Je suis d'une humeur de chien en ce moment.

Tout me fatigue, m'irrite. 

J'essaie de relativiser. 

Mais rien n'y fait. 

Le matin, je me réveille fatiguée à l'idée d'une nouvelle journée de travail. 

Je ne pense qu'au week-end où je vais enfin pouvoir dormir sans être réveillée par cette fichue sonnerie. 

Oui...

J'ai vraiment besoin de repos. 

Faudrait penser à vider le cendrier de ma voiture...

Et j'attends l'ouverture des bureaux assise dans la voiture à écouter de la musique en continu. 

C'est le titre d'un roman policier.

Ecrit par Philip Le Roy

Dont j'ai achevé la lecture entre deux dossiers.

Résumé : 

"Venus, sept ans, est en cavale.Des flics sont venus massacrer sa famille à coups de fusil à pompe. Elle en a réchappé par miracle, sauvée par Julie, la jeune fille au pair française de la maison fraîchement débarquée à Hollywood. Traquées par ces monstres surarmés qui ne reculent devant rien, elles fuient éperdument. A qui se fier ?"

Prenant !

Du début à la fin.

J'avoue qu'en ce moment, je passe plus de temps à lire qu'à traiter mes dossiers.

Excepté pour les dossiers "urgents".

Je ne me presse pas trop.

J'ai posé deux jours de congés pour la semaine prochaine.

Du coup, je ne travaillerais que le lundi.

Je poserais deux - trois jours avant les congés de Noël.

Je sature...  

J'écoute Ride de Lana Del Rey.

Et je savoure pleinement le sentiment de liberté.

La liberté de laisser vagabonder mes pensées.

De faire ou de paresser.

Week end entre mecs pour lui.

Week end avec moi-même en ce qui me concerne.

Je n'ai pas d'amis.

Excepté un.

Dans ma famille, nous n'avons pas été éduqués dans la sociabilité.

Qu'importe !

Je ne saurais dire si aimer être seule est une force ou une faiblesse, un bienfait ou un malheur.

Je me rends compte qu'autour de moi, peu de personne supporte la solitude.

En même temps, je ne suis pas vraiment seule.

Et donc je me dis que je ne peux être objective sur ce que je vis et ressens.

Je crois que je vais me préparer un café...

Plutôt que de divaguer.

De ne pas être obligée de se lever pour aller travailler !

Le mistral s'est levé.

Les feuilles mortes s'envolent.

La semaine a été assez calme.

Les deux situations de sans domicile fixe sont en voie de résolution.

Celle qui dort dans sa voiture doit signer un contrat de location pour un studio.

Le jeune couple a trouvé un logment et a signé un bail.

Ouf !

La sous chef blonde a enfin été remplacée.

Par une collègue aux dents longues.

Qui lors de l'entretien d'embauche s'était fait plutôt humiliée et dont la candidature n'avait pas été retenue.

Mais comme l'incompétent qui nous sert de directeur ne s'est pas bougé plus que ça pour le recrutement, il a finalement décidé de la nommer.

Elle a accepté.

Elle en avait trop envie.

C'était flagrant.

Alors, évidemment, elle fait en sorte de se rapprocher de tous.

Pour ma part, je garderais mes distances.

Je me demande quel amour propre elle a pour avoir accepter après avoir été humiliée....

Peut être suis-je trop rigide dans ma manière de penser ?

M'enfin..

Supportera-t-elle les incohérences qui l'attendent ?

Nous verrons bien.

Envie d'un café.

Je me sens fatiguée.

Faut dire qu'IL s'est levé à 6 heures pour aller bosser.

Impossible de me rendormir.

Café.

Clope.

Anniversaire de la dernière: 28 ans.

Et donc déjeuner familial.

Mon frère veut lui offrir quelque chose.

J'ai proposé une carte cadeau pour qu'elle s'offre des trucs de "fille".

Lui a opté pour une carte cadeau  fnac.

Pourquoi pas ?

Il se débrouillera.

Passé un certain âge, à moins de connaître précisément ce qu'aimerait l'autre comme cadeau, je trouve que c'est tout aussi bien de donner une envellope de fric.

Certes, pas de surprises.

Mais au moins pas de déception, ni frustration.

Cela me fait penser à une collègue de bureau qui est venue nous voir pour nous demander si on participait à un cadeau pour la naissance du garçon de la collègue blonde et perfide, si! si! qui est donc évidemment en congés maternité.

J'ai répondu que je ne participai à rien !

La naissance d'un enfant fait partie de la vie privée du salarié.

Certains me rétorqueront que participer à ce type de contribution est censé "resserer" les liens.

Ha ? 

Je ne vois pas en quoi.

D'autant plus que je n'ai pas d'affinités particulières avec elle.

Et tant pis si je passe pour une sauvage et une radine !

Aujourd'hui.

Excepté la mielleuse de service qui l'a été particulièrement avec la stagiaire.

J'ai eu beau essayé de faire abstraction.

De rester indifférente.

Mais son blabla m'a franchement exaspérée.

Je sais pertinemment que cela doit renvoyer à un évènement vécu.

J'en avais causé une fois au psy.

Autoanalyse...

Sans réponse de sa part.

Faut que je réfléchisse au pourquoi du comment je réagis aussi vivement à ce type d'attitude.

En ce moment, je m'isole.

Volontairement.

J'en ai marre de faire des sourires.

D' être polie.

D'être dans une sorte de faux semblant.

Sinon ma permanence a été calme.

J'ai tout un tas de dossiers en attente.

Et j'attends la pluie.

Et le froid.

Pour enfiler un pull et sortir mes bottes.

Canteloup m'ennuie profondément.

Allez !

Zappons !  

La reprise du travail a été lente et plutôt courte.

Juste trois jours.

Une nouvelle a remplacé celle embauchée avant les congés. Cette dernière manquait de rigueur.

La sous chef blonde en partance est dans un état de relâchement.

J'ai l'impression qu'il règne une ambiance étrange, mélange de distance et de défiance sous une apparente bonhommie.

J'ai donc revu le psy hier.

Je lui ai dit que je réflechissais à l'idée de mettre fin à nos séances.

Que revenir dans un lieu où ma mère avait travaillé il y a plusieurs années, bien avant que cela soit un service psy, m'avait interpellé.

Et qu'en plus, il se situe dans le quartier où j'ai vécu vingt cinq ans d'une vie faite de souffrance me pose question sur le bénéfice que je peux symboliquement retirer de ces séances.

Car remontent à ma conscience de trop nombreux souvenirs enfouis bien profondément dans les méandres de ma mémoire.

Je déteste ça !

Il a répondu que la question à se poser était de définir l'objectif du suivi. 

C'est bien simple.

Je veux me comprendre.

Comprendre pourquoi j'ai telle ou telle réaction comportementale face à une situation donnée.

Je me connais suffisamment à présent pour savoir que beaucoup de ce que je mets en oeuvre comme comportements est lié inévitablement à ce que j'ai pu vivre plus jeune.

Mettre en paroles ce vécu et les ressentis peut-il avoir un réel impact sur ma conduite présente et à venir ?

Je ne sais pas répondre à cette question.

Et visiblement, le psy ne le pourra peut être pas non plus.

J'ai l'impression que je trouve par moi-même les réponses à mes questions lors des séances.

Je trouve vraiment qu'il manque de répondant et de finesse dans l'analyse de mon discours.

Je dois le revoir dans un mois.

D'ici là, j'ai bien le temps de réfléchir encore à ce que je souhaite pour mon bien être psychologique.

Avant le retour au travail.

Je profite de ma solitude pour faire le point.

Sur tout et un peu n'importe quoi de ma vie du moment.

Mon désir de changer quelque chose à ma vie reste présent.

Changer de travail ?

Le quitter ?

Changer de lieu de vie ?

Mais je crois que je n'ose pas agir.

C'est comme si une main invisible me retenait.

Franchement...

Je me trouve pathétique au possible.

Te revoilà enfin !

Quatre jours avec lui.

Et je n'en pouvais plus !

De le voir vautré devant la télé. 

Après un week end ennuyeux chez Bellefamilleland, il a eu deux jours de repos.

Je me rends compte que notre relation m'ennuie profondément.

D'autant plus que si je ne prends pas d'initiatives, lui en prend encore moins.

Ne serait-ce, simplement, qu'au quotidien.

C'est vraiment usant.

Le vie quotidienne à deux, ce n'est vraiment mais vraiment pas fait pour moi.

J'en ai assez de cette chaleur étouffante.

Qui rend léthargique au possible.

Je sens que je vais aller faire  un tour chez le coiffeur.

Mes cheveux sont soit pas assez longs, soit pas assez courts.

Trop long, cela finit par devenir un brin ringard.

Trop court, je n'aime pas....

Bon...

Je finirais par trouver la bonne longueur.

Pffffouuuuu....

Envie de rien.

Bouger.

Lecture du moment.

"La belle vie" de Matthew Stokoe.

RÉSUMÉ DU LIVRE

"Hollywood, l'usine à rêves. Jack n'a qu'une ambition : devenir célèbre, peu importe le prix. Il veut ressembler à ces stars dont la vie s'étale dans les tabloïds : Brad Pitt, Johnny Depp,Tom et Nicole. Pour assouvir son désir, il est prêt à côtoyer un monde dont les vices défient l'imagination. Un monde de drogues et de crimes, de putes, de spectacles extrêmes, d'incestes, de trahisons et de désespoir. Lorsque son épouse, Karen, est retrouvée morte, il se met en quête de son meurtrier et rencontre Bella, une femme de pouvoir. Alors qu'il voit en elle une chance unique d'accéder à la gloire, son cauchemar ne fait que commencer... La belle vie constitue une plongée saisissante, et inédite par sa radicalité, dans les entrailles du rêve américain. MatthewStokoe nous livre ici un des romans contemporains les plus puissants jamais écrits sur l'envie et sa face cachée."

Monde superficiel, bestial, cruel et particulièrement déviant.

Mais bien écrit.

Décidément !

J'ai le chic pour choisir une lecture pleine de légèreté pour les vacances !

Semaine laborieuse.

Plein d'aides financières à instruire. 

De rendez-vous à la dernière minute.

Aujourd'hui, la journée a été calme.

Nous discutions d'éducation d'enfant.

Une collègue se disait impuissante face à son fils de cinq ans.

Elle voudrait qu'il range sa chambre de manière spontanée.

Ben...

 A cinq ans, on s'en fiche royalement du rangement !

Donc elle nous racontait que parfois, elle s'énervait après lui.

Jusqu'à sentir une violence s'emparer d'elle.

Violence dont elle a peur.

Et elle s'est mise soudainement à pleurer.

Et la mielleuse de service qui y va de son explication psy de supermarché.

Et qui ne laisse personne d'autre qu'elle trouver LA solution.

Je me disais que ma collègue en pleurs était en souffrance.

A quoi peut donc renvoyer cette exigence envers son enfant ?

Pourquoi s'énerver s'il ne veut pas ranger sa chambre ?

Tant de douleur...

Voilà comment fini ma dernière semaine de travail.

Les vacances me tendent les bras.

Quatre semaines de farniente.

De temps en temps, je jette un oeil sur les statistiques.

Et je me demande qui sont mes lecteurs.

Ceux qui visiblement viennent régulièrement me lire.

J'en connais un qui se reconnaîtra.

Ceux qui passent tels des éclairs.

Tous ces inconnus.

Qui le resteront.

...

27° à l'intérieur.

La chaleur s'installe.

Café.

Clope.

Hier, j'ai zappé mon rendez-vous de 11 heures et demie avec le psy.

En fait, j'avais bien prévu de m'y rendre.

Mais je n'ai pas vu le temps passé.

Du coup, j'étais en retard.

Je l'ai appelé pour m'excuser.

Il m'attendait évidemment.

Et était même étonné de ne pas me voir. 

J'ai vaguement ressenti, au ton de sa voix, qu'il semblait content que j'ai appelé.

Je me demande si je n'imagine pas des trucs.

Je le reverrais le premier vendredi de septembre.

Acte manqué ?

Sans doute.

La veille, j'avais eu envie d'annuler ce rendez vous.

Par pure paresse.

Car j'aime bien "traîner" chez moi le matin.

Bon...

A la douche !

Bon...

Les rendez vous se sont enchaînés toute la journée.

Ce matin, j'ai reçu un jeune homme de 32 ans.

Il a un grave problème de santé.

Il exprime une souffrance évidente.

Pas uniquement une souffrance physique mais surtout psychologique.

Il ne pourra plus retravailler normalement.

Il se voit nulle part.

D'ailleurs il vit nulle part.

Tantôt à droite, tantôt à gauche.

Passons...

Bientôt le farniente des vacances.

Quatre semaines.

Trop long.

Je crois que j'ai oublié mon smartphone au bureau...

Et zut !

Oui.

Je sais que cela peut paraître bizzare.

Mais c'est bien ce que je ressens profondément en moi.

Comme si tout m'indifferait.

Mais vraiment tout !

Est ce un signe dépressif ?

Faut-il que j'en parle au psy ??

En fait, je trouve que vivre est absurde.

Vivre et savoir que je vais mourir me pose la question de la pertinence du sens de la vie.

Nombreux sont ceux qui pensent que j'ai une vision bien négative de la vie.

Pour ma part, je me trouve juste lucide.

"L 'absurde c'est la raison lucide qui constate ses limites" Albert CAMUS.

Ce matin...

Je me suis réveillée fatiguée.

Pourtant, nous avons passé une soirée plutôt agréable hier.

Sortie restaurant en famille.

Ma mère est toujours aussi nouille avec l'argent.

Faut vraiment qu'elle consulte un psy !

Quant à mon frère ça n'est guère mieux.

M'enfin...

Du coup, j'en viens à me poser tout un tas de questions sur moi.

Moi et l'argent.

Moi et ma famille.

Moi et les autres.

Moi Moi Moi !

Le psy ne m'a guère apporté d'éclairage hier.

J'ai encore déversé sur le travail.

En fait, je n'ai pas envie de parler de mon passé ou même de ma vie personnelle.

Je me demande si ce n'est pas ce qu'il attend finalement.

Je dois le revoir dans quinze jours.

Ensuite, je serais en vacances et lui aussi.

Je reprendrais les séances en septembre.

Peut être...

Besoin de vitamines !

La stabilité prévaut sur l 'ennui.

C'est sans doute la raison pour laquelle je reste immobile.

L'instabilité me rendrait folle.

Bien plus que de ressentir l'ennui.