En guise d'apéro.

Je n'ai plus de chips...

Tant pis !

Je n'ai même pas envie d'allumer la radio et encore moins la télé.

J'ai reçu ma déclaration d'impôts.

Tiens ? 

Je gagne plus que l'année dernière !

Je ne m'en suis même pas rendue compte !

Penser à tout déclarer cette année.

J'avais omis les frais de repas et ma cotisation syndicale.

Syndicat dont je ne me soucie guère.

Autant se l'avouer.

Je vais me plonger dans un roman avant de dormir.

Vivement demain soir que je sois en week end ! 

En ce lundi de pâques pluvieux et donc gris.

Et donc morose.

J'ai regardé "Un été à Osage county".

De toute cette hystérie familiale, j'en retiens l'absence d'écoute et de compréhension, et, finalement la solitude de chacun des protagonistes et son corollaire, la souffrance.

Je suis retournée sur le tchat.

C'est la misère !

Tous ces hommes en mal d'affection.

D'affection physique s'entend.

Parce que pour ce qui est d'avoir une simple discussion sensée, c'est totalement vain.

Dois-je m'inscrire sur un site de rencontres ?

Comme je n'ai pas envie d'y mettre une photo de moi, ce sera non. 

Et je fume.

En écoutant FIP.

Le psy a déclaré, à la question que je lui posais sur l'éventualité de l'arrêt du suivi avec lui, qu'il trouvait que j'étais plus légère.

Que le fait de reprendre les séances, au moment où je me posais la question de la séparation d'avec mon ex, avait sans doute pour objectif de me rassurer sur ma capacité à vivre la solitude.

Mouais...

Je ne sais pas si son interprétation est pertinente.

Il est vrai que ma relation passée me pesait.

Et, qu'effectivement, vivre seule me fait un bien fou.

Bien sûr, j'ai tendance à vivre de manière socialement isolée.

Parce qu'en dehors du travail, je n'ai pas vraiment de vie sociale.

Pour le moment, je vis plutôt bien ma solitude.

Mais j'avoue quand même que je suis en manque de tendresse.

Voire de sexe.

Mon ex amant n'attend que mon signal pour me sauter dessus.

J'hésite.

Le point positif c'est que je le connais.

Mais justement, il est trop prévisible.

Bon...

Je crois que la période "sans" va se prolonger.

Ni "s'il te plait".

Ma collègue peucherette.

Je n'avais jamais vraiment fait attention.

Jusqu'à hier.

Elle a demandé un truc à une collègue.

Elle a obtenu ce qu'elle voulait.

Et ne l'a pas remerciée.

Elle a recommencé aujourd'hui pour un autre truc.

Pas de "s'il te plait" et encore moins de "merci!"

Pour moi, le "s'il te plait" et le "merci", c'est ce qui fait la politesse et le respect, le savoir vivre.

C'est bien une attitude qui m'agaçait profondément chez mon ex.

Il me disait "passe moi ci, passe moi ça !"

Et oubliait systématiquement le "s'il te plait"

Que je m'empressais de lui rappeler !

Non mais !

A y réfléchir un peu, je pense que la peucherette a du mal à dire ces mots "magiques".

Peut être est ce du à son manque de confiance en elle ou bien elle n'aime pas se sentir redevable...

C'est fou ça !

Cela fait des années que je la cotoie tous les jours de la semaine et c'est seulement hier que je me suis rendue compte de cela.

En même temps, cela fait bien longtemps qu'elle ne me demande plus rien.

Elle doit me craindre...

Ce qui n'est peut être pas plus mal au fond.

Mais...

Je ne m'en souviens plus !

Ce vendredi fut long.

D'autant plus que je n'étais pas du tout en forme ce matin.

Pas assez bien dormi.

Après une soirée resto avec ma jeune soeur venue passer quelques jours en france.

Elle s'est confiée.

Beaucoup.

Sur son ex et sur son nouveau petit ami.

Sur son job.

Ou plutôt, en ce moment, absence de job.

Bizarrement, cette soirée ne m'a pas marqué.

C'était "gentil".

Deviendrais-je insensible ?

Indifférente ?

Peut être bien...

Je me rends bien compte qu'au travail, je mets certaines situations très à distance.

Je réponds froidement à certaines personnes que je reçois.

En particulier à celles qui sont très en demande.

Demande d'aide alors qu'elles ne se bougent pas pour résoudre leurs problèmes.

Comme cette dame qui vient me voir pour une facture d'électricité de 2000€.

Elle a réglé deux factures en 1 an ! 

Elle ne comprend pas comment elle peut avoir une dette aussi élévée.

C'est très très simple.

Elle ne paie quasiment jamais alors qu'elle utilise l'électricité tous les jours.

Du coup, elle cumule un beau retard depuis janvier 2012 !

Elle a bien de la chance de ne pas avoir été coupée.

Pas question de faire une demande d'aide financière !

Elle paiera la prochaine facture d'avril.

Et j'aviserais.

Car je veux bien être compréhensive lorsqu'elle me dit qu'elle a du envoyer de l'argent au pays pour son fils actuellement dans le coma.

Mais prendre ses responsabilités ici pour ses autres enfants, c'est tout aussi important.

D'autant plus, qu'elle est enceinte.

Un "accident"...

C'est chouette la vie !

Je vais aller me poser dans le lit.

Mon corps et mon esprit ont grand besoin de repos !

Il fait bon.

Il fait beau.

Un dimanche des plus tranquille.

A écouter de la musqiue.

Ma semaine de travail  a été elle aussi sans surprise.

La grande C est officiellement investie d'un mi temps au service social.

Pour ma part, j'estime que ce n'est pas sa place.

Je pense qu'elle va vite être débordée.

Déjà qu'à l'accueil, il y a des moments où elle patauge.

C'est dire que lorsqu'elle devra faire face à la réalité des situations vécues par les familles que nous suivont combien elle se trouvera en difficulté.

Je lui avais dit une fois, à sa demande, que je la trouvais un peu "brouillon".

Mon opinion n'a pas évolué.

L'idiot qui nous sert de directeur m'a demandée de la "chapeauter".

Etant donné que je suis la seule assistante sociale du service.

Et qu'elle prépare une vae pour ce diplôme.

J'avoue que je n'en ai pas envie.

La peucherette et la mielleuse se sont portées volontaires.

Entre celle qui manque de confiance et l'autre qui manque d'éthique, de déontologie et de rigueur professionnelle, elle verra bien.

J'attends le moment où elle ira quémander auprès du sous chef que je l'associe à mon travail.

M'enfin...

Bon c'est dimanche !!

Jour de repos !

Pourquoi penser au travail ??

Hé bien, parce que demain c'est lundi !

Hou ! La ! La !

Vivement le mois de mai !

J'aurais quelques jours de congés bien mérités. 

Je vais me regarder un film qui ne fait pas réfléchir...

Pluie.

Réveil à dix heures.

Humeur morose.

Alors..

Envie de rien.

Je regarde les petites annonces d'emploi.

Rien ne me tente.

Je regarde les petites annonces de locations.

Trop trop cher.

Dîner chez mon frère hier.

Avec ma mère.

Qui ne parle que de fric !

Ras le pompom !

Pffouuuu...

Il pleut des cordes...

Café, clope.

Semaine de travail sans motivation.

Encore une dépressive.

Et une famille dont l'appartement a été détruit par un incendie du à un court circuit.

Et qui veut absolument que je lui trouve un appartement en hlm de suite !

Ouiiii !!!

Elle est passée où ma fichue baguette magique ?!!

Une collègue démissionne pour un poste dans une autre région.

Il n'y a toujours pas de remplaçants pour celles qui n'ont pas voulu renouveller leur cdd.

Une autre collègue n'en peut plus et pense sérieusement chercher ailleurs.

Elle s'est faite laminée lors d'un entretien avec les deux idiots qui nous servent de supérieurs hiérarchiques.

L'ambiance de travail est toujours aussi étrange.

Elle oscille entre deux univers.

Plutôt sympathique entre les collègues, pas avec toutes !,  et pleine de défiance envers la hiérarchie.

De quoi devenir schizo !

Ce matin, blabla avec le psy.

Je n'avais pas envie de parler.

Et puis, finalement j'ai parlé de ma famille et encore du travail.

Il en est ressorti que le flou prédomine dans les deux sphères.

Ce qui m'épuise.

Je me suis plantée quant au rendez vous avec le dentiste !

J'avais rendez vous avec lui ce matin avant le psy alors que je l'avais noté pour l'après-midi.

Je vais devoir attendre encore 15 jours.

Au point où j'en suis...

J'ai déjà attendu 3 mois !

Je ne sais pas pourquoi mais le dentiste m'agace !

Je le trouve limite prétentieux.

J'ai un intense besoin de décompresser...

Là, tout de suite !!!

Rentrée fatiguée...

Pas eu envie de participer au pot de fin de cdd, en ville, d'une collègue dont c'était le dernier jour aujourd'hui.

Car surtout pas envie de supporter, au delà des heures de travail, la collègue mielleuse et hystérique avec laquelle je partage le bureau.

Ma collègue en partance l'a très bien compris.

Je ne crois pas que nous resterons en contact par la suite.

Quand bien même nous nous apprécions.

Et encore moins que nous nous reverrons un jour.

C'est ainsi.

Chacune sa vie.

J'ai hâte d'être en week end !

Besoin de repos.

C'est terrible !

Je me rends compte que j'exprime beaucoup sur la fatigue.

Surtout la fatigue psychique.

Bon...

Je vais me coucher !

Semaine très peu productive sur tous les plans.

Juste rien fichu de transcendantal.

Me suis remis à peinturlurer.

Je crois bien que je n'ai aucun talent.

Je ne sais plus où j'ai lu qu'avoir du talent c'est oser lâcher prise.

Pfffouuuuu...

J'en suis bien loin.

De lâcher prise.

C'est fou ça !

Et pourtant, j'essaie !

Je ne dois pas y mettre assez de volonté !

Allez !

Une petite clope et de la musqiue pour trouver un brin d'inspiration !

Et ne penser à rien.

A rien d'autre qu'à son propre bien-être.

Et je suis fatiguée.

Je n'ai même pas faim.

Journée de travail sans grand intérêt.

Excepté la nouvelle secrétaire qui craque.

Vu l'idiot qui nous sert de directeur, je la comprends.

La grande C se prépare secrètement pour remplacer une collègue qui ne compte pas rester.

Elle ne sait pas que je l'ai deviné.

Les gens sont bien plus prévisibles qu'ils ne le pensent.

Vendredi dernier, je n'avais pas envie de parler au psy.

Qui porte des chaussures marron de la marque Camper.

Modèle Pelota.

Avec des chaussettes de couleur unie.

Assorties à ses pantalons.

Il en est ressorti que je n'ai pas d'attache.

Que ma vie est telle une mer d'huile.

Lisse.

Pour ne pas dire plate, terne ??

Mmmm ?

Mouais...

Hé bien...

Pour le moment, c'est ce qui me convient.

Je n'ai pas grand chose à raconter.

Sur le plan de ma vie personnelle, il ne se passe rien.

Quant au travail, la nouveauté c'est l'arrivée d 'un homme, jeune.

Bon...

Evidemment...

Il est sympa.

Mais pas d'un charme fou !

Ce qui n'empêche point ma collègue mielleuse de se montrer hystérique avec lui.

Hystérique...

Pfffouuuuu...

C'est pathétique.

Comme tu peux le constater, cher lecteur, régulier ou occasionnel, ma vie suit tranquilement son cours.

Et je reste d'une humeur contrastée qui oscille entre mélancolie, joie et ?

Je ne sais quoi...

Bon !

Un petit verre de vin rouge avec un bout de comté extra affiné 16 mois me fera un bien fou !

C'est plutôt cool.

Je ne ressens pas de manque particulier.

Je ne comble pas le vide qui pourrait survenir.

Je l'accepte.

Quant au travail, c'est la routine.

Limite morose.

J'ai posé des congés pour la mi février.

 J'ai hâte.

De ne rien faire.

L'envie d'écrire se fait plus rare.

J'ai envie de me consacrer à autre chose.

De profiter de ma solitude pour expérimenter d'autres émotions.

De vivre plus de créativité.

De me remettre au dessin et à la peinture.

De penser autrement la vie.

De penser autrement MA vie.

Voilà !

Il déménage.

Dès demain.

Bien sûr.

Je ressens une étrange sensation.

Celle d'un vide.

Le vide d'une relation quotidienne à deux qui n'existe plus.

Bon !

Je ne vais pas me laisser envahir par des pensées débiles.

Qui ne m'apporteront rien.

Côté job, la petite nouvelle, qui est arrivée dans notre bureau, semble avoir de la personnalité.

Ce qui est une bonne chose.

En plus, elle semble comprendre très vite.

Ce qui est encore mieux.

Ma collègue mielleuse ne peut s'empêcher de la conseiller.

Pas forcément de manière pertinente.

Pour ma part, je n'interviens pas plus que ça lorsqu'elle lui répond.

Mais je réponds à ses questionnements lorsqu'elle me sollicite.

Quant à ma collègue peucherette, elle fait mine d'être occupée pour éviter de répondre.

Ce que je remarque c'est qu'elles sont toutes les deux dans la crainte de ne pas être considérées comme professionnelles et puis, surtout, dans celle de la culpabilité de ce qu'on pourrait éventuellement leur reprocher.

De la part de notre chère hiérarchie ou des personnes suivies.

Elles expriment cela au travers de leur discours.

Voire même au travers de leur manière d'être.

On ne s'en rend pas compte immédiatement.

Haaaaa! Les subtilités des faux semblants et de la manipulation !.

Peut être que je suis aussi comme ça ?

Et que je ne m'en rends pas compte !!!!

Ho ! La ! La !!!

Mais non...

Je reste froide et distante.

Solitaire.  

Mon humeur un peu grise.

Je suis en mode flemme au possible.

Il va enfin signer pour un appart ce dimanche.

Il me reste encore quelques jours de congés.

Pour buller... 

"On s'était dit des choses que l'on ne tiendra pas..." Julien DORE

Cela fait à présent  cinq ans que j'ai ouvert ce blog.

Cinq années à me raconter.

A raconter des trucs plus ou moins intéressants.

D'une vie de quadra, au fond, assez banale.

Pour 2014, je n'ai aucune résolution en tête.

Ha si !

Rester fidèle à moi-même.

Une très belle Année 2014 à vous !

Chuis pas super fan des fêtes de fin d'années....

Joyeux Noël !

***

A vous qui passez par ici. 

Pluie incessante depuis hier.

Humeur maussade.

Autant dire que les congés seront les bienvenus.

Je me sens vraiment raplapla...