Tout ça pour ça???

Hier, soirée cinéma avec le film Avatar de James Cameron.

Oui, le film en 3 D, qui a couté 300 millions de dollars, dont tout le monde parle en bien.

Hé bien..

Bof de chez bof !

Certes l'animation, les effets spéciaux sont sympas.

Mais l'"histoire" laisse à désirer.

Anti-colonialisme, anti-capitalisme, amour de la nature, respect de l'autre et amour entre étranger ...

Bon..

Ok !

Mais rien de subtil, rien qui ne donne envie de se poser des questions à la fin du film.

A la limite du truc gnangnan, mièvre que j'oublierais très vite.

Plus de 9 euros pour une bonne demi heure de pubs indigestes avant le film, avec en prime des odeurs désagréables et un fauteuil inconfortable,

Je sais pourquoi je ne vais plus au cinéma.

Haaarghhh!

Quelle horreur !

Une pub pour un organisme caritatif avec la voix de Mère Téresa !!

Mais elle est morte !

Beurk !

Tout ça pour récolter du fric!

Ça m'écoeure !

Et la neige tombe...

Je crois que j'ai retrouvé la  forme !

Hé ! Hé !

Faudrait peut être que j'arrête l'alcool ???

Nan ! Je déconne !!

De me dévoiler plus que ça.

Non pas du tout envie.

Elle m'a reçue dans un joli salon.

Un peu froide.

Sans doute est ce son métier qui le veut.

J'aime bien que l'autre commence à parler.

Quelques mots d'elle et j'ai parlé.

Répété, déversé mon mal être du travail.

Elle en voulait plus.

Plus sur ma propre vie, sur ma propre histoire.

Je ne l'ai pas rencontrée pour ça.

Je sais très bien à quoi me renvoie le choix de mon métier.

Je sais très bien à quoi me renvoie l'autorité.

Ma lassitude est le résultat d'un cumul de faits liés à mon job,

Liés à l'incompétence du débile qui sert de chef, au flou de la blonde sous chef,

Liés à l'absence de cohésion d'équipe et de pensée sur le sens de notre métier.

Rien de plus.

Je n'ai pas envie de la revoir.

Je n'ai pas envie d'en déverser d'avantage.

Car je ne ressens pas le désir de lui en dire plus.

Et encore moins l'utilité.

Mais il est prévu que je la revoie début janvier.

Je verrai alors si mon non-envie de me dévoiler persiste ou non.

Elle a déclaré que je dois faire un "travail" sur moi.

Un travail ?

Certes symbolique.

Ha non ! 

Un "travail" c'est contraignant.

Je ne veux pas de cette contrainte.

Voilà la conclusion de mon médecin.

Rien d'étonnant au vue de mes humeurs de ces derniers jours...

Et hop !

Un anxiolytique pour une semaine.

Que je ne prendrais sûrement pas.

Et un rendez vous pour parler à une psy.

Je vais encore devoir me répéter...

C'est le truc qui m'ennuie le plus au fond.

Moi qui suis silencieuse de nature.

Mais il est nécessaire de s'ouvrir par la parole.

Et ainsi de me décharger du fardeau de toutes mes émotions négatives du moment.

Une semaine d'arrêt de travail me fera un bien fou !

J'ai faim...

Des histoires de bureau.

Et se recentrer sur soi,

Sur ses propres envies et désirs.

Devenir égoïste,

Au risque de déplaire.

Mais..

Qu'est ce que ça peut faire ?

Je n'avais jamais vu Ocean's Twelve.

C'est pas mal du tout !

Catherine Zeta-Jones est sublime !

On n'a pas envie de penser au lundi.

Et je fume...

En écoutant Emmanuelle Seigner chanter qu'elle est "Dingue".

Hier, c'était la folie en ville.

Impossible de trouver une place de parking !

Donc, je garde encore les livres de la médiathèque.

Toute cette frénésie autour des fêtes de fin d'année me lasse...

Je crois que je suis blasée de tout.

C'est terrible...

D'être ainsi.

Je vérifie mon compte bancaire...

Ch'uis à découvert !

Zut !

Dans ma vie.

Et le vent a soufflé toute la journée.

Un vent glacé.

Les journées de travail s'enlisent dans une monotonie faite d'indifférence et de soupirs.

Chacun n'aspire qu'aux vacances de fin d'années.

Moi,

J'aime pas les fins d'années !

Pour créer.

Pour voir émerger l'imagination.

L'après midi m'est peu propice à la création.

Impossible d'avoir une idée concrète.

J'ai beau me pencher sur ma feuille blanche.

Rien ne vient.

Alors, je laisse de côté cette grande feuille immaculée.

Et m'en vais fumer au soleil.

Je reviens de chez la psychologue du travail.

Répéter une énième fois mon ressenti du travail.

Pour entendre ça...

Faut consulter très rapidement !

Ben ouais !

Je me doute que mon état psychique du moment laisse à désirer...

M'enfin...

Ben...

En sortant de la consultation super approfondie de 25 minutes, j'ai opté pour une thérapie par le shopping !

Au point où j'en suis...

Et je prendrai rendez vous avec mon médecin lundi pour une cure de pilules anti-dép !

Yeaaahhhhhh !

Et j'écoute avec délice "Even Thought" de Norah JONES 

De me prendre la tête.

D'espérer une évolution positive de sa part.

De perdre mon temps en discussions stériles.

De reporter au lendemain ce que je peux faire le jour même.

De râler.

Heu...

Non, ça je ne pourrais pas ! 

Mouais...

Bof! Bof !

Journée entière consacrée à la suite de la formation d'octobre.

Santé au travail: Prévention des risques psychosociaux.

Je me marre !

Idem pour demain.

J'ai vaguement écouté le blabla de l'intervenant.

J'ai passé la journée à dessiner des trucs au stylo bille noir.

Pause déjeuner au snack du coin: sandwich steak frites.

Avec les collègues du mardi.

Demain midi,  j'essaierai la galette Tikka au poulet au curry.

J'attends le week end avec impatience.

Pour retrouver ma très chère solitude.

Il part fêter les 40 ans d'un pote près de la frontière suisse.

Et je fume...

Qu'on sorte !

Dixit mon cher et tendre.

Sortir pour ?

Pour acheter des clopes !

Je me suis dit que cette fichue augmentation des prix serait un prétexte idéal pour arrêter de fumer.

Ce qui me ferait le plus grand bien.

Je n'ai plus de souffle après avoir grimpé trois étage !

Il fait un temps magnifique.

J'ai envie d'un poulet rôti pour le déjeuner.

Rencontre du jeune homme.

Ben, non...

Aucune attirance.

Pas d'étincelle, pas de feeling comme on dit.

Sympathique mais il manque le truc en plus.

Je pense lui avoir plu.

Il doit être déçu.

C'est incroyable comme les mots peuvent attirer.

Combien il est si simple parfois de se confier au virtuel.

Mais la réalité a vite fait de briser des illusions.

Surtout les siennes.

Je lui avait pourtant fait comprendre que la réalité est bien plus cruelle que la virtualité.

C'est la vie...

Et sinon ?

Ma journée de travail a été chiante.

J'ai passé une partie de la nuit à discuter.

Avec un inconnu de 34 ans.

Cela fait plusieurs jours que nous discutons de tout de rien.

Il s'est beaucoup dévoilé, plus qu'à son meilleur ami écrit-il. 

C'est fou ça!

Se dévoiler autant.

Nous avons des points communs.

Il se sent attiré et veut me rencontrer.

Pourquoi pas ?

En attendant, j'ai faim.

Et le ménage me tend les bras...

En ce beau dimanche ensoleillé de novembre !

Je me suis réveillée à 11 heures.

Vite !

M'habiller en vitesse !

Pour aller à la banque déposer mon salaire !

Un monde fou !

Mais pourquoi tout le monde va faire ses courses au même moment ???

Parce que c'est samedi, pardi !

Pas de place de parking près du bureau de tabac...

Faire trois fois le tour du minuscule parking pour enfin se garer et aller acheter des clopes.

Deux paquets, histoire de se cramer les poumons à fond !

Tant qu'à faire, non?? 

Haaa ! La ! la ! 

Je crois bien que le vin rouge me monte à la tête...

Je n'aime pas voir une femme boxer.

Je n'aime pas les coups...

De ne pas avoir à se lever pour aller travailler !

Le temps est magnifique !

Je me sens bien.

J'aime ces moments de solitude où je traîne à la maison en tee shirt informe, les cheveux en bataille de la nuit.

Ne rien faire ça fait du bien !

Je ne sais même pas si je vais sortir...

Alors que je devrais aller déposer mon chèque de salaire.

Je crois bien que je suis addict au shopping !

Quelle horreur !

Ben oui..

Surtout pour mon compte en banque !

M'enfin...

Je suis loin d'avoir un découvert.

Il ne manquerait plus que ça !

Je suis contre les crédits.

Je vois trop de gens qui se font avoir avec ça et surtout avec les revolving.

Cette deuxième journée de formation, avant les deux jours de novembre, m'a achevée.

J'ai été très touchée par une jeune femme qui a parlé de sa période de dépression.

Elle ne pouvait pas en parler à ses collègues sinon, a-t-elle dit, elle se serait totalement effondrée.

Ça m'a rappelé des trucs...

Mauvaise période au bureau où j'ai subi des pressions régulières de mon débile de chef

Je me sentais très seule.

Incomprise.

Je n'avais aucune envie d'en parler aux autres et sûrement pas à mes collègues.

Et pourtant, je n'étais pas la seule à subir.

Aujourd'hui encore, très peu savent que j'ai pris des antidépresseurs pour surmonter mon mal être.

Je vais mieux à présent mais je sens bien que je suis loin d'en être "guérie".

C'est peut être pour cela que je ressens une certaine démotivation par rapport à mon job.

D'ailleurs, je viens de postuler pour un emploi plus près de chez moi.

Faudrait peut être que j'en parle à mon avocat, si jamais ma candidature était retenue.

En mars prochain, mon affaire passera devant le juge départiteur aux Prud'hommes.

Allez ! Zou !

Je vais me planter devant une série américaine !

Et ensuite, je bouquinerai avant de m'endormir...

J'adore bouquiner dans mon lit le soir.

De tout le blabla de cette journée de formation.

Une dernière cigarette..

Et je vais me planter devant une série américaine.

Je crois bien que je vais me coucher tôt ce soir.

De la belle mama pour ses invités.

Le couple d'amis avec lequel nous sommes partis dans le Puy de Dôme cet été.

Ils sont venus sans les gamins.

C'est tout aussi bien.

Lasagnes qui me sortent des yeux !

C'est sûrement pour cela que je n'en cuisine jamais !

Les hommes ont discuté de Xbox, de playstation, de jeux de fight.

Et les femmes... de rien de particulier.

Un peu de repos avant demain.

Il s'en passe des choses au Brésil...

Je suis fatiguée.

Elle arrive à mon rendez vous, pile à l'heure.

Elle, elle est suivie depuis des années.

Avec ses longs cheveux gris,  ses petites lunettes  et ses vêtements noirs superposés .

Je ne sais pas quoi lui proposer pour l'extraire quelques heures par semaines de sa solitude et du poids familial.

Elle a 53 ans et a toujours vécu avec ses parents, tous deux décédés à présent.

Elle vit dans la maison famililae.

Une grande villa avec un peu de terrain.

Son frère vient de s'installer au rez de chaussée avec femme et enfant.

La belle soeur n'a qu'un seul désir, féroce, tenace, la voir partir.

Elle veut son indépendance, elle veut travailler.

Mais voilà...

Cela fait 19 ans qu'elle n'a pas travaillé.

Elle a participé à tous les dispositifs possibles.

Cependant, les bilans montrent qu'elle n'est pas aussi autonome qu'elle le croie.

Et elle garde l'espoir fou, obsessionnel, d'avoir un travail.

Elle espère que le pôle emploi lui trouvera quelque chose.

Je crois bien que le pôle emploi se fiche pas mal d'une dame âgée de 53 ans aux longs cheveux gris.

Et moi.

Je ne sais pas quoi lui dire...