Le soleil était radieux ce matin.

A présent, le ciel est envahi de gris.

Je regarde la télé d'un oeil distrait.

J'ai créé un compte sur Twitter.

Sous un pseudonyme.

Pour lequel j'ai oublié le mot de passe !

 Je fais du tri dans ma paperasse.

Je croies que deux verres de vin blanc me rendent pompette !

Je vais peut être regarder Game of Trones cette après midi.

Ou lire.

Ou écouter de la musique.

Et je fume... 

Je me sens bien.

Mais je me dis que si j'étais vraiment seule dans ma vie sentimentale, je ne sais pas si je me sentirais aussi bien. 

Avoir des moments de solitude est un privilège, une liberté précieuse.

Il ya des périodes où j'ai besoin de beaucoup de solitude et, bien sûr, d'autres moments où être avec l'autre me conforte.

Lorsqu'il est revenu vivre avec moi, je me suis demandé si je supporterais à nouveau la vie à deux.

Ben oui...

Je la supporte.

Car justement, j'ai ces moments de solitude.

Et puis avec le temps et l'expérience de la vie, je finis par accepter les imperfections, ô combien nombreuses ! - de l'autre.

Ce qui ne m'empêche point de râler après lui !

C''est ce qui ressort de la séance psy d'aujourd'hui.

Pas eu envie de parler de ma vie personnelle.

D'ailleurs, je me dis que je vais éviter autant que possible d'en parler. 

Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas envie de m'exprimer sur ma vie privée.

Mais c'est ainsi pour le moment.

Du coup, j'ai axé la séance sur la situation des enfants placés.

La fin de la séance a tourné un peu en rond.

Et voilà.

Suis je plus avancée ?

Bof ....

J'ai faim ! 

Esprit reposé ?

En tout cas suffisamment pour trois jours de travail.

Les derniers jours de congés furent tranquilles.

Diner de pizzas chez des amis samedi soir.

Couple d'amis à la dérive.

Elle s'est confiée entre nanas.

Elle lui reproche un manque de soutien alors que leur enfant a tout juste 3 mois.

Et qu'elle doit faire face à une situation de travail déstabilisante.

Qui la fragilise moralement.

Il est égoïste.

Et un peu trop près de ses sous.

Elle ne sait pas si elle peut compter sur lui.

Elle se sent très seule.

Et dire qu'ils ont prévu de se marier l'été prochain.

L'amour c'est compliqué...

Pour une journée de repos, le réveil est laborieux.

Il s'est levé à 5 heures 30.

En retard. 

Pour se rendre à la gare et prendre le TGV de 6 heures 47 pour Metz.

Je vais, enfin, vraiment avoir du temps pour moi.

Il ne revient que jeudi en fin de journée.

Temps gris et venteux.

Je croies bien que je vais traîner toute la matinée...

Café.

Ça me réveillera peut être...

Télé en fond sonore.

Divagation des pensées.

Quel plaisir de ne rien faire de plus.

Qu'au farniente !

Enfin en congés !

C'est trop bien !

Hier, j'ai enfin réussi à écrire l'argumentaire pour l'aide financière.

J'ai trouvé l'inspiration nécessaire.

Une dame m'a réclamé une aide financière au dernier moment.

Il a fallu que je m'y colle.

Bon.

Pas sûre que l'aide soit accordée.

Ce que je lui ai dit.

Elle a une dette locative et risque une expulsion.

Une aide pour le logement via le fonds de solidarité serait rejetée.

Son taux d'effort dépasse les 50 %.

Ça ne l'a pas empêché de me proposer une invitation au resto !

Ce que j'ai aimablement refusé.

Elle m'avait offert un foulard rose des plus voyants.

Que je ne porterais pas.

Ainsi qu'un gilet cape noir au col en fourure de lapin.

Made in China.

Que je laisse au bureau en cas de frimas.

Et pourtant je ne la ménage pas !

Ce matin, séance psy.

Et blablabla sur le travail.

Absurdité et non sens du système.

De pages allez vous lire ?

Lecteur à l'autre bout de la terre.

Dimanche solitaire.

Mais ô combien reposant. 

Madrugada - Beautyproof

Que je pense à payer ma cotisation d'assurance habitation.

Que je me décide à aller à la pharmacie pour les antalgiques et l'anti-inflammatoire.

Pour ma névralgie cervico-brachiale.

Que je rende les bouquins à la médiathèque.

Que je pense à autre chose qu'au travail.

C'est le week end !

Enfin !

Hier.

Je n'avais pas envie de parler au psy.

Je me suis obligée à y aller quand même.

Au début de la séance, je tripotais mon smartphone.

Sans doute à la recherche d'une soudaine inspiration.

Cela ne lui a visiblement pas plu.

Il m'a demandé comment, d'après moi, cela pouvait être interprété par l'autre.

Je suppose qu'il voulait me signifier que je lui manquais de respect.

Ce qui n'était pas le cas.

Je lui ai répondu que je ne savais pas car je n'étais pas dans sa tête.

Evidemment, j'ai arrêté de manipuler mon mobile.

Il est ressorti, de cette séance, que je suis dans l'ambivalence autant sur le plan professionnel que personnel et même à l'égard du suivi psy.

Il a dit que je semblais être absente tout en étant présente lors des séances.

Mouais...

Ce n'est guère compliqué de comprendre que je n'ai pas envie de me dévoiler plus que nécessaire.

Et de comprendre que j'ai un besoin profond d'évoluer.

Mais dans quel sens ?

Là est LA question.

Celle du sens.

L'ambivalence est présente chez moi depuis des mois.

Si ce n'est des années.

J'essaie de réfléchir sur le pourquoi.

Je me dis que cela vient sans doute en partie de ma famille.

De mon éducation.

De mes parents qui vivaient dans une forme de prudence envers plein de choses.

Voire dans une forme de peur.

Peur de l'inconnu ou de l'avenir peut être.

Je ne sais pas...

Ce que je sais en revanche c'est que ma mère a certainement une grande influence sur mon état.

Sans même que je le veuille .

Hélas.

Elle se comporte beaucoup trop comme une enfant qui voudrait qu'on prenne tout en charge excepté l'aspect capricieux d'une vie sans soucis. 

Elle m'exaspère.

Est ce que je serais, inconsciemment , dans une forme de fidélité par rapport à elle ?

Comme si ce fichu insconcient refusait de couper le cordon ?

Zut de zut !

Si ça se trouve, je suis complètement à côté de la plaque !!

Le psy s'interroge.

Hé bien...

Moi aussi !

En tout cas, il semble un peu plus "bavard" depuis que je lui ai dit que je n'aimais pas le silence.

Il n'y a jamais de silence chez moi.

Soit j'écoute de la musique, soit la télé est allumée.

Et il m'a encore regardée étrangement à la fin de la séance.

Un regard fixe et pénétrant qui semble interrogateur.

Donc pas de travail ce matin.

Ni cette après midi.

Pas eu envie de me coller le trajet pour une demie journée de taff.

Alors que les routes sont redevenues sans doute tout à fait praticables.

Lui non plus n'est pas allé travailler.

Journée tranquille.

Une sieste ?

Oui.

Cela me fera du bien.

Pour contrer le blues du dimanche ?

Oui !

S'enivrer de musique !!

Gorillaz - To Binge

Sur le plan travail, j'ai été très peu motivée.

Et cela durant toute la semaine.

J'ai passé plus de temps à lire et écouter de la musique.

Qu'à me pencher sur les dossiers à traiter.

Ou sur ces fichues statistiques bi annuelles à rendre la veille pour le lendemain !

Le recueil des données se fait dossier par dossier.

Vive l'ére informatique dans  notre boîte !

Pffffouuuuu...

Chaque année, c'est la même rengaine.

Quand aurons nous enfin un poste informatique par salarié avec une base de données performante ?

Désolé, nous n'avons pas de financement pour l'équipement informatique...

Oui mais en attendant, l'imbécile qui nous sert de chef a une voiture de fonction" flambante" ,comme on dit par ici, dont il est le seul à bénéficier.

Et il ne se prive pas de partir au ski et l'été en espagne via la boîte sans aucune participation pécunière de sa poche.

Je suis tellement blasée que je recueille les données à la volée.

Du moment que cela correspond aux chiffres.

C'est l'essentiel.

Tant pis pour la précision ! 

Je vais profiter du beau soleil pour boire un café sur le bout de terrasse.

... pour écrire aujourd'hui.

Vais aller dormir.

En écoutant de la musique relaxante Fen Shui.

De temps en temps, j'ai la curiosité de regarder les statistiques.

Je remarque que le blog a un visiteur très régulier depuis décembre.

Il y en avait un autre très régulier également.

Qui ne vient plus.

Et un autre lecteur qui se reconnaîtra.

Selon l'IP, cet(te) inconnu(e) de décembre résiderait aux états unis.

On peut être localisé grace à son adresse IP.

Savoir si cette géolocalisation est exacte, je ne saurais l'affirmer. 

Et j'avoue que je suis étonnée qu'on puisse passer du temps à lire des pages et des pages de ce blog. 

Ce qui est écrit doit avoir un certain interêt.

C'est sûr ! 

Non ?

Ha ?! Zut alors..

A  part ça ?

La perspective du retour au bureau a délié ma langue lors de la séance psy. 

Je n'ai pas arrêter de râler.

Au final, il ressort de tout mon blabla que j'ai perdu le sens qui animait ma motivation des débuts.

Et que, oui, c'est une (des) raison(s) de mon épuisement.

La perte de sens, je l'avais bien pressentie.

Et comme d'habitude, le psy m'a regardée bizarrement à la fin de la séance.

C'est compliqué.

Quelques fois , je ne sais pas qui je suis.

C'est comme si je me sentais ailleurs que dans mon corps et mon psychisme.

C'est encore un truc récurrent chez moi.

Ce sentiment de dédoublement.

Est ce le signe d'un mal-être ?

Peut être...

Que j'en parlerais au psy demain matin.

Si j'ai envie de l'exprimer.

Bon

Pour contrer cela, je me suis offert une paire de bottes.

Y'a pas de petits plaisirs !

Alors ?

La soirée du dernier jour de l'année 2012 fut sans surprise.

Apéro dinatoire chez des amis d'amis.

Blabla, boissons alcoolisées, trucs sans trop de goût à grignoter.

Rien de fabuleux.

Et pour ce qui est des résolutions pour l'année qui débute, je décide de poursuivre sur de mauvaises résolutions.

Comme continuer à fumer, à boire et à râler.

Sea Oleena - Cold White Sheets

Les fêtes chez la bellefamilleland sont enfin terminées.

Le dîner du 24 fut lourd dans tous les sens du terme.

Le déjeuner d'hier ne fut guère mieux.

Dès l'apéritif, je n'avais plus faim.

Privilégier la quantité au détriment de la qualité a rendu les repas longs mais longs à n'en plus finir.

Ma belle mère n'a cessé de critiquer tout plein de gens.

Passons...

Je vais savourer avec délectation les trois jours à venir.

J'ai trop besoin de temps pour moi.

Quand bien même je ne fais absolument rien de particulier.

Réveil à 7h45.

Levée à 9 heures.

Café, clope.

Douche.

Enfiler un tee shirt, un pull, une jupe, collant et bottes.

Pneu arrière droit dégonflé.

Regonflé à la station.

Radio du rachis cervical.

De face, de profil et de trois quart.

Réinscription à la médiathèque.

Emprunt d'une dizaine de livres.

Déjeuner spartiate.

Lecture des mails.

Commander des pneus au centre auto.

Le jeune homme qui a pris la commande a un visage taillé au couteau.

Avec un charme étrange.

Verser un accompte.

Supporter la file de voitures qui se rend au même lieu de consommation.

Et se poser. 

Ecouter son blabla qui n'en finit plus.

Apéro.

Dîner.

Et ?

Soirée télé.

C'est la vie.