Pas besoin de se lever tôt ce matin.

J'ai pris une journée pour l'anesthésiste.

Je bois un café et je fume.

Je papote avec des inconnus tout en faisant des recherches sur le net.

J'essaie de me rassurer en m'informant.

Mais il y a une apréhension.

Je n'ai pas envie de perdre un oeil.

C'est étrange...

J'en ai subit des interventions mais je ne me posais pas vraiment de questions car c'était ça ou alors mon état allait empirer.

Bon...

Je ressens un bien fou à rester chez moi au lieu d'être au bureau.

Journée harassante !

Rendez-vous sur rendez-vous...

Pensez à ceci et à cela...

Et enfin se poser en écoutant la radio à fond sur le chemin du retour...

Pour ce qui est de croire, je n'ai aucune certitude.

D'ailleurs, je me demande à qui s'adresse le commentaire de L'Imaginaire...

Je vis, j'agis et pour le reste je fais avec comme on dit.

Ici et maintenant, il se passe quelque chose ou il ne se passe rien.

Tout dépend de ce qu'on éprouve sur l'instant.

Je sais en tout cas que je suis fatiguée de ma journée...

Et ce n'est pas une certitude, juste un constat...

Quel est le sens premier de la vie ??

La définition, basique, de la vie est la suivante : Phénomène biologique de la naissance à la mort.

Michel HENRY, philosophe, définit la vie  d'un point de vue phénoménologique comme ce qui possède la faculté et le pouvoir « de se sentir et de s'éprouver soi-même en tout point de son être ».

Vivre et mourir...

N'est ce pas absurde ??

Je crois que nous passons notre temps à remplir le vide de notre existence.

Gagner sa pitance en travaillant, donner la vie pour prolonger la sienne, s'activer de diverses manières...

Voilà comment nous remplissons le vide.

Ce n'est pas très gai au fond..

Enfin...

Tout dépend du point de vue que nous adoptons, n'est ce pas ?

Aujourd'hui.

Il a plu sans discontinuer durant deux jours.

Je me suis réveillée fatiguée.

Très fatiguée.

Je fais des rêves étranges dont je ne me souviens plus au réveil.

La cicatrice entre mes seins me fait mal.

Et mon bras droit reste faible.

Conséquence de la circulation extra corporelle du sang lors de l'opération.

Tant pis pour la gym ce matin.

Je la ferai cette après midi si l'énergie revient.

J'ai presque envie d'aller m'allonger et dormir...

J'ai peu dormi.

La chaleur a eu raison de mon sommeil.

Un café pour me réveiller.

Pour ce qui est de vraiment me comprendre, je pensais à mes proches, à mes amis.

Je suis de nature réservée et je montre peu mes ressentis.

Je ne les exprime sans doute pas assez.

C'est très lié à mon éducation.

Dans ma famille, nous n'exprimions rien de nos émotions.

On me dit très souvent que je suis très froide d'approche.

Mais intérieurement, je bouillonne.

Et le peu de fois où je me suis exprimée, ça n'a rien changé quant à l'attitude des autres à mon égard.

Je ne me suis pas sentie mieux écoutée ou comprise.

Alors je me tais. 

J'ai bien aimé les commentaires sur mon post "Futilités inutiles".

Je pense que les deux points de vue se rejoignent.

Philippe a une très juste et très pertinente analyse.

Jérôme a une vision optimiste de ma "frénésie" consumériste.

Je me suis demandée si effectivement cette fringale d'achats avait un sens.

Je me dis que je dois peut être compenser quelque chose.

Un manque de mon enfance pauvre ?

Un stress dû au travail ?

Voire dans ma vie de couple ?

Quoique non..

Ma vie de couple va bien.

Je n'ai pas de réelle culpabilité face à toutes ces dépenses.

Et je ne reviens pas toujours les mains pleines.

J'ai toujours aimé la mode, la créativité ainsi que la nouveauté.

Plus jeune, j'avais l'envie de devenir styliste.

Mais la vie en a décidé autrement.

Et je ne m'en plains pas.

Alors, oui, je pense que je comble une forme de "vide".

Mais lequel ??

Je ne suis pas certaine de vouloir le savoir.

Car cela me renverrai sans doute à une souffrance que je ne supporterais peut être pas de connaître.

C'est le mot qui me vient lorsque je pense au sous chef.

Flou, sans positionnement aucun et qui croit que son langage est clair.

Avec ses sous entendus.

Pffffouuuu...

Le retour au travail se fait en douceur.

Je me suis organisée pour avoir peu de rendez vous cette semaine.

Je sens bien que ma démotivation revient au grand galop.

Et qu'une forme d'indifférence s'installe à nouveau.

Comme j'avais du temps, j'ai pu achevé la lecture du roman d'Harlan Coben.

Au cours de l'après-midi, discussion sur l'attentat à Charlie hebdo.

Une des collègues a peur.

Peur de quoi ? 

Je me le demande...

Pour ma part, toute cette émotion autour de l'attentat me barbe à l'heure où j'écris ces mots.

Non pas que je sois indifférente à ce qui est arrivé mais à ce compte là, c'est tout le temps qu'il faudrait s'indigner !

 Et je le suis déjà trop dans mon boulot... 

Contente d'être enfin en week end !

Mardi fut calme.

Mercredi matin également.

Mais la permanence, l'après midi, a vu défiler huit personnes !

Je n'ai pas vu le temps passé qu'il était déjà l'heure de quitter le bureau.

Plein d'aides financières à instruire.

Ce matin, réunion avec l'imbécile qui nous sert de chef.

Rien de neuf.

Les candidatures au poste de sous chef ne donnent rien.

Pas de profil qui corresponde.

Je sens qu'il voudrait que le ou la candidat(e) soit immédiatement opérationnel(le).

Histoire de ne pas avoir à le ou la former.

Etant donné son incompétence concernant toutes les procédures existantes à connaître.

Deux collègues m'ont demandé pourquoi je ne postulerai pas.

Heu...

Pfffouuuuu....

Non pas que le poste en soi soit ininteressant.

Mais je n'ai pas envie de me coller tous les problèmes et les aspects chiants d'un tel poste.

Que ne manquerait pas de me déléguer l'imbécile.

Et sinon ?

J'attends un rendez-vous avec le psy.

Qui est en congé comme les enfants.

Car je sens comme une tension nerveuse en moi.

Je zappe canteloup !

Je le trouve insupportable !   

"La lie de la société"

"Je suis un mec je suis une vraie chochotte"

"Tourments intérieurs"

"Pensées instantanées" 

"Comment savoir si c'est finon avec mon amant

"Rencontre sans lendemeain

"Assistante sociale n'est pas responsable"

"Comment empêcher la solitude"

"Collègue mielleuse"

"Relation à distance sex fatigue"

"Lie de la société"

"Chichi panpan"

"Belle pensée sur la lassitude"

"Pas envie de grand chose"

"Mon amant ne veut pas dormir chez moi"

Bon...

Voilà comment des inconnus en quête arrivent sur mon blog.

De ne pas avoir envie de bouger ?

Il fait un temps magnifique.

Je dois aller déjeuner avec ma famille.

C'est surtout pour l'une de mes soeurs, la plus jeune, que j'y vais.

Car sinon je resterai avec moi même.

Pas du tout envie de voir mon stupide et radin beau père, ni ma dépressive de mère.

C'est sûrement pour ça, qu'au fond, je n'ai pas vraiment envie de bouger.

D'ailleurs, cela me fait penser que je n'ai même pas envie de LE voir.

C'est fou ça !

IL doit venir en fin de journée et restera jusqu'à l'undi matin.

Ce que je peux être pathétique des fois !!

Question du moment...

Aucun de nos amis n'a réellement envie d'organiser quoi que ce soit.

L'année dernière, nous avions tout organisé chez nous.

Repas et couchage.

Du coup, il n'a plus envie de faire cet effort.

Et moi non plus!

Je sens que nous allons finir avec un repas misérable d'un traiteur de supermarché faute d'imagination et surtout d'une envie d'effort.

Je préfèrerais, à la limite, un apéro tout bête, un bon poulet rôti avec un simple riz parfumé, du fromage et du bon vin.

Parce que le tralala du traiteur: bof ! bof !

Et je fume...

J'ai découvert aujourd'hui un truc sur mon ex.

Je ne peux décemment pas l'exposer ici.

Et bien sûr, il ne saura pas que je sais.

Mais cela concerne sa relation de couple actuelle.

Dont il n'a pas osé me parler.

Mais je me doutais bien qu'il a quelqu'un.

Il m'avait vaguement fait part en juin de cette jeune femme âgée de 35 ans qui a une fille et qui vit dans le département dont il est originaire, si je me souviens bien.

Toujours aussi peu doué pour dire simplement ce qu'il en est.

En tout cas, ce "secret" m'a beaucoup étonnée et surtout fait rire.

J'espère que je saurais garder mon sérieux lorsque je le reverrais.

Il doit venir récupérer des affaires stockées chez moi et me rendre le double des clés.

Du coup, ça créée un point de vue qui met bien à distance le restant de sentiment que je pouvais encore ressentir pour lui.

Et c'est très bien ainsi !

Joyeux Noël à toi lecteur (régulier ou pas) de mon blog !

Je me suis levée tard.

J'ai bu un café et fumer une cigarette.

Je me suis habillée et maquillée à l'arrache.

Pour aller acheter deux paquets de cigarettes et des magazines.

Et faire des courses alimentaires au supermarché du coin.

Je déjeunerai avec mes collègues mardi prochain pour un repas de fin d'année.

J'ai bullé l'après midi en écoutant le dernier album de Bryan Ferry.

J'ai fumé une deuxième cigarette avec un deuxième café.

Ma soeur m'a appelée pour prendre de mes nouvelles.

Je me suis abonnée en ligne au magazine ELLE.

J'ai discuté via le grand réseau social bleu avec D. 

Qui a vendu sa télé pour en acheter une plus grande.

Pour ses enfants.

Ils verront mieux les films d'animation.

J'ai joué au scrabble sur l'appli de mon smartphone.

Je m'améliore.

Un peu.

J'ai une dizaine de parties en cours.

Ca me prend un temps fou.

Je n'aurais pas cru.

Mais ça me passionne !

Marion Cotillard chante "Snapshot in LA."

D'une voix monocorde.

Dommage.

J'aime bien la mélodie.

Faudrait peut être que je me décide à lire "Faute de preuves" d'Harlan Coben. 

De se retrouver seule.

Ne pas avoir à poser les questions habituelles du style:

- Comment s'est passé ta journée ?

- Qu'est ce qu'on mange ?

- Y'a quoi à la télé ce soir ?

Des banalités...

Usantes.

Il est en déplacement jusqu'à mercredi.

Youpiii !

Quant à mon job, peu de rendez vous aujourd'hui.

Semaine super calme en perspective.

Les commentaires vont bon train concernant le remplacement de la sous chef rousse.

Qui s'est fendue d'un mail, sur la boite accessible à tous les salariés, aux partenaires pour les informer de son changement de poste.

L'ex sous chef blonde y a répondu.

D'une manière peu professionnelle.

M'enfin...

N'importe quoi...

Comme d'habitude.

Une dernière clope.

Un peu de zik.

J'écoute Capital Cities en boucle au bureau.

Ça me donne une de ces pêche ! 

Et hop !

Lecture avant que Morphée ne s'empare de moi.

Il parait que c'est la rentrée.

Tous les médias ne parlent que de ça.

Le retour au bureau me fera du bien.

Quatre semaines de congés, c'est long.

Ce dernier week end a été, encore une fois, l'occasion d'une fête alcoolisée.

Rencontrer des gens que nous ne reverrons pas avant très longtemps si ce n'est jamais plus.

Les discussions sur les enfants ont prédominé la soirée.

Toutes les femmes d'un côté.

Les hommes de l'autre.

Ennui qui survient lorsqu'on n'a plus envie d'écouter les petits tracas quotidiens des mères de famille.

Soirée qui s'éternise.

Lendemain vaseux.

Fatiguée de m'être couchée trop tard ou trop tôt.

Juste l'envie et le besoin de me retrouver seule.

Pas envie de travailler.

Week end passé à boire et manger.

Au lieu d'un repos bienfaisant.

Enchaîner soirée arrosée devant un match de rugby le samedi et un   déjeuner dominical arrosé avec tout un tas de plats, inutiles mais ô combien nécessaires à la prétention de la belle mère, m'a épuisé. 

En plus d'une nuit courte, j'ai l'esprit ailleurs et pas du tout envie de me plonger dans les dossiers en attente.

Dont certains auraient déjà dus être traités depuis 15 jours ! 

Je n'ai absolument pas envie de travailler !!

Je reviens de chez le psy.

Je lui ai dit que je souhaitais faire une pause dans le suivi.

Pause à durée indéterminée. 

Il est d'accord avec cette idée. 

Hé bien...

J'avoue que je me sens comme libérée. 

Je ne sais pas la raison de cette sensation. 

Mais ça me fait du bien.

Il ne me vient même pas l'idée de reprendre contact avec un psy dans le futur.

Là c'est tout frais, donc c'est un peu bête ce que je viens d'écrire...

Lui pense à une psychanalyse pour creuser.

Boooof !!!

 Je connais ce que cache mon ombre.

Et je n'ai pas envie d'y mettre de la lumière. 

Ce matin.

Je n'avais pas envie de parler.

À un moment, je lui ai demandé son avis pour ce qui est d'arrêter le suivi.

Il a esquivé par une question sur autre chose .

Il avait l'air ailleurs.

J'ai eu le sentiment de me répéter.

Du coup, je me demande si le psy n'essaie pas, insconsciemment, de me retenir.

Je n'arrive toujours pas à déterminer le bénéfice des séances.

Sinon...

Je suis allée changer de coiffure.

Une demie heure d'attente avant le shampoing.

J'étais à deux doigts de partir.

La jeune coiffeuse avait l'air bougon.

J'irais ailleurs pour la prochaine coupe.

Je n'ai pas faim.

En revanche, je dis oui à un petit apéro ! 

Elle s'est dévoilée. 

Ils se connaissent de vue depuis longtemps. 

Sans s'être approchés. 

C'est l'ex femme d'un ami. 

Il la trouve charmante. 

Ho ! Ho !

Ccla présage une séparation.

Bien plus rapide qu'il ne le voudra.

Il me dit sans cesse qu'il m'aime. 

Mais, à présent, je doute de sa sincérité. 

Je l'observe. 

Rien qu'hier soir, il a passé un peu trop de temps dans la cuisine. 

Il répondait à ses messages. 

Les rares fois oú je me rapprochais, il semblait embarrassé. 

Une gêne légère mais perceptible. 

Bien sur, il ne doute pas un instant de moi. 

C'est comme un jeu. 

La phase des contacts via le réseau social va sûrement prendre fin pour celle des textos. 

Ce qui le rendra certainement encore plus accro. 

Qui sera le gagnant au jeu des secrets ?

Réveil à 7h45.

Levée à 9 heures.

Café, clope.

Douche.

Enfiler un tee shirt, un pull, une jupe, collant et bottes.

Pneu arrière droit dégonflé.

Regonflé à la station.

Radio du rachis cervical.

De face, de profil et de trois quart.

Réinscription à la médiathèque.

Emprunt d'une dizaine de livres.

Déjeuner spartiate.

Lecture des mails.

Commander des pneus au centre auto.

Le jeune homme qui a pris la commande a un visage taillé au couteau.

Avec un charme étrange.

Verser un accompte.

Supporter la file de voitures qui se rend au même lieu de consommation.

Et se poser. 

Ecouter son blabla qui n'en finit plus.

Apéro.

Dîner.

Et ?

Soirée télé.

C'est la vie.

Déclare la jeune femme face à moi.

Venue sur ma permanence pour une déclaration de surendettement relative à une dette locative.

Dette qui relèverait d'une action en justice.

Mais Mademoiselle ne veut pas faire appel à son assistance juridique.

Trop de paperasses, trop compliqué pour elle.

Bien sûr, elle préfère la facilité.

En faisant appel à l'assistante sociale qui va lui remplir son dossier.

Pffffftttt !

Je lui ai fait remarquer que cétait très simple à remplir.

"Mais j'ai plein de choses à faire !!! " a-t-elle répondu d'un ton indigné.

Ha ?

Parce que moi ?  L'assistante sociale, je n'ai rien à faire ???

Avec mes 160 familles à suivre ??

Elle a rétorqué stupidement : "vous êtes payées pour ça !"

Ha oui ? 

"Hé bien pas assez pour vous supporter !!!" lui ai-je dit !

Une vraie tête à claques celle là !!!

Qui se croie au dessus de la mélée avec sa phobie des autres .

Qu'elle reste donc dans sa misère psychologique et matérielle !!

Non mais !!!

5 ans qu'elle se complait dans une position de victime !

L'assistante sociale ne fait aucun miracle !!!

Son psy non plus, visiblement !

Ne parlons pas de ce jeune homme complètement shooté aux médocs !

Alors ?

Celui-là, c'est un cas avec un très très grand C !

Instable et obsessionnel au possible.

Impossible d'avoir une discussion cohérente avec lui.

Du coup, j'ai fait appel au crétin de chef.

Qu'il voie un peu le zozo auquel je suis confrontée.

Il a su à peu près le canaliser.

Avec ses "tu" et ses "mon ami".

Pffffouuuu...

Celui-là aurait besoin d'être hospitalisé en psychiatrie pour un petit moment.

Et un troisième !

Vu pour la première fois.

Celui-ci n'a cessé de bouger sur sa chaise.

Tout en essayant d'éviter de se raconter.

Il a employé à plusieurs reprises l'expression " massacre" en parlant de sa vie.

Du peu qu'il en a dévoilé, les dix dernière années de sa vie ont été très particulières.

Il en a vu des psy.

Six !

Il n'en veut plus.

Mais mon analyse pense le contraire.

Il n'est pas du tout sorti d'affaire !

Et j'oubliais...

Cette dame, très touchante qui a perdu sa soeur en mars.

Soeur dont elle était très proche.

Elle lui manque cruellement...

Le deuil sera long, très long...

Et moi ? 

Ai-je besoin d'un psy ??

Quelques fois, on voudrait vivre plus de joie et se sentir vraiment bien dans sa vie.

On focalise sur des petits trucs de rien.

On a des obsessions minuscules qui empoisonnent l'esprit.

Pour pas grand chose.

Quand on y réfléchit bien.

Combien d'êtres humains sur cette planète vivent dans une misère insupportable, dans le malheur d'une guerre ou autre ?

Ce qui arrive au Japon, pays socioéconomiquement riche, nous rappelle combien nous ne sommes rien.

Que d'un instant à l'autre, notre vie entière peut basculer dans l'indicible.

Alors, prenons plaisir à savourer chaque instant que nous offre la vie.

Etre ailleurs que chez soi oblige à occuper le temps de l'ennui.

Après avoir baladé durant des kilomètres, mon corps ressent, aujourd'hui, le besoin de se poser.

Et soudain une fatigue générale s'empare de moi.

Comme si tout se relâchait d'un coup.

Un épuisement moral ou juste physique ?

Juste envie de dormir profondement. 

Vers un état flou.

Les bretelles de mon soutien gorge n'arrêtent pas de tomber.

Et je ne cesse de les remettre en place.

Je bois un petit gris en regardant des somaliens mourir de faim.

Quelle est la situation la plus sordide des deux ??

Nafissatou..

Bof !

Si j'étais un homme, il faudrait que je sois vraiment archi archi mort de faim pour avoir envie d'elle.

Bon..

Passons !

J'étais à l'ouest de tout au bureau.

Je me suis fait piquer par un mosquito.

J'ai l'estomac barbouillé...