Encore une journée de démotivation et de fatigue intense.

Rester à l'écoute de l'autre alors que je n'en ai pas envie me demande un tel dépassement de moi-même qu'à la fin de chaque entretien, j'en sors totalement vide d'énergie.

J'ai reçu un homme d'une quarantaine d'année qui n'a cessé d'être dans la plainte.

Je comprends sa situation.

Mais en même temps, je lui rappelle le cadre légal.

Je lui ai donné des tickets resto.

Car il n'a plus d'argent pour se nourrir bien qu'il soit hébergé par une soeur.

Qui elle même serait en difficulté.

Je ne devrais pas donner.

Mais je le fais.

De toute façon, l'argent qui m'est versé en salaire et en avantages vient de l'état du fait que mon employeur est subventionné.

Je me dis que ce n'est que justice qu'il soit "redistribué".

Et puis ça ne me manque pas du tout.

 Je vis , pour le moment, de manière confortable.

Je ne manque de rien sur le plan matériel.

Et sinon ?

D. m'appelle.

Pour me demander un truc.

Que je devais faire la dernière fois en septembre, le jour même où j'ai eu ma dissection de l'aorte.

Toujours empêtré dans sa procédure de divorce.

Très conflictuelle.

Du coup, je passerai la soirée de mercredi prochain en sa compagnie et celle de ses enfants.

Mercredi, veille de mes congés.

Que j'attends  avec impatience.

Trop besoin de me poser.

Je suis trop contente d'être en week-end !!

Rien que de le savoir me fait un bien fou !!

Mon ex m'invite au resto demain soir.

Histoire de me changer les idées.

Il s'inquiète un peu de me savoir en déprime.

C'est gentil de sa part.

Une dernière cigarette et je m'en vais lire sous la couette.

Un bouquin qui trainait au bureau.

Je n'ai rien fait de mon week end.

Juste trainer au lit plus que d'habitude.

Ecouter de la musique pour me reposer le cerveau.

Déstresser un maximum.

Hier, je suis arrivée d'emblée hyper crevée au bureau.

Et toute la journée a été ainsi.

Idem pour aujourd'hui.

Les quatre collègues ont donc été élues.

Pas de surprise donc.

Je me suis abstenue de voter.

Pas envie de cautionner cette mascarade.

Certains ne savaient même pas que je m'étais retirée et en étaient très étonnés.

Et la grande C qui vient me faire la bise après avoir casser du sucre sur mon dos.

Quelle conne !

Tout ça parce que je ne suis pas dupe de ce qu'elle est: hypocrite et lâche comme toujours.

A vouloir se faire amie amie avec les nouvelles salariées.

Sa vie est-elle si pauvre que ça ?

Ma foi....

Quant à moi, je garde mes distances.

Et je m'isole de cette ambiance faussement conviviale.

De toute façon, mon humeur morose n'attire guère.

M'en fiche !

L'essentiel pour moi, c'est de rester fidèle à moi-même.

Quitte à ce que cela déplaise.

Mon sommeil n'est guère réparateur ces dernières nuits.

Alors, forcément, je suis fatiguée dès le reveil.

Et la fin de journée n'est qu'épuisement.

J'ai retiré ma candidature.

Des collègues m'ont dit que c'était dommage, elles auraient voté pour moi.

Mouais...

Bof !

C'est fait !

Au moins, je n'ai plus à me préoccuper du bien être au travail des autres.

Je me suis enfin décidée à faire des courses en sortant du travail. 

Je suis vraiment à bout de forces.... 

C'était le dernier jour pour poser sa candidature pour l'élection des délégués du personnel.

La limite s'arrêtait à 12 heures.

Etant en réunion externe, je n'ai rien déposé.

Personne n'avait encore déposé de liste.

La secrétaire de direction m'a alors dit que je pouvais tout de même postuler.

Ce que j'ai fait.

En tout début d'après-midi.

J'ai affiché ma lettre.

Bizarrement, vers 16 heures, il y a eu soudainement 4 candidates !!

Elles avaient toute la matinée pour déposer leur candidatures et n'ont rien fait jusqu'à ce qu'elles voient la mienne affichée.

C'est d'un pathétique  !

Du coup, j'ai eu envie de me retirer.

Parce qu'au bout de 8 ans de mandat, je constate que seuls comptent les petits interêts personnels au détriment de ceux du groupe.

Et la lâcheté.

Et l'hypocrisie.

L'élection aura lieu mardi prochain.

Je ne veux pas qu'on vote pour moi.

Je vais réfléchir à ce que je décide.

Car je n'ai pas envie de me retrouver élue titulaire aux côtés d'une hypocrite.

Je crois que j'ai besoin d'un remontant !

Hips !

Aujourd'hui, j'étais dans un état de fatigue intense.

J'avais un seul rendez-vous ce matin.

J'ai beaucoup parlé pour expliquer ce qu'est le RSA, les droits et les devoirs, etc etc.

L'après midi de permanence a vu venir quatre personnes.

Très en demande.

Trop !

Je ne le supporte plus...

Je ne sais pas ce que j'ai...

A la fin de la journée, je me suis sentie vide de toute énergie.

Une seule hâte, rentrer me poser chez moi.

Et oublier.  

Des New Balances de couleur marron.

Visiblement, il aime bien le marron.

J'ai failli lui en faire la remarque mais je me suis abstenue.

Toujours un style vestimentaire BCBCG décontracté.

Et une barbe de trois jours.

J'ai eu exceptionnellement, aujourd'hui, une séance en fin de journée.

La semaine dernière, il était en congés.

Je n'avais pas envie de parler.

Fatiguée, j'étais.

J'ai raconté deux trois anecdotes.

Il m'a reparlé de solitude et même du grand réseau social bleu.

Il voulait que je parle de tristesse et de mélancholie.

Bof !

Je le reverrais dans un mois.

Ce que je sais, c'est que je ne suis pas en phase avec moi-même en ce moment...

Allez !

Une petite vodka !

Une dernière clope !

Et un peu de musique ! 

Mon frigidaire est vide.

Je dois faire des courses.

Je n'en ai pas envie.

Je fume.

En écoutant de la musique.

Le ciel est d'un blanc froid.

Humeur mélancholique. 

Tant pis !

Ce mercredi fut laborieux.

Et particulièrement usant cette après midi.

Le premier venu à ma permanence voulait que je l'aide à remplir une demande de logement social.

Il me demande quels documents il faut fournir.

J'ouvre le dossier et lui tend la liste. 

Il ne s'est pas donné la peine d'aller plus loin que chez l'assistante sociale.

Qu'a-t-il cru ?

Je lui ai froidement dit de lire la liste et de réunir les documents demandés et d'envoyer sa demande directement auprès d'un bailleur public.

Il sait très bien lire le français mais "joue" le pauvre misérable.

Le truc que je déteste !

Il me parle de sa mère qui a un cancer et que c'est très grave et qui lui prend tellement de temps !

Mouais...

M'en fiche un peu je l'avoue.

Ensuite, est venu le comédien de la semaine dernière.

Lui aussi pour une demande de logement social qu'il a déposé auprès du gardien de la cité tant désirée.

Il veut que j'appelle le bailleur afin de savoir si sa demande a été enregistrée.

Je le ferais demain matin.

Et pour finir, l'obsessionnelle à l'oncle acarîatre est venue pleurer misère.

Et se répéter encore et encore.

"Si mes parents... Et quand j'étais jeune... J'ai eu le coeur brisé..."  Et patati, et patata...

Elle m'a achevée !!

A 58 ans, elle a encore le bête espoir de voir sa vie miraculeusement changer.

Je pense plutôt qu'elle aurait besoin d'un suivi médical spécialisé.

Vodka...

Cigarette...

Musique... 

Vendredi dernier, mon ex a récupéré ses affaires.

Il ne reste plus rien de lui.

J'ai passé le week end à ne rien faire de spécial.

Ménage, lessive, aller retirer un colis à la poste.

La semaine de travail a débuté avec l'arrivée d'une stagiaire dans notre bureau.

Une jolie brunette qui a bien plus de maturité intellectuelle que la peucherette qui assurera son stage durant les huit semaines à venir.

Cette après midi, réunion d'équipe qui n'en finissait plus.

Alors, la nouille de sous chef a pris son élan pour demander au groupe qui serait ok pour accueillir une stagiaire.

Encore une !

Personne ne s'est manifesté.

J'ai demandé à quelle date devait commencer le stage.

Ben lundi prochain !

Chouette !

Et cette étudiante de première année n'a aucune autre proposition de lieu de stage.

Zut de zut !

J'ai dit oui.

Trouver un lieu de stage relève du parcours du combattant que je ne me vois pas laisser une étudiante dans le vide et compromettre ses études.

J'espère qu'elle ne sera pas pot de colle  !

La peucherette a adopté une attitude d'hypergentillesse pour avoir l'air super professionnelle.

J'y décèle une volonté de ne rien laisser paraître de son manque de confiance.

Et de sa lâcheté.

Je sais que je suis dure à son égard.

Mais j'ai pu constater plusieurs fois combien elle est lâche.

Pas plus tard que la semaine dernière où elle se plaignait d'une procédure.

Je lui ai dit d'en parler en réunion d'équipe car cela pouvait concerner d'autres collègues.

Elle n'a rien dit.

Et s'est plaint directement auprès de la nouille de sous chef.

Qui, comme à son habitude, a fait le "mort".

Et elle en est restée là.

A nous déblatérer sa frustration.

On s'en fiche !!

Pour ma part, je n'hésite pas à dire tout haut ce que je pense et cela devant tous mes collègues en réunion.

Et tant pis si je passe pour la râleuse de service !

Marre des moutons !!

En cette fin de journée.

Hyper glaciale !

L'envie de rien persiste.

 Au bureau, je me sens telle un automate.

Je fais ce que je dois faire.

Je discute avec certaines collègues, histoire de me distraire.

Sans grande conviction.

Il a fallu que je relance mon ex pour ses affaires.

Il s'est enfin décidé à venir tout récupérer demain matin.

Je ne le verrai pas

Il laissera le double des clés dans la boîte aux lettres.

Je pense que je ne le reverrais plus jamais.

Vivement le week end que je puisse dormir.

Me reposer...

La dernière cigarette de la journée.

Mon ex amant m'envoie des textos d'un ennui mortel.

Je lui réponds de manière évasive.

Les journées de travail me semblent mortellement longues.

Je n'ai pas du tout envie de répondre favorablement aux demandes des gens que je reçois.

Leurs problèmes me dépassent.

Ils ne peuvent donc pas se débrouiller sans moi ??

Ben non.

J'ajoute une goutte d'huile essentielle "Bonne humeur" dans la cire de ma bougie.

Histoire de croire que ça me fera du bien.

Le matin, j'ai un mal fou à me lever.

Je suis totalement démotivée.

Si je pouvais dormir et ne jamais me réveiller, ça m'arrangerait.

Car en ce moment, ça ne va pas fort.

Il y a des moments où je sens que je pourrais m'effondrer en pleurs mais ça ne veut pas arriver.

Je me sens inutile à moi-même.

Est-ce possible ?

Il faut croire que oui....