Je me replie.

Dans une bulle de musique.

Dans le roman du moment.

Résumé : "Vous laissez un message à l'un de vos proches. Il ne vous répond que par mail ou par SMS. Vous ne vous inquiétez pas. Imagineriez-vous une seconde que ce n'est pas lui qui vous écrit, mais son bourreau, qui le tient séquestré, privé d'eau et de nourriture ? C'est pourtant le mode opératoire d'un tueur en série qui s'attaque à des jeunes femmes célibataires, endosse leur identité pour mieux les condamner..."

Un peu emberlificoté pour ce qui est de suivre les protagonistes. 

Mais se lit facilement.

Je me rends compte que je lis beaucoup au bureau et finalement assez peu chez moi.

Ce que j'aime, c'est lire avant de m'endormir.

Et lire au travail m'offre une échappée.

A la "misère" des gens que je reçois.

A la pauvreté des dicussions entre collègues.

A l'absence d'envie de travailler tout simplement. 

D'aller bosser demain.

Mais il le faudra bien.

Bon, ben voilà...

C'est tout.

À payer les impôts. 

 À prendre rendez vous avec le dentiste. 

À oublier la stupidité de certains. 

À rien d'autre...

Qu'au bruit du temps qui passe. 

Esprit reposé ?

En tout cas suffisamment pour trois jours de travail.

Les derniers jours de congés furent tranquilles.

Diner de pizzas chez des amis samedi soir.

Couple d'amis à la dérive.

Elle s'est confiée entre nanas.

Elle lui reproche un manque de soutien alors que leur enfant a tout juste 3 mois.

Et qu'elle doit faire face à une situation de travail déstabilisante.

Qui la fragilise moralement.

Il est égoïste.

Et un peu trop près de ses sous.

Elle ne sait pas si elle peut compter sur lui.

Elle se sent très seule.

Et dire qu'ils ont prévu de se marier l'été prochain.

L'amour c'est compliqué...

Toute la journée !

La fatigue est omniprésente.

Je travaille sans intérêt.

J'ai discuté un moment avec la nouvelle sous chef.

Elle se répète.

Je croie bien qu'elle est dans le stress.

L'imbécile qui nous sert de chef la traite comme une moins que rien.

Elle tente de résister.

Mais pour combien de temps ?

 Elle a déclaré qu'elle avait pensé que je postulerais pour le poste qu'elle occupe désormais.

Je lui ai répondu que non.

Pas avec un con comme supérieur hiérarchique.

Un con pervers narcissique incompétent.

Je lui ai conseillé de se protéger.

Et de s'informer sur les manipulateurs.

Elle m'a confiée se rendre compte des conséquences de son choix professionnel sur sa vie privée.

Elle est moins disponible pour sa famille.

Et cela fait à peine trois mois qu'elle est cadre.

Ça promet !

J'ai hâte d'être en week end.

Hâte d'être en congés. 

... Aujourd'hui.

Après quelques bons voeux, j'ai lentement débuté ce retour au bureau.

Le premier rendez vous n'est pas venu.

Le deuxième est arrivé en retard.

Et les trois autres ?

Pas venus non plus.

Répondre à l'appel de l'obsessionnelle.

User d'un ton ferme afin d'écourter sa diatribe.

Donner un rendez vous à la dame qui veut absoluement une aide financière pour sa facture d'électricité.

Qui me dit en substance avoir un cadeau pour moi.

Ho ! La ! La !

Et encore le blabla mielleux de ma collègue.

Brancher les écouteur sur le smartphone.

Ecouter autre chose que cette voix pleine d'hypocrisie. 

Alicia KEYS - Girl On Fire

J'adore !

Les fêtes chez la bellefamilleland sont enfin terminées.

Le dîner du 24 fut lourd dans tous les sens du terme.

Le déjeuner d'hier ne fut guère mieux.

Dès l'apéritif, je n'avais plus faim.

Privilégier la quantité au détriment de la qualité a rendu les repas longs mais longs à n'en plus finir.

Ma belle mère n'a cessé de critiquer tout plein de gens.

Passons...

Je vais savourer avec délectation les trois jours à venir.

J'ai trop besoin de temps pour moi.

Quand bien même je ne fais absolument rien de particulier.

Irritation de la gorge. 

Toux. 

Sirop. 

Nez bouché. 

Fatigue. 

Dormir. 

Depardieu !!!

Il a décidé de vivre en Belgique ?

Pour payer moins d'impôts ?

Il fait ce qu'il veut.

Il y a tellement plus important ou grave dans le monde.

Je suis hyper fatiguée.

En raison d'une nuit quasiment blanche.

Pas de fiesta.

Le sommeil n'a pas voulu de moi.

Je me sens énervée alors que j'ai envie de dormir.

"La lie de la société"

"Je suis un mec je suis une vraie chochotte"

"Tourments intérieurs"

"Pensées instantanées" 

"Comment savoir si c'est finon avec mon amant

"Rencontre sans lendemeain

"Assistante sociale n'est pas responsable"

"Comment empêcher la solitude"

"Collègue mielleuse"

"Relation à distance sex fatigue"

"Lie de la société"

"Chichi panpan"

"Belle pensée sur la lassitude"

"Pas envie de grand chose"

"Mon amant ne veut pas dormir chez moi"

Bon...

Voilà comment des inconnus en quête arrivent sur mon blog.

Bon...

Le déjeuner familial fut éclairé par la présence des enfants.

Mes neveux et ma nièce.

J'ai plus discuté avec les enfants qu'avec les adultes.

Vraiment rien à dire à ma soeur.

Pathétique quand j'y songe !

C'est comme si nous n'étions pas sur la même planète.

Bref !

Que dois je en penser ?

Ma foi...

Que nous sommes loin les uns des autres.

Et que cela perdurera sans doute très très longtemps.

Quant à mon frère, j'ai l'impression qu'il transpose ce qu'il a vécu enfant sur ses propres enfants.

Comme si le fait qu'à leur âge nous n'avions pas ce que les autres avaient l'empêchait de leur offrir mieux.

Je ne comprends pas trop son attitude.

Ce que je lui ai ouvertement dit.

Il campe sur ses positions.

C'est son droit.

Mais je sens bien que ses enfants n'en pensent pas moins.

Ce que je retiens de ce moment passé en famille, c'est que nous n'avons plus rien en commun excepté notre nom de famille.

Chacun vit sa vie.

C'est ainsi.

Vais aller me cramer les poumons d'une troisième cigarette...

J'en ai assez de cette chaleur étouffante.

Qui rend léthargique au possible.

Je sens que je vais aller faire  un tour chez le coiffeur.

Mes cheveux sont soit pas assez longs, soit pas assez courts.

Trop long, cela finit par devenir un brin ringard.

Trop court, je n'aime pas....

Bon...

Je finirais par trouver la bonne longueur.

Pffffouuuuu....

Envie de rien.

Bon...

Les rendez vous se sont enchaînés toute la journée.

Ce matin, j'ai reçu un jeune homme de 32 ans.

Il a un grave problème de santé.

Il exprime une souffrance évidente.

Pas uniquement une souffrance physique mais surtout psychologique.

Il ne pourra plus retravailler normalement.

Il se voit nulle part.

D'ailleurs il vit nulle part.

Tantôt à droite, tantôt à gauche.

Passons...

Bientôt le farniente des vacances.

Quatre semaines.

Trop long.

Je crois que j'ai oublié mon smartphone au bureau...

Et zut !

Ce matin...

Je me suis réveillée fatiguée.

Pourtant, nous avons passé une soirée plutôt agréable hier.

Sortie restaurant en famille.

Ma mère est toujours aussi nouille avec l'argent.

Faut vraiment qu'elle consulte un psy !

Quant à mon frère ça n'est guère mieux.

M'enfin...

Du coup, j'en viens à me poser tout un tas de questions sur moi.

Moi et l'argent.

Moi et ma famille.

Moi et les autres.

Moi Moi Moi !

Le psy ne m'a guère apporté d'éclairage hier.

J'ai encore déversé sur le travail.

En fait, je n'ai pas envie de parler de mon passé ou même de ma vie personnelle.

Je me demande si ce n'est pas ce qu'il attend finalement.

Je dois le revoir dans quinze jours.

Ensuite, je serais en vacances et lui aussi.

Je reprendrais les séances en septembre.

Peut être...

Besoin de vitamines !

Concernant ma vie amoureuse du moment.

Ou plutôt de ma vie non amoureuse !

IL m'ennuie.

Est ce le retour du printemps ou mon humeur qui me donnent le sentiment que la lassitude s'installe à nouveau ?

Peut être.

Les habitudes d'une vie de couple sans relief sont revenues très vite.

IL est toujours amoureux.

Voire collant.

Ce que je déteste.

Je fais quoi ??

Je donne un bon coup de pied dans la fourmilière endormie ??

Hé ! Hé ! 

Je croies que c'est une très bonne idée !

D'un week end en tête à tête avec moi-même.

Etant encore inscrit ailleurs, Il est parti voter dans le var.

Pour ma part, je voterais, par dépit, pour celui que je trouve un peu mou pour représenter la France.

Je discutais jeudi avec une collègue qui a décidé de voter blanc.

Elle reste persuadée que voter blanc est significatif.

De quoi ??

Ma foi...

Autant s'abstenir alors...

Enfin, c'est mon avis.

Mais sa position correspond à ce qu'elle est.

Et à ce qu'elle donne a voir d'elle aux autres.

L'absence de positionement.

Donner une image lisse.

Sans aucune aspérité.

 Et toujours, ce truc exaspérant, au plus haut degré, d'une forme de soumission hypocrite face à l'autorité.

Elle use d'un ton mielleux lorsqu'elle s'adresse à l'autre, qui est censé détenir un semblant de pouvoir, qui me donne envie de la claquer une bonne fois pour toute.

Ce comportement doit faire écho à mon vécu personnel pour que je réagisse de cette manière.

Ma mère ? Mon père ?

Sûrement les deux !!

Faudrait que j'en parle à mon psy...

D'ailleurs en écrivant "psy", au lieu de la séance, j'avais rendez vous pour ma voiture.

Fichu voyant moteur orange !

Verdict du diagnostic électronique : papillon des gaz à remplacer.

Pfffouuuuuu....

1900 euros !!

C'est ça ou le moteur donnera peu à peu des signes de faiblesse.

Gros gros soupirs !

Et voilà que ma boîte aux lettres m'offre la bonne nouvelle du tiers provisionnel à payer !

Bon...

Ben...

Adieu shopping pour décompenser du stress de la semaine passée....

Et si je buvais un petit verre de blanc ??

Hips !

Mon job a surtout consisté à écouter.

Je ne sais pas pourquoi mais certains me confient spontanément tous leurs malheurs.

Bon...

Pourquoi pas...

Mais voilà...

Je ne suis pas psychologue !

Alors...

Un tel me raconte qu'enfant il a été confié aux" bons soins" de sa grand mère.

Son père refusant de les assumer et la mère partie Dieu sait où.

La grand mère avait une activité de péripatéticienne et de tireuse de cartes.

Et lorsqu'elle sortait, elle avait le don de l'attacher.

Et lorsqu'elle recevait, elle le mettait dehors.

Toute son enfance a été ainsi.

Considéré comme "rien".

Un truc qu'on trimballe.

Un objet qu'on déplaçait au gré de ses besoins.

Par la suite, devenu adulte, il a voulu construire sa famille.

Mais cette famille a pris fin, sa femme a demandé le divorce.

Depuis, il  "navigue" dans un état désespéré auquel s'ajoute un état de santé dégradé.

Je l'ai écouté.

Et je lui ai demandé s'il ne voulait pas en parler à un psy.

Il m'a alors répondu: "c'est parce que je vous aime bien que je vous raconte ça."

Heu...

Oui...

Je devrais être, quelque part au tréfond de moi-même, flattée de sa confiance.

Mais...

J'avoue que je me serais bien passée de ses confidences.

Une autre n'a cessé de parler durant une bonne  heure.

Orpheline, elle a été trimballée de foyer en famille d'accueil jusqu'à sa majorité.

Elle a subie la maltraitance et a été violée.

Malgré ce passé, elle est une battante.

Mais son corps, lui, semble prématurément usé de toute cette résistance acharnée à combattre ce passé. 

Elle a déclaré: " j'en ai dit beaucoup moins aux psy qu'à vous."

Bon...

Un autre, dont on voit immédiatement qu'il n'est pas bien, m'a raconté un truc de fou.

Il dit qu'il n'avait jamais parlé de ça à quiconque.

Je suis vraiment trop gâtée !!

Du coup, après moults confidences des uns et des autres, je me demande ce qui fait qu'ils se confient ainsi à moi, l'assistante sociale.

Pour ma part, je sais que je n'exprimerais jamais certains faits que j'ai pu vivre voire subir.

Pour ne pas avoir à en souffrir.

Certainement...

Les blessures du passé doivent restées cicatrices.

Juste de légères traces.

Depuis que j'ai commencé à voir le psy, qui porte toujours les mêmes Reebook, un questionnement incessant m'envahit.

Que suis je devenue ?

J'essaie de me comprendre.

Je ne suis pas sûre d'y arriver.

Et le faut-il vraiment ??

Passer le weekend chez la belle mère me donne souvent la sensation de devoir accomplir une mission qui impose diplomatie et indifférence.

Je ne suis pas du tout adepte de son égocentrisme.

Elle tente vainement de susciter un compliment de ma part. 

Elle n'en recevra aucun.

J'ai du supporter les blablas ennuyeux des garçons qui discutaient de boulot et de motos.

Bon sang !

Je n'avais qu'une envie c'est de partir.

Je suis allée fumer pour ne plus subir.

Je ne suis pas prête de revenir passer un week end dans la belle famille land.

J'ai envie de retrouver le calme et la sérénité de ma solitude. 

Je fais des rêves bizzares.

Je crois bien que ce sont les effets secondaires de l'antidépresseur.

Que j'essaie de diminuer.

Mais ça ne fonctionne pas.

Je suis en manque au bout d'un jour et demi.

Vertiges, sensations nauséeuses, mal être...

Pfffffouuuuuu....

Je me demande si c'est une bonne chose de poursuivre avec le psy.

Tout remonte.

Tout ce que j'ai fourré dans un coin lointain de ma mémoire revient comme un boomerang.

Tous ces évènements douloureux de mon passé me renvoient à ce que je ne veux plus.

Dois-je passer par cette étape pour me sentir mieux ??

Je n'en suis pas certaine.

Et puis, franchement, ça me barbe de parler de moi.

De déverser son passé ?

Est ce que je me sentirais délivrée de toute la souffrance que j'ai pu enfouir toutes ces années ?

Je ne le croies pas.

Ce matin, le psychologue avait 15 minutes de retard.

Visiblement, la personne avant moi avait besoin de déverser.

J'ai vu la boîte de mouchoirs sur la table basse.

D'habitude, elle est placée sur son bureau.

Bon..

J'ai parlé de ma mère, de mon crétin de beau-père, de mes relations avec ma mère, des comportements de mon beau père....

Je croies bien que le psychologue ne s'attendait pas à ce que je déverse autant.

Après tout, c'est lui qui l'a voulu !

Avec ses silence au début de la séances.

Il n'y a rien de plus gênant que le silence.

Quarante cinq minutes de blabla.

Et je le revoie dans quinze jours.

Il portera sûrement encore ses Reebook.