on m'ait dit que je fais plus jeune que mon âge.

30 - 35 ans !

Heu...

Moui...

Hé bien...

Faut fêter ça !

Un petit apéro pour finir cette journée !

J'ai décidé depuis quelques jours de paramétrer mon blog en "mode privé".

Parce que j'en avais un peu assez de constater que les mots clés tels que : "chichi panpan" ou "que fait l'assistante sociale ?" ou encore "amant" renvoient à ce blog.

Mon blog.

Etant classé dans la catégorie "journal intime", il le sera désormais vraiment.

Alors ?

J'ai un lecteur régulier de France, qui se reconnaîtra.

J'en avais un autre.

Mais je pense qu'il accédait à mon blog via une recherche sur google.

Un lecteur ou une lectrice des Etats-Unis.

De Californie plus précisément.

Qui semble lire mon blog de manière décousue.

M'enfin...

J'entame une semaine de travail des plus calmes.

Etant donné que je n'ai aucun rendez-vous de prévu.

La famille à la rue va être suivie par les services sociaux du conseil général.

Ouf !

Je suis seule dans le bureau jusqu'à mercredi.

Deux collègues étant en formation et la troisième en congés.

Hé bien ?

C'est super d'être au calme, de ne plus avoir à supporter les incessants appels téléphoniques, les discussions pseudophilosophicopsychologisantes de la mielleuse de service et la mine déprimante de la peucherette.

J'ai déjeuné seule d'un plat tout prêt "rizotto bio orge et riz au soja et champignons" que je ne recommande pas du tout: aucun goût !!

C'est meilleur une assiette de riz basmati nature.

J'ai décidé de manger moins de viande.

Moins de poisson aussi.

Les conditions d'élevage et d'abattage me dégoûtent de plus en plus.

Et plus de légumes.

Mais pas d'arrêter de boire de l'alcool !

Ni le fromage !

Une dernière cigarette.

Et après, j'irais me plonger béatement dans la lecture d'un magazine, plein de futiles légèretés, allongée dans mon lit.

Et très venteux.

Mon ex amant voudrait me revoir.

Pas du tout envie.

Trop ennuyeux.

Mais vraiment trop.

Vendredi, le psy m'a demandé si j'étais prête à la rencontre.

Je me demande bien où il veut en venir.

Je le sens très intéressé par ma vie privée.

Mais il ne s'y passe rien.

J'ai bien conscience que mon exigeance d'un minimum de qualité relationnelle doit me rendre un chouia restrictive.

Ou alors, c'est une manière de refouler.

Refouler une crainte, une peur de l'inconnu ou de la déception ??

Mouais...

Faut que j'y réfléchisse... 

Le psy avait encore assorti ses chaussettes à la couleur de son pantalon.

Cela m'a beaucoup amusée, je l'avoue.

Je ne le revoies pas avant un mois.

C'est l'heure de l'apéro ! 

Le psy a déclaré, à la question que je lui posais sur l'éventualité de l'arrêt du suivi avec lui, qu'il trouvait que j'étais plus légère.

Que le fait de reprendre les séances, au moment où je me posais la question de la séparation d'avec mon ex, avait sans doute pour objectif de me rassurer sur ma capacité à vivre la solitude.

Mouais...

Je ne sais pas si son interprétation est pertinente.

Il est vrai que ma relation passée me pesait.

Et, qu'effectivement, vivre seule me fait un bien fou.

Bien sûr, j'ai tendance à vivre de manière socialement isolée.

Parce qu'en dehors du travail, je n'ai pas vraiment de vie sociale.

Pour le moment, je vis plutôt bien ma solitude.

Mais j'avoue quand même que je suis en manque de tendresse.

Voire de sexe.

Mon ex amant n'attend que mon signal pour me sauter dessus.

J'hésite.

Le point positif c'est que je le connais.

Mais justement, il est trop prévisible.

Bon...

Je crois que la période "sans" va se prolonger.

Semaine de travail sans motivation.

Encore une dépressive.

Et une famille dont l'appartement a été détruit par un incendie du à un court circuit.

Et qui veut absolument que je lui trouve un appartement en hlm de suite !

Ouiiii !!!

Elle est passée où ma fichue baguette magique ?!!

Une collègue démissionne pour un poste dans une autre région.

Il n'y a toujours pas de remplaçants pour celles qui n'ont pas voulu renouveller leur cdd.

Une autre collègue n'en peut plus et pense sérieusement chercher ailleurs.

Elle s'est faite laminée lors d'un entretien avec les deux idiots qui nous servent de supérieurs hiérarchiques.

L'ambiance de travail est toujours aussi étrange.

Elle oscille entre deux univers.

Plutôt sympathique entre les collègues, pas avec toutes !,  et pleine de défiance envers la hiérarchie.

De quoi devenir schizo !

Ce matin, blabla avec le psy.

Je n'avais pas envie de parler.

Et puis, finalement j'ai parlé de ma famille et encore du travail.

Il en est ressorti que le flou prédomine dans les deux sphères.

Ce qui m'épuise.

Je me suis plantée quant au rendez vous avec le dentiste !

J'avais rendez vous avec lui ce matin avant le psy alors que je l'avais noté pour l'après-midi.

Je vais devoir attendre encore 15 jours.

Au point où j'en suis...

J'ai déjà attendu 3 mois !

Je ne sais pas pourquoi mais le dentiste m'agace !

Je le trouve limite prétentieux.

J'ai un intense besoin de décompresser...

Là, tout de suite !!!

Aujourd'hui, j'ai encore du supporter le blabla égocentrique de ma collègue mielleuse.

Qui n'a cessé de parler d'elle. 

Comme si son expérience de la vie était un concentré de l'essentiel á connaître absolument sur l'être humain.

Elle adore tout et n'importe quoi.

En particulier tout ce qui a trait à la spiritualité. 

Style pensées philosophiques du dalaï-lama.

Je n'ai rien contre le dalaï-lama.

Mais ce qu'elle en retranscrit à la jeune stagiaire me pose question.

Elle veut montrer une image d'elle même pleine de générosité,  de compréhension de l'autre.

Mais elle dit qu'il y a trop de profiteurs.

Qu'en France, il est trop facile de vivre des aides de l'état. 

Elle oublie qu'elle même et toute sa famille en a bénéficié un bon moment.

Je me retiens.

Sinon, je crois bien que je pourrais être mauvaise à son encontre.

Je reste loin de sa bêtise. 

Et je me replie en écoutant de la musique. 

Rien de fantastique.

Repas de Noël offert par la boîte.

Pas terrible.

J'attends les congés pour me vider l'esprit de l'ambiance morose du travail.

Et en profiter pour me recentrer vraiment sur ce qui m'est essentiel.

Il a trouvé un appartement. 

Il devrait déménager mi janvier.

Si tout se passe comme prévu.

Je suis fatiguée...

Cette semaine, au travail, a encore été le théâtre d'émotions contradictoires.

Je dois constamment m'adapter psychiquement.

Que ce soit avec les personnes que je reçois de manière individuelle ou avec mes collègues qui viennent se confier.

L'imbécile qui nous sert de chef fait n'importe quoi et accuse autrui pour ne pas être pris en faute.

Une collègue s'est mise en arrêt maladie suite à des propos désobligeant de la direction.

Elle aurait été traitée d'incompétente.

Elle ne l'a pas supporté.

La collègue en partance ne sera pas remplacée avant l'année prochaine.

La peucherette s'est trouvée confrontée à la hargne de la soeur d'un de ses suivis.

Soeur du monsieur qui a débarqué sans prévenir et qui voulait absolument en découdre avec elle.

La peucherette s'est réfugiée dans le bureau des secrétaires.

Elle a craqué et a pleuré.

Elle avait peur.

Malgré son incompétence, l'imbécile de chef a quand même su gérer la situation. 

Ce matin, après la séance chez le psy, j'ai compris que je ne voulais plus qu'on me manque de respect.

Et qu'Il ne me respectait pas tant que ça.

Et que c'est la principale raison du délitement de notre relation.

Il n'a toujours pas trouvé de logement.

Ce qui commence à me peser.

Et comme d'habitude, il attendra le dernier moment pour organiser son déménagement.

Pfffouuuuuu....

Après lui, j'ai décidé de rester seule le temps qu'il faudra pour me retrouver, me ressourcer.

J'en ai vraiment un grand besoin !

De ma séance chez le psy, c'est qu'il semblait curieux de savoir pourqoi j'ai repris rendez-vous.

Je lui ai simplement expliqué que je me posais toujours des questions sur moi-même.

Et que c'était le seul lieu où je pouvais m'exprimer librement.

J'ai parlé de l'ambiance du travail.

Et je lui ai également dit que je me séparais.

Ce qui a semblé l'étonné.

Il a posé plus de questions que les autres fois.

J'ai compris certaines choses.

Mais ça ne suffit pas encore pour m'apaiser.

Je suis seule ce week end.

Et il n'a toujours pas trouvé de logement.

Il me dit qu'il sera parti avant la fin de l'année.

Mais au train où vont les choses, je me dis qu'il sera peut être encore là en janvier.

Tant qu'il sera là, je resterai comme paralysée.

16 C° à l'intérieur.

Bon...

Ben...

Je crois bien que je vais être obligée d'allumer le radiateur... 

La reprise du travail s'est faite sans véritable enthousiasme.

Dès mon retour, des collègues m'ont raconté que l'imbécile qui nous sert de chef a fait son dictateur.

Il a convoqué plusieurs salariées pour leur rappeller les procédures et je ne sais quoi liées à nos missions.

Une des dernières embauchées était particulièrement remontée après lui.

Elle ne renouvellera pas son CDD.

Ni une autre d'ailleurs.

Elle aussi récemment embauchée.

Nous n'avons toujours pas de sous chef.

La nouvelle secrétaire me dit subir les incohérences de l'imbécile qui nous sert de chef.

Elle n'en peut déjà plus au bout de trois semaines de présence.

Prise de tête avec la collègue mielleuse.

Qui ne peut s'empêcher de discuter des heures au téléphone avec ses amies et de les réconforter avec sa psychologie de supermarché.

Je lui ai dis que cela me gênait.

Car j'estime que je n'ai pas à connaître la vie intime de ses amies.

Et que je souhaiterais qu'elle sorte du bureau si elle veut continuer à discuter de choses intimes.

Elle l'a très mal pris.

Déclarant encore une fois que c'est mon point de vue.

Ben oui...

Et que son point de vue est forcément différent et qu'elle ne voit pas en quoi c'est gênant de discuter de la vie intime avec une amie au bureau.

Elle oublie juste la présence de trois autres personnes qui ne connaissent pas du tout cette amie.

Et qui n'en ont rien à faire de la vie de cette amie.

Où est le respect dans cette situation ?

Elle me rétorque que lorsque je répond à ma mère, c'est intime.

Certes.

Sauf que dire à ma mère que c'est ok pour le resto en fin de semaine relève de ce qui peut se dire sans causer de gêne aux autres.

Ce n'est pas comme si nous discutions de choses très personnelles qui ne concerneraient personne d'autres que nous, notre famille.

Dans ce cas là, je demanderais à ma mère de me rapeller ou je sortirais du bureau pour m'isoler.

Je crois vraiment qu'elle se croie au-dessus de tout.

Je me dis qu'elle veut absolument dominer tout le bureau.

Et me dominer en particulier.

Elle doit avoir un problème d'estime de soi.  

Et je crois bien que je n'ai pas fini de supporter sa prétention.

Misère !!!

Et sinon ?

J'attends avec impatience qu'il se trouve un appart.

Car, bien qu'on s'entende, j'ai envie de me sentir enfin libre.

Pulls et écharpes ?

L'automne rend morose.

Tout le monde se traîne au bureau.

La sous chef est incapable de nous donner des consignes claires.

Et se plaint de notre incompréhension.

Les gens se plaignent de manquer de fric.

Et nous de motivation.

Je suis fatiguée.

Je vais aller me coucher.

Il est en formation ailleurs pour quelques jours.

Je respire ! 

Arrivée tôt.

Circulation fluide.

Journée de rentrée plutôt calme.

Et blablabla sur les vacances.

Qui est parti ? Et surtout où ??

Aucun rendez vous de prévu ce matin.

Semaine peu chargée pour le moment.

Je ne suis pas masochiste.

Je verrais bien demain après midi, en permanence, ce qu'il en sera.

A peine rentrée, que j'en suis déjà fatiguée !

Week-end bienvenu.

Bien que cette semaine de rentrée fut peu chargée en rendez-vous, je me suis sentie épuisée hier soir.

La peucherette de service, avec laquelle je partage le bureau depuis de nombreuses années, s'est plainte.

D'avoir trop de nouveaux rendez-vous.

Une dizaine de nouveaux allocataires prévus et répartis sur le mois.

Je lui dit de le faire remonter en réunion.

Comme je ne m'étais pas privée de le faire lorsqu'on m'avait collée treize rendez-vous en un mois.

" Haaa ! Mais non ! Je ne me plains pas !! " dit-elle.

Haaa booon !!

Je me suis abstenue de lui faire une remarque, sûrement très séche, je me connais, lorsque j'ai vu son regard de bête apeurée.

Oui, apeurée !

Après ça, elle n'a pas arrêté de soupirer à qui mieux mieux.

Ma collègue mielleuse, bien lui en a prit,  lui a fait part qu'elle aussi avait une dizaine de nouvelles entrées de prévues.

La peucherette a fait la moue.

A elle d'organiser sa charge de travail.

Mon dieu !

Mais quand est-ce qu'elle assumera ce qu'elle dit ??