Passer le weekend chez la belle mère me donne souvent la sensation de devoir accomplir une mission qui impose diplomatie et indifférence.

Je ne suis pas du tout adepte de son égocentrisme.

Elle tente vainement de susciter un compliment de ma part. 

Elle n'en recevra aucun.

J'ai du supporter les blablas ennuyeux des garçons qui discutaient de boulot et de motos.

Bon sang !

Je n'avais qu'une envie c'est de partir.

Je suis allée fumer pour ne plus subir.

Je ne suis pas prête de revenir passer un week end dans la belle famille land.

J'ai envie de retrouver le calme et la sérénité de ma solitude. 

Je fais des rêves bizzares.

Je crois bien que ce sont les effets secondaires de l'antidépresseur.

Que j'essaie de diminuer.

Mais ça ne fonctionne pas.

Je suis en manque au bout d'un jour et demi.

Vertiges, sensations nauséeuses, mal être...

Pfffffouuuuuu....

Je me demande si c'est une bonne chose de poursuivre avec le psy.

Tout remonte.

Tout ce que j'ai fourré dans un coin lointain de ma mémoire revient comme un boomerang.

Tous ces évènements douloureux de mon passé me renvoient à ce que je ne veux plus.

Dois-je passer par cette étape pour me sentir mieux ??

Je n'en suis pas certaine.

Et puis, franchement, ça me barbe de parler de moi.

De travailler. 

Envie de retourner dormir.

Et j'attends dans la voiture l'ouverture des bureaux. 

Et je pense: pourvu que mes rendez vous restent vides !

Absence totale de motivation aujourd'hui...

Je reviens de chez mon médecin.

Une semaine d'arrêt maladie.

Encore...

Je me sens loin de moi.

Si loin...

Elle m'a prescrit un antidepresseur pour un mois.

La pharmacienne m'a fourni un générique avec une liste d'effets secondaires longue comme un manche à balai !

Vendredi dernier, le chef m'a fait convoquer.

Simplement parce qu'il a estimé que je lui ai "écrasé" les doigts en lui serrant la main quand il m'a dit bonjour.

Quel pauvre idiot !

En sortant de son bureau je lui ai souhaité une "super bonne journée !"

Et après coup, je ne sais pas ce que j'ai eu.

Soudainement, j'ai ressenti comme une montée de stress intense.

Alors là!

Ni une , ni deux, j'ai pris rendez vous avec mon médecin.

Et j'ai quitté le bureau.

Pffffouuuuuu....

Mon médecin, une femme, est bien gentil mais je ne me sens pas écoutée.

Je dois la revoir en début de semaine prochaine après mon rendez vous chez le psy.

Une semaine entière à me reposer les neurones me fera le plus grand bien.

Et je fume...

En écoutant "Something In The Air" de David Bowie.

Mes congés ne m'ont fait aucun bien.

Je me sens toujours aussi lasse.

Les fêtes de Noël dans la belle famille land ont été insipides.

Le réveillon du nouvel an, sympa au départ, m'a, à un moment, donné envie de boire pour ne pas m'ennuyer et supporter le volume de la musique.

Je n'étais pas la seule à m'ennuyer.

La future mariée d'un de ses amis, enceinte depuis peu, a passé une bonne partie de la soirée scotchée au poêle à bois.

Le futur mari a passé son temps à boire et fanfaronner.

Je me dit que leur union ne durera pas autant qu'ils l'espèrent.

A trois heures du matin, je suis partie me coucher.

C'est bizarre mais je crois bien que j'aurais préférée être seule pour ces fêtes.

Aujourd'hui, dernier jour de repos avant de reprendre, demain matin, le chemin du bureau.

J'avais rendez vous ce matin à l'inspection du travail.

Il n'en est rien ressorti de fabuleux.

Du coup, étant en ville, j'en ai profité pour m'accorder un petit shopping plaisir.

Et je suis rentrée avec deux babioles de filles.

J'attends les soldes pour dépenser mon fric.

Acheter plein de trucs dont je n'ai absolument pas besoin mais qui font du bien à l'âme.

Enfin, il parait...

Je ne prendrais aucune résolution pour l'année qui vient.

Parce que, de toute manière, je ne m'en souviendrais plus d'ici quelques semaines.

Et qu'en plus, je manque beaucoup de volonté.

Chantait le groupe Depeche Mode.

Toute mon adolescence rebelle et tourmentée.

Ma semaine de travail fut chiante.

Le crétin qui nous sert de chef a été encore plus crétin que jamais.

Pffouuuuu....

Je suis enfin en week end.

Epuisée...

Mais en week end !

Pfffffouuuuuuuuuuuuuuu....

Je suis totalement épuisée.

Cela dure depuis quinze jours.

Il faut que je me décide à aller consulter le médecin.

Voire demander un arrêt.

Pourtant au fond de moi, je sens que j'ai encore des ressources.

Sans doute est-ce une illusion.

Une inconsciente volonté de résister vaille que vaille.

Mais mon corps réagit.

Brutalement.

Il n'en peut plus et me le fait savoir.

Juste envie de dormir...

M'écrouler ??

Non.

Juste besoin de paix intérieure.

Bon...

J'ai fait un  test cette après midi.

Histoire d'évaluer mon degré de burn out.

Pas terrible du tout...

Voir même super effrayant !

Je suis à un degré élevé !

Je devrais me mettre en arrêt maladie.

C'est ce qu'a proposé un psy à une de mes collègues.

Il voulait l'arrêter durant un mois.

Elle n'a pas voulu.

Mais elle sait qu'elle va mal.

Jusqu'à mentir à sa famille.

La petite nouvelle s'en va.

Remplacée par une autre...

Un jour...

Je partirais sûrement.

Mon esprit et mon corps sont fatigués.

Très fatigués...

Je rentre du travail complètement vide d'énergie.

Je crois bien que je ne suis plus en mesure de résister très longtemps.

Au fur et à mesure que le temps passe, la mobilisation diminue.

Et la lâcheté grandit.

Je m'isole.

Et j'attends que chaque journée de travail s'achève très vite.

Cette journée de travail s'est achevée sur les pleurs d'une de mes collègues.

Encore des pleurs...

Elle ne restera pas.

Elle aurait pu suite à la démission d'une autre collègue.

Le crétin de chef lui a fait des reproches, sans réel fondement, sur son travail.

Histoire de l'humilier.

Nous avons appris que la mère de cette jeune collègue avait un poste local dans un parti.

J'imagine que ça a fortement déplu au chef.

Pour ce qui est d'une action collective, je sens que ça va finir en gros flop.

J'attend de voir.

Misanthrope.

C'est ce qu'en déduit C. quant à mon attitude envers les autres.

Ben oui.

Vu l'hypocrisie qui régne au bureau, y'a de quoi le devenir.

Je suis fatiguée.

J'aurais bien aimé allée voir PHOTOQUAI à Paris.

Mais je n'ai plus un radis !

De ma collègue L.

Qui, lorsque l'heure de quitter le travail est là, attend toujours que l'une d'entre nous soit sortie du bureau pour suivre.

Par peur de se faire rabrouer par le crétin de chef qui prend un malin plaisir à surveiller nos heures d'arrivée et de départ.

Je trouve cette attitude d'une petitesse.

Tout comme le fait qu'elle attende systématiquement que je réponde la première aux deux nouvelles collègues lorsqu'elles ont besoin de conseil.

Si elle s'imagine que je ne perçois rien, elle se trompe lourdement.

Et du coup, aujourd'hui, je l'ai laissée mariner un peu lorsque la plus jeune des collègue a posé une question sur une situation donnée.

Et L. attendait, attendait...

Mais elle s'est trouvée obligée de répondre car j'ai du décrocher pour un appel téléphonique providentiel.

Heureusement qu'elle est en congé durant une dizaine de jours.

Déjeuner au snack du coin.

C. m'a pris la tête.

Elle dit que le comportement du crétin de chef  est de plus en plus répressif, excessif.

Je pense qu'il est égal à lui-même.

Un pauvre type qui se la joue chef en s'imaginant qu'en étant craint, les salariés le respecteront.

Elle se rend compte à présent combien cela peut être pesant de subir.

Ce que je lui ai fait remarquer.

Tant qu'elle n'était pas directement touchée, elle restait dans une forme d'indifférence.

A présent que la donne a changé, elle pense qu'il est de plus en plus dans le n'importe quoi.

Elle n'a rien compris.

Elle qui se croie subtile dans sa pensée culturelle analytique.

Tout comme L., elle peut parfois se montrer d'une grande lâcheté.

Je me souviens très bien de l'époque où elle me disait que n'ayant pas été témoin directe du comportement débile du crétin de chef, elle ne pouvait se solidariser pour s'inscrire dans une action collective.

Pffffouuuuu...

Quant à la blonde sous chef qui a quitté le travail en pleurs, elle ne veut plus du tout revenir.

Elle est en arrêt maladie pour un mois.

Et espère trouver ailleurs. 

Vivement le week end !

Pour s'éloigner de cette ambiance délétère.

Le crétin de chef est en pleine crise.

Crise de n'importe quoi.

Comme d'habitude.

Ses crise surviennet par vagues.

Incohérence, autocratie, mépris, connerie...

Deux collègues ont osé le remettre en place.

Il n'a pas du tout apprécié.

Allez hop !

Ils les a toutes convoquées.

Ainsi que la sous chef blonde.

Cette dernière a craqué.

Elle est revenue en pleurs.

Tremblante de nervosité.

Il lui aurait dit que son travail "cétait de la merde !!!"

Elle disait vouloir démissionner tout de suite.

Je lui ai conseillé de se mettre en arrêt maladie.

Et de temporiser.

Elle a postulé ailleurs.

Elle espère partir très vite.

Ce que je lui souhaite.

Elle n'est pas la seule à vouloir partir...

Et les discussions interminables sur "on fait quoi ??" sont restées stériles.

Et sinon ?

Il fait froid.

Un vent glacé a soufflé toute la journée.

J'ai rajouté une deuxième couette.

Vin diesel me fait trop rire avec son air de vilain méchant !

Sacré Depardiou !

Excellent dans le rôle du mafieu.

Je téléchargerais le film plus tard.

Envie d'aller reposer mon esprti et mon corps...

Et dormir.

J'étais "ailleurs" ce matin, sur la route du travail. 

Musique à fond.

Je chantais en me trémoussant.

Histoire d'être de bonne humeur.

En ce lundi ensoleillé.

J'ai enchaîné les rendez vous.

Une dame en pleine dépression qui avait besoin de parler de sa vie, de ses inquiétudes en particulier pour son fils de 13 ans, qui se replie sur lui et sur la nourriture.

Un couple qui a vécu dans la souffrance l'handicap d'un enfant, décédé à 19 ans.

Un jeune homme qui va bientôt se marier et qui n'a rien à offrir à sa future pour le moment.

Celui là m'a pris la tête avec son mutisme, son absence de perspective et surtout son inaction.

Jeune et si désespéré...

Si désespérant !

La sous chef blonde de retour de congé maternité est restée invisble.

J'ai trouvé cela étrange.

A sa place, j'aurais fait mon retour en saluant mes collègues de chaque bureau.

D'autant plus qu'il y a des nouvelles.

M'enfin...

Soit on a l'envergure d'un chef, soit on ne l'a pas.

Hé bien...

J'opte pour l'option 2 en ce qui la concerne.

Les secrétaires m'ont pris elles aussi la tête !

Elles veulent que je me renseigne très très vite auprès de l'inspection du travail sur un projet officieux du crétin de chef qui veut modifier nos horaires et plus.

Qu'elles se bougent un peu au lieu de passer leur temps sur le net à la recherche de la dernière paire de bottes à acheter absolument ou a discuter de leur vie trépidante de com"mères" de famille 

A la pause déjeuner, une collègue, qui a deux enfants, s'est confiée sur sa vie de couple.

Son compagnon est un vrai "Peter pan".

Resté à l'âge de l'adolescent attardé qui pense avant tout à sortir avec ses potes au lieu de participer au paiement du loyer.

Nous avons poursuivi la discussion à l'accueil où il n'y avait personne pour écouter.

A un moment, la blonde fourbe du service, y'a toujours une fourbe dans un service, qui se dirigeait vers la sortie pour aller fumer, nous a aperçues et s'est arrêtée...

Pour tenter de capter notre blabla.

Nous avons stoppé net la discussion. 

Mais elle est quand même restée un petit moment.

Nous sommes alors retournées chacune vers nos bureaux respectifs, la laissant dans une attente que j'imagine frustrante au possible ! 

Et la journée a continué de dérouler son lot d'encre sur le papier, ses pas pressés pour aller faire des photocopies au fin fond des locaux, ses appels téléphoniques et les silence concentrés.

Paperasse, paperasse...

La série Castle m'ennuie.

Vais aller lire au fond de mon lit...

"On n'est pas là pour disparaitre " d'Olivia ROSENTHAL.

Et encore un roman super gai, sur la maladie d'alzheimer !

Bon...

Je crois que je vais plutôt me plonger dans les pages Mode du magazine ELLE !

Dit ce monsieur accompagné de son épouse.

Le droit de ??

D'obtenir un logement social !

Plus vite que les autres !

Parce que manque de chance pour lui, les services de la mairie ont estimé que son immeuble était insalubre et, à présent, il est interdit à l'occupation.

Et hop !

La caf, avertie, a immédiatement suspendu le versement des prestations !

Youpi !!!

La famille peut crever de faim !!

Heureusement, dans son malheur, elle a pu être hébergée par sa famille.

Elle perçoit à nouveau de quoi vivre.

Mais elle veut un logement.

Et vite !

Ce qui se comprend.

Mais en attendant que son dossier soit étudié et qu'une éventuelle décision positive de la part des instances décisionnaires du département soit rendue, elle ne fait aucune recherche.

Et voilà, que je dois encore me répéter et dire que je ne fait aucun miracle...

Pffffouuuuuu.....

Et cette jeune femme qui ne veut plus habiter son appartement suite à une histoire bizarre avec un proche.

Paumée...

C'est ainsi que je la ressens.

Je ne suis pas certaine qu'elle reviendra me voir de si tôt.

Si elle ne réagit pas, sa situation de future mère célibataire risque de s'enliser.

Elle même a reconnu que sa vie c'était n'importe quoi.

Cette semaine de travail a été dense.

Je me rends compte que l'usure prend de plus en plus le dessus et que je peux être agacée par certaines situations.

Bien plus qu'avant.

Et ça ne risque pas de s'améliorer vu la crise.

Ce que je supporte de moins en moins c'est une forme de passivité de la part de certains alors qu'ils ont la capacité d'agir pour faire évoluer leur vie.

Comme s'ils attendaient que l'assistante sociale trouve une solution instantanée qui résoudrait toutes leurs difficultés du moment et celles à venir.

Ben non !

Il faut que je pense à poser des jours de congés...

Depuis une bonne semaine.

Je ne suis pas malade...

Tout du moins pas encore.

Ce que je prenais pour une angine viendrait en fait d'ailleurs.

Du système digestif.

Il me faut donc faire attention à mon alimentation.

Dans l'idéal, il faudrait que j'arrête de fumer, de boire de l'alcool, de boire du café et manger léger.

Un régime légume vapeur s'impose.

Heu....

Je ne tiendrais pas longtemps...

Mais il va falloir.

Sinon, ça peut empirer...

Pfffouuuuu.....

Côté travail, la routine est revenue.

Avec son lot de désespoir.

Aujourd'hui, deux dames sont venues suite à une coupure d'électricité.

Elles s'éclairent à la bougie.

Elles n'ont rien payé durant des mois.

Et je fais quoi moi ??

Ben rien !

Je râle !!

Je peste !!

Bon...

Je vais aller dormir !

Douleur...

Pschiit !

Cigarette ?

Allez ?!

Une dernière...

La quatrième.

Faudra que je pense à un pschiiit avant d'aller dormir.

Ce matin une heure et quart pour aller au bureau...

Une demie heure de plus dans les bouchons...

La collègue (la pingre!) a bien acheté une boite de sucre, une boite premier prix discount. 

Cette après midi, elle a tenté de jouer la peuchère auprès de la sous chef blonde.

Pour un dossier chiant de la collègue absente depuis un moment dont on attend un hypothétique remplacement.

J'ai bien senti à son expression orale, limite geignarde, qu'elle ne voulait pas du tout assumer le suivi de cette situation.

La sous chef blonde a repéré son jeu et l'a recadrée fermement mais en douceur.

Ce matin, elle se plaignait du fait qu'elle ne pouvait accéder au bureau qui lui est dédié pour les rendez vous, pour cause de travaux d'embellissement en cours.

Elle est malvoyante.

Et vas y qu'elle fait sa peuchère avec moi !

Sous prétexte que je suis déléguée du personnel, elle s'imagine me manipuler pour que j'en parle au crétin de chef.

Que nenni !

Et elle recommence une heure après !

Je lui ai dit qu'elle n'avait qu'à se plaindre directement au chef.

Elle a alors répondu : "Mais... je ne suis pas en train de me plaindre !".

Ha boooon ???

J'avais cru !!

Hou ! La ! La !

Quelle lâcheté !!

Ce n'est pas la première fois qu'elle agit ainsi avec moi.

Je la laisse faire un moment.

Et je la recadre !

Et elle fait sa petite mine de petite fille capricieuse et incomprise et totalement frustrée.

Pfffouuuuuu....

Il parait que l'angine serait l'expression psychosomatique d'une angoisse ??

Ouille !

Un petit pschiit et ça ira bien comme ça !

Ce matin, je me sens très fatiguée. 

Hier, j'ai passé deux heures au centre Beaubourg.

A déambuler dans toutes les salles du musée.

Ensuite, j'ai donc rencontré J. le jeune homme de trente ans. 

Nous avons discuté trois bonnes heures, de tout de rien.

Et chacun est rentré chez soi simplement.

J'ai senti qu'il aurait voulu prolonger cette rencontre de manière plus intime .

Je n'en avais pas envie.

Nous resterons en contact.

Et...

Le temps passant, ce contact se perdra sans doute.

Je ne sais même pas si je vais sortir aujourd'hui. 

Je devrais faire un bilan de santé une fois rentréé.

Je me sens trop souvent fatiguée...

Je discutais hier soir via msn avec mon ex amant.

Celui qui est d'un ennui mortel.

Ho oui !

Il est plus qu'insipide.

Il faut que je coupe les ponts définitivement avec lui.

Je sens bien qu'il ne le souhaite pas.

Mais c'est nécessaire.

Plus j'y pense, plus je me dit que je dois me défaire de toutes ces lourdeurs inutiles qui encombrent mon existence.

A commencer par les personnes qui ne me correspondent pas ou plus.

Peut être suis-je trop exigeante, intransigeante.

Je finirais totalement mysanthrope, c'est certain !

Je me demande si je suis normale à être ainsi.

Je n'arrive pas à trouver de véritable plaisir dans des relations superficielles où prime d'abord un partage d'instants uniquement agréables. 

C'est sans doute la raison de  mon état solitaire.

Et Paris ?

Longue marche dans les rues vers les bassins du jardin des Tuileries et le long de la seine jusqu'à Notre Dame où une longue fille de touristes attendait de pouvoir y entrer.

L'incompétent qui nous sert de chef n'anticipe absolument rien de rien.

Le contrat de la sous chef blonde enceinte, qui remplace la sous chef blonde en congé maternité, a pris fin hier. 

Elle décide de voir le chef, un peu tardivement je trouve, pour faire le point et savoir si elle réintègre son poste de base.

Il l'a très mal pris.

Et lui aurait dit un truc du style : rien à fiche !

Du coup, elle a décidé de se mettre en arrêt maladie.

Chouette !

Et cette après midi, ma collègue à mi temps est convoquée par le crétin.

Il lui demande, la veille de la fin de son contrat, si elle souhaite être réembauchée pour un poste en CDD à trois quart temps pour septembre.

Non.

Elle va signer un CDI à temps plein qui commencera en août.

Mais quel idiot !!

Je crains le pire à la rentrée.

Et sinon ?

Dans l'après midi.

Des cris à l'accueil.

Une dame visiblement très énervée.

Tout ça parce qu'elle voulait une aide financière.

L'été, les pauvres peuvent s'endetter, crever de faim et dormir à la belle étoile !

Vivement les vacances !

Que je puisse buller à fond !

De cette rencontre.

Un blond au corps et au visage sec.

Nous avons discuté une heure.

De travail surtout.

Rien ne m'a donné envie de poursuivre cette rencontre.

Je pense que c'était réciproque.

Je n'avais pas envie de m'ouvrir à lui.

Je ne sais pas pourquoi.

Je n'ai rien ressenti du tout.

Et hop !

Effacé son numéro !

La journée de travail a oscillé entre action et paresse intense.

La réunion d'équipe m'a pris la tête.

Désorganisation...

Encore et encore...

La remplaçante blonde de la sous chef blonde qui se plaint de notre manque de coopération pour prendre les rendez vous d'une colègue absente.

A un moment donné, je lui ai carrément dit que personne ne l'avait obligée à prendre ce poste.

Non mais !

De toute façon, elle ne reviendra pas en septembre vu qu'elle entamera son congé maternité.

Trois salariés ne reviendront plus.

L'une s'en va vivre au Mali.

Un autre ira travailler dans un service hospitalier.

Et la troisième n'aime pas la manière dont est organisé le travail.

Elle trouve que l'ambiance générale manque de convivialité.

Elle a raison.

Pour ma part, il faut vraiment que je me décide à bouger pour passer un bilan de compétence.

Je sens bien que je m'encroûte.

Pfffffffouuuuuuu.....