Pour ne plus penser à ce bleu tenace, si persistant.

Rien n'y fait.

Le bleu reste tapi dans un coin de mon être.

Prêt à bondir.

Prêt à m'envahir de nouveau.

Jusqu'à me perdre.

Non, rien n'y fait.

Ni les blablas d'inconnus.

Ni la griserie de l'alcool.

Rien...

C'est terrible d'être ainsi.

Comme si une partie de soi n'existait plus.

C'en est épuisant....

Pourquoi ?

Je me sens si pathétique...

Levée tôt pour aller au conseil des prud'hommes.

Arrivée pile à l'heure.

Ecouter le blabla de mon avocat, celui de la partie adverse.

A 10 heures, sortir de la salle.

Dans le vent, le froid et sous la pluie.

Humeur morose.

Plus rien dans les neurones.

Juste revenir chez soi.

Se poser.

Ne plus penser à rien.

Tenter de rester zen.

Et oublier ces yeux bleus qui m'obsèdent.

J'écoute Overcome de Tricky.

Ça me rend mélancolique.

En plus, il fait gris dehors.

Ne rien faire m'endort.

Mes pensées fluctuent...

Et elles m'envahissent.

Un peu trop...

Au gré des émotions.

J'en suis là.

Je n'arrive pas vraiment à cerner les émotions qui ont envahit mes pensées.

L'après midi de vendredi a été encore trop courte.

Je sens bien au fond de moi que je suis au bord de la noyade.

Je veux y résister mais mon coeur s'emballe.

Je déraisonne...

Non ! Non !

Ben si !

C'est si bon !

Quelques heures en sa compagnie et le temps n'a plus d'importance.

Discussion à bâtons rompus.

Il m'a embrassée en partant.

Un baiser fugace qui ne demande qu'à être prolongé.

Une prochaine fois.

Peut être...

Le truc avec lui, c'est que je sens que je pourrais craquer sentimentalement.

Ce que je ne veux pas.

Surtout pas !

Car je ne suis pas certaine que cela serait réciproque.

Et cela me procurerait un sentiment de solitude intense.

Ce que je déteste.

Dernier jour de congé.

Profiter de ces derniers moments de solitude.

Revoir le bleu de ses yeux ?

Non.

Pas envie pour le moment.

Pourtant, il est tout à fait charmant.

Et nous avons plusieurs points communs.

Mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie de le revoir.

Ça me rend perplexe d'être comme ça.

Il m'a bien fait comprendre qu'il aimerait poursuivre notre rencontre.

Serais je blasée ??

Ou alors, je n'ose pas me laisser porter par les évènements.

Par mes émotions.

Pfffouuuuuu...

C'est chiant !

De toute les discussions de la réunion.

Bavardages sans profondeurs...

Ennui.

Tristesse.

Elle me raconte que sa fille de 20 ans a voulu mourir la veille des fêtes de Noël, que sa mère est mourante, que son fils a un problème psy...

Que lui répondre ?

Elle ne se sent pas prête à consulter pour se libérer de ces poids.

Je l'écoute avec toute l'attention possible.

Elle me sourit malgré sa tristesse.

Je lui rends ce sourire plein de courage et de volonté...

Au lieu de beaux flocons.

Pour le moment.

On regarde - pour la je ne sais combien de fois - La ligne verte.

Il y a quelques jours c'était Forrest Gump.

Ha! La souris !

Il y en a aussi chez nous !

Elles se faufilent à toute vitesse le long des plinthes.

Et font scrouiiic, scrouiiiiic la nuit.

Je fais des rêves bizarres en ce moment.

J'essaie de m'en souvenir pour espérer trouver une explication.

Mais il n'en reste que des brumes.

Il faudrait que je note ces traces de brumes.

Ben oui...

Moi...

J'en ai marre de tout.

Je dois saouler les (très, très rares) lecteurs avec mes lamentations du moment.

Mais tant pis !

Ici, je peux exprimer ce que je ressens.

Mon humeur oscille entre espoir et désespoir.

Entre gaieté et morosité.

C'est une sensation bizarre.

Un dédoublement de moi-même...

Zut!

Mon médecin n'est pas là...

Qui envahissent peu à peu mon être,

Jusqu'à le rendre inerte.

Immobile dans sa gangue invisible de mal être.

Après leur départ vers la frontière,

Ouvrir les yeux vers la lumière dorée du soleil.

S'il avait plu,

Je serais restée dans ma bulle.

Ou telle une somnambule,

Je me serais levée

Me préparer un café.

Et fumer.

J'en ai assez...

De mon job.

En fait, ce n'est pas tant mon travail en lui même que l'ambiance pourrie qui me mine.

Ce que je ressens est indéfinissable.

Un mélange d'ennui, de lassitude, de tristesse, de ras le bol en fin de compte.

Comme si je me détachais de ce que je suis réellement.

Comme si une autre avait pris ma place.

Et déambulait dans les méandres de ma vie.

J'ai envie d'être loin, très loin...

On me conseille de partir.

Mais le moment est loin d'être propice.

Plusieurs collègues rêvent d'un autre horizon.

Mais l'horizon est bouché.

Pour le moment...

Mon esprit est fatigué.

Mon corps aussi.

Non...

Rien ne va plus en moi.

J'en ai connu.

Des hommes.

Dès l'âge de 16 ans.

Des histoires d'un soir comme des histoires qui ont duré.

J'ai quitté comme je me suis fait quittée.

A chaque fois que j'ai été amoureuse, ça n'a pas duré.

Peu de réciprocité des sentiments.

C'est étrange.

Mes plus longues histoires m'ont assez rapidement ennuyée.

Car la vie quotidienne use le désir et la passion.

Celui qui partage actuellement ma vie est bien un ado attardé.

Qui laisse traîner ses affaires.

Qui ne s'occupe guère des tâches ménagères.

Et encore moins de la paperasse.

On s'entend plutôt bien ensemble.

On rit des mêmes bêtises.

On se parle beaucoup.

Mais je ne le désire plus.

C'est bête...

J'ai passé une partie de la nuit à discuter.

Avec un inconnu de 34 ans.

Cela fait plusieurs jours que nous discutons de tout de rien.

Il s'est beaucoup dévoilé, plus qu'à son meilleur ami écrit-il. 

C'est fou ça!

Se dévoiler autant.

Nous avons des points communs.

Il se sent attiré et veut me rencontrer.

Pourquoi pas ?

En attendant, j'ai faim.

Et le ménage me tend les bras...

En ce beau dimanche ensoleillé de novembre !

ou orgueilleuse ?

Je n'aime pas demander de l'aide à autrui.

J'ai l'habitude de faire les choses seule quitte à me planter lamentablement.

Car je n'ai pas envie de rejeter la faute ou l'échec sur un autre si rien ne va comme je l'espère.

On me dit fière, voire glaciale, arrogante.

Au fond, je ne sais pas comment je suis.

Quelques fois, être avec les autres m'ennuie profondément.

C'est comme si je jouais à être gentille, sympa, à l'écoute.

Je ne m'aime pas dans cet effort de sociabilité.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je me rends compte que si je ne fais pas cet effort, je m'exclue.

Ce qui en soi ne me gênerait pas vraiment.

Mais serait préjudiciable pour moi.

Ça me rendrait sûrement encore plus sauvage.

Et puis j'ai un job en contact avec les autres.

Alors...

Je ne peux pas rester dans ma "bulle" !

Hier, 10 heures à la clinique.

11 heures,  intervention chirurgicale.

15 heures retour dans la chambre.

Embrouillée.

J'ai dormi toute l'après midi.

18 heures, dîner.

Beurk !

Et papotage avec la voisine de chambre.

Ce matin, 8 heures 30, consultation avec le chirurgien.

Il est content de lui.

Et il sourit !

Ben moi aussi !

J'y vois mieux !

Et une semaine de repos à domicile !

Chouette !!

Mes cheveux ont encore l'odeur de la bétadine...

D'Emilie SIMON me rappelle Kate BUSH.

Mmmmmm!

Merveilleuse Kate...

Un pur bonheur !

Quel bonheur !

Toute ma jeunesse torturée !

Mais j'adore !

J'étais vraiment tourmentée à l'époque.

Je me demandais à quoi servait de vivre puisque de toute façon nous devons mourir un jour.

D'ailleurs,  je pense toujours que vivre est absurde au possible ...

M'enfin...

Ben en attendant, faut bien s'y faire, hein!!!

Et je fume...

En écoutant 'Quatre nuages" de Laurent Voulzy.

Je ne suis pas super fan mais il fait de très  jolies chansons.

A lire des blogs.

Je pose des commentaires par ci, par là...

Peu de commentaires en réalité.

Parce que je me dis que c'est comme une forme d'inquisition dans l'intimité de l'autre mais en même temps, je me dis qu'en recevoir signifie qu'on porte un interêt envers cet autre.

Que cet autre attend peut être ce signe...

Et qu'ainsi, il se sent sans doute moins seul...

Il fait toujours aussi chaud.

La transpiration me rend moite...

Il joue avec le voisin à un truc de fight...

Un jeu pour mec...

J'appréhende un peu le rendez vous de jeudi avec le spécialiste.

Je ne pourrais pas éviter l'intervention chirurgicale pour la cataracte.

Je ne devrais pas avoir peur étant donné que ce n'est pas la première intervention que je subis mais, c'est bête, je ressens une crainte...

M'enfin...

Je verrai bien.

Et je papote avec un jeune dont le fantasme est d'avoir une relation sexuelle avec une femme "mature"...

Je ne suis pas certaine que le dialogue sera très intéressant...

Quoique...

Pas envie de bouger...

Et je fume...

En écoutant de la musique.

Je crois que je déprime...

Pffffouuuuuu.....