Pas d'inspiration en ce moment...

On regarde Dr House...

M'enfin... Je regarde de loin, les yeux rivés sur le texte que je suis en train d'écrire...

Tout en écoutant Broken Strings de James Morisson...

Je vais raper le choux rouge pour mon déjeuner de demain.

J'adore le choux rouge rapé que j'ai découvert chez la belle mama.

Ma journée de travail a été calme excepté ce matin où l'idiot qui se prend pour un cadre sup a dit " Qui sème l'horreur récolte la terreur" ???

Je pense qu'il faut avoir un grand vide à la place du cerveau pour dire une telle énormité.

Mais c'est tout à fait à la hauteur de ce qu'il est...

La roue tourne comme on dit et il saura tôt ou tard que sa valeur est nettement en dessous de celle qu'il croie être...

Bé... je vais raper les choux rouge malgré la flemme soudaine qui saisit mon être !

Il y a quelques mois en faisant une recherche sur le net, j'ai retrouvé quelqu'un avec lequel je suis sortie deux ans et des poussières.

Un jeune homme qui avait eu le coup de foudre en me voyant la première fois et qui déclarait que j'étais la femme de sa vie.

La vie nous a séparé...

J'ai souffert au plus profond de ma chair de cette histoire...

Et j'avais tiré un trait bien épais sur notre relation quand il est réapparu pour me déclarer qu'il me recherchait depuis longtemps.

Il voulait que je le pardonne...

Hé bien, je ne suis pas dans le pardon.

C'est sans doute idiot mais je ne peux pas lui pardonner.

Je ne sais pas ce qu'il veut de moi à présent qu'il est marié, marié avec une femme de la même origine que moi...

Et moi ? Qu'est ce que je veux ??

Blablabla...

Des mots qui s'écoulent....

Des paroles, encore des paroles...

Tant et plus qu'il m'arrive de mélanger les mots...

Répéter encore et encore les mêmes procédures, ne rien oublier, être claire dans mes propos, tenter de comprendre et de me faire comprendre...

Dès que j'entre dans l'habitacle de ma voiture, je mets de la musique pour me défaire de toutes ces discussions.

Et demain, je recommencerai...

Lorsque j'écoute "Tears All Over Town" de A Girl Called Eddy, je n'ai qu'un seul souvenir...

Celui d'un homme pour lequel j'ai éprouvé ce que je peux nommer un vrai amour.

Mais hélas, je n'étais rien d'autre que la fille du moment, celle qui a juste comblé un manque affectif.

C'est fou...

Je n'ai rien ressenti d'aussi fort depuis...

Excepté ce que j'ai pu ressentir aujourd'hui pour un jeune homme que je suis dans le cadre de mon job.

Une émotion intense mais si fugace que je me suis demandée si je n'imaginais pas n'importe quoi...

Et pourtant, avec le recul, ce n'est pas la première fois que je ressens cette émotion envers lui...

Emotion toujours intense, indescriptible...

Comme si je me sentais inéxorablement attirée...

Mais rien ne doit me détourner de ma fonction professionnelle.

Question d'éthique et de déontologie.

J'ai une nouvelle voiture.

La précédente, acquise il ya un peu plus de deux ans, commençait à devenir une ruine. Surtout depuis qu'une idiote est rentrée dedans en effectuant une marche arrière alors que j'étais garée devant mon lieu de travail.

Et ce n'est pas l'assurance qui aurait pris en charge les réparations, l'expert n'est jamais passé. Et comble du comble, la nénette avait rempli le constat avec une fausse assurance et une fausse identité !

Bref, j'ai eu l'opportunité d'avoir une nouvelle smart, voiture que j'adore!! oui je voue une adoration à cette voiture !

Et coup de chance pour moi, je l'ai eu à un prix correct.

Ma nouvelle smart neuve de 3 500 km est facile à conduire, a plus de reprise que l'ancienne et offre plus de confort.

Alors, évidemment, l'homme tient absolument à la conduire quand c'est cette voiture que nous prenons.

Pffft! Môsieur dit qu'il a peur de ma conduite !!

Du grand n'importe quoi !!

Si ! Si !

Parce que Môsieur conduit mieux que moi, style un peu trop au milieu de la chaussée, style la voiture se déporte parce qu'il tripote les boutons de l'autoradio, style il arrive comme un bolide au rond point et a tout juste le temps de freiner...

Et Môsieur râle tout le temps dès que le traffic ralenti...

Quel exemple à suivre !!

On ne prendra pas ma voiture pour aller déjeuner chez ma mère...

Journée dense...

Paperasse, paperasse...

Tous ces papiers étalés sur mon bureau...

Des dossiers, des notes, des formulaires, de la documentation...

Accueillir, écouter, expliquer le système, le labyrinthe des procédures administratives tel est mon job.

Je peux passer quinze minutes ou une heure à écouter et tenter de connaître et comprendre l'autre pour l'aider à cheminer.

Quelques fois, je n'ai pas envie d'écouter devant une demande un peu trop insistante.

Je fume la quatrième et dernière cigarette de la journée...

A la télé, les mères porteuses en Inde...

Terriblement atroce cette exploitation de la misère...

Ben... moi qui n'ai pas d'enfant, qui n'en ressent pas le besoin et qui peut être n'en aura jamais, je trouve cela hallucinant.

Halluciant ce désir féroce de vouloir absolument un enfant envers et contre tout quand on ne peut pas en avoir.

Si j'éprouvais ce désir, serais-je prête à cela ???

Ma foi... Qui sait ?

Non, je ne crois pas que je le ferais, je suis fataliste.

Hou ! Je crois que je suis fatiguée...

Zappons...

Mais Putain!!!!

Fais chier !!!

Je ne lui ai rien demander pour le changement d'une ampoule de feu stop !!

Mais Môsieur a absolument tenu à venir m'aider.

Car Môsieur sait mieux que moi changer une ampoule!

Mon Dieu !! Quelle misère !!!

Par contre pour ce qui est du ménage, je peux me gratter jusqu'au sang !!!

Parce qu'il n'y a que les femmes qui savent faire ça bien, n'est ce pas ?

Il m'éneeeeeerve !!

La belle famille est d'origine italienne.

Je ne suis pas d'origine italienne, ni même européenne.

Les parents c'est sacré pour les italiens.

Pas pour moi.

Je vois peu ma famille.

Mon père est mort depuis un moment, ma mère vit avec un sale type, mes soeurs sont loin, mon frère est occupé par sa propre famille et belle famille...

Nous ne sommes pas très proches les uns des autres...

Ma mère aimerait que je sois plus proche d'elle mais je ne peux pas...

Je ne le peux pas à cause de son sale type !

ET puis, je ne veux pas être sa béquille...

Il fut un temps où je m'inquiètais tellement pour elle que cela nuisait à ma propre vie, à mon devenir.

Je ne veux plus de ce passé.

C'est sans doute pour cette raison que je ne supporte pas la dépendance des autres envers moi, que j'ai tant soif de liberté.

Nous avons discuté, durant le trajet nous menant chez les beaux parents, de l'importance d'avoir du temps pour soi.

Je crois qu'il a compris mon besoin.

Et en même temps, il me réclame sans cesse des marques d'affection qui m'étouffent...

J'en viens à me dire que je serais mieux au bureau qu'à la maison avec lui !

Je crois que j'ai de moins en moins de sentiments pour lui.

Il parait que c'est normal après trois ans de relation...

Et plus j'y pense et plus je me dis que je ne suis pas dans l'envie de m'engager avec lui.

La principale raison de ce non engament c'est que je n'ai pas du tout envie d'un enfant avec lui.

C'est un signe, non ??

Un mauvais signe...

Je pense à payer ma cotisation d'assurance habitation ou à la résilier,

J'achète une ampoule pour le feu stop gauche de la smart,

J'achète une souris d'ordinateur, la mienne m'a laissée en rade,

Je rempote mes plantes qui deviennent rachitiques par manque d'espace pour leurs racines...

Hé bien...

Je suis sortie ce matin exprès pour, au moins, l'ampoule et la souris mais...

Je me suis laissée happer par  mon amour des chaussures et des fringues !

Et hop ! 180 euros claqués en quelques minutes...

C'est totalement déraisonnable...

Sûrement un acte des plus compulsifs et primaires.

J'adore être primaire !!!

Je n'ai plus envie de supporter ses cigarillos qui puent.

Ni ses amis,

Ni ses manies,

Ni son irresponsabilité,

Et encore moins sa propension à me rendre responsable de ses incapacités sous prétexte qu'un homme c'est différent d'une femme.

Je veux être libre !

Oui, je vis un calvaire...

Impossible d'avoir un moment de solitude totale.

Je me sens prisonnière et j'étouffe.

Heureusement que nous rentrons chez nous demain.

Mais je n'aurais pas de liberté pour autant car il est en vacances en même temps que moi...

La prochaine fois, il ira voir ses amis seul.

Je ne peux pas me passer de ma chère solitude.

Nous passons quelques jours chez des amis près de la frontière suisse.

J'en ai ma claque !

Rien à leur raconter...

Enfants capricieux...

Mère qui leur crie régulièrement dessus...

Soirées de discussions sans intérêt...

Obligée de suivre un rythme de vie totalement instable...

Pffffffouuuuuu ...

J'ai une seule envie : partir !

Et je dois faire bonne figure pour ne pas vexer...

Je ne suis pas faite pour jouer l"hypocrite très longtemps...

ça ne me ressemble pas ...

L'accompagner chez le garagiste.

Demain, nous partons pour quelques jours en haute savoie.

Il doit laisser sa voiture pour un réglage de la courroie de distribution chez un garagiste et il espère qu'elle sera prête à notre retour.

Je ne sais pas pourquoi mais cette dépendance m'agace !

Il fait toujours les choses à la dernière minute...

Quand deviendra-t-il un adulte pleinement responsable ??

Quand j'en aurai vraiment assez de lui ???

Bon...

Je vais compenser cet agacement par un nouvel amant...

Enfin... je crois...

Ce n'est sans doute pas la meilleure des solutions ...

Et zut !

Dernière journée de travail avant un repos d'une dizaine de jours...

Enfin !

Être loin des blablas du bureau, des soucis quotidiens de fric et de désespérance des gens que j'aide, de l'ambiance hypocrite qui règne entre collègues me fera le plus grand bien.

Le futur s'annonce morose côté job...

Il risque fort d'y avoir du licenciement dans l'air ou tout du moins un non renouvellement des contrats à durée déterminés dans les mois à venir...

Dommage...

Je commence malgré moi à m'attacher à une nouvelle collègue...

C'est bête combien on peut ressentir de l'attachement envers une personne qu'on connait finalement peu.

Et qu'on est pas sûre de revoir un jour...

Étrangeté des sentiments et des émotions...