Aujourd'hui, au bureau, avec l'arrivée de deux nouvelles recrues.

Le crétin de chef a fait son "kéké" en les baladant dans les quartiers ce matin.

Sans prendre la peine d'organiser l'accueil des rendez vous prévus.

Une collègue a refusé de prendre son poste à l'accueil.

Sa cadre a organisé une mini réunion.

Sans plus.

A sa place, je lui aurais clairement rappeler que refuser est une faute professionnelle.

Elle a refusé simplement parce que mardi, sa cadre lui a demandé de prendre le standard.

C'est à ce moment là, je pense qu'elle aurait du refuser et demander une clarification de l'organisation et des fonctions de chacune.

Les fiches de poste sont tellement maigres en terme de fonctions à exercer qu'on ne connait pas exactement les tâches à exécuter.

C'est dire l'absence de réflexion de la direction !!!

Ma courte semaine de travail  m'a largement suffit ! 

Que je file dormir.

Au lieu de planquer sur le net.

Demain, reprise des allers et retours sur le chemin du travail.

Réveil programmé pour 6h30.

Cette semaine de reprise sera courte.

Je suis en rtt ce vendredi.

Je veux savoir à quoi ressemblent nos nouvelles collègues.

Je suis en retard pour le loyer d'août.

Je n'ai pas sommeil.

Soirée entre filles hier soir.

Alcool, bouffe...

Et surtout beaucoup de blabla.

Sur le travail.

J'en ai appris de belles.

Sur le crétin qui nous sert de chef, sur ce que subit une collègue avec laquelle je n'avais jamais vraiment discute auparavant.

Conclusion de cette soirée: ça va être chaud au bureau a la rentrée !

Et je n'ai toujours pas d'Internet.

Je bidouille ce texte de mon mobile...

La chaleur devient lourde.

Envie de rien.

Je rentre chez moi.

Dans la chaleur étouffante du sud.

Dans laquelle mes plantes attendent assoiffées.

Je retiendrais, de cette ville, ses grandes avenues qui lui donne un aspect impersonnel.

Les pas pressés dans le métro, jusqu'à courir, pour ne pas rater la rame.

Et le coût élevé de la vie quotidienne.

Le seul bienfait c'est d'avoir marcher

Ce qui m'a donné envie de faire des randonnées.

Dans la nature.

Paris restera pour moi une ville de passage.

Je ne me vois absolument pas y vivre.

J'aime trop ma charmante petite ville pleine d'étudiants aux places ombragées par les platanes où il y fait bon siroter un café.

Au fond, voyager juste pour voir tel ou tel monument ou même musée ne m'a pas apporté un réel intérêt.

Mon Dieu !

Je dois sembler totalement désabusée !

Demain déjeuner en famille.

Et soirée entre nanas.

Et dix jours encore à buller...

Ma connexion Internet sera-t-elle revenue ?? 

Hier, en discutant d'une chose et l'autre, on en vient à parler de Pékin Express.

Je ne regarde pas ce programme.

Car la compétition n'est pas mon trip et encore moins celle où on manipule plus ou moins les candidats.

Bref...

On discutait des candidats de l'année dernière.

Et on me parle de deux jeunes: Sébastien et Hocine.

Sympathiques jeunes gens qui ont participé dans l'espoir de gagner de quoi mettre en oeuvre des actions pour leur association humanitaires.

Hé bien, il se trouve que je connais Sébastien.

Je l'ai suivi dans le cadre de son parcours d'insertion.

Je n'en suis pas revenue !!

Mais, au fond, je ne suis pas si étonnée.

Il est passionné par son projet, toujours plein d'idées mais de là à participer à cette émission ?!

INCROYABLE !!!

J'ai un appareil photo numérique.

Je l'ai dans mon sac. 

Je l'ai pris.

J'ai photographié des trucs sans grand intérêt.

Autant l'avouer.

Histoire de ramener des images de mes balades.

Ce matin, je me suis réveillée vers 9 heures et demie.

Après m'être endormie à 3 heures du matin devant des clips musicaux.

Je croies que le meilleur moment pour visiter Paris serait de se lever très tôt et de profiter de la fraîcheur du matin.

Passé une certaine heure, les rues sont envahies de touristes.

Le parvis du Sacré Coeur ressemblait à un jour de manif disparate.

Anglais, italiens, russes, chinois, hollandais et pleins d'autres encore, posant devant pour immortaliser ce si précieux instant de leur séjour à Paris.

Paris est finalement une ville comme une autre.

Où l'on peut se perdre.

Durant des heures.

D'autant plus si l'on erre sans but précis.

Ce qui est un peu mon cas.

Paris n'est pas une ville faite pour moi.

Trop grande.

Trop peuplée.

Epuisante !

Les bribes d'une conversation téléphoniques me reviennent en mémoire.

Suite au rendez vous avec une jeune mère de famille, je prends contact avec le service solidarité pour l'énergie.

Elle a déjà bénéficié d'une aide financière l'été dernier.

150 euros pour une facture de 750 euros.

Il lui restait donc à devoir 600 euros.

Elle n'a versé que 185 euros à la fin de l'année dernière.

Et depuis, rien !

Alors, évidemment, sa facture est énorme, quasiment 1000 euros.

Elle ne pourra donc pas avoir d'aide.

Car pour en bénéficier à nouveau, il faut avoir soldé sa dette.

En plus, une coupure est en cours de programmation si elle ne paie pas au moins la moitié de la facture.

La trêve hivernale étant terminée depuis le début du mois.

Je l'appelle pour l'en informer.

Elle ne veut pas comprendre.

"J'ai le droit d'avoir une aide!" clame-t-elle !

Bien sûr, elle a le droit de demander une aide, autant d'aides qu'elle le  souhaite d'ailleurs.

Sauf que...

Rien ne lui sera accordé.

Absolument rien du tout !

Ce n'est pas parce qu'on est pauvre qu'on est irresponsable !   

Bon...

Rien de fabuleux..

Rencontre sympathique.

Nous avons beaucoup discuté ensemble.

Mais rien ne m'a donné envie de plus.

Pour le moment.

Nous nous sommes revus aujourd'hui.

Nous avons encore discuté à bâtons rompus.

Nous avons de nombreux points en commun.

Mais est ce que cela suffit à construire une relation ?

Il veut encore me revoir.

Moi...

Je reste perplexe.

Je le reverrais encore une fois et je déciderais....

J'essaie de garder mon esprit ouvert.

De ne pas m'arrêter à la première impression.

Mais je suis dans l'attente.

J'ai envie d'être surprise.

D'être bousculée.

Et, pour le moment, je ne le suis pas.

Sans doute est ce trop tôt....

D'un verre de vin blanc bien frais.

Journée de farniente total.

Blablabla avec un inconnu virtuel.

Et hop ! Zappé !

J'ai enfin payé le loyer du mois d'août.

Ma pupille reste invariablement dilatée.

J'ai désactivé mon compte facebook.

Hooo !

Super !

Le suppositoire explosif !!

L'être humain est vraiment doué...

On discute un peu tous les jours.

Discussions par téléphone, discussions virtuelles...

Je me demande si nous n'avons pas déjà atteint les limites.

Il y a des silences blancs qui s'installent parfois dans une discussion.

Il m'a envoyé sa photo...

A priori je ne pense pas que cela ira très loin...

C'est étrange cette sensation soudaine que rien ne pourra se passer, simplement rien qu'en regardant une photo.

C'est comme si au fond de soi une voix nous disait clairement: ben , non ça va pas le faire !

Du coup, on se sent comme loin de l'autre, comme s'il redevenait un total inconnu alors que nous avons partagé des bribes de nos vies respectives.

Et en même temps, on se demande pourquoi cette réaction alors qu'on ne l'a jamais rencontré...

C'est fou...

Il faisait très froid ce matin.

Les bureaux étaient fermés.

J'ai attendu dans la voiture en écoutant la radio.

Les collègues sont arrivés peu à peu.

Et nous avons tous attendu ...

L'arrivée de ce très cher directeur qui, sans un mot pour quiconque, a ouvert les portes bien après l'heure d'ouverture normale des bureaux au public.

Quel manager efficace !

Oui, je vis un calvaire...

Impossible d'avoir un moment de solitude totale.

Je me sens prisonnière et j'étouffe.

Heureusement que nous rentrons chez nous demain.

Mais je n'aurais pas de liberté pour autant car il est en vacances en même temps que moi...

La prochaine fois, il ira voir ses amis seul.

Je ne peux pas me passer de ma chère solitude.

Je surfe au gré de mon humeur, à la découverte d'autres univers, d'autres vies, d'autres intimités .

J'assouvis ma curiosité.

C'est fou ce besoin de s'exprimer que chacun d'entre nous peut ressentir à un moment de son existence.

Est ce un pur besoin d'expression ou une demande de reconnaissance sociale ?

Ou plus prosaïquement une forme d'exhibition?

Chez moi, ça doit être la réunion de ces trois raisons !

S"exprimer est vital.

S'exprimer est un besoin d'exister pas uniquement pour soi mais surtout au yeux d'autrui.

Et recevoir des visites voire un commentaire réchauffe sûrement notre ego.

Ou le refroidit !

Au fond, nous partageons ce que nous sommes sans vraiment partager...

Maudit facteur !

Qui laisse un avis pour une lettre recommandée.

Alors que je suis chez moi !

A chaque fois c'est le même scénario.

Il s'arrête devant les boîtes aux lettres.

Et ne prend jamais la peine de descendre de son véhicule pour faire 5 mètres et sonner chez moi.

Je le maudis !

Oui ! 

Idem lorsqu'il s'agit d'un colis.

Décadence du service public, qui n'est plus vraiment public.

Pas étonnnant que la poste soit en perte de marchés au profit de sociétés privées de livraison .

Pfffouuuu...

Allez !

Je demande, par internet, une représentation de la lettre pour demain.

Zut !

Y'a la facture d'électricité à payer.

Et re zut !

Y'a aussi les impôts à payer !

Grrrr !

Doit-on être aimable pour être apprécié, aimé ?

Aimable dans le sens poli, souriant, gentil, serviable ?

Servile ??

Soumis ??

Au diktat de la bienséance sociale ?

 Il y a des jours où je n'ai pas envie d'être aimable plus qu'il ne le faut.

Je n'ai pas le désir de "paraître".

Je sais bien qu'il faut se comporter, a minima, avec politesse.

Mais ça me barbe.

Je ne sais pas pourquoi.

Le "jeu" social m'emprisonne.

Il m'emprisonne dans le faux semblant.

Il me rend étrangère à moi-même...

Souvent, en ce moment, je l'avoue...

Je n'ai pas du tout, mais alors vraiment pas du tout, envie d'écouter l'autre.

Ma collègue peucherette a soudainement eu un besoin pressant de s'épancher sur les situations qu'elle rencontre.

Je l'ai vaguement écoutée.

 Je ne suis pas sa psy.

Hier matin, réunion avec l'imbécile qui nous sert de directeur.

Prévention des risques.

Il est totalement incompétent.

Moi aussi d'ailleurs.

Et voilà que je suis chargée de faire l'évaluation des risques et en particulier des risques psycho-sociaux.

Pas du tout envie.

D'ailleurs, je pense lui dire qu'il serait préférable de faire appel à un consultant externe pour cela.

Je n'ai absolument pas envie de faire le tour des bureaux et passer mon temps à expliquer, je ne sais combien de fois, le pourquoi du comment et interroger mes collègues sur leur ressenti au travail.

La majorité des collègues se fiche complètement de ce qui peut se passer chez l'autre.

Seul compte leur petit univers.

Qui ne doit surtout pas subir de perturbations contrariantes.

 Moi-même, je suis devenue plus individualiste...

Et tant pis si l'image que je peux renvoyer aux autres leur déplait.

Je n'ai pas envie d'être dans les faux semblants pour obtenir ne serait-ce qu'une once de leur considération.

J'ai juste envie d'être moi.

En guise d'apéro.

Je n'ai plus de chips...

Tant pis !

Je n'ai même pas envie d'allumer la radio et encore moins la télé.

J'ai reçu ma déclaration d'impôts.

Tiens ? 

Je gagne plus que l'année dernière !

Je ne m'en suis même pas rendue compte !

Penser à tout déclarer cette année.

J'avais omis les frais de repas et ma cotisation syndicale.

Syndicat dont je ne me soucie guère.

Autant se l'avouer.

Je vais me plonger dans un roman avant de dormir.

Vivement demain soir que je sois en week end ! 

De ma super après midi de permanence.

Qui a débuté par une dame qui veut que sa fille parte en colonie cet été.

Comme je lui ai indiqué au téléphone que ça ne relevait pas vraiment de mes missions, elle veut changer d'assistante sociale .

Ben oui !

Volontiers !!

Ni une ni deux, elle veut en parler au sous chef.

Mais oui !!

Il la recadre: le suivi continuera avec moi.

Rhooo ! Zut de zut !

Ensuite, j'ai eu droit à la famille dont l'appartement a été incendié.

Et qui se retrouve à la rue.

La belle soeur ne voulant plus les héberger.

Hooo ! Super chouette !

Monsieur a commencé à s'énerver.

Ben tiens ! 

Ni une ni deux, je fais appel au sous chef.

Unique solution de l'instant, le 115.

Au mieux dix nuits en hôtel.

Et après ?

Ben...

Retour à la débrouille.

Franchement, je sens que je vais devoir me dépasser pour trouver une solution un peu plus durable que ces misérables nuits en hôtel.

Je suis déjà épuisée d'avance...

Bon...

J'ai fait un  test cette après midi.

Histoire d'évaluer mon degré de burn out.

Pas terrible du tout...

Voir même super effrayant !

Je suis à un degré élevé !

Je devrais me mettre en arrêt maladie.

C'est ce qu'a proposé un psy à une de mes collègues.

Il voulait l'arrêter durant un mois.

Elle n'a pas voulu.

Mais elle sait qu'elle va mal.

Jusqu'à mentir à sa famille.

La petite nouvelle s'en va.

Remplacée par une autre...

Un jour...

Je partirais sûrement.

Pluvieux donc gris.

La semaine qui s'annonce sera, en principe, calme.

Pour une journée de repos, le réveil est laborieux.

Il s'est levé à 5 heures 30.

En retard. 

Pour se rendre à la gare et prendre le TGV de 6 heures 47 pour Metz.

Je vais, enfin, vraiment avoir du temps pour moi.

Il ne revient que jeudi en fin de journée.

Temps gris et venteux.

Je croies bien que je vais traîner toute la matinée...

Café.

Ça me réveillera peut être...

Hier.

Je n'avais pas envie de parler au psy.

Je me suis obligée à y aller quand même.

Au début de la séance, je tripotais mon smartphone.

Sans doute à la recherche d'une soudaine inspiration.

Cela ne lui a visiblement pas plu.

Il m'a demandé comment, d'après moi, cela pouvait être interprété par l'autre.

Je suppose qu'il voulait me signifier que je lui manquais de respect.

Ce qui n'était pas le cas.

Je lui ai répondu que je ne savais pas car je n'étais pas dans sa tête.

Evidemment, j'ai arrêté de manipuler mon mobile.

Il est ressorti, de cette séance, que je suis dans l'ambivalence autant sur le plan professionnel que personnel et même à l'égard du suivi psy.

Il a dit que je semblais être absente tout en étant présente lors des séances.

Mouais...

Ce n'est guère compliqué de comprendre que je n'ai pas envie de me dévoiler plus que nécessaire.

Et de comprendre que j'ai un besoin profond d'évoluer.

Mais dans quel sens ?

Là est LA question.

Celle du sens.

L'ambivalence est présente chez moi depuis des mois.

Si ce n'est des années.

J'essaie de réfléchir sur le pourquoi.

Je me dis que cela vient sans doute en partie de ma famille.

De mon éducation.

De mes parents qui vivaient dans une forme de prudence envers plein de choses.

Voire dans une forme de peur.

Peur de l'inconnu ou de l'avenir peut être.

Je ne sais pas...

Ce que je sais en revanche c'est que ma mère a certainement une grande influence sur mon état.

Sans même que je le veuille .

Hélas.

Elle se comporte beaucoup trop comme une enfant qui voudrait qu'on prenne tout en charge excepté l'aspect capricieux d'une vie sans soucis. 

Elle m'exaspère.

Est ce que je serais, inconsciemment , dans une forme de fidélité par rapport à elle ?

Comme si ce fichu insconcient refusait de couper le cordon ?

Zut de zut !

Si ça se trouve, je suis complètement à côté de la plaque !!

Le psy s'interroge.

Hé bien...

Moi aussi !

En tout cas, il semble un peu plus "bavard" depuis que je lui ai dit que je n'aimais pas le silence.

Il n'y a jamais de silence chez moi.

Soit j'écoute de la musique, soit la télé est allumée.

Et il m'a encore regardée étrangement à la fin de la séance.

Un regard fixe et pénétrant qui semble interrogateur.

De travail pour l'année 2012.

Je suis en vacances !!

Pour 15 jours !!

Yes ! Yes ! Yesssssss !

Dormir.

Traîner.

Buller.

Ne rien faire de précis de ses journées

Et surtout ne plus penser à tous ces gens en désespérance.

Faire le vide dans mes pensées.

Et consacrer ce temps de vacuité à vivre l'instant présent.

Mélodie rêveuse...

The Romance - Port du Loiron

Au bureau, le nouveau, qui a été installé avec nous, est sympa.

Un brin trop scrupuleux.

Et se plaint du manque d'organisation.

Il espère être embauché par le conseil général.

Fonctionnaire, il est en disponibilité.

Il a quitté son précédent poste suite à une mutation de conjoint.

La routine a vite repris le dessus.

J'ai donc rencontré le psychologue.

Un grand brun aux cheveux coupés court.

Pas bavard.

Il "entend" que j'ai un idéal de justice.

Et que c'est sûrement grâce à ça que je résiste assez bien.

Il dit que j'aurais besoin de plusieurs séances à dates assez rapprochées au début.

Le voir une fois par mois me suffira.

Je dois le revoir ce vendredi.

Je ne sais pas du tout ce que jaurais envie de lui confier.

Et sinon ?

Je suis en congés cette semaine.

Enfin un peu de solitude !

J'ai la possibilité d'avoir un appartement pour moi toute seule durant quelques jours en août.

A Paris.

J'ai déjà réservé les billets de train.

J'espère que je n'aurais pas à en modifier les dates.

Au départ, je m'étais dit que voyager seule ne serait pas génial.

Et j'avais pensé convié une collègue, la grande C, celle qui est brouillonne. 

Et puis non.

J'irais seule.

Car à bien y réfléchir, je me sentirais trop contrainte.

Elle m'avait proposé de partir en espagne.

Mais me connaissant, je lui ai dit que je suis une vraie chieuse et que je passerais plus de temps à râler  qu'à profiter simplement.

Du coup, elle y est allé avec la collègue mielleuse.

Qui ne sait pas lire une carte routière.

J'ai très envie d'aller au Musée des Arts Premiers.

Et flâner dans les rues.

Comme une vraie touriste !