Mal de dos qui oblige à se lever.

Il dort encore.

Café, clope...

La journée s'annonce calme voire ennuyeuse.

Il ne me donne envie de rien et surtout pas de lui.

J'attends patiemment qu'il s'absente la semaine prochaine.

 La routine érode plus que tout le peu de sentiment que je possède encore pour lui.

La chaleur est revenue.

Elle m'engourdit.

Hier, nous avons déjeuné en famille chez ma mère.

Mes soeurs étaient là pour quelques jours.

Je n'ai ressenti aucun plaisir particulier à les voir.

C'est fou ça!

Ma soeur, qui vit à Lyon, m'a semblée presque étrangère avec ses manières affectées.

Quant à la plus jeune, la proximité d'une époque a disparue.

Je me sens comme étrangère à ma famille.

C'est terrible cette sensation d'absence d'émotion envers l'autre.

Serais je étrangère à moi même ??

Tout me semble si monotone en ce moment.

Je me demande si ce n'est pas moi qui induit cet état.

Insatisfaite, voire frustrée... Je le suis.

C'est certain.

Déjà ma vie sexuelle avec lui est plate.

Je n'arrive pas à le désirer.

Est ce l'habitude d'une vie routinière ?

Ou son laisser aller qui me laisse de marbre ?

Sans doute les deux.

J'essaie d'accepter ma vie comme elle est.

Il y a pire comme situation.

Mais il me manque quelque chose.

La sensation de vie.

L'envie.

Le désir.

Le plaisir.

La joie.

Je me sens comme irréelle.

Comme un personnage factice.

Qui sourit bêtement aux autres en cahant sa tristesse.

je n'ai jamais été douée pour exprimer mes ressentis.  

Certains me l'ont reproché.

Et quand je le fais, je me sens comme une godiche pleine de maladresse.

Je déteste me sentir godiche.

Parce que je me sens fragile.

Et je n'aime pas ça.

Je devrais accepter ma fragilité mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas.

Je suis enfermée dans ma carapace.

Et je n'arrive pas à la briser...

Je m'ennuie.

Arrivée hier dans ma belle famille, je me retrouve seule ce matin.

Ils sont avec le prêtre pour préparer la messe d'enterrement.

Il fait une chaleur d'enfer.

Je passe mon temps à boire de l'eau fraîche.

Je tourne en rond.

Je fume.

Je crains la journée de demain.

L'enterrement a lieu à 14 heures en plein soleil.

Et je dois rester jusqu'à samedi pour un repas avec les proches.

Pas du tout envie mais je m'y oblige pour lui.

Je n'ai même pas envie de lire.

Tout simplement parce que le lieu ne m'en donne pas envie.

Et je fume encore...

Non pas que je n'ai rien à exprimer, mais en ce moment, je manque cruellement d'idées ou de motivation pour écrire.

Le week end dernier a été pénible au possible.

Je me suis retrouvée seule quasiment toute la journée de samedi et celle de dimanche.

Le beau père ayant du être emmené d'urgence à l'hôpital.

Il souffrait depuis plusieurs jours d'une douleur à la poitrine.

Dès notre arrivée, samedi midi, il a emmené ses parents à l'hôpital.

Sa mère ayant tout fait pour ne pas l'emmener elle même pour la simple raison qu'elle ne connaissait pas la route pour y aller.

Elle a prétexté qu'il fallait attendre de consulter le médecin, ensuite elle a téléphoné à l'oncle qui n'était pas disponible tout de suite et elle a encore attendu et attendu...

Bref...

Tant que le beau père sera dans cet état, je resterai chez nous le week end.

Et si entre temps, il devait partir, il partira...

Je me demande d'ailleurs si ce n'est pas ce qu'il désire sans vouloir se l'avouer.

Car entre la maladie, une femme chiante, un [de ses] fils complètement à l'ouest, il semble épuisé émotionnellement.

Quant à ma vie de couple, rien n'évolue vraiment...

Je me dis que j'ai été complètement nulle de revenir sur ma décision.

Alors que je venais de rencontrer le charmant jeune homme.

Jeune homme qui aurait bien aimé faire un bout de chemin avec moi.

Nous sommes toujours en contact.

A présent, il sait ce qu'il en est de ma vie.

Il souhaite rester en contact avec moi parce qu'il m'apprécie.

Et moi, j'ai envie de l'aimer.

Pfffouuuuu...

Je dois être complètement immature sur le plan affectif.

Oui, ça doit être ça.

Misère !!!

Ou extrême lassitude ?

Elle arrive et fait sa peucherette.

Je déteste ça.

Elle veut que je l'aide pour sa dette d'eau et sa dette locative.

Je téléphone au prestataire.

Elle n'a rien payé depuis un an !

Bé oui..

"Vous comprenez, j'ai du partir de chez moi à cause de mes voisins qui me menaçaient de mort !"

Mouais...

Ben quoi ?

Ça empêche d'être responsable de ses factures ??

Je ne crois pas ...

Je deviens de plus en plus lasse de mon job.

Les gens dans la plainte constante m'épuisent.

Je passe plus de temps à papoter avec des inconnus qu'à travailler.

C'est pathétique.

Et la routine revient...

Hier, il est rentré en fin de journée.

Je lui ai dit que je souffrais de le savoir déjà avec une autre.

Des larmes ont coulé.

Je ne sais plus ce que je veux.

Lui non plus...

Il est dans la confusion la plus totale.

Il dit qu'il va devoir choisir.

Entre une vie de célibataire, une nouvelle rencontre et moi.

Je déteste cette situation.

Je ne sais pas quoi faire: décider rapidement ou laisser du temps pour se poser ?

Je crois qu'il a repoussé au loin ses sentiments pour ne plus en souffrir.

L'angoisse m'envahit...

Là... soudainement !

Et ma mère qui me donne des conseils qu'elle n'applique même pas à elle-même !

Surtout ne pas devenir comme elle !

Ne pas avoir peur de la solitude.

Je crois bien que ça me détruirait à petit feu.

Et je fume...

Cette journée n'en finissait plus !

Ma permanence a débordé.

Six personne à écouter déballer leurs problématiques du moment.

Et moi qui n'avait qu'une seule envie...

Partir !

Je me sens d'une humeur morose.

Sûrement le contrecoup de la séparation.

C'est chiant d'être ainsi.

Tout me paraît insipde.

C'est fou...

Allez !

Demain est un autre jour !!

Je me pose...

Enfin !

Cette journée a été exaspérante au possible.

Vite m'échapper !

Désorganisation, incohérences m'agacent profondément.

Rien n'est plus énervant que de constater la lâcheté d'une collègue qui ne fait pas son job correctement.

Bon...

Passons...

Je suis en week end !

Et changer d'air me fera un bien fou !

En vue.

Le beau temps revient.

Mon humeur fluctue...

Mon job m'ennuie de plus en plus...

 Mes collègues sont dans le même état que le mien.

Envie de rien...

Vite !

Vite !

Que vendredi soir arrive très vite !!

Mon job me laisse de plus en plus indifférente.

Je passe plus de temps à surfer sur le net qu'à bosser.

Les dossiers sont traités.

Mais je sens bien que mon écoute se fait lointaine.

Mauvais signe...

Les yeux bleus essaient de m'envahir de manière insidieuse.

C'est ce que je ressens.

Que veut-il?

Qu'attend-il?

Que je sois à sa merci?

Ha ! Non !

Sûrement pas !

Et si je postulais pour ailleurs ?

Je vais y réfléchir...

Au réveil.

Temps toujours aussi gris.

Froid intérieur.

Absence.

Fichu mélancolie !

Le bleu s'éloigne de mes pensées.

Peu à peu.

Pas envie de sortir faire des courses.

Et je fume...

Levée tôt pour aller au conseil des prud'hommes.

Arrivée pile à l'heure.

Ecouter le blabla de mon avocat, celui de la partie adverse.

A 10 heures, sortir de la salle.

Dans le vent, le froid et sous la pluie.

Humeur morose.

Plus rien dans les neurones.

Juste revenir chez soi.

Se poser.

Ne plus penser à rien.

Tenter de rester zen.

Et oublier ces yeux bleus qui m'obsèdent.

Un salarié a appris, au début de la semaine, que son contrat de travail - contrat avenir- ne serait pas renouvelé.

Depuis, il ne cesse de chouiner auprès des autres salariés.

Il rumine son obsession.

Il en veut à notre débile de chef.

Qu'il ne supporte pas depuis des mois.

Débile de chef qui a tenté à plusieurs reprises de le rabaisser.

Il pensait qu'en en faisant part plus haut, il serait entendu.

Peine perdue.

Le chef  n'a pas eu besoin de faire grand chose pour le déstabiliser.

Il le regardait fixement, juste un petit moment, avec mépris.

Je lui avais conseillé de ne rien espérer et de chercher ailleurs le plus tôt possible.

Ses pleurnicheries m'exaspèrent.

Son obsession m'agace prodigieusement.

Je l'avoue.

Je n'ai pas vu le temps passé cette après midi.

J'aurais bien aimé me noyer dans le bleu.

Plutôt qu'être submergée de blablas.

Cette journée de travail m' a semblé inintéressante au plus haut point.

Mais elle s'est rapidement achevée.

Sous la pluie...

Vais me coucher...

Ça me fera du bien.

Et puis c'est l'heure !

Et même très énervé, le monsieur venu à ma permanence cette après midi.

Je me demande contre quoi il est en colère.

Je lui ai d'ailleurs posé la question.

Il n'a pas trop su y répondre.

Il pense que le système est un "gros caca".

Heu...

Oui, certes mais....

Il y vit dans le système !

Je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir faire pour le sortir de sa colère.

Tant qu'il la refoulera, il fera du "sur place".

Je lui ai fait une lettre pour un recours.

Cest bien le truc que je n'aime pas faire, comme ça, à la va vite.

Mais je suis restée patiente et j'ai écris.

Le conseil général lui a retiré 100 euros sur son allocation RSA.

 Une sanction pour ne pas avoir tenu ses engagements.

Alors que c'est tout le contraire !

Du n'importe quoi !!

Je ne sais pas s'il aura gain de cause.

Je l'espère.

J'ai le sentiment qu'il ne croie plus en grand chose.

J'ai aussi reçu un jeune couple.

Je fais le suivi de monsieur.

Ils ont deux enfants et ont décidé de vivre ensemble.

Dès les premières minutes, je me suis dit que leur future vie ensemble sera agitée.

C'est qu'elle a du caractère la demoiselle !

Et lui aussi !

C'est marrant d'observer la distance qu'ils avaient mis entre eux.

A un moment, j'ai bien senti cette distance grandir lorsqu'elle lui a légèrement tourné le dos pour regarder de l'autre côté.

J'ai osé leur dire que leur relation était un peu électrique.

Ils l'ont reconnu en riant.

L'entretien s'est passé dans la gaieté malgré les explications complexes que j'ai du leur donner concernant leur situation administrative.

Et demain ?

Plein de rendez vous...

Sur mon bureau.

Entre écrire, téléphoner et répondre aux questions, je n'avais qu'une seule envie...

Pourvu que mes rendez vous ne viennent pas !

Raté !

Ecouter, comprendre, expliquer, écrire toujours, routine...

Tout ranger dès 17 heures.

Entasser les dossiers en cours dans un coin.

Ne pas rester une minute de plus au bureau !

Vite !

Rentrer.

La musique à fond dans la voiture.

Et zap !

D'une station à l'autre...

Je veux de la musique.

Et surtout pas de blablas sur ce qui se passe ou pas sur terre !

D'une de mes collègues qui s'estime proche de moi.

Consciencieuse, j'ai informé ma boîte que je serais en arrêt maladie la semaine prochaine.

Et cela pour qu'on reporte ou annule les rendez vous prévus cette semaine là.

En apprenant que j'allais être absente, cette collègue m'envoie un texto pour me faire savoir qu'elle serait sur msn le soir.

Bon...

Et alors ?

Je n'ai pas envie de lui parler de la lettre que j'ai reçue,

Ni de mes états d'âme.

Pas du tout envie de satisfaire cette curiosité que je trouve malsaine.

Elle qui se morfond dans son travail et qui passe son temps sur internet tellement on ne lui donne rien à faire.

Elle subit.

Hé bien...

Je crois que je vais prendre du recul, voire garder une certaine distance avec elle.

Je ne mélange pas le travail et l'amitié.

Elle n'est pas une amie.

Juste une collègue de travail.

Voilà la conclusion de mon médecin.

Rien d'étonnant au vue de mes humeurs de ces derniers jours...

Et hop !

Un anxiolytique pour une semaine.

Que je ne prendrais sûrement pas.

Et un rendez vous pour parler à une psy.

Je vais encore devoir me répéter...

C'est le truc qui m'ennuie le plus au fond.

Moi qui suis silencieuse de nature.

Mais il est nécessaire de s'ouvrir par la parole.

Et ainsi de me décharger du fardeau de toutes mes émotions négatives du moment.

Une semaine d'arrêt de travail me fera un bien fou !

J'ai faim...

Ben oui...

Moi...

J'en ai marre de tout.

Je dois saouler les (très, très rares) lecteurs avec mes lamentations du moment.

Mais tant pis !

Ici, je peux exprimer ce que je ressens.

Mon humeur oscille entre espoir et désespoir.

Entre gaieté et morosité.

C'est une sensation bizarre.

Un dédoublement de moi-même...

Zut!

Mon médecin n'est pas là...