Café.

Cigarette.

Allumer l'ordinateur.

Attendre la connection au net.

Ouvrir sa boîte mail.

Bloquer les spams.

Lire les nouvelles du monde.

Fenêtre ouverte sur la fraîcheur de la matinée ensolleillée.

Quel plaisir de ne pas travailler un lundi !

Je suis d'une humeur maussade depuis quelques jours.

Je ne sais pas si cela vient de l'arrêt des antidépresseurs ou d'une autre raison inconsciente.

Ou bien d'une cause bien réelle que j'essaie de relativiser.

Dans tous les cas, je ne me sens pas au top.

J'ai annulé le rendez vous de 15 heures avec le psy.

Pas envie de bouger pour une demie heure de blabla.

Je me dis d'ailleurs que je risque fort de ne plus le revoir durant quelques semaines.

Il manque de "répondant".

Ce qui me démotive.

Je reprendrai, peut être, les séances en septembre.

Car c'est bien le seul psy que j'ai revu plus d'une fois.

Bien que je sois dans une forme de résistance à me dévoiler en toute confiance.

Sûrement par crainte qu'il ne me juge. 

Ce qui ne peut être empêché de toute façon.

Quand bien même il s'en défendrait.

Les autres sont sans doute très bien mais je n'avais pas du tout accroché.

Ma mère - qui aurait bien besoin de mettre en paroles tout son vécu - et mon frère disent que voir un psy ne sert à rien.

Pourtant mon frère reste très marqué par notre enfance et surtout par notre père.

Il en rêve encore !

C'est dire...

Mais franchment...

Qu'est ce que ça change ?

Aujourd'hui...

J'étais épuisée avant même de commencer ma journée de travail.

Je n'ai pas eu beaucoup de rendez vous.

Mais plein de dossiers en attente.

Nous avons discuté des mecs et de leur inconsistance pour certaines tâches du quotidien.

Est ce que je serais mieux dans une relation homosexuelle ?

Je n'en suis pas certaine.

Mais tant que je ne vivrais pas ce type de relation, je ne peux me prononcer sur ce sujet.

Cela me fait penser à mon psy.

Je me demande s'il n'est pas homosexuel.

Et quand commencera le transfert.

Parce qu'il parait que c'est obligatoire d'avoir un transfert avec son psy.

Mouais...

Après il s'agit de savoir quel type de transfert ce sera.

Positif ou hostile ?

Plutôt positif pour le moment.

Avec des instants d'indifférence.

Car c'est juste un psy.

Et rien de plus.

Enfin...

C'est ma conscience qui le croie...

Mon inconscient, lui, doit mouliner à fond !

Vivement mes congés !

Je suis vraiment trop fatiguée.

D'un week end en tête à tête avec moi-même.

Etant encore inscrit ailleurs, Il est parti voter dans le var.

Pour ma part, je voterais, par dépit, pour celui que je trouve un peu mou pour représenter la France.

Je discutais jeudi avec une collègue qui a décidé de voter blanc.

Elle reste persuadée que voter blanc est significatif.

De quoi ??

Ma foi...

Autant s'abstenir alors...

Enfin, c'est mon avis.

Mais sa position correspond à ce qu'elle est.

Et à ce qu'elle donne a voir d'elle aux autres.

L'absence de positionement.

Donner une image lisse.

Sans aucune aspérité.

 Et toujours, ce truc exaspérant, au plus haut degré, d'une forme de soumission hypocrite face à l'autorité.

Elle use d'un ton mielleux lorsqu'elle s'adresse à l'autre, qui est censé détenir un semblant de pouvoir, qui me donne envie de la claquer une bonne fois pour toute.

Ce comportement doit faire écho à mon vécu personnel pour que je réagisse de cette manière.

Ma mère ? Mon père ?

Sûrement les deux !!

Faudrait que j'en parle à mon psy...

D'ailleurs en écrivant "psy", au lieu de la séance, j'avais rendez vous pour ma voiture.

Fichu voyant moteur orange !

Verdict du diagnostic électronique : papillon des gaz à remplacer.

Pfffouuuuuu....

1900 euros !!

C'est ça ou le moteur donnera peu à peu des signes de faiblesse.

Gros gros soupirs !

Et voilà que ma boîte aux lettres m'offre la bonne nouvelle du tiers provisionnel à payer !

Bon...

Ben...

Adieu shopping pour décompenser du stress de la semaine passée....

Et si je buvais un petit verre de blanc ??

Hips !

De tout !

Ou presque...

Ben aujourd'hui...

J'étais fatiguée dès l'arrivée au bureau.

Aucune envie de travaller.

Une pile de dossier à traiter qui m'attendait très sagement.

Pas vu passer l'après midi.

Encore un peu de n'importe quoi côté situations du jour.

Le voyant moteur orange est allumé depuis plusieurs jours.

J'ai rendez vous au garage de Merco vendredi matin.

Je croise les doigts pour que cela ne soit pas grave.

Parce que 180 euros le diagnostic électronique, c'est cher !

Alors imaginez le coût d'une réparation !

Pffffouuuuuu.....

Vivement le week end !

Que mon cerveau repose ses neurones.

 Et pour qui vais-je voter ???

Pas pour le petit Nicolas.

C'est certain !

Bon...

Vais aller dormir !

Mon job a surtout consisté à écouter.

Je ne sais pas pourquoi mais certains me confient spontanément tous leurs malheurs.

Bon...

Pourquoi pas...

Mais voilà...

Je ne suis pas psychologue !

Alors...

Un tel me raconte qu'enfant il a été confié aux" bons soins" de sa grand mère.

Son père refusant de les assumer et la mère partie Dieu sait où.

La grand mère avait une activité de péripatéticienne et de tireuse de cartes.

Et lorsqu'elle sortait, elle avait le don de l'attacher.

Et lorsqu'elle recevait, elle le mettait dehors.

Toute son enfance a été ainsi.

Considéré comme "rien".

Un truc qu'on trimballe.

Un objet qu'on déplaçait au gré de ses besoins.

Par la suite, devenu adulte, il a voulu construire sa famille.

Mais cette famille a pris fin, sa femme a demandé le divorce.

Depuis, il  "navigue" dans un état désespéré auquel s'ajoute un état de santé dégradé.

Je l'ai écouté.

Et je lui ai demandé s'il ne voulait pas en parler à un psy.

Il m'a alors répondu: "c'est parce que je vous aime bien que je vous raconte ça."

Heu...

Oui...

Je devrais être, quelque part au tréfond de moi-même, flattée de sa confiance.

Mais...

J'avoue que je me serais bien passée de ses confidences.

Une autre n'a cessé de parler durant une bonne  heure.

Orpheline, elle a été trimballée de foyer en famille d'accueil jusqu'à sa majorité.

Elle a subie la maltraitance et a été violée.

Malgré ce passé, elle est une battante.

Mais son corps, lui, semble prématurément usé de toute cette résistance acharnée à combattre ce passé. 

Elle a déclaré: " j'en ai dit beaucoup moins aux psy qu'à vous."

Bon...

Un autre, dont on voit immédiatement qu'il n'est pas bien, m'a raconté un truc de fou.

Il dit qu'il n'avait jamais parlé de ça à quiconque.

Je suis vraiment trop gâtée !!

Du coup, après moults confidences des uns et des autres, je me demande ce qui fait qu'ils se confient ainsi à moi, l'assistante sociale.

Pour ma part, je sais que je n'exprimerais jamais certains faits que j'ai pu vivre voire subir.

Pour ne pas avoir à en souffrir.

Certainement...

Les blessures du passé doivent restées cicatrices.

Juste de légères traces.

Depuis que j'ai commencé à voir le psy, qui porte toujours les mêmes Reebook, un questionnement incessant m'envahit.

Que suis je devenue ?

J'essaie de me comprendre.

Je ne suis pas sûre d'y arriver.

Et le faut-il vraiment ??

Qui s'est rallumé !

Y'a plus qu'à prendre rendez vous avec le garagiste...

Ma semaine de travail s'achève demain.

Sur une tonne de dossier à traiter.

De rendez vous à envoyer.

D'aides financières à instruire avant mes congés.

Je profite enfin de cette soirée en solo pour écrire.

La campagne présidentielle m'ennuie.

Envie de légèreté.

De me poser.

De ne plus penser à toute cette détresse quotidienne à laquelle je suis confrontée.

Et pour laquelle, je n'ai pas beaucoup de moyens pour la soulager.

Je suis crevée...

Une nouvelle a remplacé le nouveau.

Je reste distante avec la grande C.

Qui aimerait que je me plie à sa volonté de m'excuser d'avoir des opinions tranchées.

Ben non !

Je reste sur mes positions.

Et je n'ai pas à avoir honte de vouloir rester digne et fière face à la connerie des autres.

Quant à ma collègue mielleuse, elle reste la même.

Un peu de fourberie et d'hypocrisie manipulatrice pour masquer ses faiblesses et donner à penser qu'elle est compétente.

Exaspérant au possible !

Bon !

J'arrête là les critiques.

Et je fume une dernière cigarette.

Avant d'aller achever la lecture d'un roman..

Je suis hyper en retard !

J'aurais du rendre les bouqins depuis quinze jours !

Le voilà enfin parti en week end dans le var.

Et moi, enfin seule.

J'ai eu une semaine de travail chargée.

Des situations de détresse à gogo.

J'ai ressenti de l'agacement face à certains.

En particulier face à un monsieur qui s'imagine que je vais lui trouver une solution miracle.

Hé bien non !

Qu'il commence par se bouger un peu pour que sa situation merdique évolue au lieu d'attendre des autres.

J'ai vu le psy pour la troisième fois hier.

Un peu plus bavard.

Je le revoies dans quinze jours.

Je me pose des questions sur la poursuite du suivi.

Je me demande si je ne commence pas un peu à m'"accrocher" à lui.

Pfffouuuuu....

Il est vraiment charmant.

Pas super beau non...

Mais il a un certain charme.

Ce qui peut être préjudiciable au suivi.

Est ce qu'inconsciemment, la "relation" ne va-t-elle pas évoluer vers une forme de séduction ?

De ma part ? 

De sa place ??

J'ai vu son regard pétiller lorsqu'il m'a dit bonjour.

Un regard presque complice.

En tout cas, je déverse et cela semble me faire du bien.

Ce qui est l'essentiel.

Hier soir, sortie resto avec ma mère.

Comme à son habitude, il faut qu'elle se place en reine mère.

Arrivés au resto, plein, elle voulait absolument une table précise une table réservée.

Et vas-y qu'elle se pose en "gentille dame" à laquelle il faut accéder à son désir.

Qu'est ce qu'elle peut m'agacer lorsqu'elle agit ainsi !

J'en parlerai sans doute au psy un jour.

Ambiance bruyante et populaire.

J'apprécie ce moment de solitude avec un plaisir intense !

De travailler. 

Envie de retourner dormir.

Et j'attends dans la voiture l'ouverture des bureaux. 

Et je pense: pourvu que mes rendez vous restent vides !

Absence totale de motivation aujourd'hui...

Je reviens de ma deuxième séance avec le psy.

Toujours aussi peu bavard mais charmant au demeurant.

Et toujours des Reebook aux pieds.

Je n'aime pas le silence.

Et je ne savais pas quoi exprimer.

J'ai dit un peu n'importe quoi.

Enfin...

Pas vraiment n'importe quoi.

J'ai parlé de ma famille.

Un peu de moi.

Une demie heure s'en est allée ainsi.

Je le revoie dans quinze jours.

Hier soir, dans mon lit, je me demandais ce que j'allais bien pouvoir lui dire.

Je le lui ai d'ailleurs dit.

Il n'a pas fait de commentaires aujourd'hui.

Du coup, c'en est presque frustrant.

Parce que je ne sais pas comment il me perçoit.

Sans doute est-il encore trop tôt pour cela.

Moi-même, quelques fois, je ne sais pas qui je suis.

C'est dire...

Lykke Li - Sadness Is A Blessing [Clip officiel]

Blabla avec l'infirmier psy.

Rendez vous avec un psychologue dans une quinzaine de jours.

Pour plusieurs séances.

Enfin...

Si j'"accroche" avec le psy.

Certains effets secondaires de l'antidépresseur me rendent nerveuse, frileuse, vertigineuse...

Pas du tout euphorique en tout cas.

D'après l'infirmier, il faut au moins une bonne dizaine de jours avant que le traitement stabilise mon humeur.

Chouette !!

Il a rajouté que je devrais sûrement prendre ce médoc durant plusieurs semaines.

Super chouette !!

Bon...

Je revoies mon médecin lundi.

Et, en principe, je reprends le travail mardi.

La bonne nouvelle c'est qu'il y'a un nouveau dans notre bureau.

Un homme !!!

Oui !!

Incroyable !

J'ai presque hâte de retourner au bureau.

Rien que pour le connaître.

J'espère qu'il a de la personnalité.

Parce que je suis blasée des mollusques !

Prise de sang

Envoi de mon arrêt maladie

Café

Clope

Blabla télévisuel

Soleil

Antidépresseur un peu planant

Je ne crois pas que je doublerais la dose la semaine prochaine.

Tant pis pour la prescription du médecin !

Bon...

Je crois que je vais me planter bêtement devant la télé.

Je me sens raplapla...

Du temps qui passe.

Je suis en congés.

Ce soir, direction belle famille land pour Noël.

Où je risque fort de m'ennuyer.

Le seul truc qui me réjouit un peu c'est d'aller voir un de ses potes.

Qui je l'avoue me plait bien.

Il me plaisait déjà avant.

Il est redevenu célibataire depuis peu.

S'IL le savait, il me "tuerait" !

Et sinon ?

La fatigue est toujours présente mais moins intense.

J'ai rendez vous avec un psy en janvier.

Histoire de déverser.

A part ça, rien de fabuleux.

Il faut être dans l'acceptation a déclaré le formateur jeudi.

Mouais...

Je me suis ennuyée à mourir durant toute cette journée de formation.

Je jouais au sudoku sur mon smartphone.

J'ai quitté le bureau en lançant un vague "Bonnes fêtes!" à la volée...

Comme à chaque fin d'année, les fêtes me barbent au plus haut point.

Et je fume...

Ma vie se poursuit comme elle vient.

IL est revenu vivre avec moi.

Tout se passe plutôt bien pour le moment.

Côté job, l'épuisement est bien là.

Mon médecin m'a arrêtée une bonne semaine.

Le retour au bureau fut laborieux.

J'étais crevée avant même d'y être !

Et toute la semaine a été ainsi.

Je trainais les pieds.

Je soupirais.

Je râlais.

Pas du tout envie de bosser.

Du coup, j'ai pris rendez vous avec un psy.

Vivement les vacances !

Une des sous chefs blondes a donné sa démission.

Le débile de chef est toujours aussi débile et hypocrite.

Pfffouuuuuu.....

Je vais profiter de mon week end en solo pour buller à fond ! 

Chantait le groupe Depeche Mode.

Toute mon adolescence rebelle et tourmentée.

Ma semaine de travail fut chiante.

Le crétin qui nous sert de chef a été encore plus crétin que jamais.

Pffouuuuu....

Je suis enfin en week end.

Epuisée...

Mais en week end !

M'a rapidement saisie aujourd'hui.

La petite voix de la formatrice me donnait envie de partir.

La journée fut lente, très lente.

Je n'ai rien retenu de toute cette théorie.

Mais alors rien du tout !

Jasmin Noir.

Le parfum ne tient pas sur ma peau...

Dommage. 

Et voilà !

Déjà debout !

Réveillée à 8 heures 05 minutes.

Je ne sais même pas si j'ai bien dormi...

Il a plu toute la nuit.

Café, clope.

Le ciel s'est éclairci.

Pas de bureau demain.

Youpi !

Je vais être en formation durant deux jours.

Risques psycho sociaux.

A 15 minutes de chez moi.

Cela me fera du bien de voir d'autres têtes que celles de mes collègues et de mon abruti de chef.

Pour ce qui est de ma vie sentimentale, c'est sûr, il va revenir habiter chez moi.

Son embauche est confirmée et il commencera le mois prochain.

Rien n'est définitif.

Nous verrons au fur et à mesure si nous arrivons à nous supporter.

Enfin...

C'est surtout moi qui verrais si j'accepte ses "défauts".

Ses ronflements et apnées du sommeil, ses vautrages sur le canapé et j'en passe.

Je suis attachée à lui.

Mais à quel point ??

Je ne le sais pas vraiment au fond.

Ho ! Et puis zut !

Je me poserais les bonnes questions en temps voulu !

Au menu à midi: magret de canard, sauce miel et vinaigre balsamique !

Accompagné d'un Bordeaux.

Miam ! 

La pluie me fait du bien.

J'en avais un peu marre de la chaleur, du soleil intense qui aveugle.

Peut être que mon être a besoin de retrouver le rythme "normal" des saisons.

Vigilance orange.

La pluie démotive les gens.

Et moi je roule prudemment.

 Au bureau, les salariés sont démotivés.

Une collègue m'a confiée venir travailler avec angoisse.

Moi, je n'ai plus d'angoisse.

Quelques fois une lassitude. 

Morale et physique.

Faut vraiment que je me décide une bonne fois pour toute à passer un bilan de compétences !

Mais je traîne, je traîne...

Bon !

Vais me coucher tôt !

Comme les poules !

Qui?

L'ex amant.

Vraiment aucune envie de le revoir.

Ma journée a débuté par un réveil à 8 heures.

J'ai fait le plein de livres.

Et puis quelques courses au supermarché du coin. 

Où j'ai croisé un charmant brun très courtois.

Au caddy plein !

Signe qu'il a une famille.

Une fois rentrée chez moi.

Il était bien 13 heures.

Ma collègue me téléphone.

J'avais complètement zappé qu'on devait déjeuner ensemble avec C.

Du coup, je suis repartie illico presto.

Et nous avons discuté toutes les trois de boulot et encore de boulot, et encore de potins de boulot.

Et puis une fois rentrée, j'ai eu l'idée de laver ma voiture.

Je le fais une fois tous les six mois...

Et j'ai écouté, en me trémoussant, Houdini des Foster The People à fond la caisse !!

Je suis fatiguée.

La journée a été calme.

J'ai fait le tour des bureaux.

Pour me rendre compte de l'humeur des salariées suite aux crises nerveuses de l'autocrate de chef.

Tout le monde est plus ou moins d'accord sur le principe de dénoncer ses agissements.

La question est de savoir comment le faire.

Evidemment, en tant que déléguée du personnel, c'est moi qui vais tester le terrain.

Pffouuuuu...

Bon...

Qu'est ce qu'on a pu rire, C. et moi, en discutant d'une collègue.

Nous l'avons bien critiquée, autant l'avouer.

Cette collègue qui est d'une mesquine lâcheté.

Défaut insupportable à mes yeux.

Elle n'arrête pas de se plaindre d'attendre que la standardiste veuille bien prendre son appel.

Je lui ai dit d'aller se plaindre directement à la personne concernée.

Elle a pris son courage à quatre mains.

Et elle s'est postée à la porte du bureau, qui donne sur l'accueil et d'où l'on voit la standardiste, pour lui demander d'un ton mielleux si elle pouvait lui faire une numéro de mobile.

A savoir que nous sommes obligés de passer par le standard pour les numéros de mobiles.

On perd un temps fou à attendre que la standardiste veuille bien arrêter ses appels personnels pour enfin travailler.

Cela me fait penser à une autre collègue qui s'occupe des fournitures.

Elle compte avec nous le nombre de fournitures prises et, en plus, nous devons noter ça dans un cahier.

Noter ce que nous prenons, ok, mais de là à être contrôlés, beurk !

Enfin...

Bref !

Je suis en week end !!

Il sera bien temps de se prendre la tête un autre jour.

Et sinon ?

Je n'aime pas le nail art.

C'est super moche.