De temps en temps, je jette un oeil sur les statistiques.

Et je me demande qui sont mes lecteurs.

Ceux qui visiblement viennent régulièrement me lire.

J'en connais un qui se reconnaîtra.

Ceux qui passent tels des éclairs.

Tous ces inconnus.

Qui le resteront.

...

27° à l'intérieur.

La chaleur s'installe.

Café.

Clope.

Hier, j'ai zappé mon rendez-vous de 11 heures et demie avec le psy.

En fait, j'avais bien prévu de m'y rendre.

Mais je n'ai pas vu le temps passé.

Du coup, j'étais en retard.

Je l'ai appelé pour m'excuser.

Il m'attendait évidemment.

Et était même étonné de ne pas me voir. 

J'ai vaguement ressenti, au ton de sa voix, qu'il semblait content que j'ai appelé.

Je me demande si je n'imagine pas des trucs.

Je le reverrais le premier vendredi de septembre.

Acte manqué ?

Sans doute.

La veille, j'avais eu envie d'annuler ce rendez vous.

Par pure paresse.

Car j'aime bien "traîner" chez moi le matin.

Bon...

A la douche !

Bon...

Les rendez vous se sont enchaînés toute la journée.

Ce matin, j'ai reçu un jeune homme de 32 ans.

Il a un grave problème de santé.

Il exprime une souffrance évidente.

Pas uniquement une souffrance physique mais surtout psychologique.

Il ne pourra plus retravailler normalement.

Il se voit nulle part.

D'ailleurs il vit nulle part.

Tantôt à droite, tantôt à gauche.

Passons...

Bientôt le farniente des vacances.

Quatre semaines.

Trop long.

Je crois que j'ai oublié mon smartphone au bureau...

Et zut !

Oui.

Je sais que cela peut paraître bizzare.

Mais c'est bien ce que je ressens profondément en moi.

Comme si tout m'indifferait.

Mais vraiment tout !

Est ce un signe dépressif ?

Faut-il que j'en parle au psy ??

En fait, je trouve que vivre est absurde.

Vivre et savoir que je vais mourir me pose la question de la pertinence du sens de la vie.

Nombreux sont ceux qui pensent que j'ai une vision bien négative de la vie.

Pour ma part, je me trouve juste lucide.

"L 'absurde c'est la raison lucide qui constate ses limites" Albert CAMUS.

Ce matin...

Je me suis réveillée fatiguée.

Pourtant, nous avons passé une soirée plutôt agréable hier.

Sortie restaurant en famille.

Ma mère est toujours aussi nouille avec l'argent.

Faut vraiment qu'elle consulte un psy !

Quant à mon frère ça n'est guère mieux.

M'enfin...

Du coup, j'en viens à me poser tout un tas de questions sur moi.

Moi et l'argent.

Moi et ma famille.

Moi et les autres.

Moi Moi Moi !

Le psy ne m'a guère apporté d'éclairage hier.

J'ai encore déversé sur le travail.

En fait, je n'ai pas envie de parler de mon passé ou même de ma vie personnelle.

Je me demande si ce n'est pas ce qu'il attend finalement.

Je dois le revoir dans quinze jours.

Ensuite, je serais en vacances et lui aussi.

Je reprendrais les séances en septembre.

Peut être...

Besoin de vitamines !

J'attends.

Que le monsieur daigne se présenter au rendez vous que je lui ai envoyé par courrier.

Je lis un roman de Craig Johnson : "Enfants de poussière"

Pas du tout motivée.

Je laisse les statistiques de côté.

J'aurais bien le temps de finir le recueil des données la semaine prochaine.

Il ne vient pas.

Je m'en doutais.

Tant pis.

Je voulais juste connaître la raison pour laquelle il a refusé une offre de logement.

Il restera donc sans domicile fixe.

L'hiver venu, il viendra sans doute me voir en catastrophe.

Mais il sera trop tard pour lui. 

Je ne suis vraiment mais vraiment pas du tout motivée aujourd'hui...

Café.

Clope.

Fatigue d'une nuit trop courte.

Semaine de travail assez intense.

Imbécile de chef délirant.

La sous chef blonde doit quitter ses fonction mi septembre.

Alors, il a l'idée de la remplacer par la blonde hyperséductrice qui avait démissioné il y a quelques mois.

Elle avait démissionné car elle n'en pouvait plus de ses humiliations.

Tout le personnel, excepté les nouvelles, pensent qu'elle va accepter sa proposition.

Si elle accepte, ce sera du grand n'importe quoi.

Pour rester dans la continuité d'un management débile.

Et elle acceptera, c'est certain.

Un poste correctement rémunéré, des horaires fixes, des congés supérieurs à d'autres entreprises et des rtt tous les quinze jours, ça ne se refuse guère.

D'autant plus que les rumeurs disent que dans son job actuel, ce n'est pas le pied.

 Et la grande C. qui s'imagine déjà plein de choses.

Elle déclare que la blonde hyperséductrice se "raccrocherait" sans doute à elle.

Mais qu'elle restera sur ses gardes car elle ne veut surtout pas copiner avec elle.

Ha ? 

Ma foi....

Faut qu'elle arrête de s'imaginer n'importe quoi !

Et lorsqu'elle dit ça, j'ai l'impression qu'elle en jouirait presque.

La jouissance du dégoût.

Et puis, elle a ce truc de vouloir tout savoir sur tout et d'en rester seule maître.

Comme si cela lui apportait un semblant de pouvoir sur les autres.

Je critique.. je critique...

Tout le monde critique tout le monde de toute façon.

Pfffouuuuu...

Bon allez !

Je vais aller me réveiller sous un bon jet d'eau !

C'est l'analyse du psy.

J'ai super déballé tout ce qui m'agace en ce moment au bureau.

L'absence de positionnement de ma sous chef blonde, le truc qui m'agace profondément chez la mielleuse de service, les manquements de la peucherette enceinte et j'en passe!

Vêtu tout de noir.

Il avait des baskets neuves au pied.

Il doit se déplacer en moto vu le blouson posé sur la chaise.

J'ai eu la vague imression qu'il était content de me revoir. 

La manière dont il se tenait était différente de toutes les autres séances. 

Je verrais bien quelle posture il aura à la prochaine séance, dans quinze jours.

En tout cas, je le trouve charmant.

Et je n'arrive toujours pas à savoir ce que son regard sur moi cache lorsqu'on se quitte.

Je dirais qu'il a un regard presque interrogateur.

Comme s'il voulait connaître je ne sais quoi de ce que je ressens. 

Instantané du jour.

Je l'entends.

Mâcher son chewing-gum.

A l'autre bout de la ligne téléphonique.

Et j'attends qu'elle daigne enfin écouter ma demande.

Pfffouuuuu....

Fait chaud !

Et sinon ?

La sous chef blonde a donné sa démission.

Elle s'en va travailler chez le grand distributeur de prestations.

Tout le monde se demande qui va la remplacer.

L'imbécile qui nous sert de directeur va-t-il recruter en interne ou pas ?

Certaines me voient bien sous chef.

Bof !

Pas du tout envie de travailler sous les ordres d'un idiot pervers narcissique !

La rentrée s'annonce intéressante !

Dans l'attente, je traîne sur les dossiers à traiter.

Pas de motivation...

Je commence à écrire un post.

Et puis, je le sauvegarde en brouillon pour le compléter et le publier plus tard.

Et je m'aperçois quelque fois que ce que j'ai pu écrire n'est plus d'actualité.

Ou encore que je n'ai pas envie de le publier.

Lorsque j'ai commencé ce blog, je me disais que ce serait l'équivalent d'un journal intime manuscrit.

Mais en fait, il n'en est rien.

Car l'aspect "public" rend l'exercice bien plus complexe que je ne le pensais.

Et je me rends compte que je ne suis pas prête à dévoiler ici tout ce que je vis et ressens.

Je suis d'une humeur maussade depuis quelques jours.

Je ne sais pas si cela vient de l'arrêt des antidépresseurs ou d'une autre raison inconsciente.

Ou bien d'une cause bien réelle que j'essaie de relativiser.

Dans tous les cas, je ne me sens pas au top.

J'ai annulé le rendez vous de 15 heures avec le psy.

Pas envie de bouger pour une demie heure de blabla.

Je me dis d'ailleurs que je risque fort de ne plus le revoir durant quelques semaines.

Il manque de "répondant".

Ce qui me démotive.

Je reprendrai, peut être, les séances en septembre.

Car c'est bien le seul psy que j'ai revu plus d'une fois.

Bien que je sois dans une forme de résistance à me dévoiler en toute confiance.

Sûrement par crainte qu'il ne me juge. 

Ce qui ne peut être empêché de toute façon.

Quand bien même il s'en défendrait.

Les autres sont sans doute très bien mais je n'avais pas du tout accroché.

Ma mère - qui aurait bien besoin de mettre en paroles tout son vécu - et mon frère disent que voir un psy ne sert à rien.

Pourtant mon frère reste très marqué par notre enfance et surtout par notre père.

Il en rêve encore !

C'est dire...

Total.

Aujourd'hui...

Rien eu envie de faire côté travail.

Deux trois dossiers en attente.

Rien de pressé.

J'étais crevée toute la journée.

Et ce soir, je suis totalement vide.

Mais franchment...

Qu'est ce que ça change ?

Aujourd'hui...

J'étais épuisée avant même de commencer ma journée de travail.

Je n'ai pas eu beaucoup de rendez vous.

Mais plein de dossiers en attente.

Nous avons discuté des mecs et de leur inconsistance pour certaines tâches du quotidien.

Est ce que je serais mieux dans une relation homosexuelle ?

Je n'en suis pas certaine.

Mais tant que je ne vivrais pas ce type de relation, je ne peux me prononcer sur ce sujet.

Cela me fait penser à mon psy.

Je me demande s'il n'est pas homosexuel.

Et quand commencera le transfert.

Parce qu'il parait que c'est obligatoire d'avoir un transfert avec son psy.

Mouais...

Après il s'agit de savoir quel type de transfert ce sera.

Positif ou hostile ?

Plutôt positif pour le moment.

Avec des instants d'indifférence.

Car c'est juste un psy.

Et rien de plus.

Enfin...

C'est ma conscience qui le croie...

Mon inconscient, lui, doit mouliner à fond !

Vivement mes congés !

Je suis vraiment trop fatiguée.

D'un week end en tête à tête avec moi-même.

Etant encore inscrit ailleurs, Il est parti voter dans le var.

Pour ma part, je voterais, par dépit, pour celui que je trouve un peu mou pour représenter la France.

Je discutais jeudi avec une collègue qui a décidé de voter blanc.

Elle reste persuadée que voter blanc est significatif.

De quoi ??

Ma foi...

Autant s'abstenir alors...

Enfin, c'est mon avis.

Mais sa position correspond à ce qu'elle est.

Et à ce qu'elle donne a voir d'elle aux autres.

L'absence de positionement.

Donner une image lisse.

Sans aucune aspérité.

 Et toujours, ce truc exaspérant, au plus haut degré, d'une forme de soumission hypocrite face à l'autorité.

Elle use d'un ton mielleux lorsqu'elle s'adresse à l'autre, qui est censé détenir un semblant de pouvoir, qui me donne envie de la claquer une bonne fois pour toute.

Ce comportement doit faire écho à mon vécu personnel pour que je réagisse de cette manière.

Ma mère ? Mon père ?

Sûrement les deux !!

Faudrait que j'en parle à mon psy...

D'ailleurs en écrivant "psy", au lieu de la séance, j'avais rendez vous pour ma voiture.

Fichu voyant moteur orange !

Verdict du diagnostic électronique : papillon des gaz à remplacer.

Pfffouuuuuu....

1900 euros !!

C'est ça ou le moteur donnera peu à peu des signes de faiblesse.

Gros gros soupirs !

Et voilà que ma boîte aux lettres m'offre la bonne nouvelle du tiers provisionnel à payer !

Bon...

Ben...

Adieu shopping pour décompenser du stress de la semaine passée....

Et si je buvais un petit verre de blanc ??

Hips !

De tout !

Ou presque...

Ben aujourd'hui...

J'étais fatiguée dès l'arrivée au bureau.

Aucune envie de travaller.

Une pile de dossier à traiter qui m'attendait très sagement.

Pas vu passer l'après midi.

Encore un peu de n'importe quoi côté situations du jour.

Le voyant moteur orange est allumé depuis plusieurs jours.

J'ai rendez vous au garage de Merco vendredi matin.

Je croise les doigts pour que cela ne soit pas grave.

Parce que 180 euros le diagnostic électronique, c'est cher !

Alors imaginez le coût d'une réparation !

Pffffouuuuuu.....

Vivement le week end !

Que mon cerveau repose ses neurones.

 Et pour qui vais-je voter ???

Pas pour le petit Nicolas.

C'est certain !

Bon...

Vais aller dormir !

Passer le weekend chez la belle mère me donne souvent la sensation de devoir accomplir une mission qui impose diplomatie et indifférence.

Je ne suis pas du tout adepte de son égocentrisme.

Elle tente vainement de susciter un compliment de ma part. 

Elle n'en recevra aucun.

J'ai du supporter les blablas ennuyeux des garçons qui discutaient de boulot et de motos.

Bon sang !

Je n'avais qu'une envie c'est de partir.

Je suis allée fumer pour ne plus subir.

Je ne suis pas prête de revenir passer un week end dans la belle famille land.

J'ai envie de retrouver le calme et la sérénité de ma solitude. 

A déclaré, hier, le psy lorsque je lui ai raconté que ma collègue voulait voir ma déco.

Oui, c'est tout à fait ça.

Cette collègue voudrait s'"approprier" mon intimité.

Pour en faire quoi ??

Pour s'imaginer qu'elle saura tout de moi ?

Elle peut toujours courir.

Le psy porte toujours ses Reebook. 

Il était en retard.

Franchement, je ne sais pas quoi penser de ses séances qui débutent toujours par du silence.

La question réccurente de savoir si j'ai vraiment envie de me confier reste bien présente à mon esprit.

Je me demande s'il n'en attend pas plus.

Sans vouloir le formuler clairement.

Il dit toujours de parler de ce dont j'ai envie ou de ce qui me vient à l'esprit.

Pas facile comme exercice.

Je ne sais pas pourquoi je suis dans cette résistance à me confier.

Sans doute parce qu'au fond, je n'ai pas envie de me sentir à nue.

Ou de me sentir fragile.

Je me demande si je n'ai pas des tendances schizoides...

M'enfin....

Je lui ai demandé depuis combien de temps il exerce.

Il a répondu en hésitant  très brièvement.

Il m'a demandé pourquoi je me posais cette question.

Je ne lui ai pas donné de réponse.

Il a du trouver ma demande intriguante.

Lorsque nous nous sommes quitté, j'ai senti qu'il cherchait je ne sais quoi dans mon regard.

Comme une forme de complicité ??

Je n'arrive pas à définir son regard... 

Sinon, au bureau, c'est la routine.

Les situations de détresse empirent.

Les gens sont vraiment dans des situations merdiques au possible.

Si ce n'est pas le manque d'argent, c'est leur état de santé qui vacille.

Sans compter leur solitude.

La solitude tue à petit feu.

Je me rends compte que très peu la supporte.

Pfffouuuuu...

Fichu médoc !

Je suis en manque...

Va falloir que j'en avale un pour stopper mes vertiges, premier symptôme du manque.

Quant à ma vie sentimentale, elle suit son cours doucement.

Il est très amoureux.

Il a déclaré hier que je suis la femme de sa vie !

Ho ! Mon Dieu !

Moi, je ne dirais pas la même chose sur lui ....

D'ailleurs, dois je me poser la question ????

Ben non...

Vaut mieux pas !

Je fais des rêves bizzares.

Je crois bien que ce sont les effets secondaires de l'antidépresseur.

Que j'essaie de diminuer.

Mais ça ne fonctionne pas.

Je suis en manque au bout d'un jour et demi.

Vertiges, sensations nauséeuses, mal être...

Pfffffouuuuuu....

Je me demande si c'est une bonne chose de poursuivre avec le psy.

Tout remonte.

Tout ce que j'ai fourré dans un coin lointain de ma mémoire revient comme un boomerang.

Tous ces évènements douloureux de mon passé me renvoient à ce que je ne veux plus.

Dois-je passer par cette étape pour me sentir mieux ??

Je n'en suis pas certaine.

Et puis, franchement, ça me barbe de parler de moi.

De déverser son passé ?

Est ce que je me sentirais délivrée de toute la souffrance que j'ai pu enfouir toutes ces années ?

Je ne le croies pas.

Ce matin, le psychologue avait 15 minutes de retard.

Visiblement, la personne avant moi avait besoin de déverser.

J'ai vu la boîte de mouchoirs sur la table basse.

D'habitude, elle est placée sur son bureau.

Bon..

J'ai parlé de ma mère, de mon crétin de beau-père, de mes relations avec ma mère, des comportements de mon beau père....

Je croies bien que le psychologue ne s'attendait pas à ce que je déverse autant.

Après tout, c'est lui qui l'a voulu !

Avec ses silence au début de la séances.

Il n'y a rien de plus gênant que le silence.

Quarante cinq minutes de blabla.

Et je le revoie dans quinze jours.

Il portera sûrement encore ses Reebook.

Qui s'est rallumé !

Y'a plus qu'à prendre rendez vous avec le garagiste...

Ma semaine de travail s'achève demain.

Sur une tonne de dossier à traiter.

De rendez vous à envoyer.

D'aides financières à instruire avant mes congés.

Je profite enfin de cette soirée en solo pour écrire.

La campagne présidentielle m'ennuie.

Envie de légèreté.

De me poser.

De ne plus penser à toute cette détresse quotidienne à laquelle je suis confrontée.

Et pour laquelle, je n'ai pas beaucoup de moyens pour la soulager.

Je suis crevée...

Une nouvelle a remplacé le nouveau.

Je reste distante avec la grande C.

Qui aimerait que je me plie à sa volonté de m'excuser d'avoir des opinions tranchées.

Ben non !

Je reste sur mes positions.

Et je n'ai pas à avoir honte de vouloir rester digne et fière face à la connerie des autres.

Quant à ma collègue mielleuse, elle reste la même.

Un peu de fourberie et d'hypocrisie manipulatrice pour masquer ses faiblesses et donner à penser qu'elle est compétente.

Exaspérant au possible !

Bon !

J'arrête là les critiques.

Et je fume une dernière cigarette.

Avant d'aller achever la lecture d'un roman..

Je suis hyper en retard !

J'aurais du rendre les bouqins depuis quinze jours !

Le voilà enfin parti en week end dans le var.

Et moi, enfin seule.

J'ai eu une semaine de travail chargée.

Des situations de détresse à gogo.

J'ai ressenti de l'agacement face à certains.

En particulier face à un monsieur qui s'imagine que je vais lui trouver une solution miracle.

Hé bien non !

Qu'il commence par se bouger un peu pour que sa situation merdique évolue au lieu d'attendre des autres.

J'ai vu le psy pour la troisième fois hier.

Un peu plus bavard.

Je le revoies dans quinze jours.

Je me pose des questions sur la poursuite du suivi.

Je me demande si je ne commence pas un peu à m'"accrocher" à lui.

Pfffouuuuu....

Il est vraiment charmant.

Pas super beau non...

Mais il a un certain charme.

Ce qui peut être préjudiciable au suivi.

Est ce qu'inconsciemment, la "relation" ne va-t-elle pas évoluer vers une forme de séduction ?

De ma part ? 

De sa place ??

J'ai vu son regard pétiller lorsqu'il m'a dit bonjour.

Un regard presque complice.

En tout cas, je déverse et cela semble me faire du bien.

Ce qui est l'essentiel.

Hier soir, sortie resto avec ma mère.

Comme à son habitude, il faut qu'elle se place en reine mère.

Arrivés au resto, plein, elle voulait absolument une table précise une table réservée.

Et vas-y qu'elle se pose en "gentille dame" à laquelle il faut accéder à son désir.

Qu'est ce qu'elle peut m'agacer lorsqu'elle agit ainsi !

J'en parlerai sans doute au psy un jour.

Ambiance bruyante et populaire.

J'apprécie ce moment de solitude avec un plaisir intense !