Irritation de la gorge. 

Toux. 

Sirop. 

Nez bouché. 

Fatigue. 

Dormir. 

A vous !

Visiteur de l'aurore.

Je vous souhaite une Bonne Semaine !

J'écoute FIP.

Café et première cigarette de la journée.

Il est parti travailler à 5 heures du matin.

J'ai la matinée pour moi.

Et zut !

Faut que je relève les indexs de mon compteur électrique !

J'aurais du le faire il y a une semaine...

Où est le soleil ??

Comme très souvent, le dimanche soir est source d'un certain blues. 

La perspective d'une semaine de travail me déprime. 

C'est surtout l'idée de devoir côtoyer des collègues hypocrites et lâches qui, certains jours, rend mon travail pénible. 

Bien plus pénible que les gens que je reçois. 

Je dois faire avec. 

Du matin. 

Je suis comme cet escargot. 

J'avance lentement. 

Vers une journée laborieuse. 

Sans aucune  joie. 

Les discussions de mes collègues, chacune au téléphone, me barbent. 

Et j'attends le rendez- vous qui doit avoir lieu dans dix minutes. 

Bon...

Le déjeuner familial fut éclairé par la présence des enfants.

Mes neveux et ma nièce.

J'ai plus discuté avec les enfants qu'avec les adultes.

Vraiment rien à dire à ma soeur.

Pathétique quand j'y songe !

C'est comme si nous n'étions pas sur la même planète.

Bref !

Que dois je en penser ?

Ma foi...

Que nous sommes loin les uns des autres.

Et que cela perdurera sans doute très très longtemps.

Quant à mon frère, j'ai l'impression qu'il transpose ce qu'il a vécu enfant sur ses propres enfants.

Comme si le fait qu'à leur âge nous n'avions pas ce que les autres avaient l'empêchait de leur offrir mieux.

Je ne comprends pas trop son attitude.

Ce que je lui ai ouvertement dit.

Il campe sur ses positions.

C'est son droit.

Mais je sens bien que ses enfants n'en pensent pas moins.

Ce que je retiens de ce moment passé en famille, c'est que nous n'avons plus rien en commun excepté notre nom de famille.

Chacun vit sa vie.

C'est ainsi.

Vais aller me cramer les poumons d'une troisième cigarette...

Hier après-midi, j'ai regardé le film Prometheus.

Bof !

Les monstres dégoulinant de bave qui se colle partout et qui engloutissent à la va vite tout ce qui peut s'avaler, c'est pas vraiment mon trip.

Du coup, j'ai enchaîné avec "La merditude des choses" (sorti en 2008).

Film belge, que je voulais voir depuis un moment, qui n'est pas très gai mais ouvert sur l'espoir.

Et que je trouve bien plus "rafraichissant" que Prometheus.

Certes, ce n'est pas du tout le même genre me rétorqueront certains.

J'aime les films qui remuent l'âme et touchent le coeur.

Dans la même veine, je recommande, pour ceux qui apprécient le genre "réalité crue de la société", "Fish Tank" (sorti en 2009) et "Irina Palm" (sorti en 2007).

Je profiterais de cette après-midi pour regarder "La part des anges" de Ken Loach.

Et sinon, à part ça ?

Demain, je déjeune en famille.

Ma soeur vient rendre visite au sud avec ses enfants et son compagnon.

Je ne l'ai pas revue depuis des mois.

Nous ne sommes guère en contact.

J'avoue que ça ne me manque pas.

Les relations avec ma famille sont plus que distendues.

Même avec la dernière, que je voies plus régulièrement, c'est comme s'il existait une distance.

Je ne saurais en expliquer la raison.

Mais bien évidemment, c'est à relier à notre passé familial...

Je suis en congés !

Ce lundi fut particulièrement froid.

Et calme au bureau.

Les deux rendez vous de la matinée ne sont pas venus.

J'ai poursuivi ma lecture du moment.

Un roman policier d'une auteure suédoise Anne HOLT : "La déesse aveugle".

L'après midi, le couple est arrivé avec 15 minutes de retard.

Monsieur s'est fait une entorse alors évidemment, il ne peut pas aller trouver un emploi.

Madame s'occupe de son nouveau-né.

Je crois qu'il n'est pas du tout prêt à se bouger.

Il répète sans arrêt que c'est la crise, qu'il n'y a pas de travail.

La famille vit dans une chambre en résidence sociale.

Lui, il ne veut qu'un logement HLM.

Vu les délais pour obtenir un tel logement, il peut espérer encore durant de nombreuses années.

Je lui ai conseillé de trouver en secteur privé.

Il refuse.

Il ne cesse de répéter qu'il n'a pas les moyens.

C'est surtout qu'il n'a pas envie de faire d'efforts.

Alors je lui parle de la situation du jeune couple qui dormait dans sa voiture.

Qui a trouvé un appartement via les petites annonces de particuliers.

Il me demande alors de quoi ils vivent.

Je lui réponds : "des mêmes prestations que vous !".

Lui qui demande un logement depuis des années reste coi.

Il a une fâcheuse tendance à tout attendre de l'assistante sociale.

Hé bien...

J'ai décidé qu'il était suffisamment responsable de lui-même et de sa famille pour se bouger un peu.

J'ai faim...

IL n'est pas encore rentré.

Nous n'avons plus d'eau chaude.

J'ai téléphoné à mon stupide beau-père.

Il dit qu'il a regardé et qu'effectivement, le cumulus ne serait plus branché.

Et que cela viendrait de chez nous.

Nous avons pourtant bien vérifié tous les tableaux électriques.

Pas de disjoncteurs qui aient sautés, ni fusibles cramés.

Mais vu l'installation électrique qu'il a bidouillé, je ne suis guère étonnée de ce dysfonctionnement...

J'ai trop faim !

Dans le salon.

La baie vitrée plein sud laisse entrer le soleil à flot.

La pluie s'en est allée.

Mais le mistral a pris le relais.

Hier soir, nous sommes allé dîné au restaurant.

Avec ma mère et mon frère.

Nous avons beaucoup discuté éducation.

Mon frère refuse que ses enfats, un garçon de 14 ans et une fille de 11 ans, aient un mobile.

Dans leur classe respective, tous les éléves ont un mobile.

C'est l'époque qui veut cela.

Je me dis que c'est un peu fou d'avoir un mobile si jeune.

La question qui me vient à l'esprit c'est de savoir qui des enfants ou des parents sont le plus dans ce besoin.

Un besoin de conformisme, de sécurité, de flicage ?

Pour l'enfant, le besoin de ne pas être trop différent de ses pairs est légitime.

Pour les parents, je me dis que cela traduit une forme d'angoisse.

L'angoisse de la perte peut être ou bien plutôt celle de la liberté que s'octroie l'ado.

Mon frère m'amuse et me questionne en même temps.

Il est plutôt cool de nature mais avec ses enfants, il est "raide".

 Je suppose qu'il essaie de faire en sorte que ses enfants soient "correctement " éduqués pour que leur avenir soit le meilleur possible.

Son fils commence à se rebeller et fait l'insolent avec ses profs.

Alors qu'il est calme et gentil.

Et qu'en plus, il a de bonnes notes.

Sans doute, qu'il ne peut guère se rebeller à la maison.

Alors, il se "défoule" ailleurs.

Je ne m'en fais pas trop pour lui.

En revanche pour sa fille, je me fais plus de soucis.

Elle est hypersensible.

Jusqu'à pleurer parce qu'elle n'a eu qu'un 16 sur 20 comme note.

Ben dis donc !

Moi, j'avais un 10 c'était déjà suffisant.

Alors avoir 16, c'était le top du top !

Hou ! La ! La !

Elle n'en a pas fini de pleurer si elle ne relativise pas un peu.

C'est difficile de grandir...

Pour devenir adulte.

J'écoute Ride de Lana Del Rey.

Et je savoure pleinement le sentiment de liberté.

La liberté de laisser vagabonder mes pensées.

De faire ou de paresser.

Week end entre mecs pour lui.

Week end avec moi-même en ce qui me concerne.

Je n'ai pas d'amis.

Excepté un.

Dans ma famille, nous n'avons pas été éduqués dans la sociabilité.

Qu'importe !

Je ne saurais dire si aimer être seule est une force ou une faiblesse, un bienfait ou un malheur.

Je me rends compte qu'autour de moi, peu de personne supporte la solitude.

En même temps, je ne suis pas vraiment seule.

Et donc je me dis que je ne peux être objective sur ce que je vis et ressens.

Je crois que je vais me préparer un café...

Plutôt que de divaguer.

Je me sens fatiguée.

Faut dire qu'IL s'est levé à 6 heures pour aller bosser.

Impossible de me rendormir.

Café.

Clope.

Anniversaire de la dernière: 28 ans.

Et donc déjeuner familial.

Mon frère veut lui offrir quelque chose.

J'ai proposé une carte cadeau pour qu'elle s'offre des trucs de "fille".

Lui a opté pour une carte cadeau  fnac.

Pourquoi pas ?

Il se débrouillera.

Passé un certain âge, à moins de connaître précisément ce qu'aimerait l'autre comme cadeau, je trouve que c'est tout aussi bien de donner une envellope de fric.

Certes, pas de surprises.

Mais au moins pas de déception, ni frustration.

Cela me fait penser à une collègue de bureau qui est venue nous voir pour nous demander si on participait à un cadeau pour la naissance du garçon de la collègue blonde et perfide, si! si! qui est donc évidemment en congés maternité.

J'ai répondu que je ne participai à rien !

La naissance d'un enfant fait partie de la vie privée du salarié.

Certains me rétorqueront que participer à ce type de contribution est censé "resserer" les liens.

Ha ? 

Je ne vois pas en quoi.

D'autant plus que je n'ai pas d'affinités particulières avec elle.

Et tant pis si je passe pour une sauvage et une radine !

Aujourd'hui.

Excepté la mielleuse de service qui l'a été particulièrement avec la stagiaire.

J'ai eu beau essayé de faire abstraction.

De rester indifférente.

Mais son blabla m'a franchement exaspérée.

Je sais pertinemment que cela doit renvoyer à un évènement vécu.

J'en avais causé une fois au psy.

Autoanalyse...

Sans réponse de sa part.

Faut que je réfléchisse au pourquoi du comment je réagis aussi vivement à ce type d'attitude.

En ce moment, je m'isole.

Volontairement.

J'en ai marre de faire des sourires.

D' être polie.

D'être dans une sorte de faux semblant.

Sinon ma permanence a été calme.

J'ai tout un tas de dossiers en attente.

Et j'attends la pluie.

Et le froid.

Pour enfiler un pull et sortir mes bottes.

Canteloup m'ennuie profondément.

Allez !

Zappons !  

Non.

C'est pas bien de s'être réunis entre collègues.

Un mardi après midi, où d'habitude il y a réunion.

Certes, l'imbécile qui nous sert de chef n'en avait pas été informé.

Mais comme il ne prend jamais d'initiative, cela à été décidé spontanément par une collègue.

Il est passé devant la salle.

Nous a vu tous réunis.

À décidé d'intervenir.

Pour nous faire un speech du style : c'est pas bien ! Vilains salariés !

Pfffouuuuu....

Pathétique !

Et il nous a convoqués un par un.

Super n'importe quoi !

Je ne suis pas une gamine de 5 ans !

Et ma collègues mielleuse qui se range à ses côtés en déclarant que " ben oui, il fallait lui en parler, c'est normal qu'il réagisse ainsi."

Certes.

Mais s'il était compétent, il aurait du anticiper et proposer de lui-même cette réunion et même l'animer.

Mais rien.

Depuis que la sous chef blonde est partie, il n'assume pas beaucoup.

Il passe plus de temps scotché à son mobile à discuter avec ses potes.

Et à parader.   

Un apéritif au vin blanc...

Qui se poursuit.

Je suis pompette !

La semaine fut inintéressante et au final assez banale.

J'ai passé du temps à écrire des textos à un mec qui rêve de me voir nue.

Nous avions bien accroché il y a deux ans de cela.

Nous nous sommes rencontré une fois.

Je ne me suis pas sentie attirée.

Mais le feeling était quand même présent.

Nous sommes en contact depuis.

Une forme de confidentialité virtuelle.

C'est le week-end !

Enfin !

Me libérer de la tension du travail.

Cela fait un bien fou !

Ce matin a été très calme.

Le seul rendez vous de la matinée a fait faux bond.

L'après midi a vu défiler son lot de demandes d'aides financières.

Et ses angoissés.

J"ai eu droit à des petits gâteaux arabes.

Et à un porte clé !

La question du cadeau est toujours délicate.

Celui qui m'a offert  un porte clé  - une danseuse ailée pleine de strass - me dit : "cachez le ! Il pourrait y avoir des jalouses !".

Moui...

Je suis toujours gênée de recevoir un cadeau.

Je dis merci avec le sourire.

Je partage les gâteaux avec mes collègues.

Il y en a un qui m'a carrément apporté une cartouche de cigarettes !

Certes, il les a par son frère qui voyage très très régulièrement et donc les a pour pas cher.

Mais tout de même !

Je lui ai dit que ce n'était pas du tout nécessaire de me faire ce cadeau.

Je le soupçonne de me draguer l'air de rien. 

Et sinon ?

Une nouvelle est arrivée pour remplacer la chieuse de service qui est en congé maternité.

Une liste et une enveloppe circulent pour le pot de départ de la sous chef blonde.

Je ne participerais à rien.

Cette manie de faire un cadeau pour le départ d'un collègue m'agace.

D'autant plus que c'est organisé pour certains et pas pour d'autres.

Quelle hypocrisie !

Bon..

Fini de râler pour aujourd'hui !

Je vais me cramer les poumons !

Je déteste le cliquetis nerveux que fait ma collègue lorsqu'elle utilise le clavier. 

L'ouverture des bureaux s'est faite avec une demie heure de retard. 

J'ai oublié mes cigarettes. 

Je suis déjà fatiguée de cette journée de travail avant même de la commencer réellement. 

Un p'tit café ou alors de la vitamine C ??

La reprise du travail a été lente et plutôt courte.

Juste trois jours.

Une nouvelle a remplacé celle embauchée avant les congés. Cette dernière manquait de rigueur.

La sous chef blonde en partance est dans un état de relâchement.

J'ai l'impression qu'il règne une ambiance étrange, mélange de distance et de défiance sous une apparente bonhommie.

J'ai donc revu le psy hier.

Je lui ai dit que je réflechissais à l'idée de mettre fin à nos séances.

Que revenir dans un lieu où ma mère avait travaillé il y a plusieurs années, bien avant que cela soit un service psy, m'avait interpellé.

Et qu'en plus, il se situe dans le quartier où j'ai vécu vingt cinq ans d'une vie faite de souffrance me pose question sur le bénéfice que je peux symboliquement retirer de ces séances.

Car remontent à ma conscience de trop nombreux souvenirs enfouis bien profondément dans les méandres de ma mémoire.

Je déteste ça !

Il a répondu que la question à se poser était de définir l'objectif du suivi. 

C'est bien simple.

Je veux me comprendre.

Comprendre pourquoi j'ai telle ou telle réaction comportementale face à une situation donnée.

Je me connais suffisamment à présent pour savoir que beaucoup de ce que je mets en oeuvre comme comportements est lié inévitablement à ce que j'ai pu vivre plus jeune.

Mettre en paroles ce vécu et les ressentis peut-il avoir un réel impact sur ma conduite présente et à venir ?

Je ne sais pas répondre à cette question.

Et visiblement, le psy ne le pourra peut être pas non plus.

J'ai l'impression que je trouve par moi-même les réponses à mes questions lors des séances.

Je trouve vraiment qu'il manque de répondant et de finesse dans l'analyse de mon discours.

Je dois le revoir dans un mois.

D'ici là, j'ai bien le temps de réfléchir encore à ce que je souhaite pour mon bien être psychologique.

Avant le retour au travail.

Je profite de ma solitude pour faire le point.

Sur tout et un peu n'importe quoi de ma vie du moment.

Mon désir de changer quelque chose à ma vie reste présent.

Changer de travail ?

Le quitter ?

Changer de lieu de vie ?

Mais je crois que je n'ose pas agir.

C'est comme si une main invisible me retenait.

Franchement...

Je me trouve pathétique au possible.

Semaine laborieuse.

Plein d'aides financières à instruire. 

De rendez-vous à la dernière minute.

Aujourd'hui, la journée a été calme.

Nous discutions d'éducation d'enfant.

Une collègue se disait impuissante face à son fils de cinq ans.

Elle voudrait qu'il range sa chambre de manière spontanée.

Ben...

 A cinq ans, on s'en fiche royalement du rangement !

Donc elle nous racontait que parfois, elle s'énervait après lui.

Jusqu'à sentir une violence s'emparer d'elle.

Violence dont elle a peur.

Et elle s'est mise soudainement à pleurer.

Et la mielleuse de service qui y va de son explication psy de supermarché.

Et qui ne laisse personne d'autre qu'elle trouver LA solution.

Je me disais que ma collègue en pleurs était en souffrance.

A quoi peut donc renvoyer cette exigence envers son enfant ?

Pourquoi s'énerver s'il ne veut pas ranger sa chambre ?

Tant de douleur...

Voilà comment fini ma dernière semaine de travail.

Les vacances me tendent les bras.

Quatre semaines de farniente.

Pâtes à la carbonara !

En attendant qu'IL rentre.

C'est à ça que je pense...

Hélas...

Des pâtes oui...

De la crème oui....

Mais pas de lardons !!

Ni d'oignons !

Et zut !

Soudaine frustration !!!