Les yeux bleus m'ont l'aissée indifférente.

La complicité a disparu.

Et je m'en suis allée sans me retourner.

Et dans mon esprit, c'était fini, bel et bien fini.

Je pense même que cette histoire était terminée depuis un moment.

Et que se revoir n'était que la confirmation de cette fin.

La confirmation que personne n'est dupe de l'illusion momentanée que nous avons traversé.

C'est étrange mais dès le début, je savais que cette histoire ne pourrait perdurer;

Quand bien même, j'ai ressenti une émotion oubliée, l'émotion du sentiment amoureux.

Mais toute cette émotion n'est au fond qu'une construction psychique de mon cerveau qui m'a donné envie de bousculer ma morne vie de couple.

Je me recentre désormais sur moi.

Oui.

Sur MOI!

MOi je, MOI je, MOI je....

Moi je, essaie de rester la plus libre possible...

De cette chaleur.

Déjà étouffante.

La cérémonie religieuse de vendredi dernier était émouvante.

L'enterrement aussi.

Sa mère n'en perd pas pour autant le nord.

Elle fait sa pleureuse pour ne rien assumer, ne rien prendre en charge.

Pour attirer toute l'attention sur elle.

Il est resté pour la soutenir et la paperasse.

Il veut passer tous les prochains week end avec elle.

Pourquoi pas?

Pas moi.

C'est sans doute dur et égoîste de penser ainsi mais elle m'exaspère.

Et sinon ?

J'ai eu gain de cause aux Prud'hommes.

Sur le moment, je n'ai rien ressenti de particulier.

Les quelques collègues qui l'ont su étaient ravies.

Bien plus que moi...

Je me suis dit que je devais être vraiment bizarre pour ne pas ressentir de la joie.

En fait, c'est en apprenant, de la bouche du chef suprême, qu'il n'y aura pas de procédure d'appel que j'ai ressenti un sentiment de joie et même de fierté.

Quelques fois, je me demande si je ne deviens pas totalement indifférente à ce qui se passe dans ma vie.

Appel de ma mère...

A sa voix, je sens bien qu'elle est déprimée.

Du coup, elle ME déprime !

Elle veut que nous déjeunions ensemble.

Pas envie.

Et je cède.

Rendez vous au centre ville.

Elle est en retard. 

Je déteste ça, les retards.

Surtout les siens.

Ça date de l'enfance.

Elle était toujours en retard pour venir nous voir les week end autorisés.

Je crois bien que ça m'a traumatisée...

Le restaurant se veut branchouille avec une déco moderne aux couleurs chocolat cramé et beigeasse et dessin doré.

Il est plein d'avocats car il se situe face au palais de justice.

Le service est débordé et désorganisé.

Et ma mère qui veut absolument s'imposer pour obtenir une table convoitée. 

On s'installe.

C'est cher.

Le serveur prend la commande.

Le plat pour ma mère est servi rapidement.

Ma commande arrive alors que ma mère a terminé.

L'assiette japonaise manque de fraîcheur.

Le tartare de saumon est chiche.

Seul le verre de vin blanc est bon. 

Et voilà un restaurant à l'ambiance surfaite et d'un rapport qualité/prix plus que moyen.

Discussion de tout de rien...

Et balade solitaire dans la ville ensoleillée.

Je me traîne...

Oui...

Je me suis assoupie en début d'après midi...

Et me suis réveillée trois heures après.

Pfffouuuuu...

Je ne suis pas certaine qu'être en congé me réussisse beaucoup.

Et je baille !

Moi qui aime la solitude...

Je me sens un peu désoeuvrée.

C'est bête !

J'ai finis la lecture de Pig Island de Mo Hayder.(cliquer sur le titre pour le résumé)

Excellent !! 

Du coup, j'ai emprunté Rituel. 

J'ai aussi commencé la lecture suivante: Le bonheur paradoxal. Essai sur la société d'hyper-consommation de Gilles Lipovestky.

Quant à mes potentiels amants du net...

Je suis toujours en pause.

Ce sont toujours les mêmes sur le tchat.

Et les yeux bleus me flattent pour qu'on se revoie.

Franchement, j'en ai un peu marre de devoir toujours faire l'effort d'aller à sa rencontre.

Et de traverser la grande ville embouteillée et de tourner pendant je ne sais combien de temps pour trouver une place de parking.

Tout ça parce qu'il n'a pas de permis de conduire.

Je ne sais plus où j'ai lu que passer le permis de conduire était symbolique du passage à l'âge adulte.

Je crois bien qu'il veut rester un éternel adolescent perdu dans ses tourments romantiques.

Tourments romantiques qui lui procurent sans doute l'impression d'exister.

Et de ne jamais vouloir s'engager alors qu'il ne cesse de clamer le contraire.

Ben... heu... Oui.. Ok d'accord !

S'engager c'est accepter que l'autre entre dans sa vie pour partager autre chose que le plaisir éphémère du sexe.

S'engager c'est donner à l'autre une place dans sa vie et construire.ensemble.

Il a très peur de ça.

Je l'ai bien compris.

Il dit souvent qu'il n'a pas envie de passer la nuit avec une de ces rencontres. 

Quand bien même il rencontrerait une femme plusieurs fois.

Et qu'il s'attacherait à elle.

Il se sentirait envahi...

On dit que les femmes sont chiantes mais lui alors c'est le pompon !!

Je n'ai plus sommeil.

J'ai mal au dos.

Je suis seule pour la journée.

J'écoute "What I Feel" de Pony Pony Run Run.

Tout en buvant un café.

Il fait beau.

Les yeux bleus ont envie de me revoir.

Et moi?

De quoi ai je envie ?

Envie de passion.

De sentir mon coeur battre la chamade.

D'émotions qui m'emportent dans un délicieux tourbillon.

Je vais me réveiller sous le jet de la douche....

Et je poursuis mon chemin.

Entre une vie de couple calme et beaucoup trop tranquille.

Voire ennuyeuse, si ce n'est très ennuyeuse.

Et un travail qui m'indiffère de plus en plus.

Les yeux bleus ont repris contact avec moi aujourd'hui.

Ma foi...

Amusons nous et nous verrons bien.

Une nouvelle rencontre qui ne donnera pas de suite.

Très sympa mais pas à mon gout.

J'attends mes prochains congés avec impatience.

Quant à lui, il s'évade en dialoguant virtuellement.

Sauf que je sais qu'il le fait en catimini.

Il est en congés.

Et de mon bureau, je dialogue avec lui sans qu'il sache qui je suis réellement.

Un peu surréaliste comme situation...

Je suis en vacances.

J'écoute "Song for Bob" de Nick cave & Warren Ellis.

Suivi de "Paradise Circus" de Massive Attack.

Suivi de "Empire State of Mind" de Jay Z & Alicia Keys...

Et les yeux bleus qui essaient de me prendre pour une imbécile sur le tchat.

Alors je lui fait croire que je suis une autre.

Et il mord à l'hameçon tant son besoin avide de nouvelles rencontres le trahit.

Laissons le à l'illusion d'une possible rencontre.

Et sinon ?

Ma vie de couple recollé suit son chemin plus ou moins droit.

L'ennui est très vite revenu.

Et toutes les habitudes avec.

Mais il parait que les habitudes sont nécessaires à la stabilité.

Mouais...

Mes lectures du moment: "Les croissants du dimanche" et "C'est rien ça va passer" d'Annie Saumont.

Un des auteurs que j'affectionne le plus.

J'ai commencé la lecture d' "Incarnation" de Xavier BRUCE.

Un roman à l'univers particulièrement étrange voire même dérangeant où se mêlent folie humaine, perversité, expérimentation sur l'homme et violence.

Résumé :

"Incarnations ? Une ancienne charcuterie industrielle.

Un lieu clos, labyrinthique et interatif. Un vieil artiste : Antonin Fabrio, cinéaste et sculpteur sulfureux. Cinq personnes - trois hommes et deux femmes recrutés pour participer à une expérience extrême. Moyenne d'âge: entre vingt et rente ans. Cinq prisonniers volontaires, enfermés dans ce bâtiment où ils deviennent une matière brute entre les mains du vieil homme. Et très vite, les motivations réelles d'Antonin Fabrio apparaissent : réaliser une oeuvre totale et définitive, faire de l'art avec du vivant - transformer cinq individus en "bioacteurs" pour les amner à incarner des personnes disparues.

La métamorphose commence. Dans la douleur. Car Fabrio est prêt à tout pour parvenir à son but : torture mentale, manipulation, violence physique... Dans ce lieu fermé, la terreur s'installe. Et pourtant, les cinq "bioacteurs" investissent le jeu, apprennent à survivre, à se gérer individuellement et collectivement. A l'intérieur de ce chaos permanent mais orchestré, chacun ira au bout de lui même, au bout de l'expérience... Incarnations ?"

Bon...

Ben...

Je constate - pour ne pas changer - que je lis des choses pas très gaies...

C'est fou ça !

 Retour au bureau.

Arrivée bien avant l'heure.

Brancher mon ordinateur portable.

Me connecter en hotspot.

Et commencer cette journée de travail en retrouvant une très chère collègue.

Si généreuse et franche.

Déjeuner sans surprise au bar du coin.

Et apprendre que le stagiaire de l'accueil est là pour nous surveiller.

Surveiller nos allées et venues.

Surveiller nos paroles.

Nous espionner en somme.

Mine de rien.

Mais personne n'est dupe.

Pas même lui.

Alors pour ce qui est de faire remonter dieu sait quoi...

Le débile qui nous sert de chef peut attendre.

Et j'attends toujours le jugement des Prudhommes.

Voiture en panne électronique.

Dépanneuse.

Assistance.

Voiture de prêt.

Gens chiants.

Mec chiant.

Les Yeux bleus veulent me revoir.

Equilibre ?

Déséquilibre... ?

Ce soir, dîner entre filles.

Collègue seule sans son mari. 

Qui invite.

Histoire de ne pas passer un samedi soir seule.

Égoïsme...

Grisaille du temps.

Pas motivée.

Mauvaise habitude.

Ce manque de motivation.

Je me pose...

Enfin !

Cette journée a été exaspérante au possible.

Vite m'échapper !

Désorganisation, incohérences m'agacent profondément.

Rien n'est plus énervant que de constater la lâcheté d'une collègue qui ne fait pas son job correctement.

Bon...

Passons...

Je suis en week end !

Et changer d'air me fera un bien fou !

Je râle !

Elle m'agace !

Cette dame qui vient à l'impoviste.

Non, l'assistante sociale n'est pas disponible pour tout et n'importe quoi !

Et que je l'envoie sèchement se bouger un peu le popotin !

Non mais !

Je ne suis pas en libre service !

Arghhhh !

Vivement vendredi !

De tout.

Je me ressens détachée.

Je vais travailler sans penser à rien.

Je me sens comme un somnambule qui traverse la vie sans un regard autour de lui.

Est ce ma liberté retrouvée qui me rend ainsi ?

Je suis loin de rester sans questionnement.

Mais j'évite soigneusement de les faire remonter à la surface de la réalité.

Quant aux yeux bleus, je reste là aussi dans une forme de distance.

Et nous poursuivons un jeu de séduction.

Jeu qui me semble de plus en plus factice.

C'est une étrange sensation.

Comme un flottement entre deux eaux...

Semaine de travail sans grand intérêt.

Idem pour ce qui est de l'émotion.

Tout s'émousse si vite. 

C'est incroyable.

Je n'en reviens pas moi-même.

Serais-je déjà lassée de ces yeux bleus qui m'avaient tant captivée?

Hé bien...

Je crois que oui.

Ou alors le moment de l'éblouissement n'est pas encore arrivé.

Peu importe.

Du coup, je me sens apaisée.

Je n'aime pas ressentir les tourments que peut faire naître un attachement trop fort, trop soudain.

Au réveil.

Temps toujours aussi gris.

Froid intérieur.

Absence.

Fichu mélancolie !

Le bleu s'éloigne de mes pensées.

Peu à peu.

Pas envie de sortir faire des courses.

Et je fume...

Levée tôt pour aller au conseil des prud'hommes.

Arrivée pile à l'heure.

Ecouter le blabla de mon avocat, celui de la partie adverse.

A 10 heures, sortir de la salle.

Dans le vent, le froid et sous la pluie.

Humeur morose.

Plus rien dans les neurones.

Juste revenir chez soi.

Se poser.

Ne plus penser à rien.

Tenter de rester zen.

Et oublier ces yeux bleus qui m'obsèdent.

La journée a commencé doucement.

Puis les rendez vous se sont enchainés.

Pause discussion durant une demie heure.

Fou rire.

Et hop !

Sept personnes sur ma permanence !!

Pfffouuuuu !

J'ai la tête qui va exploser.

Avec tout ce que j'ai entendu et tout ce que j'ai dit.

J'en arrivais même à mélanger les mots tant je m'embrouillais dans mes explications...

Expliquer, c'est fatiguant.

Car il faut être clairement comprise.

Et sinon ?

Je fume une dernière cigarette...

La vie du bureau suit son cours.

Une collègue part en congé maternité.

Et ne sera pas remplacée.

Ses dossiers sont redistribués.

Les rendez vous viennent.

Ou ne viennent pas.

Pas le temps de penser aux yeux bleus.

Quoique...

Attendre vendredi soir avec impatience.

Pour être à nouveau en congé.

Rester zen pour la nouvelle audience aux prud'hommes.

Faire le vide.

Et se dire que le moment présent suffit bien assez à vivre.

Un salarié a appris, au début de la semaine, que son contrat de travail - contrat avenir- ne serait pas renouvelé.

Depuis, il ne cesse de chouiner auprès des autres salariés.

Il rumine son obsession.

Il en veut à notre débile de chef.

Qu'il ne supporte pas depuis des mois.

Débile de chef qui a tenté à plusieurs reprises de le rabaisser.

Il pensait qu'en en faisant part plus haut, il serait entendu.

Peine perdue.

Le chef  n'a pas eu besoin de faire grand chose pour le déstabiliser.

Il le regardait fixement, juste un petit moment, avec mépris.

Je lui avais conseillé de ne rien espérer et de chercher ailleurs le plus tôt possible.

Ses pleurnicheries m'exaspèrent.

Son obsession m'agace prodigieusement.

Je l'avoue.

Je n'ai pas vu le temps passé cette après midi.

J'aurais bien aimé me noyer dans le bleu.

Plutôt qu'être submergée de blablas.

Cette journée de travail m' a semblé inintéressante au plus haut point.

Mais elle s'est rapidement achevée.

Sous la pluie...

Vais me coucher...

Ça me fera du bien.

Et puis c'est l'heure !

Passer l'aspirateur c'est fatiguant!

La vaisselle est propre.

Passer la serpillère.

Ranger le bazar sur mon bureau.

Depuis le temps que je dois le faire.

Descendre les poubelles.

Et la maison accueillera nos invités.

Pour un apéro chips, noix de cajou, vin blanc ou bière.

Et un dîner autour d'un poulet rôti accompagné de riz parfumé et de légumes sautés.

Nos invités...

Et leur relation  amoureuse compliquée.

Il veut se poser et faire un bout de vie avec elle.

Elle veut juste profiter sans se prendre la tête.

Elle sort d'un divorce choisi par elle même.

Elle veut se consacrer à ses enfants.

Elle veut se sentir libre.

Lui qui ne cessait de clamer qu'il n'y avait que le sexe qui était important.

Qu'il ne voulait surtout pas s'attacher.

Ben...

C'est raté !

Petite pause clope avant de reprendre le ménage...