Secrètes Pensées

A déclaré, hier, le psy lorsque je lui ai raconté que ma collègue voulait voir ma déco.

Oui, c'est tout à fait ça.

Cette collègue voudrait s'"approprier" mon intimité.

Pour en faire quoi ??

Pour s'imaginer qu'elle saura tout de moi ?

Elle peut toujours courir.

Le psy porte toujours ses Reebook. 

Il était en retard.

Franchement, je ne sais pas quoi penser de ses séances qui débutent toujours par du silence.

La question réccurente de savoir si j'ai vraiment envie de me confier reste bien présente à mon esprit.

Je me demande s'il n'en attend pas plus.

Sans vouloir le formuler clairement.

Il dit toujours de parler de ce dont j'ai envie ou de ce qui me vient à l'esprit.

Pas facile comme exercice.

Je ne sais pas pourquoi je suis dans cette résistance à me confier.

Sans doute parce qu'au fond, je n'ai pas envie de me sentir à nue.

Ou de me sentir fragile.

Je me demande si je n'ai pas des tendances schizoides...

M'enfin....

Je lui ai demandé depuis combien de temps il exerce.

Il a répondu en hésitant  très brièvement.

Il m'a demandé pourquoi je me posais cette question.

Je ne lui ai pas donné de réponse.

Il a du trouver ma demande intriguante.

Lorsque nous nous sommes quitté, j'ai senti qu'il cherchait je ne sais quoi dans mon regard.

Comme une forme de complicité ??

Je n'arrive pas à définir son regard... 

Sinon, au bureau, c'est la routine.

Les situations de détresse empirent.

Les gens sont vraiment dans des situations merdiques au possible.

Si ce n'est pas le manque d'argent, c'est leur état de santé qui vacille.

Sans compter leur solitude.

La solitude tue à petit feu.

Je me rends compte que très peu la supporte.

Pfffouuuuu...

Fichu médoc !

Je suis en manque...

Va falloir que j'en avale un pour stopper mes vertiges, premier symptôme du manque.

Quant à ma vie sentimentale, elle suit son cours doucement.

Il est très amoureux.

Il a déclaré hier que je suis la femme de sa vie !

Ho ! Mon Dieu !

Moi, je ne dirais pas la même chose sur lui ....

D'ailleurs, dois je me poser la question ????

Ben non...

Vaut mieux pas !

Je fais des rêves bizzares.

Je crois bien que ce sont les effets secondaires de l'antidépresseur.

Que j'essaie de diminuer.

Mais ça ne fonctionne pas.

Je suis en manque au bout d'un jour et demi.

Vertiges, sensations nauséeuses, mal être...

Pfffffouuuuuu....

Je me demande si c'est une bonne chose de poursuivre avec le psy.

Tout remonte.

Tout ce que j'ai fourré dans un coin lointain de ma mémoire revient comme un boomerang.

Tous ces évènements douloureux de mon passé me renvoient à ce que je ne veux plus.

Dois-je passer par cette étape pour me sentir mieux ??

Je n'en suis pas certaine.

Et puis, franchement, ça me barbe de parler de moi.

De déverser son passé ?

Est ce que je me sentirais délivrée de toute la souffrance que j'ai pu enfouir toutes ces années ?

Je ne le croies pas.

Ce matin, le psychologue avait 15 minutes de retard.

Visiblement, la personne avant moi avait besoin de déverser.

J'ai vu la boîte de mouchoirs sur la table basse.

D'habitude, elle est placée sur son bureau.

Bon..

J'ai parlé de ma mère, de mon crétin de beau-père, de mes relations avec ma mère, des comportements de mon beau père....

Je croies bien que le psychologue ne s'attendait pas à ce que je déverse autant.

Après tout, c'est lui qui l'a voulu !

Avec ses silence au début de la séances.

Il n'y a rien de plus gênant que le silence.

Quarante cinq minutes de blabla.

Et je le revoie dans quinze jours.

Il portera sûrement encore ses Reebook.

Qui s'est rallumé !

Y'a plus qu'à prendre rendez vous avec le garagiste...

Ma semaine de travail s'achève demain.

Sur une tonne de dossier à traiter.

De rendez vous à envoyer.

D'aides financières à instruire avant mes congés.

Je profite enfin de cette soirée en solo pour écrire.

La campagne présidentielle m'ennuie.

Envie de légèreté.

De me poser.

De ne plus penser à toute cette détresse quotidienne à laquelle je suis confrontée.

Et pour laquelle, je n'ai pas beaucoup de moyens pour la soulager.

Je suis crevée...

Une nouvelle a remplacé le nouveau.

Je reste distante avec la grande C.

Qui aimerait que je me plie à sa volonté de m'excuser d'avoir des opinions tranchées.

Ben non !

Je reste sur mes positions.

Et je n'ai pas à avoir honte de vouloir rester digne et fière face à la connerie des autres.

Quant à ma collègue mielleuse, elle reste la même.

Un peu de fourberie et d'hypocrisie manipulatrice pour masquer ses faiblesses et donner à penser qu'elle est compétente.

Exaspérant au possible !

Bon !

J'arrête là les critiques.

Et je fume une dernière cigarette.

Avant d'aller achever la lecture d'un roman..

Je suis hyper en retard !

J'aurais du rendre les bouqins depuis quinze jours !

Le voilà enfin parti en week end dans le var.

Et moi, enfin seule.

J'ai eu une semaine de travail chargée.

Des situations de détresse à gogo.

J'ai ressenti de l'agacement face à certains.

En particulier face à un monsieur qui s'imagine que je vais lui trouver une solution miracle.

Hé bien non !

Qu'il commence par se bouger un peu pour que sa situation merdique évolue au lieu d'attendre des autres.

J'ai vu le psy pour la troisième fois hier.

Un peu plus bavard.

Je le revoies dans quinze jours.

Je me pose des questions sur la poursuite du suivi.

Je me demande si je ne commence pas un peu à m'"accrocher" à lui.

Pfffouuuuu....

Il est vraiment charmant.

Pas super beau non...

Mais il a un certain charme.

Ce qui peut être préjudiciable au suivi.

Est ce qu'inconsciemment, la "relation" ne va-t-elle pas évoluer vers une forme de séduction ?

De ma part ? 

De sa place ??

J'ai vu son regard pétiller lorsqu'il m'a dit bonjour.

Un regard presque complice.

En tout cas, je déverse et cela semble me faire du bien.

Ce qui est l'essentiel.

Hier soir, sortie resto avec ma mère.

Comme à son habitude, il faut qu'elle se place en reine mère.

Arrivés au resto, plein, elle voulait absolument une table précise une table réservée.

Et vas-y qu'elle se pose en "gentille dame" à laquelle il faut accéder à son désir.

Qu'est ce qu'elle peut m'agacer lorsqu'elle agit ainsi !

J'en parlerai sans doute au psy un jour.

Ambiance bruyante et populaire.

J'apprécie ce moment de solitude avec un plaisir intense !

De travailler. 

Envie de retourner dormir.

Et j'attends dans la voiture l'ouverture des bureaux. 

Et je pense: pourvu que mes rendez vous restent vides !

Absence totale de motivation aujourd'hui...

Je reviens de ma deuxième séance avec le psy.

Toujours aussi peu bavard mais charmant au demeurant.

Et toujours des Reebook aux pieds.

Je n'aime pas le silence.

Et je ne savais pas quoi exprimer.

J'ai dit un peu n'importe quoi.

Enfin...

Pas vraiment n'importe quoi.

J'ai parlé de ma famille.

Un peu de moi.

Une demie heure s'en est allée ainsi.

Je le revoie dans quinze jours.

Hier soir, dans mon lit, je me demandais ce que j'allais bien pouvoir lui dire.

Je le lui ai d'ailleurs dit.

Il n'a pas fait de commentaires aujourd'hui.

Du coup, c'en est presque frustrant.

Parce que je ne sais pas comment il me perçoit.

Sans doute est-il encore trop tôt pour cela.

Moi-même, quelques fois, je ne sais pas qui je suis.

C'est dire...

Au bureau, le nouveau, qui a été installé avec nous, est sympa.

Un brin trop scrupuleux.

Et se plaint du manque d'organisation.

Il espère être embauché par le conseil général.

Fonctionnaire, il est en disponibilité.

Il a quitté son précédent poste suite à une mutation de conjoint.

La routine a vite repris le dessus.

J'ai donc rencontré le psychologue.

Un grand brun aux cheveux coupés court.

Pas bavard.

Il "entend" que j'ai un idéal de justice.

Et que c'est sûrement grâce à ça que je résiste assez bien.

Il dit que j'aurais besoin de plusieurs séances à dates assez rapprochées au début.

Le voir une fois par mois me suffira.

Je dois le revoir ce vendredi.

Je ne sais pas du tout ce que jaurais envie de lui confier.

Et sinon ?

Je suis en congés cette semaine.

Enfin un peu de solitude !

Lykke Li - Sadness Is A Blessing [Clip officiel]

Blabla avec l'infirmier psy.

Rendez vous avec un psychologue dans une quinzaine de jours.

Pour plusieurs séances.

Enfin...

Si j'"accroche" avec le psy.

Certains effets secondaires de l'antidépresseur me rendent nerveuse, frileuse, vertigineuse...

Pas du tout euphorique en tout cas.

D'après l'infirmier, il faut au moins une bonne dizaine de jours avant que le traitement stabilise mon humeur.

Chouette !!

Il a rajouté que je devrais sûrement prendre ce médoc durant plusieurs semaines.

Super chouette !!

Bon...

Je revoies mon médecin lundi.

Et, en principe, je reprends le travail mardi.

La bonne nouvelle c'est qu'il y'a un nouveau dans notre bureau.

Un homme !!!

Oui !!

Incroyable !

J'ai presque hâte de retourner au bureau.

Rien que pour le connaître.

J'espère qu'il a de la personnalité.

Parce que je suis blasée des mollusques !

Prise de sang

Envoi de mon arrêt maladie

Café

Clope

Blabla télévisuel

Soleil

Antidépresseur un peu planant

Je ne crois pas que je doublerais la dose la semaine prochaine.

Tant pis pour la prescription du médecin !

Bon...

Je crois que je vais me planter bêtement devant la télé.

Je me sens raplapla...

Je reviens de chez mon médecin.

Une semaine d'arrêt maladie.

Encore...

Je me sens loin de moi.

Si loin...

Elle m'a prescrit un antidepresseur pour un mois.

La pharmacienne m'a fourni un générique avec une liste d'effets secondaires longue comme un manche à balai !

Vendredi dernier, le chef m'a fait convoquer.

Simplement parce qu'il a estimé que je lui ai "écrasé" les doigts en lui serrant la main quand il m'a dit bonjour.

Quel pauvre idiot !

En sortant de son bureau je lui ai souhaité une "super bonne journée !"

Et après coup, je ne sais pas ce que j'ai eu.

Soudainement, j'ai ressenti comme une montée de stress intense.

Alors là!

Ni une , ni deux, j'ai pris rendez vous avec mon médecin.

Et j'ai quitté le bureau.

Pffffouuuuuu....

Mon médecin, une femme, est bien gentil mais je ne me sens pas écoutée.

Je dois la revoir en début de semaine prochaine après mon rendez vous chez le psy.

Une semaine entière à me reposer les neurones me fera le plus grand bien.

Et je fume...

En écoutant "Something In The Air" de David Bowie.

Mes congés ne m'ont fait aucun bien.

Je me sens toujours aussi lasse.

Les fêtes de Noël dans la belle famille land ont été insipides.

Le réveillon du nouvel an, sympa au départ, m'a, à un moment, donné envie de boire pour ne pas m'ennuyer et supporter le volume de la musique.

Je n'étais pas la seule à m'ennuyer.

La future mariée d'un de ses amis, enceinte depuis peu, a passé une bonne partie de la soirée scotchée au poêle à bois.

Le futur mari a passé son temps à boire et fanfaronner.

Je me dit que leur union ne durera pas autant qu'ils l'espèrent.

A trois heures du matin, je suis partie me coucher.

C'est bizarre mais je crois bien que j'aurais préférée être seule pour ces fêtes.

Aujourd'hui, dernier jour de repos avant de reprendre, demain matin, le chemin du bureau.

J'avais rendez vous ce matin à l'inspection du travail.

Il n'en est rien ressorti de fabuleux.

Du coup, étant en ville, j'en ai profité pour m'accorder un petit shopping plaisir.

Et je suis rentrée avec deux babioles de filles.

J'attends les soldes pour dépenser mon fric.

Acheter plein de trucs dont je n'ai absolument pas besoin mais qui font du bien à l'âme.

Enfin, il parait...

Je ne prendrais aucune résolution pour l'année qui vient.

Parce que, de toute manière, je ne m'en souviendrais plus d'ici quelques semaines.

Et qu'en plus, je manque beaucoup de volonté.

Du temps qui passe.

Je suis en congés.

Ce soir, direction belle famille land pour Noël.

Où je risque fort de m'ennuyer.

Le seul truc qui me réjouit un peu c'est d'aller voir un de ses potes.

Qui je l'avoue me plait bien.

Il me plaisait déjà avant.

Il est redevenu célibataire depuis peu.

S'IL le savait, il me "tuerait" !

Et sinon ?

La fatigue est toujours présente mais moins intense.

J'ai rendez vous avec un psy en janvier.

Histoire de déverser.

A part ça, rien de fabuleux.

Il faut être dans l'acceptation a déclaré le formateur jeudi.

Mouais...

Je me suis ennuyée à mourir durant toute cette journée de formation.

Je jouais au sudoku sur mon smartphone.

J'ai quitté le bureau en lançant un vague "Bonnes fêtes!" à la volée...

Comme à chaque fin d'année, les fêtes me barbent au plus haut point.

Et je fume...

 

Agnes Obel - Riverside

Etat dépressif automnal ?

Fait chier !

Et je fume...

Ma vie se poursuit comme elle vient.

IL est revenu vivre avec moi.

Tout se passe plutôt bien pour le moment.

Côté job, l'épuisement est bien là.

Mon médecin m'a arrêtée une bonne semaine.

Le retour au bureau fut laborieux.

J'étais crevée avant même d'y être !

Et toute la semaine a été ainsi.

Je trainais les pieds.

Je soupirais.

Je râlais.

Pas du tout envie de bosser.

Du coup, j'ai pris rendez vous avec un psy.

Vivement les vacances !

Une des sous chefs blondes a donné sa démission.

Le débile de chef est toujours aussi débile et hypocrite.

Pfffouuuuuu.....

Je vais profiter de mon week end en solo pour buller à fond ! 

Chantait le groupe Depeche Mode.

Toute mon adolescence rebelle et tourmentée.

Ma semaine de travail fut chiante.

Le crétin qui nous sert de chef a été encore plus crétin que jamais.

Pffouuuuu....

Je suis enfin en week end.

Epuisée...

Mais en week end !

Pfffffouuuuuuuuuuuuuuu....

Je suis totalement épuisée.

Cela dure depuis quinze jours.

Il faut que je me décide à aller consulter le médecin.

Voire demander un arrêt.

Pourtant au fond de moi, je sens que j'ai encore des ressources.

Sans doute est-ce une illusion.

Une inconsciente volonté de résister vaille que vaille.

Mais mon corps réagit.

Brutalement.

Il n'en peut plus et me le fait savoir.

Juste envie de dormir...

M'écrouler ??

Non.

Juste besoin de paix intérieure.

Un chouia torturée ??

Lana Del Rey Video Games

Bon...

J'ai fait un  test cette après midi.

Histoire d'évaluer mon degré de burn out.

Pas terrible du tout...

Voir même super effrayant !

Je suis à un degré élevé !

Je devrais me mettre en arrêt maladie.

C'est ce qu'a proposé un psy à une de mes collègues.

Il voulait l'arrêter durant un mois.

Elle n'a pas voulu.

Mais elle sait qu'elle va mal.

Jusqu'à mentir à sa famille.

La petite nouvelle s'en va.

Remplacée par une autre...

Un jour...

Je partirais sûrement.

Mon esprit et mon corps sont fatigués.

Très fatigués...

Je rentre du travail complètement vide d'énergie.

Je crois bien que je ne suis plus en mesure de résister très longtemps.

Au fur et à mesure que le temps passe, la mobilisation diminue.

Et la lâcheté grandit.

Je m'isole.

Et j'attends que chaque journée de travail s'achève très vite.