... De perdre du temps.

Toute cette semaine de travail.

Pas envie de réfléchir.

Ni penser à quoi que ce soit.

Ecouter une web radio.

Lire.

Eviter autant que possible de me prendre la tête avec les cons de service.

Rester ferme face à un monsieur qui ne se bouge pas pour résoudre ses difficultés financières.

Genre 3 500 euros de dettes pour le gaz.

Qui , comme tant d'autres, attend tout de l'assistante sociale.

Blasée que je suis devenue.

Boooof!

Se boucher les oreilles quand la mielleuse de service use de son ton hypocrite.

Attendre avec impatience la fin de la journée.

La fin de cette semaine.

Vive les week ends !

Soirée resto de prévue samedi soir.

Omelette de pâques dimanche.

Et encore un film avec Bruce Lee pour lui !

Et pour moi, petite zik cool ! 

Week end sous la pluie.

Semaine de travail super calme.

Aucun rendez-vous de prévu pour le moment.

J'ai achevé la lecture d'un roman.

J'ai bullé.

Ecouter de la musique.

Avec lui, tout redevient "normal".

Il se fait plus tendre.

Ma foi...

Il semble avoir laissé de côté cette excitation d'une aventure potentielle.

Suis-je satisfaite de cela ?

Je n'en sais rien.

C'est bête !

Pourquoi est ce qu'elle m'appelle ?

Ma chère mère.

Avec son ton plaintif.

Elle m'a laissé un message.

Se lamentant sur mon détesté beau-père.

Je ne veux plus l'entendre.

Cette voix fatiguée de malheureuse.

Qui me donnerait envie de tout casser.

Ou de hurler.

Elle a choisi de rester avec lui. 

Qu'elle assume !

Je ne serais jamais en paix avec elle...

Hier soir, avant de m'endormir, je pensais à ma vie. 

Comme souvent, trop souvent , je me demande si ce que je vis correspond à mes desirs profonds. 

Je n'aime pas le mensonge. 

Et pourtant, je pense que je suis en plein dedans. 

Je me mens a moi-même. 

J'en ai bien conscience. 

Mais en avoir conscience ne signifie pas que je sois en capacité d'agir pour changer cela.

En tout cas, pas pour le moment. 

En fait, je suis une vraie trouillarde. 

Je reste avec lui par peur de me retrouver vraiment seule. 

Ce qui me renvoie encore et toujours à mon passé et à celui de ma mère. 

Je me rend bien compte que je reproduis le même schéma.

C' est vraiment pathétique ! 

Aujourd'hui.

Je suis seule pour quelques jours.

Il accompagne sa mère à l'étranger.

Il reviendra dans la soirée de mercredi.

Cela me laisse du temps pour réfléchir.

A ce que je veux vraiment de ma vie.

Réflexion réccurente qui, au final, n'aboutit à rien de plus qu'à une procrastination intense.

Hier, chez le psy, je n'ai fait que parler de travail.

Et je lui ai dit que je pensais arrêter le suivi.

Je suis encore dans l'hésitation.

J'ai l'impression de tourner en rond.

Au début, j'avais besoin de faire le point sur un ressenti lié au travail.

Il a bien remarqué que je m'exprimais surtout sur ça.

J'ai dévoilé une partie de mon passé.

Mais pas ma vie personnelle actuelle.

Ce n'est pas difficile de deviner que j'évite d'aborder cette part de mon existence.

Sûrement pour ne pas être confrontée réellement à mes démons.

A mes peurs inavouées.

A mes faiblesses.

Il m'a demandé d'y réfléchir. 

Je le revois dans un mois. 

Café, clope.

Intoxication corporelle volontaire.

La semaine au bureau a été lente.

Et un brin chiante.

Assez peu de rendez-vous.

Deux peuchères qui ne veulent pas s'assumer.

Et, qui , bien sûr, attendent tout de l'assistante sociale.

Mais n'importe quoi !

Je n'ai cessé de leur dire que je ne ferais pas les choses à leur place.

Non mais !

"Mais à quoi elle sert l'assistante sociale ?"

"Elle est là pour nous aider !"

Aider oui !

Faire à la place de l'autre NON !!

NON ! NON ! NON !

Non au monsieur, toujours vautré sur son siège de la salle d'attente.

Il me suit d'un pas lourd.

D'emblée, il me dit qu'il me voit parce qu'il n'a pas su compléter le recours DALO (Droit au Logement Opposable).

Haaaarghhhh !

C'est plutôt simple à compléter.

Il suffit de lire.

Et il sait lire !

Qu'est ce qu'il m'agace !

En plus de ça, il veut une aide financière.

Je lui demande pourquoi.

Il me répond qu'il y a droit.

Ha booon ?

Il n'a aucune rupture de ressources.

Son loyer est peu élevé.

Aucune dépense imprévue particulière.

Je lui ai carrément dit que je donnerais sans doute un avis défavorable.

Et que l'aide serait rejetée. 

Mais il insiste le bougre !

Et après lui, c'est un autre qui vient faire son peuchère !

On lui a refusé l'allocation adulte handicapé.

Il dit que son médecin lui a conseillé de prendre contact avec la MDPH pour rencontrer un médecin expert et cela avant dimanche !!

Mais bien sûr !!

Il a 2 mois pour faire un recours.

Mais non !

Il fait son caprice.

Il doit se faire hospitalisé lundi prochain.

Je lui conseille donc d'attendre la sortie de son hospitalisation et de refaire le point sur son état de santé.

Il sera toujours temps de faire son fichu recours.

A sa place !

Il pleurniche quasiment quand il me sort un courrier du grand distributeur de prestations sociales.

Qui lui demande de se rapprocher de son bailleur pour négocier un délai de paiement relatif à une dette locative de moins de 300 euros.

Mais il m'énerve !!

Cela fait des mois qu'il "pleure".

Et qu'il s'englue.

Ras le bol !

Et ma collègue mielleuse qui se veut psychologue en déclarant qu'une demande cache toujours une problématique que nous devons être à même de résoudre pour le bien être de l'usager.

Hou ! La ! La! 

Il faut vraiment qu'elle arrête de se prendre pour le Bon Dieu !

Pfffouuuuu....

Non ! Non ! 

On ne dirait pas comme ça... 

Mais je suis super zen...

Vaut mieux en rire qu'en pleurer de tout cet agacement. 

Ma relation avec lui semble en apparence heureuse. 

Mais je ressens une forme de méfiance implicite. 

De ma part.

Bien sur. 

De la sienne aussi. 

Il se demande pourquoi je suis distante. 

Je ne peux m'empêcher de penser que tôt ou tard,  il reprendra contact avec elle. 

Pour le moment, il est plus préoccupé de vendre sa voiture pour s'offrir une moto. 

Dame Ambivalence me souffle le chaud et le froid en même temps..

Pour ne pas changer. 

Rester ou partir ?

Cest super chiant !!

Mais pourquoi est-ce que je n'arrive pas a prendre une décision ?

Du coup, je reste dans une situation qui ne me convient qu'à moitié. 

En même temps, je me dis que le lien qu'il a crée avec elle n'en est qu'au stade virtuel. 

Mais la réalité peut très vite le happer.. 

Pfffouuuuuuu.....

Et voilà !

Je me triture encore les neurones !!

Le doute est usant. 

À force de triturer mon cerveau, j'en suis arrivée à la réflexion suivante. 

Je ne m'autorise pas à vivre l'instant présent dans son immédiateté. 

Je ne sais même pas si cette expression existe...

Je suis dans l'illusion. 

Je crois que je vis cela mais c'est faux. 

Je passe mon temps à maintenir les limites de mon petit univers. 

Au lieu de les repousser le plus loin possible. 

Et d'aller explorer l'inconnu. 

Cet inconnu que mon inconscient refuse. 

Sans doute pour m'éviter une explosion. 

Ou plutôt une implosion. 

Elle s'est dévoilée. 

Ils se connaissent de vue depuis longtemps. 

Sans s'être approchés. 

C'est l'ex femme d'un ami. 

Il la trouve charmante. 

Ho ! Ho !

Ccla présage une séparation.

Bien plus rapide qu'il ne le voudra.

Il me dit sans cesse qu'il m'aime. 

Mais, à présent, je doute de sa sincérité. 

Je l'observe. 

Rien qu'hier soir, il a passé un peu trop de temps dans la cuisine. 

Il répondait à ses messages. 

Les rares fois oú je me rapprochais, il semblait embarrassé. 

Une gêne légère mais perceptible. 

Bien sur, il ne doute pas un instant de moi. 

C'est comme un jeu. 

La phase des contacts via le réseau social va sûrement prendre fin pour celle des textos. 

Ce qui le rendra certainement encore plus accro. 

Qui sera le gagnant au jeu des secrets ?

Ou de destruction ?

Il a discuté avec elle alors que nous étions installés sur le canapé. 

Je suivais leur discussion discrètement. 

Chacun sur son smartphone. 

S'il savait...

Elle est vraiment bizarre. 

Elle veut connaître mon nom. 

Il a répondu non. 

Elle a semblé se replier. 

Ensuite la discussion a dérivé sur des questions plus triviales. 

J'ai ressenti à ses réponses à elle une frustration ainsi que de la manipulation.

Et de l'agressivité. 

J'ai l'impression qu'elle veut tout connaître de lui sans rien dévoiler d'elle. 

Elle doit être possessive. 

Ma foi.

Elle a écrit que "tous les hommes sont faibles". 

Que "lorsqu'une femme leur sourit c'est dans la poche". 

Elle l'a quasiment rabaissé à un moment de leur dialogue lorsqu'elle a écrit: "Dis gros degueu tu réponds ou quoi ?". 

Etait-ce une plaisanterie ?

Je ne l'ai pas ressenti ainsi. 

Elle n'a pas attendu sa réponse pour mettre fin à leur discussion. 

Et lui, qui lui a envoyé un message ce matin en espérant qu'elle ne s'est pas vexée !

Ho ! La ! La !

Mais quelle nouille !

Franchement que peut on attendre de quelqu'un qui souffle le chaud et le froid ?

D'une inconnue qui reste dans le mystère mais qui veut tout savoir de vous ??

C'est malsain ...

Du coup, j'ai un autre regard sur Lui. 

Je ressentirais presque de la pitié. 

Et il se comporte toujours avec moi de manière amoureuse. 

Pour compenser sa culpabilité ??

C'est plus que certain. 

Bon...

Faudrait quand même que je me fixe des limites.

Il a vraiment envie de la rencontrer.

Cette inconnue.

Si attirante et intriguante.

Le mystère est trop captivant.

Il lui a même donné son numéro de éléphone.

Mais apparemment, elle ne l'appelle pas.

Pas de textos non plus.

Elle communique avec lui sur un réseau social.

Voilà une dizaine de jours qu'ils sont en contact virtuel.

Je trouve ça un peu étrange.

Elle sait qu'il n'est pas libre.

Il ne l'a pas caché.

Il ne sait pas à quoi elle ressemble.

Elle ne veut pas se montrer.

Qu'espère- t-elle ?

Qu'il craque pour elle.

Bien sûr.

Hé bien qu'il craque !

Ca me fera un bon prétexte pour le quitter.

Oui.

Je sais bien que ce n'est pas très glorieux de ma part.

Mais je me dis qu'il vaut mieux que je sache plutôt que de le découvrir de manière fortuite.

Et me sentir alors totalement flouée.

Hier, en séance chez le psy, j'ai reparlé de la famille pour laquelle la justice a décidé un placement des enfants.

Monsieur est venu me voir.

La situation a évolué.

Elle s'est stabilisée.

La mère a pu trouver un logement.

Les enfants ont un toit.

C'est l'essentiel.

En relatant cette situation, il est apparu deux choses.

La notion de secret.

Monsieur me demande de garder secret le changement de situation de sa famille.

Et celle de séparation.

Potentielle liée à la décision de placement.

Et cela me renvoie évidemment à mon propre vécu actuel.

Entre son secret.

Et l'idée sous-jacente d'une séparation éventuelle si le secret était levé.

Je réfléchis.

Finalement, il ne la rencontrera pas ce week end.

Et je temporise.

Rien ne sert de précipiter les évènements.

Suis-je réellement prête à l'idée de me séparer ?

Je crois que je dois encore me consacrer à une réflexion sur ce qui me retient.