De rester au lit plus longtemps !

S'étirer...

Verre d'eau...

Café...

Toi lecteur, régulier ou de passage, qui es tu ??

D'où viens tu ?

Que cherches-tu?

As tu trouvé ?

Bon...

Aurais-je des réponses à ces questions ??

Rien à voir avec la choucroute.

J'ai soudainement envie d'un long baiser langoureux, sensuel qui donne des papillons dans le ventre.

Cela fait des semaines, si ce n'est des mois que je n'en ai pas reçu.

Aaarghhh !

Je n'arrive pas à télécharger ce que je veux !!

Et c'est toujours le bazar sur mon bureau !

Allez !

Une deuxième clope...

Je travaille sans motivation.

Juste envie de rien.

Je me sens comme hors de tout.

J'attends la fin de la journée comme un soulagement.

J'écoute FIP.

Et je n'ai envie de rien.

Je lis les nouvelles du Monde.

Une brise légère fait bouger les voilages.

C'est le bazar sur mon bureau.

Un Chardonnay pour l'apéro ?

Il fait chaud...

Je regarde la série Private practice.

Distrayant.

 Journée de travail où la calme et plutôt douce collègue, nouvellement arrivée, s'est énervée.

Contre la fille de l'accueil et la soeur de la fille de l'accueil.

Qui ne sont guère des flèches en matière de compétences.

Elles sont toutes les deux dans une forme de soumission perverse.

Oui !

Perverse !

Toutes mielleuses devant ce crétin qui nous sert de directeur.

Insupportable !

Enfin, ça l'est pour moi bien entendu.

Mais pas uniquement d'après les discussions de mes collègues.

Je pense que personne ne les apprécie vraiment au fond.

Excepté les hypocrites et il y en a quelques unes.

Et à part mon travail ?

Hé bien...

ça va à peu près.

Ma vie en solo me convient parfaitement.

Et le voir un week end sur deux également.

Je crois que je ne suis pas faite pour vivre en couple.

J'ai bien réfléchi et je me suis dit que je voulais le moins de contraintes possibles dans ma vie.

J'ai déjà assez d'obligations dans ma vie professionnelle pour en rajouter dans ma vie personnelle.

Y'a t-il une signification à être ainsi ?

Et merci aux lecteurs qui ont laissé un commentaire sur mon post d'hier.

J'avoue que c'est assez plaisant de savoir que j'intéresse un peu quelqu'un.

 C'en est presque mystérieux.

En ce moment, je me sens rapidement lasse de tout.

C'est réccurent.

Je le sais bien.

J'en ai bien conscience.

Mais j'avoue que je me sens impuissante pour l'instant face à cet état.

Je devrais m'aérer l'esprit.

Mais rien ne me donne envie de dépasser cet état bizzare où se mêlent mollesse, fatigue et un brin de tristesse.

Je me sens au bord des larmes mais elle ne veulent pas se déverser...

De ma journée.

Cela fait trois jours que je rentre fourbue.

Juste envie de me reposer l'esprit.

Et le corps aussi.

Vivement le week end ! 

De ma journée de travail.

Qui n'a pas été spécialement productive.

Je l'avoue.

Mais je ne suis pas restée à regarder les toiles d'araignées au plafond, ni même les balades fourmilières sur le rebord de la fenêtre.

J'ai écrit.

J'ai téléphoné.

J'ai reçu des gens.

J'ai papoté de rien avec l'une et avec l'autre.

Et je me suis dit que j'avais hâte.

Hâte d'être enfin en repos.

Hâte de ne pas avoir à me lever aux aurores demain.

Un jeune homme m'a demandé si j'étais japonaise.

Non...

Je ne suis pas du Japon.

Tremblements...

Affolant !!

Face à la nature.

Nous ne sommes vraiment rien...

Pour mon déjeuner.

La peinture couleur framboise est séche.

Ma cuisine est bien plus pimpante à présent.

Le soleil est revenu.

Mes congés vont bientôt s'achever.

Mon amant se désespère de ne plus me voir.

Je n'ai rien à lui dire.

Cela me fait penser à mon frère.

Qui est marié depuis une bonne dizaine d'années.

Il m'a avoué un jour que c'était la routine dans son couple.

Qu'il n'avait plus rien à dire à son épouse.

C'est triste.

Combien de temps encore vivra-t-il cette routine ?

Est ce que vivre seule empêche la routine ?

Je ne croies pas.

Je le constate bien pour ce qui est de ma vie.

Qui est tout sauf trépidante.

Mais ça me va pour le moment.

Plus jeune, je vivais plus intensément.

Je vivais surtout n'importe quoi.

Sortir tous les soirs.

Rencontrer tout un tas de gens.

Sans construire de relation profonde.

Se saoûler jusqu'à en perdre ses limites.

Et un jour...

S'apercevoir que tout ce tumulte n'a guère de sens.

D'ailleurs, je me demande souvent si ma vie a un sens.

Faut il en chercher un ?

Vaut mieux pas !  

Par le tabac.

J'écoute Undertow des Warpaint.

La journée a été dense.

Déjeuner du mardi au resto du coin.

Tartare de boeuf.

Que j'ai renvoyé.

Car je n'aime pas que la viande soit déjà mélangée aux ingrédients et à de la moutarde.

Discussion sans intérêt particulier.

Blabla ennuyeux à la réunion de l'après midi.

J'attends mes congés avec impatience.

J'ai envie de repeindre les façades des meubles de la cuisine en rose framboise.

Et les murs en blanc lumineux.

Depuis le temps que j'y pense.

Je suis si lente à me décider très vite.

Et soudain, décider sur une impulsion...

Ce matin au réveil.

J'ai peu dormi.

Déjeuner du samedi arrosé.

Chez une collègue, avec les collègues de notre bureau.

Avec sa famille, nombreuse, et leurs amis.

Très sympa.

Et donc arrosé.

Comme à son habitude, cette collègue n'a pu s'empêcher d'avoir un comportement hystérique.

Rapidement exaspérant.

C. a lâché un potin du bureau mais n'a pas voulu en dire plus.

Alors pourquoi le dire ??

C'est comme si elle était toute fière de garder un secret et d'en susciter la curiosité.

C'est un peu malsain comme attitude.

Soit elle dit tout, soit elle se tait !

Je remarque, en apprenant à la connaître, qu'elle aime bien avoir ce comportement.

Cela doit sans doute lui procurer un sentiment de supériorité et de contrôle.

Les relations de travail sont complexes.

Pour ma part, je fais en sorte de ne pas m'attacher plus que nécessaire.

Ce sont des collègues de bureau.

Point.

Combien de fois me suis je rendue compte de leurs petites lâchetés malgré leurs discours sur la droiture, la justice, le courage et l'amitié.

Il n'y pas d'amitié possible au travail.

En tout cas, pas dans le sens où je conçois l'amitié.

L'amitié ne se résume pas à aller boire un verre un jour ensoleillé.

Quant à ma vie amoureuse, elle est plate comme une limande !

J'ai le sentiment que notre relation s'appauvrit de plus en plus.

Ou est ce juste une lente, très lente traversée vers...

Je ne sais quoi...

Pfffouuuuu....

Je fume ma quatrième et dernière cigarette de la journée.

Tout en écoutant les informations télévisées.

Pauvre Laetitia...

Pourquoi faut-il que les infos soient toujours plus ou moins sinistres ??

Oui...

Pourquoi ?

J'ai enfin terminé le recueil de données pour le bilan statistique semestriel destiné au financeur.

La joie de porter le foulard en Tunisie...

Est ce vraiment une joie ou une pseudo liberté ?

Une liberté dans un enfermement ??

Ma foi...

Samedi, la jeune coiffeuse n'était guère motivée pour m'offrir une coupe de cheveux convenable.

Pffffouuuuu...

Je n'irais plus là bas.

Qui sont les pirates d'internet ?

Ben...

Je dois l'être.

Je télécharge de la musique et des films.

La musique, je l'écoute tout de suite.

Quant aux films, ils restent stockés un moment avant que je ne me décide à les visionner.

Je pense même que certains films doivent dater de plusieurs mois.

Cinq heures d'attente pour la collection Monet !!

Très peu pour moi !

De toute façon ça se passe à Paris.

Et Paris, c'est loin !

Je vais regarder un épisode de Cold Case, et, après, j'irais bouquiner au fond de mon lit et terminer la lecture d'un roman policier. 

"Et tout à coup ce rouge" d'Odile BARSKI.

Résumé : "Des vêtements de petite fille tâchés de sang sont découverts éparpillés devant les ruines de l'ancien château. Aussitôt, c'est l'émotion dans ce petit village du sud, et les langues vont bon train, désignant toutes un même coupable....

A la gendarmerie, le capitaine Grosset décide de confier l'enquête à sa brillante consoeur, Ariane Messidor, mais la piste est fragile. Aucune victime n'a été retrouvée, et le seul indice se résume au coup de fil affolé d'une femme qui déclare la disparition de sa fille. Dans le chaos d'une province ballottée par les fantasmes médiatiques et la course à la normalisation, la rumeur enfle."

Je voulais le finir hier soir mais le sommeil a eu raison du plaisir de cette lecture.

Alors, ce soir, je terminerais sûrement ce roman.

Je fume ma dernière cigarette de la journée.

J'ai décidé de réduire cette addiction.

Pour ma santé, pour mon bien être, pour ne pas devenir une petite vieille toute ridée qui n'aura plus de poumons.

Je vais regarder la suite du documentaire sur les "Médecins de demain".

Ma journée a été laborieuse.

Aucun rendez vous mais paperasse à gogo !

Et réflexion intense pour un projet d'action collective.

Projet qui ne me passionne guère.

Et pas plus de motivation du côté de mes trois autres collègues.

Collègues qui m'exaspèrent par leur absence d'idées intéressantes, d'analyse...

Pfffouuuuu...

Bon !

C'est le week end !!

Youpiiii !

J'essaie de me réveiller.

Le soleil tente de se faufiler entre les nuages.

Café, clope...

Je m'étire.

La journée s'annonce douce et tranquille.

Je ne sais même pas si je vais sortir.

Je n'ai pas appelé mon médecin qui a oublié de tamponner mon arrêt maladie de deux jours.

Ni pris rendez vous avec l'ophtalmologue.

La voisine prépare déjà son déjeuner.

Je sens les bonnes odeurs qui montent de chez elle.

C'est tellement bien isolé chez moi que lorsque le vent est levé les rideaux bougent toutes fenêtres fermées !

Cela me fait penser à mon idiot de beau père qui veut me faire cadeau de la moitié du loyer de ce mois ci pour mon anniversaire.

Mais il va augmenter le loyer.

Je me marre !

C'est d'une mesquinerie sans nom.

Ma mère m'a fait des confidences au téléphone il y a deux jours.

Pour me dire qu'elle ne l'aimait pas mais qu'elle restait avec lui pour ne pas être seule.

Je la comprends à moitié.

Vieillir seule peut être une souffrance terrible.

Je crois que, pour ma part, j'occulte cette idée.

Je préfère de loin rester seule que de devoir supporter une vie de couple malheureuse.

Bon !

Je vais penser à autre chose sinon ça va me plomber le moral !

Car savoir sa mère mal dans sa vie est franchement triste.

Et hop !

Une deuxième cigarette ! 

Et je n'ose même pas imaginer ce que sera ma vie de quinqua !!

C'est bien loin...

J'ai froid.

J'ai dîné d'une cuisse de poulet réchauffée au micro ondes.

Faut vraiment que je freine la clope.

Mes gencives s'en porteraient bien mieux et mes poumons et mes bronches aussi !

La journée de boulot a été relativement calme.

Et vas y les Bonne année ! toute la journée !

Certaines collègues ne m'ont rien souhaité du tout.

Mais ça tombe bien, vu que c'était réciproque !

Un allocataire m'a offert des gâteaux, des dattes, et des babouches rouges.

Babouches qui ne sont pas à ma taille...

Je suis toujours gênée lorsque je reçois quelque chose des gens que je suis.

Heureusement que je reçois peu.

Je ne bosse pas pour ça.

En tout cas, celui qui a reçu une bise e la part de ma sous chef blonde ne veut plus que je le suive.

Tant mieux !

Je ne suis pas sa mère, ni sa soeur, ni sa copine !

Je laisse ça à celle qui sert de sous chef.

Qui n'était pas là aujourd'hui d'ailleurs.

Dès demain, je ferais le point avec elle sur cette situation.

Ras le bol du n'importe quoi et qu'en plus on me reproche de manière sournoise et pleine de sous entendus ma capacité professionnelle à prendre du recul.

Bon...

Je vais aller me mettre sous la couette.

Je suis crevée... 

Pour penser aux résolutions non tenues durant cette année qui s'achève.

Et pour les jours à venir, j'ai décidé de ne prendre strictement aucune résolution !!

Je n'en vois pas l'intérêt.

Cela fera aujourd'hui exactement deux ans que j'écris ici mes humeurs, mes questionnements, mes riens de l'instant.

Deux ans déjà...

Est ce que je me sens mieux ?

Je ne sais pas du tout !

C'est sans doute une forme de thérapie.

M'enfin...

Pseudo thérapie...

Un déversoir d'émotions c'est sûr!

Un déversoir d'un peu n'importe quoi au fond...

Et ?

Pour ce qui est de dévoiler un peu plus qui je suis ...

Je ne sais pas trop ce que je pourrais écrire sur moi en plus de mes ressentis du moment.

Cela me fait penser au tchat.

Les inévitables questions du style: t'es d'où ? tu fais quoi dans la vie ? t'es celib, mariée, des enfants ?, tu cherches quoi ici?

Et surtout la plus importante !!

T'es comment ??

Alors...

A cette très importante question, je réponds souvent: moche et chiante !

Parce que se décrire ainsi, 1m65, 69 kg, brune aux cheveux longs et yeux marrons, n'a pas de sens !!

Si, en plus, j'ajoute que je suis asiatique.

Alors là !

C'est le pompon !!!

Les hommes du tchat fantasment à n'en plus pouvoir !!!

Il leur en faut si peu...

Et j'écoute Rêveries des Rita Mitsouko...

Doux baisers à toi pour le passage en 2011, rarissime lecteur(trice) de ce blog...

Je devrais changer un peu ma playlist sur Deezer.

Je me demande si je ne vais pas finir alcoolique.

Ma journée a été chiante.

J'ai reçu un texto.

Mais je ne sais plus de qui ?!

Je regarde C dans l'air sur France 5.

Trois jours sans changer de vêtements..

Pathétique...

Que serait la vie de cette jeune irlandaise si elle était dans la rue ?

J'ai faim.

Je vais sûrement regarder Cold Case ce soir.

Et tenter de me coucher assez tôt.

Je crois que j'ai un bouton de fièvre au bord de la lèvre inférieure.

ça me gratouille...

J'ai commencé la lecture d'un roman policier.

" Robby croit encore à l'amour. Il n'a vu Leïla qu'à la télé mais il est persuadé que la perdante de Star & Strass n'attend que lui. alors quand elle est de passage à l'hypermarché du coin pour une "standing promotion", il décide de prendre sa vie - et celle de Leïla - en main.  Dany, elle ne coirt plus à l'amour. Elle s'ennuie dans sa liaison avec le directeur de l'hyper et s'angoisse à l'idée de retrouver Tatoo, tout juste sorti après dix huit mois de prison. Pourtant ce type est censé être celui qu'elle aime... sauf que ce ringard a une seule idée en tête: braquer une banque.

Mais le braquage dérape et Tatoo n'a qu'une seule solution, se réfugier dans l'hypermarché juste avant la fermeture. Leïla fait partie des otages. Robby est prêt à tout pour la sauver et le huis clos vire au carnage."

Pas mal pour le moment.

J'en suis à la page 87.

C'est vraiment un plaisir de re-lire.

Au fond de mon lit avant de m'endormir.

Un petit Bergerac bien rouge pour accompagner mon repas.

Et hop !

Encore une rétrospective de ce qui a pu se passer cette année !

Qu'est ce qui va changer en 2011 ?

Qui peut savoir ??

Il pleut...

Le jeune homme de trente cinq ans m'envoie des textos.

Où il écrit qu'il m'aime.

Qu'il est sérieux et sincère.

Du grand n'importe quoi !!

Il ne m'a jamais vue.

Juste entendu ma voix.

Que veut-il ?

Manipuler et profiter d'une femme seule ?

Qu'il essaie et il verra...

Je crois que je couve un mal de gorge...

J'ai des romans en réserve.

Mais je n'arrive pas à me concentrer pour lire.

Vivement les congés de fin d'année !

Encore 18 jours à tenir !

Et j'écoute Yoav encore et encore...

J"ai renversé mon café.

Je n'arrive pas à me concentrer sur une activité.

Envie de rien de précis.

Même pas envie de sortir de chez moi.

Je me traîne.

Pathétique...

Je me traîne...

Oui...

Je me suis assoupie en début d'après midi...

Et me suis réveillée trois heures après.

Pfffouuuuu...

Je ne suis pas certaine qu'être en congé me réussisse beaucoup.

Et je baille !

Moi qui aime la solitude...

Je me sens un peu désoeuvrée.

C'est bête !

J'ai finis la lecture de Pig Island de Mo Hayder.(cliquer sur le titre pour le résumé)

Excellent !! 

Du coup, j'ai emprunté Rituel. 

J'ai aussi commencé la lecture suivante: Le bonheur paradoxal. Essai sur la société d'hyper-consommation de Gilles Lipovestky.

Quant à mes potentiels amants du net...

Je suis toujours en pause.

Ce sont toujours les mêmes sur le tchat.

Et les yeux bleus me flattent pour qu'on se revoie.

Franchement, j'en ai un peu marre de devoir toujours faire l'effort d'aller à sa rencontre.

Et de traverser la grande ville embouteillée et de tourner pendant je ne sais combien de temps pour trouver une place de parking.

Tout ça parce qu'il n'a pas de permis de conduire.

Je ne sais plus où j'ai lu que passer le permis de conduire était symbolique du passage à l'âge adulte.

Je crois bien qu'il veut rester un éternel adolescent perdu dans ses tourments romantiques.

Tourments romantiques qui lui procurent sans doute l'impression d'exister.

Et de ne jamais vouloir s'engager alors qu'il ne cesse de clamer le contraire.

Ben... heu... Oui.. Ok d'accord !

S'engager c'est accepter que l'autre entre dans sa vie pour partager autre chose que le plaisir éphémère du sexe.

S'engager c'est donner à l'autre une place dans sa vie et construire.ensemble.

Il a très peur de ça.

Je l'ai bien compris.

Il dit souvent qu'il n'a pas envie de passer la nuit avec une de ces rencontres. 

Quand bien même il rencontrerait une femme plusieurs fois.

Et qu'il s'attacherait à elle.

Il se sentirait envahi...

On dit que les femmes sont chiantes mais lui alors c'est le pompon !!

De bouger.

De chaleur.

De gaité.

D'un ailleurs...