Temps lourd.

Et gris.

Vigilance orange.

Bon...

Poste fermée ce matin.

Le colis attendra.

L'orage gronde.

Ça tombe bien.

Mes géraniums ont soif. 

Semaine dense.

Et morose.

Au travail.

Pour ne pas changer.

Situations diverses et alambiquées.

Traîner une démotivation.

Qui s'accentue de jour en jour.

La fatigue psychique s'est emparée de mon cerveau.

Pshiiiit !!!

Retrouver le silence.

Impérativement.

Est devenu une nécessité.

Bienfaisante.

Les informations sur l'attentat de Nice se répètent.

Indéfiniment.

Sur tous les médias.

L'horreur.

Toujours les mêmes images.

Toujours les mêmes questions.

C'est bien gentil de chanter la Marseillaise.

Mais ce n'est pas un chant, ni même une minute de silence national qui rendra les gens plus ouverts aux autres, solidaires et altruistes.

Au contraire.

J'imagine un repli non dit.

Une défiance inconsciente.

Chacun ayant au fond de soi cette idée d'une violence qui peut éclater à tout moment, n'importe où.

Cela me rend encore plus morose que je ne le suis ces derniers temps.

Hier soir, sortie restaurant, en famille, dans la charmante ville désertée par les étudiants mais pas par les touristes.

Moins de monde qu'à une époque, où à 21 heures, les terrasse des cafés et restaurants étaient archibondées.

Idem sur le cours.

Une fois rentrée chez moi, je me suis dis que je n'avais pas eu de vrai plaisir à être en famille.

Ma nièce semble plus préoccupée d 'elle-même qu'autre chose.

Je pense que je ne serais jamais proche d'elle.

Pas grave.

Les sorties au restaurant me laisse de plus en plus indifférente.

C'est fou ça ?!

C'est ainsi.

C'est sans doute à relier à mon propre repli.

Le truc que j'interroge tous les jours.

Pourquoi ce repli ??

Est-ce un besoin de me protéger ? 

Collègue qui râle toute la journée.

Nouvel entrant dans mes suivis.

Dépressif au possible.

Entretien qui a duré une heure et demie.

Englué dans le passé, il s'y noie.

Il a décidé d'arrêter les médocs d'un coup.

Mouais...

Pas topissime comme idée.

Il me raconte qu'il a vécu 2 ans sans domicile.

Après une séparation.

Qu'il dormait dans sa voiture.

Et se lavait dans les toilettes des cafés.

En avril, il a obtenu une chambre en foyer.

Stabilité.

Mais il est déjà en dette locative.

Il dépense son argent sans faire attention.

En particulier pour ses deux enfants.

Il ne veut pas leur montrer qu'il est pauvre. 

Il raconte qu'il est resté un mois sans se laver.

Lorsqu'il a obtenu cette chambre.

Régression ??

Sans doute...

Bon...

Il faudra un peu de temps pour qu'il émerge.

Je lui conseille de revoir son psy.

Après-midi de permanence.

Jeune femme toujours sans fric.

Téléphoner au grand distributeur de prestattions

Attendre...

Encore et toujours attendre !

Elle peut crever de faim !

Je lui donne une dizaine de mes tickets resto.

Que je n'utilise que pour mes courses.

Je la reverrais lundi pour l'orienter vers le service social de la ville qui délivre des bons alimentaires.

En espérant qu'il en reste.

Ensuite, je reçois un couple.

Qui a reçu la visite d'un technicien venu couper l'électricité.

Enervé le Monsieur !

Pfffouuuuu...

Il me prend la tête !!

Je lui dit que je ne travaille pas pour le fournisseur d'électricité.

Que j'avais bien précisé, lorsque j'ai appelé le service solidarité de ce fournisseur au début du mois, que le couple n'avait pas de fric et que donc, il ne pouvait pas payer.

Ben...

Je n'y peux rien si la seule réponse qu'on m'ait donné c'est qu'il devait payer la moitié de la facture pour éviter l'interruption du service.

Comme si je pouvais faire des miracles parce que je suis assistante sociale !

Sa femme est désespérée.

Je le vois bien.

Elle dit qu'il s'énerve très rapidement.

Au point de tout casser.

Chouette !!!

Bon...

J'ai voulu faire des courses en sortant du travail. 

Pas de place sur le parking.

Alors, je suis rentrée.

Téléphone qui sonne. 

Sondage commercial.

Je réponds n'importe quoi sur mon âge. 

Donne un faux prénom. 

Donne le nom d'une ville où je ne vis pas comme lieu d'habitation. 

Déclare faire un métier autre que le mien. 

Bref, j'ai sciemment menti. 

C'est la période des sondages.  

Il y a deux jours, j'ai répondu que je n'avais pas le temps. 

Et j'ai aussitôt raccroché le combiné. 

Oú ont-ils eu mon numéro de téléphone fixe ??

Alors que je suis en liste rouge ??

Laisser les choses désagréables de côté. 

Je suis enfin en week end !!! 

Séance psy en fin de journée.

Blabla sur les situations du moment auxquelles je suis confrontée.

La perte de la flamme.

Et mon repli sur la solitude.

Toujours et encore.

Il me demande si j'éprouve des émotions.

Heu..

Oui quand même !

Et du plaisir ?

Heu..

Bien sûr !

Des plaisirs solitaires.

Des plaisirs simples.

Avec moi-même.

Ce qui me suffit.

Il me dit alors que je semble être assez peu actrice de ma vie.

Heu..

Mouais....

Qu'entend-il par là ??

La question qui me vient à l'esprit est la suivante: doit-on absolument être "actif" pour se croire acteur de sa vie ??

Est-ce que le choix délibéré d'être en retrait, de vivre en solitaire n'est il pas en soi un acte de vie ??

Cela me renvoie au sens de la vie.

Au sens de ma propre vie.

D'ailleurs faut-il donner un sens à sa vie ?

Au fait, à quoi ça sert de vivre ? 

La chaleur est revenue.

J'ai été fatiguée toute la journée.

Au point de dormir plus que d'habitude.

D'un sommeil en pointillé.

Loin d'être réparateur.

A défaut de fraîcheur.

Il y a le ventilateur.

Mon esprit est lourd.

Comme la chaleur écrasante...

La reprise du travail s'est faite plutôt en douceur.

Sans enthousiasme particulier.

Mes deux collègues sont égales à elles-mêmes.

L'une toujours aussi égoïste et l'autre constamment dans la culpabilité et l'autoflagellation.

Comme si j'avais besoin de côtoyer ce type de personnalités !

Ne suis-je pas déjà assez névrosée comme ça ??

Le truc positif c'est que je me dis que, comparées à elles, je suis un peu plus équilibrée.

Enfin, je crois...

Côté cigarette, j'ai à peine tenu 5 jours sans.

J'ai repris.

Ça doit combler un truc.

Texto. 

Qui est-ce déjà ??

Ha oui !

Un gars qui, à chaque fois, me demande où j'en suis de ma vie amoureuse.

Ou plutôt de ma vie sexuelle.

Il est toujours avec sa copine.

Hypocondriaque.

Avec laquelle la sexualité ressemble à rien.

Frustration.

Donc il recherche ailleurs de quoi ne plus être frustré.

Au lieu de la quitter.

C'est raté, mais complètement, avec moi.

Le sexe n'est pas ma priorité.

Et je m'en passe très bien.

C'est fou le nombre de personnes mal dans leur vie de couple.

Pas ici.

Il fait gris.

C'est tout aussi bien finalement.

Je ne suis pas du tout pressée de l'arrivée de la chaleur.

Un mal de dos m'a réveillée.

Fatiguée, je bois un café.

Je dois aller retirer un colis.

J'ai commandé des graines de Pilea Peperomioïde.

Une plante très facile d'entretien.

J'adore les plantes.

J'adorerais avoir un bout de jardin.

Je me contente de plantes d'intérieur.

Qui suffisent à mon bien-être.

Consulter ma boîte mail.

Il a écrit.

Un lecteur du blog.

Avec lequel j'ai eu une correspondance virtuelle.

Correspondance qui s'était interrompue.

Ai-je envie de la reprendre ??

Je ne suis pas douée pour maintenir un lien.

Virtuel de surcroît.

Je lui répondrai plus tard...

J'écoute le vent.

Transporter la poussière du temps. 

Je reprendrai le travail.

Pour une journée.

Juste ce qu'il faut pour planifier le mois de juillet.

Et j'enchainerai le vendredi sur une rtt.

Qu'en principe je ne devrais pas prendre puisque je sortirai d'un arrêt maladie.

Mais tans pis, elle est déja planifiée.

La semaine prochaine, je serais en congés.

Planifiés aussi depuis un mois.

J'aurais vraiment peu travaillé ce mois ci.

Pas grave !

Cela fait vraiment un bien fou d'être loin du stress généré par mon job.

J'ai enfin achevé la lecture d'"Ensemble, c'est tout" d'Anna Gavalda.

Un peu gnan gnan mais agréable et facile à lire.

Tiens ! 

Je vais regarder "Les nouveaux sauvages".

Depuis le temps que je me dis que je dois absolument le voir.

Un film un poil délirant et surtout décalé voire même déjanté comme j'aime !

Dans le silence bienfaisant.

Mon médecin m'a prescrit un arrêt jusqu'à mercredi prochain.

J'en suis ravie !

Je me repose.

Je ne fais rien de particulier.

Le médecin a déclaré qu'il est urgent que je me change les idées en sortant avec des amis ou que je me balade en bord de mer ou dans la nature.

Le seul ami auquel je pense n'est pas disponible donc bof !

Et puis je me sens bien avec moi même.

J'avoue que j'en ai un peu rajouté sur mon état de mal être pour qu'il m'arrête plus d'une journée.

Pas bien !

M'en fiche !

C'est l'Euro !

Qu'est ce qu'on s'en fout !!!

Il y a nettement plus important qu'une bande de joueurs de ballon.

J'ai changé les paramètres de visibilité du blog.

Donc, je ne devrais plus avoir de lecteurs ou vraiment très très peu.

Je réfléchis à revenir au papier...

Jus d'orange pressée.

Quelques biscuits à grignoter.

Plus de cigarette.

La dernière est partie en fumée hier soir.

Ai-je envie de fumer ?

Pas pour le moment.

Vais-je tenir ?

Il le faudra.

Je me réveille fatiguée le matin.

Ce qui est un mauvais signe.

Mon ex amant qui m'envoie un texto hier dans la nuit.

La dernière fois, je lui ai fait comprendre qu'il mennuyait.

Je crois qu'il en a été blessé.

Bon..

J'ai très vite compris ce qu'il voulait.

Donc sa tentative a fait un gros flop.

Toujours insipide.

De toute façon, je n'ai pas envie de qui que ce soit dans ma vie.

Je me sens très bien seule.

Quel bien fou !

En ce vendredi de rtt.

Déjà, hier matin, je me réjouissais de savoir que j'allais pouvoir traîner au lit aujourd'hui.

Café.

Cigarette.

Faut vraiment que j'arrête de fumer.

J'y prends de moins en moins plaisir.

Tout n'est que question de rituels.

D'habitudes dont j'ai du mal à me défaire.

C'est franchement idiot !

Cette semaine de travail a été intense.

Plein de demandes d'aide financière à instruire.

Dont certaines seront certainement refusées.

J'ai reçu un jeune homme qui va mal.

29 ans.

Cancer et diabète.

Tenter de lui remonter le moral.

Je fait beaucoup ça.

Remonter le moral de ceux qui ne voient rien à l'horizon de leur vie.

Je crois que c'est un peu vain.

Mais je le fais quand même.

Je commence à en avoir un peu marre de mes deux collègues.

Qui se plaignent tout le temps pour un rien.

Entre celle qui s'autoflagelle et l'autre égoïste qui se dit tout le temps fatiguée, j'en ai ras le pompon !

Elles voient tout en négatif !

C'est dingue !

Alors, je me moque d'elles et j'enfonce ironiquement le clou.

Bon...

Cessons de penser au boulot !

Profitons de l'instant présent et de ce temps magnifique ! 

La fraicheur de la pluie a remplacé la chaleur d'hier.

J'écoute Interception sur France Inter.

Yemen, une guerre oubliée.

Pas gai du tout.

Ça me laisse pensive.

Nous avons vraiment de la chance de vivre en paix, ici, en France.

Bon...

Eteignons la radio.

Je vais appeler ma mère pour lui souhaiter une Bonne Fête des Mères.

Ça lui fera plaisir.

J'en suis certaine.

Et après...

Je m'en retournerais au silencieux bonheur de la solitude.

Et procrastination.

D'un samedi ensoleillé.

J'écoute les informations à la radio.

Rien de très gai.

S'éloigner de cette violence.

S'échapper dans la quiétude du silence.

Chante Léonard Cohen.

De sa voix grave.

Mon café refroidit.

Le vent souffle toujours aussi fort.

Mes orchidées sont en fleur.

Sérénité.

D'un dimanche ensoleillé.  

Cette nuit.

En attendant Morphée.

Qui a mis un temps fou à venir me prendre dans ses bras.

Dans cette attente, on pense à tout et rien.

Je pensais que je dois me décider une bonne fois pour toute à arrêter la cigarette.

Je constate que je fume plus par habitude que par réel plaisir.

C'est franchement nul cette dépendance !

Jour d'un gris monotone.

J'ai l'impression d'être un dimanche d'hiver.

Le froid en moins.

J'écoute de la musique tout en buvant un café.

Je me souviens du rêve de cette nuit.

Il y avait un incendie.

Dont je n'en ressentais aucune chaleur.

Bizarre.

Je fais vraiment des rêves étranges.

Je relis ce que j'ai posté il y a un moment.

Lorsque j'ai commencé le blog, je n'aurais jamais pensé que je le tiendrais aussi longtemps.

Des années à se raconter.

Raconter quoi ?

Une vie parmi tant d'autres.

Perdue dans mes pensées...

Je fume.

Photo © Paulo Nozolino

La mélancolie s'en est allée avec le beau soleil.

Je me suis enfin décidée à commander une nouvelle paire de lunettes de vue.

J'avais fais le tour de quelques opticiens, il y a un mois.

Pas moins de 900,00€ à débourser !

Arghhhh !!

Je me suis rendue chez l'opticien chez lequel je vais habituellement.

Et au final, je débourserais moins de 500,00 €.

Les autres opticiens ne m'ont apporté aucun conseil pertinent.

Ils n'ont vu que le fric que cela leur rapporteraient.

J'ai fait quelques courses.

C'était super calme dans les rayons.

Qui ont encore été changés de place.

Nouvelle configuration pour mieux nous berner.

Le jeune caissier semblait malheureux d'être là.

En tout cas, pas très motivé.

Je compatis intérieurement.

C'est pas super glamour comme job.

Assistante sociale non plus d'ailleurs !

Je n'ai pas trop à me plaindre de mes conditions de travail.

Hormis le respect d'un certain cadre, j'organise mes journées un peu comme je le veux.

Ce qui m'offre finalement une grande liberté. 

Cette après-midi, j'ai voulu me plonger dans la lecture de Millénium.

Dont j'ai acheté les trois tomes d'occasion, il y a de cela des mois, si ce n'est des années.

Je n'ai pas réussi à me concentrer assez pour aller au delà de la page 19.

Je constate que je lis de moins en moins de livres.

Moi qui adorait lire.

Je ne me suis même pas réinscrite à la cité du livre.

Mon abonnement a expiré le 25 janvier 2015.

Bon !

Ça ne va plus !

Tiens ?

Il pleut !

Chante Radiohead.

Que j'ai toujours un grand plaisir à écouter.

Je crois bien que c'est le titre du groupe que je préfère.

"No Surprise" est pas mal aussi.

Le vent souffle toujours.

Le ciel est d'une clarté qui fait mal aux yeux.

Je réponds de manière laconique à un mail.

Je suis à un point où je me demande si continuer à correspondre a un sens.

Son histoire n'est pas la mienne.

Dois-je y entrer ?

Qui vivra verra.

Je ne suis pas douée pour nouer et maintenir une relation.

Encore un truc sur lequel je dois réfléchir.

Pourquoi suis-je ainsi ?

Je pense que c'est en référence à ma mère.

Qui a décidé de partir vivre sa vie, loin des contraintes familliales et d'un mari un peu trop strict.

J'avais dix ans.

Depuis, je dois être en quête de ... ?

De relation d'amour idéale ??

Le truc impossible !!! 

Mince !

Serais-je trop idéaliste ??

Non mais ???

Ça sert à rien l'idéalisme !