Ce soir.

Je me sens lasse.

De tout.

Un sentiment diffus de vide s'empare de mon être.

Pfffouuuuuu...

Et là, je me rends compte que je ne peux exprimer cela qu'ici.

En parler à un(e) autre changerait-il mon ressenti ?

Et qui pourrait vraiment me comprendre ?

Bon...

Je ne sais toujours pas où j'en suis.

J'y vais ?

J'y vais pas ?

C'est complètement fou d'être ainsi, dans cette ambivalence.

J'ai beau me dire que je dois laisser le temps au temps mais je n'en ai pas vraiment envie.

Comme si tout devait être évident dès le départ.

Et comme ça ne l'est pas, je me sens entre deux états.

Il le sent bien.

Il patiente..

Il espère...

Et je suis seule face à mes questionnements.   

C'est bête mais je me sens seule.

Personne avec qui partager ma journée de travail.

Personne ne m'attend...

Bon !

Je l'ai voulu.

Je ne devrais pas me plaindre !

Mais quand même !

C'est chiant cette sensation de vide !

Alors je papote avec des inconnus qui finissent inévitablement par m'ennuyer au bout d'un moment.

Et je n'ai pas envie d'appeller qui que ce soit pour exprimer ma tristesse...

Je me trouve pathétique !

Il est parti.

Je me retrouve seule avec l'émotion du vide.

Mon amant veut venir me consoler.

Je n'ai pas envie de le voir.

J'espère que cet état de tristesse ne va pas durer.

Je déteste ça.

Hier soir, sortie avec deux collègues.

Nous avons bu, discuté.

Mais au fond, je me suis sentie étrangère.

Je me sens souvent étrangère à moi même.

Il faudrait que j'en parle à quelqu'un.

Mais est ce que je me sentirais mieux ?

Je ne sais pas...

Dans ma vie ?

C'est la question du moment.

Je me sens de plus en plus lointaine vis à vis de ma propre vie autant sur le plan professionnel que personnel.

C'est comme si une autre personne vivait à ma place.

J'en ai marre de tout...

Je me sens épuisée dès le réveil.

Je ne ressens pas d'angoisse particulère juste un sentiment de vide intense.

Il essaie de me remonter mais rien n'y fait.

Je me sens transparente.

Sans vie...

C'est terrible d'être ainsi.

Mal de dos qui oblige à se lever.

Il dort encore.

Café, clope...

La journée s'annonce calme voire ennuyeuse.

Il ne me donne envie de rien et surtout pas de lui.

J'attends patiemment qu'il s'absente la semaine prochaine.

 La routine érode plus que tout le peu de sentiment que je possède encore pour lui.

La chaleur est revenue.

Elle m'engourdit.

Hier, nous avons déjeuné en famille chez ma mère.

Mes soeurs étaient là pour quelques jours.

Je n'ai ressenti aucun plaisir particulier à les voir.

C'est fou ça!

Ma soeur, qui vit à Lyon, m'a semblée presque étrangère avec ses manières affectées.

Quant à la plus jeune, la proximité d'une époque a disparue.

Je me sens comme étrangère à ma famille.

C'est terrible cette sensation d'absence d'émotion envers l'autre.

Serais je étrangère à moi même ??

Tout me semble si monotone en ce moment.

Je me demande si ce n'est pas moi qui induit cet état.

Insatisfaite, voire frustrée... Je le suis.

C'est certain.

Déjà ma vie sexuelle avec lui est plate.

Je n'arrive pas à le désirer.

Est ce l'habitude d'une vie routinière ?

Ou son laisser aller qui me laisse de marbre ?

Sans doute les deux.

J'essaie d'accepter ma vie comme elle est.

Il y a pire comme situation.

Mais il me manque quelque chose.

La sensation de vie.

L'envie.

Le désir.

Le plaisir.

La joie.

Je me sens comme irréelle.

Comme un personnage factice.

Qui sourit bêtement aux autres en cahant sa tristesse.

je n'ai jamais été douée pour exprimer mes ressentis.  

Certains me l'ont reproché.

Et quand je le fais, je me sens comme une godiche pleine de maladresse.

Je déteste me sentir godiche.

Parce que je me sens fragile.

Et je n'aime pas ça.

Je devrais accepter ma fragilité mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas.

Je suis enfermée dans ma carapace.

Et je n'arrive pas à la briser...

Cette journée n'en finissait plus !

Ma permanence a débordé.

Six personne à écouter déballer leurs problématiques du moment.

Et moi qui n'avait qu'une seule envie...

Partir !

Je me sens d'une humeur morose.

Sûrement le contrecoup de la séparation.

C'est chiant d'être ainsi.

Tout me paraît insipde.

C'est fou...

Allez !

Demain est un autre jour !!

J'en ai assez...

De mon job.

En fait, ce n'est pas tant mon travail en lui même que l'ambiance pourrie qui me mine.

Ce que je ressens est indéfinissable.

Un mélange d'ennui, de lassitude, de tristesse, de ras le bol en fin de compte.

Comme si je me détachais de ce que je suis réellement.

Comme si une autre avait pris ma place.

Et déambulait dans les méandres de ma vie.

J'ai envie d'être loin, très loin...

On me conseille de partir.

Mais le moment est loin d'être propice.

Plusieurs collègues rêvent d'un autre horizon.

Mais l'horizon est bouché.

Pour le moment...

Mon esprit est fatigué.

Mon corps aussi.

Non...

Rien ne va plus en moi.

C'est ce que je suis.

Cela ne signifie pas pour autant que je n'aime pas la compagnies des "autres".

C'est juste que j'aime avoir des moments où je suis avec moi-même.

J'ai besoin d'instants de paix, de silence.

Seule, je me sens libre.

Ma liberté est précieuse.

ou orgueilleuse ?

Je n'aime pas demander de l'aide à autrui.

J'ai l'habitude de faire les choses seule quitte à me planter lamentablement.

Car je n'ai pas envie de rejeter la faute ou l'échec sur un autre si rien ne va comme je l'espère.

On me dit fière, voire glaciale, arrogante.

Au fond, je ne sais pas comment je suis.

Quelques fois, être avec les autres m'ennuie profondément.

C'est comme si je jouais à être gentille, sympa, à l'écoute.

Je ne m'aime pas dans cet effort de sociabilité.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je me rends compte que si je ne fais pas cet effort, je m'exclue.

Ce qui en soi ne me gênerait pas vraiment.

Mais serait préjudiciable pour moi.

Ça me rendrait sûrement encore plus sauvage.

Et puis j'ai un job en contact avec les autres.

Alors...

Je ne peux pas rester dans ma "bulle" !

Journée de boulot sans surprise.

Blabla insipide à la pause déjeuner au milieu d'un brouhaha qui fatigue .

Réunion sans intérêt l'après midi.

Rentrer en conduisant de manière mécanique.

La musique à fond.

Se poser.

Se mettre à l'aise.

Boire un verre de vin blanc.

La télé allumée sur les nouvelles du jour.

Qu'est ce que je vais manger ce soir ??

Toute seule...

C'est ce que je suis au fond...

Totalement désabusée de ce que je vis...

C'en est terrifiant de pathétisme !

Bon...

Je vais continuer de peindre ce que j'ai commencé vendredi.

Des formes abstraites bleues et vertes sur un fond gris.

Peindre m'offre une solitude bienveillante.

C'est pias pias et compagnie !

Nous avons été invitées, une dizaine de collègues, à déjeuner chez l'une d'entre nous.

Y. est une femme adorable et généreuse.

Les discussions sont les mêmes qu'au bureau sauf qu'aujourd'hui, la sous chef était là...

Et donc, nos discussions sont restée superficielles au possible.

Et patati... Et patata...

Navrant !

Le seul truc que j'ai retenu, c'est une critique sur les bobos.

S. n'aime pas les bobos.

Hé bien... je crois que je fais partie des bobos !

Je n'ai aucun problème de fric, enfin pour le moment parce que ce n'est pas dit que lorsque je serais une vielle mémé j'en aurais encore du fric !

J'essaie de penser écolo en faisant du tri sélectif: merci à la mairie de mon village, village situé à quelques kilomètres d'une ville provinciale du sud est de la France réputée bourgeoise au possible et pleine d'étudiants.

Mais j'adore cette ville car j'y suis née et j'y ai vécu quasiment toute ma vie.

Je me pense être de gauche et je roule en smart dernier modèle: ce n'est pas incompatible, n'est ce pas?

J'adore les restaurants gastronomiques et le bon vin: plaisir ô combien bourgeois.

Je dépense un fric fou en fringues et babioles inutiles fabriqués en Chine ou dans les pays pauvres alors que je sais que c'est pas bien vu l'exploitation de la misère humaine dans ces pays.

Critiquer les bobos, c'est de la jalousie ou de l'envie tout simplement car au fond S. aimerait bien avoir les moyens de l'être !

Je discutais avec l'une de mes collègues de mon appauvrissement neuronal certain à ne fréquenter qu'un cercle restreint d'individus dont le papotage se limite invariablement au quotidien des enfants et aux cancans du travail.

Elle m'a approuvée tristement...

J'aimerai discuter de philosophie, d'art et de littérature mais c'est un peu vain...

Et ça me rendrait un peu trop "élitiste", non ?

Je crois que je suis trop exigeante.

J'écoute "Longing For Lullabies" (feat. Tityo) de Kleerup.

Kleerup, c'est bobo ?

Et je fume une dernière cigarette...

Pour celle (Five) qui a su me comprendre...

Non, nous ne sommes pas seules à ressentir et vivre l'émotion du vide qui remplit quelques fois nos vies, qu'elles soient solitaires ou pas.

Je suis encore loin de me "libérer" vraiment en ne pensant qu'à moi mais j'en prend doucement le chemin...

Je n'ai jamais été du style précipitée...

Mais, j'ai fait une nouvelle rencontre avec un jeune homme de 27 ans, très charmant qui espère me basculer.

Quand ?? Je ne le sais pas et je n'ai même pas envie de le savoir...

C'est vraiment étrange ce que je ressens...

Tout à la fois l'envie féroce de découvrir et en même temps celle de rester immobile...

Tout à la fois le désir d'aimer passionnément et celui de ne rien donner...

Sans doute par peur de ne plus maîtriser mes émotions...

Il y a quelques mois en faisant une recherche sur le net, j'ai retrouvé quelqu'un avec lequel je suis sortie deux ans et des poussières.

Un jeune homme qui avait eu le coup de foudre en me voyant la première fois et qui déclarait que j'étais la femme de sa vie.

La vie nous a séparé...

J'ai souffert au plus profond de ma chair de cette histoire...

Et j'avais tiré un trait bien épais sur notre relation quand il est réapparu pour me déclarer qu'il me recherchait depuis longtemps.

Il voulait que je le pardonne...

Hé bien, je ne suis pas dans le pardon.

C'est sans doute idiot mais je ne peux pas lui pardonner.

Je ne sais pas ce qu'il veut de moi à présent qu'il est marié, marié avec une femme de la même origine que moi...

Et moi ? Qu'est ce que je veux ??

Pas d'idées aujourd'hui...

Ha ! Si !

J'ai fait un drôle de rêve cette nuit...

Inracontable...

Je me battais contre des guerriers...

Je me faisais arrêtée par la police de l'autoroute...

Et ... Je ne me souviens plus !

Je fume ma première cigarette de la journée en buvant un café tout en écoutant Lykke Li.

Je suis seule pour une partie de la journée.

Youpi!