Je suis complètement vide de toute énergie.

Je n'ai rien fait de particulier aujourd'hui.

Deux de mes rendez vous sont venus.

J'ai traîné ma démotivation toute la journée.

Comme un boulet.

Pathétique !

Je me rends compte que je peux passer des journées entières sans prononcer une parole avec certaines collègues.

En fait..

Je m'en fiche de ne pas adresser la parole à certaines.

Mais c'est très significatif.

De quoi ?

Du n'importe quoi qui règne au bureau.

C'est surréaliste !

Tout simplement parce que certaines ne font pas la différence entre professionalisme et affectif.

Au fond, je crois que tout cela m'amuse ou me laisse perplexe.

J'ai discuté quelques minutes hier avec la sous chef blonde.

A propos de la qualité de l'accueil et de service.

On y réfléchira à la rentrée.

Mouais....

Elles sont toutes blondes les sous chefs!

Le crétin de chef aime les blondes.

Et les femmes soumises.

Cela me fait penser à la grande C.

Qui déclare se sentir plus en phase avec les individus qui  ont en eux une forme de rebellion.

Sûrement parce qu'elle même est profondément lâche.

Quand j'ai décidé d'aller au prud'hommes, elle a absolument voulu me faire un "don" .

En fait, elle voulait symboliquement se dédouaner de sa lâcheté.

Avec le recul, c'est l'analyse que j'en fais.

Plus que deux jours et je serais en vacances !!

Rien à faire demain, ni vendredi.

Demain formation aux premiers secours.

Formation non obligatoire.

Donc j'ai décidé de m'en abstenir.

Je suis hyper raplapla...

L'incompétent qui nous sert de chef n'anticipe absolument rien de rien.

Le contrat de la sous chef blonde enceinte, qui remplace la sous chef blonde en congé maternité, a pris fin hier. 

Elle décide de voir le chef, un peu tardivement je trouve, pour faire le point et savoir si elle réintègre son poste de base.

Il l'a très mal pris.

Et lui aurait dit un truc du style : rien à fiche !

Du coup, elle a décidé de se mettre en arrêt maladie.

Chouette !

Et cette après midi, ma collègue à mi temps est convoquée par le crétin.

Il lui demande, la veille de la fin de son contrat, si elle souhaite être réembauchée pour un poste en CDD à trois quart temps pour septembre.

Non.

Elle va signer un CDI à temps plein qui commencera en août.

Mais quel idiot !!

Je crains le pire à la rentrée.

Et sinon ?

Dans l'après midi.

Des cris à l'accueil.

Une dame visiblement très énervée.

Tout ça parce qu'elle voulait une aide financière.

L'été, les pauvres peuvent s'endetter, crever de faim et dormir à la belle étoile !

Vivement les vacances !

Que je puisse buller à fond !

Vers un état flou.

Les bretelles de mon soutien gorge n'arrêtent pas de tomber.

Et je ne cesse de les remettre en place.

Je bois un petit gris en regardant des somaliens mourir de faim.

Quelle est la situation la plus sordide des deux ??

Nafissatou..

Bof !

Si j'étais un homme, il faudrait que je sois vraiment archi archi mort de faim pour avoir envie d'elle.

Bon..

Passons !

J'étais à l'ouest de tout au bureau.

Je me suis fait piquer par un mosquito.

J'ai l'estomac barbouillé...

Je veux être en vacances !!!

Après une nuit de sommeil tranquille.

Tu te regardes dans le miroir.

Les cheveux en pétard.

Les traits avachis.

Le regard lointain.

Et tu te dis que...

Tu as mauvaise mine.

Faudrait arrêter la clope...

Je me suis endormie tard.

J'ai regardé la télé d'un oeil morne tout en surfant sur le net.

J'ai découvert FINK, CULTS , Josh ROUSE et Earl KLUGH, en particulier le titre "Till The End Of Time".

J'ai fait le plein de lecture.

Comme à mon habitude, ce sont les les titres qui ont retenu mon attirance.

"Comment j'ai trouvé un boulot " de Jim NISBET

"Dès que tu meurs appelle moi" de Brigitte PAULINO - NETTO

"La folle bestialité" de Giorgio TODDE

"Un été pourri" de Steve HAMILTON

"Dans les limbes" de Jack O'CONNEL.

J'adore ! 

Et toi ?

Rarissime Lecteur ?

Je ne parle pas des russes !

Quoique... 

Que fais tu le dimanche ?

Je pensais à plein de trucs hier soir, dans mon lit, dans le noir.

A lui, à la relation que nous avons.

Avons nous seulemnt une relation ?

Je le sens un peu jaloux.

Je le sens indécis.

Je pense que tout comme moi, il ne sait pas.

Ou bien, il ne veut rien savoir.

Tantôt, je me dis que je dois rester indifférente et poursuivre mon chemin.

Tantôt, je suis assaillie de plein de questions.

Pfffouuuuu...

Mais pourquoi suis-je si compliquée ??

Mon amant voulait me voir.

J'ai dit non.

Et pourtant j'ai envie de désir, de sensualité, de sexe.

Oui.

Mais pas de n'importe qui.

Et surtout pas juste comme ça.

Pour combler une pulsion.

Avec un mec avec lequel les discussions sont d'un ennui mortel.

Et qui en plus ne m'attire plus du tout.

D'ailleurs m'a t-il déjà attirée ?? 

Je pense que c'était bien plus les circonstances qui m'apportaient un semblant de frisson du fait de la notion d'interdit que lui.

Quand j'y réfléchis, je trouve cela complètement névrotique.

Bon..

Un gin tonic pour passer à un état plus cool ?? 

Yes  !!

Hips !

De rester au lit plus longtemps !

S'étirer...

Verre d'eau...

Café...

Toi lecteur, régulier ou de passage, qui es tu ??

D'où viens tu ?

Que cherches-tu?

As tu trouvé ?

Bon...

Aurais-je des réponses à ces questions ??

Rien à voir avec la choucroute.

J'ai soudainement envie d'un long baiser langoureux, sensuel qui donne des papillons dans le ventre.

Cela fait des semaines, si ce n'est des mois que je n'en ai pas reçu.

Aaarghhh !

Je n'arrive pas à télécharger ce que je veux !!

Et c'est toujours le bazar sur mon bureau !

Allez !

Une deuxième clope...

Qui se baladent sans rien comprendre sur mon blog ??

Je ne sais pas qui a décidé de mettre mon blog en lien sur un réseau social russe.

Voire même de se l'approprier ?

J'ai découvert ça en regardant les statistiques.

Je ne m'étais jamais vraiment pencher sur cet outil.

C'est étonnant.

Alors depuis le 3 mars 2011, un russe a décidé de mettre mon blog en lien.

Alors depuis, des russes viennent se perdre ici.

Bienvenue aux russes !

Les russes aiment-ils le vin rosé français ??

Du collègue qui travaillera à l'hôpital.

Il est venu, ce matin, dans mon bureau pour me demander si je ne connaissais pas un bon psychologue pas trop cher.

Heu...

Bé non.

Du coup, je lui ai conseillé de voir auprès d'un centre médico-psychiatrique où les consultations sont gratuites.

Dans l'après midi, il se traînait.

Déambulant dans les locaux, allant d'un bureau à un autre.

Il s'est posé dans le bureau de la grande C.

Je les ai rejoint.

Je n'avais personne sur ma permanence.

Et je n'avais pas du tout envie de bosser.

Nous avons papoté sur rien d'important.

La grande C a du quitter le bureau pour accueillir un usager.

Et là...

Ce collègue s'est mis à se confier.

Il se pose des questions sur lui-même.

Il pense qu'après la mort de sa mère, il a eu une sorte de n'importe quoi dans sa vie.

Il voudrait construire une relation amoureuse stable fondée sur...

Il n'arrive pas à le définir.

Il me confie que jusqu'à présent, sa vie amoureuse, disons plutôt sexuelle, était tantôt hétérosexuelle, tantôt homosexuelle.

Il a vécu tout un tas d'expériences.

Et il ne sait plus qui il est.

Il se sent indifférent à lui-même.

Hou ! La ! La !

Moi qui, quelques fois, me trouve compliquée, je crois que là, j'ai rencontré un cas !

J'avais bien remarqué son côté féminin. 

D'ailleurs, s'il a été recruté c'est bien parce qu'il ne représentait pas un danger pour le crétin de chef.

Qui n'est pas du tout "viril" !

Et ça, ça manque au bureau.

Parce que les femmes...

C'est jalousies, mesquineries, rivalités et compagnie !

Passons...

J'attends les vacances avec impatience.

La première semaine sera consacrée à rien du tout !

Ensuite, Paris me tend les bras  !

J'ai acheté un guide "Paris à pied" pour de jolies balades.

J'espère ne pas avoir de pluie.

Et sinon ?

Rien...

De cette rencontre.

Un blond au corps et au visage sec.

Nous avons discuté une heure.

De travail surtout.

Rien ne m'a donné envie de poursuivre cette rencontre.

Je pense que c'était réciproque.

Je n'avais pas envie de m'ouvrir à lui.

Je ne sais pas pourquoi.

Je n'ai rien ressenti du tout.

Et hop !

Effacé son numéro !

La journée de travail a oscillé entre action et paresse intense.

La réunion d'équipe m'a pris la tête.

Désorganisation...

Encore et encore...

La remplaçante blonde de la sous chef blonde qui se plaint de notre manque de coopération pour prendre les rendez vous d'une colègue absente.

A un moment donné, je lui ai carrément dit que personne ne l'avait obligée à prendre ce poste.

Non mais !

De toute façon, elle ne reviendra pas en septembre vu qu'elle entamera son congé maternité.

Trois salariés ne reviendront plus.

L'une s'en va vivre au Mali.

Un autre ira travailler dans un service hospitalier.

Et la troisième n'aime pas la manière dont est organisé le travail.

Elle trouve que l'ambiance générale manque de convivialité.

Elle a raison.

Pour ma part, il faut vraiment que je me décide à bouger pour passer un bilan de compétence.

Je sens bien que je m'encroûte.

Pfffffffouuuuuuu..... 

A force d'être devant cet écran.

Mais une fois allongée, le sommeil tardera à me saisir.

Les pensées vagabonderont, s'entrechoqueront.

De ce qui s'est déroulé hier, aujourd'hui...

Et de ce que je ferais demain.

Des bouts de discussions me reviendront en mémoire.

Ainsi que des visages, des expressions, des regards.

Une rencontre.

Demain.

En fin de journée.

Je travaille sans motivation.

Juste envie de rien.

Je me sens comme hors de tout.

J'attends la fin de la journée comme un soulagement.

J'ai la possibilité d'avoir un appartement pour moi toute seule durant quelques jours en août.

A Paris.

J'ai déjà réservé les billets de train.

J'espère que je n'aurais pas à en modifier les dates.

Au départ, je m'étais dit que voyager seule ne serait pas génial.

Et j'avais pensé convié une collègue, la grande C, celle qui est brouillonne. 

Et puis non.

J'irais seule.

Car à bien y réfléchir, je me sentirais trop contrainte.

Elle m'avait proposé de partir en espagne.

Mais me connaissant, je lui ai dit que je suis une vraie chieuse et que je passerais plus de temps à râler  qu'à profiter simplement.

Du coup, elle y est allé avec la collègue mielleuse.

Qui ne sait pas lire une carte routière.

J'ai très envie d'aller au Musée des Arts Premiers.

Et flâner dans les rues.

Comme une vraie touriste !

J'écoute FIP.

Et je n'ai envie de rien.

Je lis les nouvelles du Monde.

Une brise légère fait bouger les voilages.

C'est le bazar sur mon bureau.

Un Chardonnay pour l'apéro ?

Oui.

Je crois bien que l'histoire s'achève.

Je n'en connaîtrais sans doute pas les réelles raisons.

L'éloignement géographique y a certainement contribué.

Bon...

Sensation étrange.

Après tout, c'est ainsi.

Cela prendra quelques jours pour véritablement intégrer cette fin.

Qui était inéluctable.

Sans doute avais-je l'espoir stupide d'un renouveau ?

Bon sang !

L'être humain est d'une complexité en matière de désirs, d'émotions à gérer...

Tout reste ouvert à présent.

Je devrais peut être entamer une psychothérapie ???

Pfffouuuu...

Et je fume en zappant d'une chaîne à l'autre...

Mes amours ne ressemblent à rien.

Tantôt, je voudrais un rapprochement.

Tantôt, je préfèrerais que tout cesse.

J'ai tenté d'en discuter avec lui.

Cela n'a rien donné.

Vu qu'il n'a pas saisi la perche tendue pour exprimer je ne sais quoi...

Bof...

Et si j'allais voir ailleurs ?

Oui !!

J'ai peu dormi.

La chaleur a eu raison de mon sommeil.

Un café pour me réveiller.

Pour ce qui est de vraiment me comprendre, je pensais à mes proches, à mes amis.

Je suis de nature réservée et je montre peu mes ressentis.

Je ne les exprime sans doute pas assez.

C'est très lié à mon éducation.

Dans ma famille, nous n'exprimions rien de nos émotions.

On me dit très souvent que je suis très froide d'approche.

Mais intérieurement, je bouillonne.

Et le peu de fois où je me suis exprimée, ça n'a rien changé quant à l'attitude des autres à mon égard.

Je ne me suis pas sentie mieux écoutée ou comprise.

Alors je me tais. 

Ce soir.

Je me sens lasse.

De tout.

Un sentiment diffus de vide s'empare de mon être.

Pfffouuuuuu...

Et là, je me rends compte que je ne peux exprimer cela qu'ici.

En parler à un(e) autre changerait-il mon ressenti ?

Et qui pourrait vraiment me comprendre ?

D'un acte.

Une collègue vient me voir.

Et me demande d'assister à l'entretien pour faute grave qu'elle va avoir avec le crétin qui nous sert de chef.

Entretien suite à l'envoi d'une fiche pour une personne non suivie par le service.

Remontée du service destinataire de la fiche.

Redescente vers le crétin de chef.

L'entretien n'a duré que quelques minutes.

La collègue, en CDD, est partie ce soir en prenant ses congés de manière anticipée.

Elle sait qu'elle n'aurait pas du agir ainsi.

Elle se rend compte que le métier qu'elle a choisi ne correspond peut être pas à ce qu'elle est vraiment, ni à ses convictions profondes.

Elle aura tout le temps d'y réfléchir lors de ses escapades en solitaire en amérique du sud.

Et sinon ?

Dossiers à traiter toujours empilés.

Un jeune homme qui m'appelle pour que je lui remplisse une fiche d'orientation sur un chantier d'insertion. sûrement pour prouver une volonté - hypocrite - de montrer à la justice un désir "sincère" de trouver un travail.

Celui-là, quel numéro !!

J'en suis à espérer qu'il soit pris et que je n'ai plus à le supporter.

Oui, c'est bien ça, ne plus le supporter avec ses airs suffisants et sa façon de s'exprimer du style: moi j'ai tout vécu et toi l'assistante sociale tu exécutes ce que je veux !!

Le genre de personne qui m'agacent énormément.

Ensuite, un monsieur arrivé très en retard.

Qui a raté trois rendez-vous chez le médecin du conseil général.

Et qui risque fort de subir un contrôle de sa situation voire une suspension de son alloation.

Il n'a guère conscience de l'importance de tous ces ratés.

Un autre, à la retraite, qui confond tout dans les démarches administratives.

Et j'ai béni les personnes qui ne sont pas venues à leur rendez vous.

J'ai donc pu  avancer un peu dans certains dossiers.

Un chouia...