Passer l'aspirateur c'est fatiguant!

La vaisselle est propre.

Passer la serpillère.

Ranger le bazar sur mon bureau.

Depuis le temps que je dois le faire.

Descendre les poubelles.

Et la maison accueillera nos invités.

Pour un apéro chips, noix de cajou, vin blanc ou bière.

Et un dîner autour d'un poulet rôti accompagné de riz parfumé et de légumes sautés.

Nos invités...

Et leur relation  amoureuse compliquée.

Il veut se poser et faire un bout de vie avec elle.

Elle veut juste profiter sans se prendre la tête.

Elle sort d'un divorce choisi par elle même.

Elle veut se consacrer à ses enfants.

Elle veut se sentir libre.

Lui qui ne cessait de clamer qu'il n'y avait que le sexe qui était important.

Qu'il ne voulait surtout pas s'attacher.

Ben...

C'est raté !

Petite pause clope avant de reprendre le ménage...

Le soleil est haut dans le ciel.

Il m'éblouit.

Les couleurs sont vives.

La pupille de mon oeil opéré reste constamment dilatée.

Ad vitam aeternam ?

Sûrement...

Lunettes de soleil obligatoires.

J'écoute "Le lac" d'Indochine...

Je fais du tri dans mes favoris.

Je me demande s'il est toujours en vie ?

Que deviennent ces moments, virtuels, de vie intime lorsque nous disparaissons?

Mystère...

Le voisin est amoureux !

Et moi?

Suis je encore amoureuse ???

Je n'y pense pas ...

Ce matin, au réveil...

Un café, une clope et je suis devant l'écran...

Je vais aller me réveiller sous un jet d'eau...

Et j'irais à la médiathèque faire le plein de lecture.

Retirer un courrier de mon ophtalmologue pour le chirurgien qui m'opèrera de la cataracte..

Et sans doute traîner dans les boutiques à la recherche du truc totalement inutile donc forcément indispensable !

Je pourrais également rencontrer un potentiel amant mais... non.

Je vais faire une pause dans les rencontres.

Il n'en ressort rien d'enrichissant qu'une forme de lassitude.

Et au fond, je crois que j'attends un déclic pour chambouler sérieusement ma vie de couple.

Mais, je suis également dans la culpabilité de ne pas le faire souffrir...

Et voilà!

C'est bien le mot : culpabilité !

Je déteste être comme ça...

Non pas la culpabilité de rencontrer des inconnus mais celle de vouloir le quitter.

Ça me rend vraiment idiote d'être ainsi...

Dans une hésitation latente que je masque par une attitude désinvolte.

Pffffouuuuu !!

Déjà 11 heures !!

Zut !

Rencontre des cousins italiens de l'homme expatriés en Ecosse, venus passer une semaine de vacances dans le var.

Ben franchement...

Boooof!

Bon, j'avoue que je n'ai fait aucun effort et eux encore moins !

Du coup, je ne suis pas restée ! A 15 heures j'étais déjà sur le départ...

Je l'ai laissé à sa famille et il ne reviendra que demain dans l'après midi après avoir servi, plus ou moins, de guide touristique et de taxi.

Et je passe la soirée seule avec moi même, ce qui me convient tout à fait !

Quel bonheur de pouvoir faire ce que je veux !!! Boire un bon vin rouge en grignotant des chips...

Et papoter avec tout un tas de mecs inconnus à la recherche d'une relation complice, très complice suivie ou pas !

Je crois vraiment que les hommes et les femmes ont une conception radicalement différente de ce qu'est une relation.

Mais pourquoi faut-il que les femmes soient sentimentales ???

Ou tout du moins plus sentimentales que les hommes ???

Du coup, j'ai constamment le sentiment d'être en décalage.

Peut être qu'ils ressentent la même chose...

Peut être que je devrais sortir avec une femme ??

Ben...

Je vais réfléchir à cette option...

M'assoment dès le réveil.

Les pies se baladent sur le toit.

C'est le total bazar sur mon bureau.

Pas envie de ranger quoi que ce soit.

Et je fume.

Tout en pensant à ce qu'est ma vie.

Ma petite vie de quadra en union libre pas si libre que ça.

Au fond, qui suis je ?

Une nénétte qui se pose grave des questions qui n'en valent peut être pas la peine...

Il faudrait que j'atterrisse un peu et que je cesse de croire en l'amour avec un grand A.

Mais voilà, c'est tellement bon d'être amoureuse !

Et je ne suis pas amoureuse !

Pffffouuuuuu !

Du temps pour moi.

Vendredi, soirée entre filles...

Beaucoup de blabla...

Alors conclusion de la soirée: les hommes conceptualisent et les femmes intellectualisent....

Je ne vois guère de différence mais je suppose que les hommes conceptualisent leur désir en agissant directement plutôt que de se dire elle m'aime? elle ne m'aime pas ??

Éternelle question des sentiments: comment savoir si l'autre éprouve des sentiments à notre égard ?

Bof...

Bon en même temps, je ne suis pas seule et je suppose que si je l'étais, je ressentirais une forme d'attente sentimentale plus ou moins intense.

Et j'avoue que je ne supporterais pas beaucoup ce type d'attente, ça me rend totalement nouille !

Et totalement dépendante de l'autre...

Et ça, je déteste !

Je préfère rester maître de mes émotions et de mes désirs, ce qui au fond est aussi une forme de dépendance...

Et je fume..

Haaaaa! Internet et les joies des retrouvailles virtuelles !!!

J'attends avec impatience de revoir un jeune homme vu une seule fois il y a plusieurs mois.

J'avais senti chez lui que je ne lui étais pas indifférente, ce qui est plutôt  flatteur.

Il m'a demandé si l'on pouvait se revoir et m'a laissé ses coordonnées.

Je lui ai communiqué mon numéro de portable.

Et j'attends avec patience...

Je ne suis pas pressée...

Jusqu'au moment où l'oubli viendra balayer ce bête espoir qui a surgi au détour d'un souvenir....

Il y a quelques mois en faisant une recherche sur le net, j'ai retrouvé quelqu'un avec lequel je suis sortie deux ans et des poussières.

Un jeune homme qui avait eu le coup de foudre en me voyant la première fois et qui déclarait que j'étais la femme de sa vie.

La vie nous a séparé...

J'ai souffert au plus profond de ma chair de cette histoire...

Et j'avais tiré un trait bien épais sur notre relation quand il est réapparu pour me déclarer qu'il me recherchait depuis longtemps.

Il voulait que je le pardonne...

Hé bien, je ne suis pas dans le pardon.

C'est sans doute idiot mais je ne peux pas lui pardonner.

Je ne sais pas ce qu'il veut de moi à présent qu'il est marié, marié avec une femme de la même origine que moi...

Et moi ? Qu'est ce que je veux ??